Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 декабря 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа себе голову ломал, всё перебрал: лопата, заступ, кирка, совок и т.д. А оказалось - пипетка...
На бракоразводном процессе судья уточняет у истца причину развода. - Видите ли, ваша честь... Моя жена бросает в меня, что попадётся ей под руку: тарелки, кастрюли, сковородки, миксер... - Скажите, а сколько вы вместе живёте? - Да вот уже двадцать лет будет... - И всё это время вы терпели? - Да она раньше не попадала...
Когда читаешь в газете, что кто-то скончался после тяжёлой и продолжительной болезни, то сразу начинаешь испытывать к нему уважение - основательный и серьёзный товарищ. А если в некрологе напишут, что кто-нибудь склеил ласты скоропостижно или после непродолжительной болезни, то сразу понятно - он свистун и финтифлюшка. Какой-нибудь насморк не смог пережить.
Возле Аничкова моста справляет нужду парень. Подходит дворник: -Охренел, чи шо! Сейчас милиционера приведу! -Дядя Вася, это не справделиво... А как буржуям - так можно? -Нет, и им нельзя. С чего ты взял? -Вот написано: "отлил барон фон Клодт". Барону, выходит можно!
- Я так и не понял, почему у него сын на китайчонка похож? - Ну, он совершенно уверен, что это произошло из-за того, что у них с женой во время секса порвался китайский презерватив.
Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча!
Мы с тобой - идеальная пара. Мы будем заниматься любовью до потери пульса. Ругаться до истерики в ванной. А потом спокойно засыпать в обнимку. Мне осталось только с тобой познакомиться...
- Мама, почему ты никогда не стучишь, прежде чем войти в мою комнату? - Через замочную скважину я видела, что могу войти без стука.
26
Приходит жена молодого еврея к сексопатологу.
- Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты - только о своей маме...
- А вы заранее оденьтесь по сексуальнее - ну там, например - в черный бюстгальтер, черные сексуальные кружевные трусики, коротенький прозрачный черный пеньюарчик - и как он придет с работы - сразу сбросьте халатик - ну и дальше уже по ситуации, сами понимаете...
Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик...
- Боже мой - ты вся в черном... ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!
Вы всё ещё думаете, что сказки начинаются со слов "Жили-были"?.. Ошибаетесь. Сказки начинаются со слов: "Успокойся, дорогая! Она всего лишь моя знакомая!".
- О, это сладкое чувство не видеть тебя, но знать, что ты там, и ждёшь меня, и нуждаешься во мне... - Бля, Петрович, ты уже меня зае*ал, посвети-ка сюда фонариком!
Из центра по управлению полётами связываются с космическим караблём: - Белка, приём! - Гав! - Проверь температуру за бортом и запиши в журнал. - Стрелка, приём! - Гав! - Проверь заряд солнечной батареи и запиши в журнал. - Чукча, приём! - Гав! - Чё разгавкался! Покорми собак и ничего не трогай!
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!