Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 декабря 2016

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Россияне собирают подписи о снижении зарплат депутатов и чиновников с текущих до прожиточного минимума к 2019 году.
18
Какие хорошие эти таблеточки- Антидепрессанты. Жизненный тонус - повысился, самочувствие улучшились. Мысли о суициде ушли... Но глядя на всё вокруг- появились мысли об убийстве...)))
В Госдуме женщины потребовали отпустить их кормить мужей. Государством управляют кухарки?
Согласно ВЦИОМ, 81 процент жителей России счастливы. Осталось набрать еще 19% - и догоним Северную Корею!
- Слушай в этом году импортозамещение продуктов
питания реально замечаю.
- А по каким критерия судишь ?
- Всё с дачи едим !
Знакомый купил Ладу Калину. Ну, дурачок, мало ли таких. Но потом я узнал, что он поставил туда музыку и сигнализацию на 80000 рублей...нет, не дурачок...сказочный долбоёб.
Новость на РБК: "Аудиторы ЕС назвали Украину самой коррумпированной страной Европы." И что бы это понять, ЕС понадобились: майдан, гражданская война, шоколадный президент, мэр-боксер и два года!
Старею...Скорлупу от куриных яиц складываю в пакет,чтобы весной отвезти на дачу,а раньше выкидывал в мусорное ведро..
- Опаааньки!.. А что это мы плачем?
- Бооольно...
- Ну, а что вы хотели? Бумеранг такой, он без вазелина.
11
- У вас чудовищная напористость и железобетонная самонадеянность. В чём ваш секрет?
- П**дец я нах*ярился.
Не знаю у кого и спросить, почему при том, что во всех мелодраматических недофильмах главных каналов страны бесконечно беременеют все женщины, от старшеклассниц, до бабушек, в стране демографическая проблема?
Пранкеры Сексус и Диван опять развели меня на выходных.
Новгородский депутат предложил решить вопрос об освобождении обвиняемого за 2 млн.$. Он что? хотел освободить Улюкаева за деньги, которые остались от взятки Улюкаева?
Границы России не заканчиваются нигде.
Кроме Косово, конечно. Косово - это Сербия.
24
Бывший участник «революции достоинства» обсуждает с друзьями ее результаты:

- Когда мы еще скакали на майдане, «колорады» говорили, что жидобандеровское кодло разденет нас до трусов. Ошиблись, ошиблись «ватнички»! Вот я хотел бы их сейчас спросить:
«Где наши трусы?»
Ты мне pornавилась...
Такое ощущение, что comet (комет) точно знает, кто умудряется насрать под ободок унитаза...
7
Британские учёные установили, что деньги - это такой вид материи, количество которой может несколько раз переходить во всё более низкое качество.
Сижу в фойе гостиницы. Подходит мужик и спрашивает: "Извините, вы ре Владимир Владимирович?" С ходу отвечаю: "Пока еще нет!" Мужик в отпаде.
26
Игра в футбол сегодня когда бегают, сидят и стоят миллионеры. их пасёт миллиардер, а все ровно "гол одно".
- Фима, ты слышал новость? Украинский "Антонов" предложил Трампу свой самолёт в качестве борта № 1.
- Ан-2 или таки Ан-24?
- Тяжелее всего играть с компьютером.
- Почему, гроссмейстер?
- Из-за вирусов.
Встречаются два червяка на дереве:
- Ты где пропадал, сто лет тебя не видел?
- Я в хурме сидел.

Andrew (c)
Похоже, создатели рекламы китайской звёздочки провели своё детство в штате Невада. Ну нет в русском языке выражения "Играли до нитки!"
После выпуска набора "Остров-тюрьма" компания Лего планирует представить наборы "Концлагерь" и "База Аль-Каиды"
Да кто такие эти ваши Нахимов и Айвазовский, что они вообще знают о море?!
Вот я - бывалый моряк и истинный художник, я умею рисовать картины как плавают корабли!
Горбатого могила исправит, а двугорбого только мавзолей.

Вчера<< 8 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.07:
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше
Рейтинг@Mail.ru