Повторные анекдоты

Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть....!" Офигеть, а я - вспомнить!

Мужик решил присоединиться к аскетической секте.
Настоятель секты предупреждает его: у нас молчаливая секта. Членам нашей секты разрешается разговаривать лишь раз в десять лет.
- Ладно, - сказал мужик и вступил в секту.
Через десять лет приходит к мужику настоятель и спрашивает:
- Сын мой, прошло десять лет, желаешь ли ты что-нибудь сказать?
- Да вот думаю, сегодня жаркое было невкусным, - отвечает мужик.
Настоятель кивнул и пошел по делам.
Еще через десять лет настоятель приходит опять, и задает тот же вопрос.
- Постель сегодня какая-то холодная, - говорит мужик.
И снова настоятель кивает и уходит.
Прошло еще одно десятилетие. И в третий раз к мужику пришел настоятель с тем же вопросом.
- Знаете, - сказал мужик, - я желаю покинуть орден. Я решил, что ваша секта - не для меня.
Настоятель на секунду задумался, затем ответил:
- Я тоже так считаю, сын мой. Ведь все это время ты только и делал, что жаловался!

— Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
— То же, что заставляет собак гоняться за машинами, на которых они не собираются ездить.

Никогда россияне не жили так плохо, как при Обаме.

Мужчина в отеле звонит администратору:
- Пожалуйста, пришлите слесаря ко мне в номер.
- А что случилось?
- Мы поругались с женой и она угрожает выпрыгнуть из окна.
- Извините, но мы не занимаемся решением семейных проблем.
- Каких к черту семейных? Это блядское окно перекосило и оно не открывается. Немедленно пришлите слесаря!

Врач – пациенту:
— Как это случилось?
— Меня жена бросила…
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Она меня с 3-го этажа бросила…

Пусть в аптеках начнут продавать время!
Оно же сука лечит!!!

- Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!
- Знаешь... для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни...
- Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!

Судя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе.

Чего у дурака не отнять, так это горячую поддержку единомышленников.

Все девушки мечтают о принцах, но мало кто понимает, что эти принцы ищут принцесс, а не пьющих, курящих и гулящих баб.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.

— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.

Вот, смотрите…


Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:

— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.

— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

С голодным тигром легче договориться, чем с сытым козлом.

Вот так живешь, живешь - готовишься к большой, всепоглощающей любви и только хочешь сделать шаг навстречу своему счастью, а тебе: "С юбилеем, Елена Сергеевна! 50 лет прожить это вам не шутка!"

Счастье есть, если есть ЕСТЬ.

Два кольца, два конца
- Это шведская семья.

"Сидите, сидите!" - любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.

Если ты никому ничего не должен, то ты никому нафиг не нужен!

- Кто такой "Корпоративный Дух"?
- Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в гастроном.

Если у вас в шкафу завелась моль, значит, что-то не так.
Моль сама завестись не может - у неё нет двигателя.

Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
— Гады! Сволочи!
Молодой рабочий спрашивает у бригадира:
— А что случилось, по времени уже можно шуметь?
— Народ на работу проспал…

Муж решил показать жене стриптиз: разделся и лёг на диван в майке, трусах и носках.

- Ты пил когда-нибудь абсент?
- Да, говнище полное.
- Ну да, в чистом виде не очень.
- А ты че, его из лужи пил?

И сказал Бог украинцам:
- Я дам вам Кличко.
- А зачем он нам?
- Он побьёт всех…
- Охренеть! Тогда, Боже, дай нам два!