Остальные новые анекдоты

— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят.
— У вас семь опечаток в слове "спиздят".

У жеребцов -кобылы. У быков - тёлки. У кобелей - сучки.
Глянула на своего - КОРОЛЬ!

К анекдоту от 16.11 дополнение:

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки. При этом разговаривая по мобильнику с женой.

Из новорусского толкового словаря:
Ток-шоу - (телевизионное) берет начало от глухариных (тетеревиных) токов, на которых каждый глухарь старается перекричать других, не слушая их и не желая слышать.
Трындеть - обсуждать тренды в различных областях человеческой деятельности.

(В помощь правительству)
Поезда портят рельсы и шпалы - налог c машинистов.
Пещеходы ходят по тротуарам - и с них налог.
А налоговые сборы передать тем, кто проектирует и строит дороги, по которым нельзя ездить и ходить.
ВВП

Вот скоро закупим оборудование для полоскания белья в проруби и заживём лучше прежнего

Из интервью президента Литвы Дали Грибаускайте:
«Если в юности девушка попробовала себя на поприще проституции, это навсегда. Ну, разве что, во взрослом возрасте она перейдет с панели в политику».

Вчера после выслушивания речи жены, в голову пришла идея идеального женского подарка. Мне кажется это УХО. Вот представьте себе, ухо ставится на стол, рядом садится женщина и начинает в него говорить, говорить, говорить.....

- Что такое страсти-мордасти?
- Это - оральный секс.

Утро - это когда смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел...".

Офтальмологические заболевания лжецов, наглых лжецов и патологических лжецов из правительства, Росстата и организаций, суммирующих результаты опросов населения, можно успешно лечить методом уринотерапии "Божья роса".

Нет, теперь они просто обязаны заменить Даниэля Крейга в роли агента 007. Он стал слишком напоминать Владимира Путина. А по масштабу поступков явно не дотягивает.

Джеки Чан пытается собрать 12 таинственных справок, чтобы получить российское гражданство.

"Скелет в шкафу" - это внезапное завершение 10 лет назад карьеры героя-любовника.

- Кто ждёт от Украины 3 миллиарда, тот над анекдотами про хохла не смеётся.
(В.В. Путин в кулуарах 20-ки)

Барак Обама пообещал усилить борьбу с ИГИЛ. В Голливуде уже начаты съемки Рэмбо-6, Крепкий орешек-6 и даже Возвращение героя-2. В них герои нанесут сокрушительные удары по гнусным террористам.

Эксперты Кудрина установили девять проблем полиции. Полиция устанавливает, чем занимались эксперты Кудрина в бытность его при должности.

-Показатели российского ВВП по итогам трех кварталов этого года превзошли ожидания аналитиков Raiffeisen Research, экономика страны в 2016 году выйдет из рецессии и перейдет к стагнации или даже продемонстрирует слабый рост...
- А, что по этому поводу может сказать начальник транспортного цеха..? Ой..,простите.. министр экономического развития..?

Название будущей турецкой АЭС дали не турки. Они его просто списали из стенограммы переговоров:
- Вы построите для нас АЭС?
- Аккую тут делать-то...

Армия - это когда..."Белый,белый,белый хлеб...снится мне ночами!"

-Кличко опять выиграл
-Что?
-Ну не бокс же!

- Парашют, в общем-то, в планах на лето.Пять прыжков )
- Почему именно пять?
- Больше чистых штанов у меня нет (

"когда я в 17 лет выходила замуж, муж был в 2 раза старше меня. Сегодня, в мой день рождения, ему 90 - значит, я ягодка опять!"

Я думал что больны люди деруться в боях без правил, оказываются нет, когда
пришел в поликлинику.

- 3 миллиарда?!?! Да ты сдурив, чи шо? Свицкиля таки гроши? Сеня ты 3 миллиарда брав? Тоже каже не брав. Та отож! Ты с початку вспомни кому ты давав ци гроши, потом звоны! (бросает трубку) От москали, ну шо за люды, крымлёвськи коллехтуры блять!

С разбегу прыгаю на одни и те же грабли в который раз. И не потому, что я тупой, а исключительно потому, что в то мгновение перед тем, как эти самые грабли проломят мне череп, я буду счастлив.

Некоторые сравнивают отлучение наших легкоатлетов от международного спортивного сообщества с тем, как если бы нам накакали в борщ на коммунальной кухне. Честно сказать, сильнее возмущает другое – они обнаглели до того, что какают в наш борщ прямо при нас!

ВНИМАНИЕ
У 66,5% киевлян зафиксирован "кличкоз" 2-й степени

Турфирмы Саудовской Аравии объявили о продаже нового тура во Францию под названием "Огни вечернего Парижа". В пакет услуг бесплатно входят три бутылки с зажигательной смесью и бомба.

После событий 7 января 2015 года многие парижане вышли с плакатиками «Я - Шарли!» После событий 14 ноября 2015 многие вышли с плакатиками «Я не парижанин».