Повторные анекдоты

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый год.
И всякий раз всё заканчивается дегустацией.

Когда баба называет себя стервой, я с улыбкой вспоминаю, что стерва по определению - труп околевшего животного, падаль.

- Я пользуюсь вашим средством "Для здоровых суставов" уже год - а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?!
- Да...
- Но на средстве же русским языком написано "Для ЗДОРОВЫХ..."!

На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.

В развитых странах жильё считается доступным тогда, когда годового дохода семьи достаточно, чтобы накопить на покупку квартиры площадью в 110 кв. м за три года. Я за три года накопил себе на пару новой обуви. Так и называю их – мои двухкомнатные ботинки.

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...

Пацан приходит утром на работу, под глазом огромный лиловый фингал.
- Че Коля вчера на дискотеку ходил?
- Да не, захожу вчера в подъезд, там три амбала стоят, говорят «Привет Леха» и сразу тресь мне по чайнику. Ну потом еще попинали немного…
- Ну а ты че?
- Да не че. Мне по фиг! Я же не Леха! ©

Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж-лётчик из рейса.

Мне всегда становится немного грустно, когда ты красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять и оценить.

Театр одного актёра - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...

Чего-то цена на бензин подскочила !
А чего ты хочешь - цены на нефть падают ...

Собрались преферансисты расписать пульку. Двое пришли, третий опаздывает.
Решили пока раскидать в "дурака". Сдали карты.
Первый (поднимая и заглядывая в свои):
- Ты дурак.
Второй (заглянув в свою раздачу):
- Согласен.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится".

- Всегда в запасе должен быть план "Б".
- "Б" - значит бар.

Приехал лох из города в свой хутор. Ну мама его распрашивает:
- Ну як там сынку?
- Та. Хлопци кажуть шо я лох!
- Ну який жэ ты лох?
- А кажуть шо конкрэтний! ©

Говорят, что скоро у нас будет хорошо!
И все знают тех, кому скоро у нас будет хорошо.

Две подруги не виделись месяц после школьного выпускного:
- Ты вышла замуж, ну и как, лучше?
- Конечно лучше!
- Ну а чем лучше то?
- Чаще… ©

Раздаётся звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
- Слесаря вызывали, е?ать тебя в ср@ку?
Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату):
- Ваня, ты слесаря не вызывал е?ать меня в ср@ку?!

Счастливые трусов не надевают. ©

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!!!! ©

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Кого только не трахают!

Прилетевший в Россию Джон Керри заявил:
"Если козел немедленно не вернет территорию тигру Амуру, на Россию будут наложены еще более тяжелые санкции."

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и от тебя пахнет водкой?
- У меня новый дезодорант. Запах, конечно, специфический... Но зато не потею!

Нет худа без бобра. (Якунин)©

Президент сообщил, что кризисный пик пройден. А значит впереди - кризисная яма.

Отпустил бороду…
Да пусть идёт на все четыре стороны!

Путин: Да, что может Эрдоган?! Только поцеловать меня в ж*пу!
Обама: А ты знаешь какие у него губы холодные?!...

Обсудитьvesna17
Госсекретарь США Керри приехал к Путину:
Мистер Путин,США единовластный хозяин мира
-и чё?
Мистер Путин,США контроллируют цену на нефть
-и чё?
Мистер Путин мы сделаем нефть по 20 долларов и разорим Россию
-и чё?
Мистер Путин,мы разместили 200 атомных бомб в Европе и Турции
-и чё?
Мистер Путин, с вами невозможно беседовать,я отправляюсь обратно в США
-А вот этого,мистер Керри, я вам не советую,тополя взлетели 20 минут назад
Чё?