Поиск по автору:

Рождение анекдота.
Утро, метро.
Заходит и встаёт перед сидящим мужиком толстая тётка.
Мужик (вставая) - Беременная?
Тётка - Нет...(с надеждой) - Поможете?

Захожу в вагон метро, пристраиваюсь, как бывает, к сидящей девушке с глубоким декольте, предвкушаю, и тут она: садитесь, ДЕДУШКА. И встаёт. Облом.

Из новостей 1-го канала от 15.09.2015 дословно:
"ЦБ, Монетный двор и Сбербанк сделали совместное заявление о том, что предстоящее сокращение МВД создаёт угрозу для расхищения государственных ценностей Российской Федерации..."

Вчера в передаче "Своя игра" был вопрос (не помню точно формулировки):
"В нынешнем году была на редкость теплая зима, и эти звери доставили
беспокойство людям". Вопрос не дорогой и простой, естественно: "Медведи!"
Забавно стало, когда Петр Кулешов прокомментировал ответ: "Да, медведи,
проснулись и задрали многих россиян! "
А говорят сНТВ ушли острые политические комментарии...

Принцип управления в России - централизация.
А способ управления - лизация Центра.

Известное издательство выпустило в свет книги из серии "Как в России дожить до":
- 40 лет тиражом 100 000 экз.;
- 50 лет тиражом 1000 экз.;
- 60 лет тиражом 100 экз.

На выходе из аттракциона появляется возбуждённая девчушка и за ней шатающаяся мать.
Девочка, округлив глаза громко сообщает окружающим: "СИСЬКАМ страшно!"
Мать безразлично переводит:
- Слишком страшно, и устало бредёт вслед за скачущей дочкой к следующему аттракциону...

На совещании ЕР по цвету флага натуралов:
Красный! – Нельзя. Это – политика, да и китайцы не поймут.
Жёлтый! – Вы что, совсем про Украину забыли?!
Зелёный! – Вы что, патриарха обидеть хотите?
Голубой! - Встань, кто предложил?
Розовый! – Нам только лесбиянок не хватало!
Фиолетовый! – Это кто тут считает, что нам тут всё фиолетово?
Чёрный! – Ага. И ещё череп с ножами. Совсем рехнулись?
Оранжевый! – Нам только революции ещё…
Белый! – Кому сдаваться будем?
Вывод: флаг должен быть бесцветный. Проголосован прозрачный.

Надпись на асфальте (Москва, улица Грина, 42 у подъезда):
Цените добро, суки!

Опытный акустик по щелбану может определить готовность сына к экзамену.

Футболист Кокорин замахнулся (стулом на Пака) но промахнулся.
А как ещё могло быть иначе?

Ирония судьбы для названия одной партии: надеялись на славу, а получили ненависть.

Мужик с повязкой на лице заходит в маршрутку. Его хором спрашивают: Коронавирус???
Мужик в ужасе машет всем руками успокаивающе: Не-не, что ты, у меня сифилис!

Из речи адвоката:
- Ну убил мой подзащитный...ну с кем не бывает?

Утро деловой женщины.
Всю ночь чатилась, вот результат:
- борщ не сварен;
- дети не кормлены;
- муж не дрочен.

Новости автопробега Дакар: в гонке преследования легковых автомашин первое место опять заняла российская команда КАМАЗ.

Улюкаев: К сожалению, мы уверены в завтрашнем "дне".

Звонок: Витенька, внучёк, что подарить тебе, дорогой?
Витенька: баба, молись и кайся!
- Что??
- Молись и кайся!
- ЧТО-О???
- Молись и кайся (почти плачет)...
Трубку перехватывают: мама, он просит книжку "Малыш и Карлсон"!

Редакция НТВ после выпуска фильма "Легавый" планирует выпустить ещё и фильмы "Чмо", Бабло" и "Фуфло".

Ушёл в разведку боем, вернулся - геем.

Обычная семья, эта такая, где муж бьёт свою жену.
А счастливая, это где наоборот.

На совещании (быль):
А Вам Сергей Сергеевич вообще верить нельзя:
вот Вы сказали отойдёте отлить,а сами-то посрали!

Взломщик

К визиту президента России в Госдуму все писсуары были опущены на 200 мм.

На "Евровидение 2012" вместо бабушек послан Путин. Победа обеспечена. Главное - честная.

Из разговора двух стоматологов: "И чёрт меня угораздил быть однофамильцем Кадырова!"

В магазине:
-Туалетная бумага есть?
- Нет, но наждачная и шлифовальная - всех сортов!

В свете последних событий каждым утром термин "хлебнуть чайку" воспринимается без приставки "хл".

Никто так не мечтает о крыльях, как постельные клопы.

После введения обязательной носки масок и перчаток наши женщины в транспорте стали заметно красивее.

03.12.2013 Из выступления Степашина утром по РОССИЯ-1:
"...молодые люди 15-16 лет. Это я о юношах и девушках говорю..."

Армянское радио спрсили: А как вы делаете сыр Дор-блю?
- А синькой.

Клапана

Чтобы справиться с истерией насчёт конца Света, достаточно объявить 21.12.2012 Днём Пришельца

Из новостей Первого канала:
В одном из подмосковных хозяйств приступили к реализации программы импортозамещения: выведена порода свиней, которые питаясь неочищенными зёрнами кофе, производят аналог знаменитого сорта, ферментативно получаемого из прямой кишки мадагаскарских куниц. Новая порода получила ласковое название"Вован".

На экраны вышел новый фильм "Жена военного чиновника". СКОРО на экранах: "Тёща военного чиновника" и незабываемый сериал: " Остальные родственники военного чиновника". Спешите!

Трёхлетняя дочь кричит маме из комнаты:
Мама! Свари ЁБРА!
- Кого?!
- Ёбра!
По телевизору рассказывают рецепт супа на бульоне из свиных рёбер...

Она: ну какой же ты непослушный!
Он: Нет, я послушный!!
- нет, непослушный!!
- НЕТ, ПОСЛУШНЫЙ!!!

Русский диалог:
Ну, как он?
- Переживает!
А стакан накатить?
- Не хочет.
...А два?

Мой сосед вынужден сменить квартиру.
В доме открылся салон педикюра.
Его зовут Юра.

Низкий голос на НТВ: "Впервые на экране! В стиле Экшн!! Блокбастер "Легавый"!!! И скоро на нашем экране - блокбастеры "Чмо, Фуфло и Халява"!!! Не переключайтесь...

Политический. Звонит Коля в Москву. "Але, Вася? Это я, Коля из Питера."
На том конце линии: "А че ты сразу с угроз начинаешь?"

Разговор двух подростков: Мать забрала Айфон, как тяжело остаться без покемонов!
- И не говори, практически невозможно!

У нас свой путь

У чемпиона по боксу и пенсионера есть одна общая особенность: кто ему даст - пожалеет.
Только во втором случае это не относится к мужчинам.

Ушла в бой разведчицей, вернулась - минетчицей...

Вокзал "Алмата-2". На лавке сидит лысый казах в шинеле, ковыряет в носу.
Подваливает мент, тоже.
"Хыпи, да? Гра-а-азный, да? Уставай, у атделения будем хадитта." Тот
медленно поднимает голову и отвечает: "Пашел ты на хуй, уот ты кто."
Панкрат

Массовка

Русские своих не бросают!
...просто российские не всегда русские бывают.

Блондинка звонит подруге: Я слышала ты дочку родила!
- Да, родила.
- Ой, интересно, мальчик или девочка?