Новые истории - основной выпуск

Было это в 1945 году. Великая Отечественная шла к концу. Наши войска уже продвигались по Западной Европе. У дороги показался указатель с надписью "Веrlin 100 km". И что-то в этой надписи было как-то совсем не по-нашему. То ли строгий готический шрифт, то ли надпись на языке уже по сути поверженного врага, то ли высокомерная аккуратность у пыльной дороги. Всё это не хотела принимать душа советского солдата. Нашёлся среди них шутник, который исправил ситуацию, дописал внизу: "Хуйня — дойдём!". И сразу стало веселее! проходят мимо указателя измученные сражениями, всеми тяготами и лишениями бойцы и их усталый угрюмый вид сменяется улыбками, неизвестно откуда берутся силы бодрее идти вперёд.
В это время по дороге проезжал кто-то из высокого начальства и поинтересовался причиной внезапного веселья. Прямым текстом содержимое надписи доложить никто не решился, пришлось самому ехать почитать "первоисточник".
Прочитав текст надписи, немедленно потребовал вызвать шутника к себе.
Делать нечего, пришлось нашему герою сознаться в содеянном, несмотря на серьёзный вид высокого чина с большими звёздами на погонах. Не перекладывать же свою вину на боевых товарищей! Уже был готов понести суровое наказание по законам военного времени, как неожиданно для всех был представлен к награде с формулировкой "За поднятие боевого духа".
Вот такой счастливый конец у этой истории того сурового времени. Вечная память всем, кто сражался за нашу Родину!

Как учить идиотов.

Есть на свете (ч)удаки, которые совершенно искренне считают себя подарком природы человечеству. Особенно если оно работает каким-то зачуханным менеджером в рогах и копытах. Одно только такие менеджеры не понимают совершенно - что тут делают все остальные, когда оно выходит в свет. Видели конечно таких чижиков и на дорогах да и по жизни их стало немало. Одним из их высокоумных поступков - как правило - является забота о себе любимом в домах многоэтажках. Привычно для себя они перекрывают остальным жильцам воду, отопление, вентиляцию, пускают в свою ванную горячую воду из соседского водопровода, подключаются к чужим сетям ну и тд.
Вот и у нас одни такие чуда интеллекта решили - кто врезаться а кто и перерезать чужую вентиляцию - а на хрена собственно им в их квартире какие-то чужие трубы да и подключить вытяжки удобнее вон в ту дырку а не в в свою личную. В результате соседи получают их вонищу и гавнищу. На справедливые замечания- какого хрена они влезли в чужую вентиляцию - смотрят удивленно - а куда надо, в свою что ли. Жилинспекцию на порог не пускают. Всех посылают. Ладно. Набить им морду что в гамно наступить.Будем действовать по закону. Идем в управляющую компанию и жилинспекцию с заявлениями. Предупреждаем, что нарушители сами придут к ним с жалобами на свое переустройство. Не верят. Хорошо. Ждите. Те кто снизу закупорили на время свои вентиляционные отверстия оставляют в трубе селедку нашатырь и собачьи какашки. А те кто сверху перекрыв на время верхний ход запускают пылесос на выдувание вместе с пакетиком цемента. Те кто ничего не рушил и не врезался знать об этом не будут так как на каждую квартиру конструкция предусматривает свою вентиляцию. Те же кто решил попользоваться чужой - бегут в управлящую компанию с жалобами. Та вместе с жилинспекцией тщательно проверяют "жалобщиков", составляют акты и направляют их с удовольствием в суд. Пусть не быстро но эффективно. Рекомендую.

История из жизни про знакомого журналиста. Рассказал он лично.
Как-то раз он ездил в Германию по работе, поздно возвращался в номер, на улице ни души. Сам он не совсем славянской внешности, и вдруг ему навстречу выворачивает толпа германских скинов. Начинают что-то орать и толпой на него рванули, он офигел как дал деру, они его уже почти догнали, когда он перебежал дорогу на красный свет... Все скины остановились и стали ждать зеленый.... На улице ночь, ни одного человека, ни одной машины... Немцы, блин)))

Как недавно выяснилось, во многих продуктовых магазинах Китая привычные холодильники для молочки/напитков и т.п. имеют «двойное дно». За витринной частью холодильника есть помещение-склад, они объединены. Пару месяцев назад я неуклюже доставал йогурт из железной корзинки и мне его оттуда подали. Представьте себе руку, которая между полок из холодильника протягивает вам бутылку йогурта. Холодильник Стивена Кинга. Я порядочно испугался и скрыть этого не смог. Когда я расплачивался на кассе, продавщица и грузчик, исполнитель роли «руки из холодильника» ржали во весь голос, сгибаясь пополам, и тыкали в меня пальцами. Ржали беззастенчиво и заразительно.
Самое смешное было сегодня, когда я зашел в этот магазин с коллегой из Чехии. Мы говорили о делах, я открыл тот же холодильник и уже знакомое проглядывающее между упаковок лицо грузчика сказало мне «Ни хао» (привет). Я ответил «Ни хао» и вскинул ладонь в приветствии. Взяв йогурт, и закрыв холодильник, я продолжил разговор с чехом. Аааа!... Видели бы вы его лицо. Этот мир для него уже никогда не будет прежним.

Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:
- У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка.
И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.

Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:
- Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?
- А он вообще не воевал, он часы чинил.

Навеяно новостями из Омска о пятитысячных банкнотах вместо тысячных.
Пару лет назад подрабатывал преподавателем внештатником. Платили через сбербанк и очень немного (% от оказанных услуг). Как то собрался снять свою трехтысячную зарплату и в рабочее время отправился в сбербанк. Надо все сделать быстро - время то рабочее, гулять долго нехорошо. Несмотря на большое кол-во банкоматов (4 шт.) очередь была. Стою я, зажав в руке карточку,а передо мной мужчина, чертыхаясь что аппарат не работает, вдруг срывается и бежит внутрь банка - банкоматы в пристроечке. Убежал он, я злой стою, не знаю что делать - к другим аппаратам тоже люди прилипли. И тут из банкомата вылезает пачка пятитысячных купюр - штук пятнадцать. ОН ТАКИ СРАБОТАЛ. Я их хватаю и бегу за мужиком, а он успел зайти в комнатку для продажи валюты и там качает права. Я туда врываюсь и ору (злой очень - время то утекает) - Мужчина, я официант что-ли тут с вашими деньгами бегать - сую ему эту пачку с купюрами и бегом назад - как бы аппарат не заняли. Фу, успел, воткнул, набрал, дело пошло. Вылезли мои три тысячи - тут вышеупомянутый мужик обрисовался. Стоит в квадратными глазами смотрит и только твердит - спасибо, спасибо, спасибо. А мне быстрей на службу надо - некогда рассусоливать. Я и побежал. На службе, кстати, многие осудили - надо было, говорят, брать все деньги себе и уходить. Ну не знаю....

Тут как-то я с утра сильно на работу опаздывала. Ну думаю надо машину ловить. Прихожу на
остановку, останавливаюсь чуть в стороне жду. Минуты через три между мной и остановкой становится девица: рост 170, загар, юбка попу едва прикрывает, каблуки, ну и естественно блондинка. Посмотрела на меня так победно. Отставила коленку в сторону и голосует. Ну все, подумала я, в своих обычных джинсиках и рубашке, с рюкзачком не сразу уеду. А блондинка изящно вскинула ручку. Я аж засмотрелась. Мда-а, хрен с тобой! - подумала. Но мужики-то на нее скорее поведутся, обидно, она уедет, а мне стоять не перестоять. И тут словно продолжение моих мыслей, летит шикарная иномарка представительского класса. Ну, всё, подумала про себя, девушка сейчас уедет. Но машинально все равно поднимаю руку. И на что надеюсь? Машина на скорости пролетает мимо блондинки, специально как мне показалось заехав в лужу и окатив жидкой грязью с ног до головы. . Оо-о и тормозит около меня. Блондинка в ступоре, с ресниц грязь капает. Я заглядываю в опустившееся окошко там сидит довольно таки взрослая тетка 45 - 50 лет: - Садись, дочка. Едем. А меня любопытство разбирает, за что ж она так блондинок не любит. Аккуратно так интересуюсь, она как давай ржать и рассказывает: - Да эта дрянь, жена моего бывшего мужа. Отсудили они при разводе всё - квартиру, дачу, даже собаку! Оставив мне небольшую зверо-ферму. Я ее продала и купила машину. Давно мечтала эту сволочь переехать!!!

История про злоключения девушки в Эйлате напомнила.

Лет восемь назад, летом, ехал я по той-же трассе в Эйлат. Местность там холмистая, поэтому дорога похожа на очень упрощённую версию американских горок: вверх-вниз, вверх-вниз. На улице был жаркий день, монотонная пустыня надоела через пару часов езды по ней, хотелось уже скорее приехать в Эйлат и окунуться в прохладное Красное Море. Ну и притопил я совсем немного, как раз на том участке где холмистая местность. При разрешенной скорости 90 км/ч, я разогнался я, где-то до 120. Так ехал я какое-то время и вдруг перед тем как подняться на очередной холм (а до него оставалось метров 500) меня как молнией ударило: я чётко и явно почувствовал, что за холмом полиция с радаром, по телу даже мороз прошел, хотя обычно возможное наличие полиции такие реакции у моего организма не вызывает. Чувство было до такой степени необычно, что я начал сбрасывать скорость, при чём не до разрешенной 90, а где-то до 40, не особо задумываясь почему я это делаю. Всё это произошло за несколько секунд и до вершины следующего холма всё ещё оставалось метров 200.

И тут из-за холма буквально вылетел бешенный камикадже-лихач, который обгонял кого-то по встречке, т.е. - по моей полосе, летя лоб в лоб в мою сторону. Если бы я не сбросил скорость, то оказался бы как раз на вершине того холма в момент, что с другой стороны выскочил доморощенный шумахер: меня спасло именно то, что я сбросил скорость...

А за холмом полиции не оказалось.

Была у нас на заводе пожарная тревога. Все сидят на месте, пока не прибежал начальник и грозными криками всех не разогнал. Все не торопясь собрались и вышли минут через 10. Очаг потушили (дыма было много, но пожар, к счастью, был слаб). Этим же вечером, после команды начальника "Всё, домой!" в отделе не было никого спустя минуту. Начальник пришёл к выводу, что в случае экстренной ситуации даст команду: "Всё, домой!"

Спецпредставитель президента РФ по Афганистану, глава Второго департамента Азии МИД РФ Замир Кабулов - такого специально подбирали? Причём и фамилия говорящая, а имя вообще сказка.

Не спим за рулем.
Вообще сон и пограничные состояния за рулем наряду с измененными состояниями сознания - причина наиболее трагичных ДТП - можно посмеяться или даже порадоваться за человека, который просто притерся к отбойнику или съехал в кювет - железо - ерунда, жизнь - бесценна. Хуже, когда человек выехал на встречку и въехал кому-то в лоб, или "спрыгнул" с моста.
Всегда остается тяжелое впечатление от ранних утренних поездок по трассе. Вот вроде за ночь прошли две тысячи и ни одной серьезной аварии, но только начало светать и в неверных утренних сумерках, то один воткнулся в отбойник - стоит улыбается - он только что родился заново. То вокруг другого, перевернутого в кювете уже потихоньку собирается народ.
А вот на этом участке ограждения не было - две легковушки лоб в лоб. Рядом уже собрались люди, выставили на асфальт огнетушители, часть уже использована. Никто уже никуда не спешит - выживших в этом комке металла быть не может, но кто хотел уже подошел и заглянул ... и теперь до смерти не забудет то, что увидел.
Вот джип, за которым ты ехал последние километров 300 вдруг на небольшом изгибе теряет полосу... Гудишь ему, мигаешь дальником - не реагирует. Только когда задевает ограждение - просыпается и начинает работать рулем - это он зря - так можно и перевернуться, но нет - выровнял машину и даже едет дальше, на первой парковке останавливается - все верно - лучше поздно, чем ... совсем поздно.
А тут вдруг все остановились. Постояли, заглушились, вышли из машин - все усталые, все зевают, умываются холодной водой, делятся чаем... Не доехали до города всего ничего - около 400 км. Вот идут на разведку ... возвращаются - две фуры - лоб в лоб ... не смотря на заграждение. В одной были пиломатериалы - горят жарко. Стоять часа три - пока прогорят, пока их растащат. Высматриваем объезд по проселкам - джипы первые проверяют возможность объезда - ехать можно. Посвежевшие едем дальше с новыми силами...
И ведь главное, ехали до этого всю ночь часов 10 - неслись 140-160 (не для ГИБДД) - ни одной аварии, а тут за полчаса гора трупов и тонны искорёженного металла.
Сам я засыпал за рулем один раз - моргнул в начале прямой, выморгнул почти в конце. Тут же съехал на обочину, но послушав свое сердцебиение понял, что уже точно не засну. Зато часто засыпал на переднем пассажирском - просыпался то от света фар, то от резкой смены угла склона - не орал ... но всегда тормозил обеими ногами.
Видений не было, хотя иногда реальность превосходила любое видение. Как-то я проснулся от того, что жена оттормаживалась перед пешеходным переходом ... а по переходу шла мышь - самая настоящая полевая мышь.
А как-то ехал в сильный туман - видимость, при том, что вся головная оптика и ПТФ подобраны так, чтобы лучше всего преодолевать туман, не превышала 15 метров, а порой не было видно даже обочины, а стало быть безопасная скорость при идеальной реакции - около 35км/ч. Но с такой скоростью я просто физически не попадал на работу завтрашним утром, а стало быть ехал около 60км/ч в надежде на лучше, принимая на себя определенные риски и соглашаясь с последствиями. Совершенно случайно в этот момент в проигрывателе оказался диск с нарезкой саундтреков из Silent Hill (кто не знает - классика компьютерных ужастиков, впервые использовавшая в качестве основного элемента хоррора туман), которую я закинул в бардачок еще в 2010 году - антураж полный. И вот, за время моей поездки на мою машину четыре раза пикировали совы, мне трижды перебегали дорогу лисы (и сов и лис я до этого видел за пределами зоопарка только один раз), один раз не спеша перешел дорогу крупный ворон, один раз я обогнал бредущую по дороге одинокую лошадь, видел голосующего на обочине голого мужика, прикрывающегося веником ... а сбил я в итоге тривиального кота. Впрочем кот пострадал не сильно через пару секунд после удара он уже провожал меня злобным взглядом, а я сбавил скорость до 45. Будь я один - точно бы остановился поспать, но со мной было двое адекватных людей, которые видели все то же, что и я.

Суд в испанском городе Кадисе оштрафовал на 27 тысяч евро 69-летнего инженера Хоакина Гарсию за то, что он в течение 6 лет прогуливал работу. Начальство Хоакина, служебные обязанности которого состояли в контроле за очистными сооружениями города, хватились его, когда решили наградить за 20 лет безупречной службы.
“Невозможно себе представить, что не было никакого контроля, что в течение многих лет человек мог не ходить на работу и никто этого не замечал. Потому что на работе его не было, но зарплату он при этом получал”, – возмущается заместитель мэра Кадиса Мартин Вила.
Сам чиновник вины не признает. Он уверяет, что каждый день приходил на работу, но там заняться было нечем, поэтому он проводил время, читая философские труды.
“Это настолько неприятная ситуация для него, что он был вынужден обратиться к психиатру, вернее к психологу, – говорит адвокат Хоакина Гарсии Давид Мартос. – Он лечился, потому что страдает от давления на него и преследований”.

Сидим дома. Идёт стёб с женой за генеалогические корни. Могли ли быть в роду евреи. Родители русские. Как по графе, так и по жизни.
Жена: - То-то тебя иногда спрашивают, а у тебя в роду евреев не было?
Я: - Может и были. Знаешь же, как в жизни может быть всё намешано.
Жена: - А то в Израиль бы переехали... (просто стёб)
Я: - Так пришлось бы обрезание делать.
Дочь, 9 лет, из соседней комнаты как заорёт:
- Не надо!!! Я братика хочу!!!
))))))))))))))))))))))))))

В продолжение темы водительских глюков

Один рассказ Оли про работу дальнобойщиком мне запомнился больше других, тем более, что она повторяла его несколько раз. Она возила осетрину из Астрахани в Европу, а обратно везла колбасу, ветчину и прочие колбасные изделия из мяса 3 категории, которое людям есть нельзя. В отличии от этой мясной отравы, при перевозке осетрины нужно было строго соблюдать температурный режим - нельзя было дать рыбе протухнуть, но и переморозить тоже было нельзя. Для этого компрессор «рефа» должен был включаться каждые полчаса, отрабатывать свои несколько минут и выключаться. Сбой в его работе грозил гибелью товара и огромными убытками, которые возложили бы на водителя. Более того, хозяин груза мог подбросить в «реф» «температурного шпиона» - термометр, который записывал показания температуры все время движения, что лишало дальнобойщика всякой возможности оправдаться в случае сбоя в работе холодильной установки рефрижератора. В результате сон моей бедной Оли превращался в череду регулярных пробуждений, которые следовали каждые полчаса. Отдыхом назвать такой сон уже было конечно нельзя. Когда она приезжала домой, организм, настроившись на определенный ритм, продолжал поднимать ее среди ночи. Как-то раз Оля, вскочив с кровати и думая при этом, что она на спалке, очень сильно ударилась пятками об паркетный пол. Еще были живы ее родители, и отец, видя мучения дочери, в шутку предложил ей повесить гамак на кухне над холодильником и спать там - тогда Ольга чувствовала бы себя в привычной обстановке: звук работающего компрессора успокаивал бы ее и давал возможность спать. Водительские глюки - интересная тема и я их тоже не миновал. Впервые я встретился с этим явлением в период обучения вождению: я засыпал, мне почудилась опасная дорожная ситуация и я вскочил с криком ужаса. Оля сказала, что водителем я еще не стал, а глюки уже словил:) И у нее, и у меня такое бывало в дороге, за рулем. Это очень опасное явление: реальность путается с картинами, хранящимися в мозгу и получается фантастическая смесь, которая может привести к принятию смертельно опасных решений. Такое состояние вызывается усталостью и ничуть не менее опасно, чем сон за рулем. Например, однажды Ольга остановилась при въезде на мост над какой-то рекой и стала пропускать баржу - «помеха справа», объясняла она свои действия мне и смеялась сама над собой. Также ей приснился сон, в котором она стояла на фуре перед перекрестком, а по нему с огромной скорость проносились другие фуры и давили гаишников, регулирующих движение. Ментов она не любила даже во сне:) Я с ужасом вспоминаю эпизод ночной поездки по шоссе Новомосковск-Харьков, когда я вырубился на скорости около сотни километров в час и сначала был в одном ряду, а потом, без всякого интервала оказался в другом:( Как я не врезался в отбойник? Уже незадолго до смерти она рассказала мне, что неоднократно засыпала за рулем, точнее, впадала в описанное выше состояние, но каждый раз все заканчивалось благополучно.

Рассказывают, что после серьёзных осложнений в период советско-финляндской войны, Сталин мрачно заметил Жданову, члену Военного совета Северо-Западного фронта:
- Так, говоришь, всё идёт хорошо на финском фронте, да? Ну что же, когда финны подойдут к Бологому, дай мне знать!

Сбербанк. Стоявшая у стойки старенькая, но бойкая бабушка закончила возиться со своими пенсионными накоплениями, собрала все бумажки в сумку и совсем было уже отошла, но потом вспомнила и так убедительно говорит девушке-операционисту: «Дочка, а вот был ночью мне сон о том, что есть у меня ещё одна сберкнижка, а на ней лежит триста тысяч. И уж так мне стало радостно, так стало мне легко, и душа моя взвеселилася…».
Бабушка просит «дочку» проверить, а есть ли на самом деле у неё какой-нибудь второй счёт и, соответственно, эта самая вторая сберкнижка? Девушка, заинтересованно слушая её рассказ, начинает проверять базу данных («а не помните, когда счёт открывали?», «а в нашем филиале или нет?»). Старушка тем временем продолжает: «и вот уж столько-то всего вкусного и сладенького решила я пойти себе купить на эти тридцать тыщ…».
Девушка уточняет: «так всё-таки сколько там было-то: триста или тридцать тысяч?». Старушка говорит: «тридцать, ну конечно тридцать», и операционист теряет к ней всякий интерес: «женщина, не мешайте работать своими глупостями, отойдите – видите, за вами очередь какая ждёт…».
Без мечты - нельзя. Но мечта должна быть окрыляющей.

В середине 80ых я попал по распределению в районную больницу.
Общага была на ремонте и меня поселили в больнице ,в кабинете завхоза.
Телевизора,однако,там не было и всё свободное время я проводил в ординаторской ,в своём любимом кресле, напротив телевизора.
К вечеру хирургия постепенно угоманивалась,можно было попить кофейку,поболтать с медсёстрами у телевизора,который стал намного интереснее в эти годы.
Но в тот памятный вечер не судьба мне была посмотреть телик в покое и неге.
Из первой палаты,мужской,коек на 8-10,начал доноситься шум и запах дыма.
Оказывается,Петенька со сломанной ногой и длинным гипсовым лонгетом был причиной всего этого бедлама.
Его ожидала операция,а пока Петенька больше лежал,благополучно отбил атаку белой горячки(с нашей помощью -мы ему пару дней немного спирта покапали)
и Петенька терпеливо переносил свою травму.Но курить хотелось всё время и больные мужики покуривали в палате,хоть и запрещалось курение в отделение.
Петуня тоже был завзятый курильщик -что его и подвело.
Как потом мы воспроизвели череду событий-началось всё со спички.
Петя чиркнул спичкой,она отломилась и горящая часть попала внутрь лонгета,где было много ваты.вата затлела и загорелась.
Мужик он был стоической натуры,сначала решил справиться сам и попытался лишить огонь кислорода-не получилось,огонь разгорался,Петя и его соседи начали орать,звать на помощь.Первой на сцене появилась санитарка,увидела огонь и стала его сбивать,стащив с ноги шлёпанцы.
Вот тут вопли стали громче-тапочкой она лупила по сломанной ноге и Петины вопли дошли до ординаторской.
Следующим в палату ворвался я,увидел горящего пациента,огляделся и заметил большую кружку чая на соседней тумбочке,схватил и залил чаем пожар.
И пока все высказывали свои мнения по поводу Петиного интеллекта -я дал ему самый ценный профилактический совет :
Ты,Петруха,как захочешь курить-проси помощи у соседей с зажигалками,сам со спичками не балуйся,не стоит!
Больше пожары в нашем отделении не случались.

Заполнение деклорации 3-ндфл
Владимир
Женечка, хотел обратиться к вам, но деклАрация пишется с А ! Закрадываются смутные сомнения........
Владимир
С буквой О пишется дефлОрация

Вечер. Иду на кухню за вкусненьким, а с кухни доносится прямо таки совсем неаппетитный запах. Помня, что мама разморозила и собиралась жарить куриное филе, понимаю, что филе не дожило и решило стухнуть прямо в морозилке. Захожу - ну да, так и есть, в сковородке уже полуготовые кусочки филе, которые и смердят. Мама говорит, что завтра отнесёт это мясо нашим подъездным котам. Я: "Да, я представляю, как ты столкнёшься с какой-нибудь из соседок, которые тоже кормят котов, и скажешь что-то типа "Вот, курочку пожарила, теперь котам несу".

Поди пойми, что хочет женщина.
Откровения разведенной дамы с сайта знакомств. Отношения с бывшим более менее дружеские, по хозяйству помогает.
И вот случился повод его пригласить. унитаз потек. Замучилась перекрывать вентиль. Накрыла стол, купила коньяк, прихорошилась в надежде на продолжение. Ждет. Далее с ее слов:
"бывший чета там ковырялся в бачке. так смарю чета там поделал. слышу больше не течет. ну я грю иди ешь картошку с гуськом. еще и поблагодарила. чмокнув. сидит довольный, уплетает. а потом возьми дурак да и признайся, что мол да я воду перекрыл, завтра посмотрю че там утром. и тут меня прорвало. млять, какого фига сел жрать, работник хренов! воду перекрыть я и без тебя могу сама!) и нечего жрать мою еду. и молоко домашнее не пей, ты его не покупал. и не хочу я с тобой сидеть на кухне, я пашу и лежать хочу, а не сидеть! и пошел нахер отседова! и коньяк мой не трожь! ты его не покупал. потрахалась называется)))"

"Вмири зкасок тожи люби булочкы гнум." Надеюсь авторство указывать необязательно.

Там не только "булочкы" любят, в этом, б-дь, мире сказок.

Дело было прошлой осенью.

Листья не обвалились полностью, но значительной частью валялись под ногами. Оставшиеся наверху подсохли и угрожающе шумели под ветром, обещая прилететь прямо в морду.

Днем, когда вокруг все громко, этого не замечаешь, а вот ночью, часика в три утра чудится всякое. Жутковато местами, но романтично. Как в "Лесном царе". Помните? Для поклонников Ланистеров расскажу вкратце.

Некий чудило, за киким- то дряблым дюделем решил покататься ночью по лесу. На лошадке. То ли от скуки, то ли от злой подлой необходимости (от этих самых ходоков, например, спасался) он прихватил с собой сынишку. Ни автор, ни переводчик не указывают его возраста, но кажется мне лет 6-8, не больше. И вот скачут они по зловредному лесу, а тут такое западло:

"Дитя, что ко мне ты так робко прильнул?" -

"Родимый, лесной царь в глаза мне сверкнул:

Он в темной короне, с густой бородой". -

"О нет, то белеет туман над водой".

Кароче некий "Лесной царь" педофил и развратник злокозненный, решил малютку захавать, ну или....вы понимаете. А мудливый папка ему не верит:

"Родимый, лесной царь со мной говорит:

Он золото, перлы и радость сулит". -

"О нет, мой младенец, ослышался ты:

То ветер, проснувшись, колыхнул листы"

Короче затейник Лесной царь там наобещал ему всякого, дочерей своих позвал, и все очень печально закончилось:

Ездок оробелый не скачет, летит;

Младенец тоскует, младенец кричит;

Ездок погоняет, ездок доскакал...

В руках его мертвый младенец лежал.

Дотосковался младенец...

И вот иду я в кильдим районного значения за порцией водяры, никого не трогаю, времени часа 3, ветерок такой отличный и листики над головой этак шууууу-шушушу, шуууу-шушу. Дворик такой колоритный с кленами, фонарей ноль. Свет только из подъездных окон. Мутный, слабенький. И листва над головой.

Естественно не за первой бутылкой иду. И что б идти веселее было начинаю тихонечко вслух по памяти читать лесного царя. И так у меня это получилось гармоннично с окружающей реальностью.....что ажник по спинке забегали маленькие холодненькие мурашечки...

И вот, как раз на:

"Дитя, я пленился твоей красотой:

Неволей иль волей, а будешь ты мой". -

"Родимый, лесной царь нас хочет догнать;

Уж вот он: мне душно, мне тяжко дышать",


мне в ногу что то тыкается.

Это был маленький черный щенок. Заодно приступ медвежьей болезни и резкое сжатие сфинктера. Каменею, разгоняю сознание, отгоняю видения, волколаки, черти, оборотни, лешии, прочии кикиморы, наклонясь, глажу. Обычный щенок, только молчаливый, зато очень ласковый.

Поднимаюсь, иду дальше. Точнее начинаю идти. Слава богу кишечник пустой был.

Передо мной стоит она. Худая, на голову выше меня. Лицо закрыто длинными черными волосами. Стоит в луже. Почему она? Она была голая. Безобразная, голая, тощая старуха, с вислой грудью в луже в начале октября.

Вот тут меня пробрало не на шутку. Она стояла молчала и , по-моему, смотрела на меня, глаз я не видел.

В голове кроме шума листьев не было ничего. Она сделала шаг на встречу, и вот тут в голове прояснилось. Услужливая память подкинуло мне все: от дрянного рассказика в околопорнушном журнале про ледяную деву, поджидающую жертву в лесу. Продолжая "семьей вурдалаков" Алексея Толстого, ну и по мелочам: Мария Семенова "Мы славяне" с ее кикиморами, русалками- утопленницами, фильм "звонок", только та помоложе и посимпотней была, прочии сильфиды и гадости из "супернатуралов."

Кстати, о супернатуралах....да и Семенова постоянно твердила, мол нечисть сталь не любит. Стаааааль.

Из стального у меня замок на ширинке в джинсах. Атаковать нечесть ширинкой? Как то не так. А если так, то она ж под гульфиком. Расстегнуть ширинку и атаковать? Поймут ли меня.

Блядь, ключ, он же тоже стальной.

Вытаскиваю ключ. Зажимаю в кулаке, вытягиваю руку перед собой.

Где-то в какойто чудо книжке читал, что так глаз нужно "хулиганам" выбивать. А нуее есть глаза?

ДА НЕТ КОНЕЧНО ЖЕ!!!! КАК Я СРАЗУ НЕ ДОГНАЛ-ЭТО СМЕРТЬ. Выбить глаз смерти? А потом с ноги в дыхало, дебил блядь.

Кстати, если смерть, то почему голая и без косы....гопники местные отобрали. Суки, им то жить еще, а ко мне она пришла, бляяяядь!

С момента мысли об атаке неведомой нечисти расстегнутой ширинкой, до точного безапелляционного понимания кто передо мной прошло не больше половины секунды.

Смерть сдела шаг и остановилась. Между ключом и ее обвисшей грудью (не выменем, ушами спаниэля а именно грудью, смерть все таки, поуважительней надо) около метра. Но не идет, не двигается. Шанс есть.

Начинаю сдавать задом в сторону святового пятна от "кильдима."(Этакий павильончик круглосуточный) Вдруг она света боится, на крайняк хотя б пусть мусоров вызовут, с ними сподручней как-то....

Так мы и шли, я спиной вперед, с ключем в вытянутой руке, она в полутора метрах от меня, не произнося ни слова, не разрывая дистанции.

На границе света и тьмы она отсановилась. Я кинулся к светящейся двери.

Что то орал, лупил ключем в стекло, долбил по звонку.

"я понимаю как это нелепо звучит, но мне не до шуток, за мной пришла смерть, откройте дверь, впустите меня, я заплачу, вызовите милицию, с меня торт, коньяк, шоколадка, вон она стоит в тени, посмотрите",- Все это я вывалил на высунувшуюся из окошка для ночной торговли продавщицу.

Точнее, все это я емко уместил в "ВА-ВА-ВА."

С продавщией мы были знакомы. Ранее я такого себе не позволял в какой бы стадии алкогольного опьянения не был. Продавщица смотрела на меня удивленно.

Вдруг глаза на ее лице расширились, рот приоткрылся. Она уставилась мне за спину. Я обернулся и увидел...С небольшой заминкой Смерть преодолела границу и вошла в световое пятно. Иссяне- желтовато-коричневая, безобразная, голая. Волосы немного разошлись и я увидел череп. Да дайте же ей балахон блядь. Хотя мне то теперь какая разница....я прижался спиной к стене и закрыл глаза.

(Предвкушая комментарии в стиле "я б въебал" помнится мне как со злым деревенским гопникм по кладбищу к нему домой шли. Я наотрез отказался давать двух километровый крюк, и под угрозой отъезда вместе с деньгами на самогон и анашу, заставил его пройти сквозь кладбище. Всего лишь в сумерках. Он воспитанный на фальклоре, всю дорогу держался за мою руку, хотя до этого в электричке вел разбил лицо некоему немаленькому персонажу из соседней деревни, аргументирую свои действия тем "что он не пацан а чмо". Это я к тому, что дело в индивидуальном подходе.)

Рядом провернулся ключ, и дверь приоткрылась. Знаете как котики залетают в приоткрытую дверь? Буквально перетекают сквозь щелочку. Вот так же и я , по-моему, между ног у продавщицы залетел в павильон и спрятался за холодильником с пивом.

-ЕБАНЫЙ РОТ, МАШКА, ты че блядь тваришь, опять нажралась???!!!

Хыыым? Я выглянул из холодильника. В открытую дверь миловидная 20-25 летняя продавщица орала на смерть неуважительно, громко и нецензурно.

Чудны дела твои Господи.

-Иди на хуй отсюда, дура старая. Стой блядь, на прикройся, совсем ебнулась от водки!!!

Продавщица зашла за прилавок, поглядела на меня за холодильником, ничего не сказала, вытащила из подсобки какую-то тряпко образную вещь(вот он балахон, косу зажала небось) и отдала Смерти. Смерть зябко закуталась. Продавщица закрыла дверь и вернулась ко мне.

-Допился? Клинануло?

-А коса где?

-Какая коса? Кто ей косу то заплетать будет.

-Смерть должна быть с косой!

Минуты за полторы я посвятил продавщицу в основные аспекты своего видения ситуации .

Продавщице понравилось.

Особенно про невозможность атаки Смерти ширинкой. Встав с пола и попив водички, продавщица(не удосужился на волне эмоций познакомиться с ней, а выдумывать не приучен) внесла коррективы в оперативную обстановку.

По ее выходило, что коса Смерти не положена, так как она не смерть, а тетя-Маша, соседка по общежитию. До этого работала в детской комнате милиции. В настоящеевремя спилась в хлам, скорая забирает только апосля конкретной белочки и выпрыгивания из окна второго этажа.

Тетя Маша имеет хобби, ходить голой по ночам и клянчить водку у прохожих. Что не всегда приносит результаты, но бывают и исключения.

Немного посидев за холодильником, вооружившийсь зеленой тыщей, я подошел к прилавку. Взял бутылку водки, пообещал себе вздернуться сразу после первого похода в ночь голышом, немного подумав заказал шоколадку побольше, одарил продовщицу, и пошел домой.

Однако хуй там, сразу за дверью стояла тетя Маша, в балахоне, и смотрела из-за стекла на меня.

Как я оказался опять за холодильником-не помню.

-а чего она?

-чего-чего, водки жаждет.

Я выгреб из кармана мелочь, попросил стакан. Налил полный, 200 граммов. Надо серьезней относиться к пожеланиям смерти...

Продовщица отсмеялась, взяла водку из-за холодильника, открыла окошко:

-на, только иди домой скорее!

Я опасливо наблюдал из укрытия на приношение даров Смерти.

Аккуратно, трясущимися ручками, смерть взяла стакан с водкой, растянула запавшие щеки в слабозубой улыбке и изрекла:

-салло масло-заподло, колбаса на хуй похожа, сигареты прима тоже.

Всосала в себя 200 граммов и ушла. Я бы даже сказал расстворилась в предрассветных сумерках.

В мире сказок любят не только булочки.