Остальные новые анекдоты

Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс. Патриарху Кириллу - Библию. Медведеву как обычно новый айфон и здоровый сон. Жириновскому - успокоительное или слабительное. Пескову - электронные часы Casio. Абрамовичу - новый катамаран и футбольный клуб Волга Тверь. Януковичу - еще тепленький свежий батон. Миллеру - ручного скунса. А народу наконец-то - достойную жизнь.

- Профессор, поставьте мне зачёт автоматом!
- Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.

Я тот человек, который зарегистрировался в Facebook'е и никогда туда не заходил.

Прокурору Чайке на самом деле ничего не угрожает. При любом раскладе он останется практически в том же ведомстве. Разве что, переедет в другое помещение .

США с НАТО всей демократической мощью навалились на Расеюшку и таки оторвали ее от валютной сиськи Запада. Железный занавес опустился с лязгом и грохотом. Газпрому было предложено сделать то, что поляки делают со своими яблоками. Многовекторный Миллер обреченно опустился в умело подставленную калошу … И вот тут-то перед жителями деревни Гадюкино М-ского района Т-ской области забрезжил где-то вдалеке призрачный шанс увидеть голубое топливо в своих домах. Мечты сбываются? Обама им в помощь…

Из газет:"Мутко рассказал о прогрессе в английском благодаря самоучителю от Путина".
А может Путин подарить Медведеву книгу "Экономика для "чайников"? К Новому Году, например ...

Иногда хочется прийти домой после работы, скинуть ботинки и общественный гнёт и упасть лицом в деньги. Всё.

Моя жена о чем-то долго думала, что-то писала на бумажке, считала на калькуляторе, спрашивала у меня, сколько дней осталось до Нового года. А потом неожиданно спросила: «А что ты мне подаришь на 8 Марта?»

Мужик, помни, что пока ты обижаешь свою бабу, где-то есть другой мужик, который пишет ей, что она божественна, и зовёт замуж.

Наши инженеры лучшие в мире!
Любой домашний мастер собирает работающее устройство из меньшего количества запчастей, чем это изначально было предусмотрено передовой технической мыслью за рубежом.

После того как в мире забыли Эболу, она решила переехать к ИГИЛ...

С этими женщинами одна беда: никогда не понятно, п**данулась она уже после того, как вы стали встречаться, или так и было.

Из-за увеличения продолжительности жизни в США и ЕС, правительство России просто вынужденно поднять возраст выхода на пенсию до 63 лет!

После того, как из-за допинга лишились олимпийских медалей чемпионы и призеры олимпийских игр начала 21 века, на том свете заволновался первый олимпийский чемпион современности Джеймс Конноли:
- Так они и до меня доберутся.

Буква "г" после цифр 2015 еще не была настолько в тему.

Я перспективный парень - отдаляюсь, если отойти.

мигнула встречная машина,жена:-
-чой-то он мигнул?
-"Тимуровцы" пасутся....

Работа фермера и санитара тяжёлая: нужно работать с утками напролёт.

Дружба козла Тимура с тигром Амуром станет реалити-шоу. Чтобы не потерять своих зрителей конкурирующее шоу Дом 2 будет переименовано в Зоопарк 2.

Билл Гейтс в 1975 году спрашивает Бога:

- Господи, что меня ждёт через 40 лет?

- Билл, ты же знаешь, что Я не поощряю хождение к гадалкам и прочие попытки узнать будущее. Но слегка завесу приоткрою. Через 40 лет ты будешь давно не у дел, а логотип основанной тобой компании будет красоваться, среди прочего, на импульсных блоках питания.

- Что? Но импульсные блоки питания сложны, дороги, капризны. У них нет будущего! И потом, это не мой профиль.

- Это всё, Билл. Больше Я тебе о будущем ничего не скажу. Сам увидишь. Не торопи старость, она придёт сама.

2015 год. Билл Гейтс вертит в руках зарядку от "Люмии" и много думает.

Медведев сказал что доллар в следующем году будет стоить 63 рубля - наверное ему это снится во время зимней спячки!

— А когда тебя повысят.? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь дизайнером..
— Ну и что.? Мне там платят хорошие деньги, к тому же какое, на фиг, повышение может быть у дизайнера.? У нас как.. Дизайнер, дизайнер, потом начальник отдела дизайна, но у меня опыта 4 года за плечами, так что об этом пока рано..
— Ну ты же можешь устроится на еще одну работу, тебе же график позволяет.. –А зачем.? Еще раз повторю, мне тут платят хорошие деньги, а возможность отдыхать от работы я проебывать не хочу..
— Ты же знаешь, что можешь получать больше.!
— Знаю, но в этом нет необходимости.. Нам с тобой, вроде бы, на жизнь, шмотки, еду и прочие удовольствия хватает..
— Это понятно, но должен же ты как–то развиваться..
— Так я и так развиваюсь, у меня же работа творческая..
— А когда тебя повысят.? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь дизайнером..

- Петрович, ты можешь сесть на шпагат?
- Ведь сижу же…
- Я не про жопой на веревке

В свете последних событий каждым утром термин "хлебнуть чайку" воспринимается без приставки "хл".

А в орла со ста метров попасть можешь?
Мне пофиг. Орел или решка.

Путин подарил Мутко самоучитель английского языка, а Медведеву-подушку.

Защитники животных требуют от директора Амурского зоопарка ответа за всех козлов и кроликов.

Меня жена называет меня борщом за справедливость

- Хотите я вам анекдот расскажу?
- Смешной?
- Нет, поучительный?
- Так это ж - басня.

Навязчивая дедукция - это когда, увидев лыжи на балконе, начинаешь искать лыжню.

Голос в телефонной трубке:
- Кто-о-о проживает на дне океана?
- Кто это был? - спрашивает жена.
- Опять эти чёртовы коллекторы звонили...

Регистратура - это место, где ты теряешь все свои привилегии.
И вообще, ты чмо и карточку ннна в е*ало, пошёл вон, б***ь! Следующий, нах*й...

Хоп, давай, давай,
Хоп, «Платон», давай,
Хоп, «Платон», давай,
Доминируй, унижай……
(с)

Увы, будильник сегодня прозвенел раньше, чем я начал орать на весь дом...
© Малый Кыс

Ругаешь кого-нибудь - сука ебучая,
ругаешь свою жену - сука неебучая.