Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Равиль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Какие хорошие эти таблеточки- Антидепрессанты. Жизненный тонус - повысился, самочувствие улучшились. Мысли о суициде ушли... Но глядя на всё вокруг- появились мысли об убийстве...)))
Идет по улице хорошо выпивший мужчина. На встречу ему - молодая девушка с собачкой. - Что,сучку выгуливаешь? - спрашивает мужчина. - Это не сука , а кобель.-отвечает девушка. - Так вот я у иего и спрашиваю...
Встречаются две подружки … Одна говорит: — Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. — Потрясающе. — А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". — Потрясающе. — А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового? — Пошла на курсы культуры. Вместо слов «Не Пизди»,научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»…
Едит по пустыне старик на верблюде,очень долго. После месячной езды верблюд устал и не куда уже не идет. Старик недолго думая пошел искать помощи. Выйдя на дорогу он увидел Автосервис,где работали Петька и Чапаев. Подойдя к ним он спрашивает-молодые люди я слышал вы далаете машины. А вы можите заставить моего верблюда идти? Да отец.Пойдем притащим твоего верблюда. Притащив верблюда, Чапаев Петьке говорит-верблюда на яму, Петька взяв два ключа и ударил верблюда по яйцам,верблюд побежал. Старик спрашивает-верблюд убежал а я остался,Чапаев ему тогда тоже на яму. Петька произвел такую же операцию. Проход пять минут Чапаев спрашивает у Петьки-ты деньги с них взял,нет тогда тоже на яму.
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…
Натовский самолет стоит на взлетной полосе. все в сборе, кроме командира. за полминуты до взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место: - Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!
Девушка собирается на дискотеку, и мама дает наставление: - Доченька, если на дискотеке к тебе подойдет парень и предложит попить кофейку у него дома, ты его сразу спроси, как назовем ребенка? Если парень серьезный, то он назовет имя, а если нет, то он отвалит. Поняла? - Да. На дискотеке подваливает к ней парен и после некоторого разговора предлагает ей попить кофейку у него дома, на что девушка отвечает: - Как ребенка назовем? Парень, сразу, вспомнил что надо позвонить маме и отвалил. Так же произошло и со вторым, третьим, ...,десятым и т. п. В конце дискотеки девушка думает: не одной же идти домой и со следующим парнем едет кнему домой. После приятно проведенного времени девушка одеваясь вспоминает наставление матери и спрашивает парня: "Как ребенка то назовем?" Парень, завязывая презерватив узлом, говорит: "Если выберется, то Дэвидом Коперфильдом".
Летит самолет. Пилот по громкой связи: — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… БЛЯ…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: — Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди… Мужик в первом ряду: — Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается: - Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего. Первый новый русский: - Что она сказала? - Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Говорят, что в 36 году над рабочим столом наркома НКВД, товарища Ежова, висело полотно, подаренное лично товарищем Сталиным. Текст "вечной инструкции" был таков: "Per aspera ad astera!" Однако...
Произошло это с моей женой лет десять назад. Работала она тогда в крупном банке, а сидели они в министерстве в большом кабинете человек десять-пятнадцать. Частенько случались дни рождения, которые отмечались в обеденный перерыв отделом на рабочем месте: обычно именинник приносил пару бутылок вина, торт и конфеты. В этот раз конфеты были типа трюфелей, а наверху вставлен орешек и все это было завернуто в красочный фантик, закрученный кверху. У супруги моей надо сказать есть привычка откусить от конфеты, а потом завернуть и сьесть попозже, что она и сделала, а надкусанную и завернутую конфету положила на свой стол и куда то вышла. Тут обеденный перерыв кончился, а с ним и праздник, и стали остатки пришества убирать, кто то прихватил траченую конфету со стола и положил к остальным, тем более что она с виду как новая. А в отделе работал некий молодой человек, начинавший делать карьеру, но не складывались у него отношения с начальницей(бабы...), которая его невзлюбила по какой то причине и отчаянно шпыняла при всяком удобном случае. Так вот: заходит эта начальница, отсутствовшая на празднестве, а юный карьерист, кстати сказать страшно переживавший из-за нелюбви руководительницы, решил прогнуться и чем черт не шутит может переломить антипатию немолодой женщины, прямо влияющую на его зарплаты в сторону уменьшения. Допустим:"Любовь Александровна-мы тут день рождения Димы отмечали не хотите ли конфетку?" и цоп ту самую конфетку, которая оказалась наверху. Та делает недовольную физию, мол знаю я тебя, но конфету берет и разворачивает... Через секунду раздается вопль:"Ах ты сволочь поиздеваться надумал, ну я тебе покажу" и убегает вся красная от злобы и выдуманного ею позора на себя(бабы...). Начинающий сотрудник резко погрустнел и горестно спросил"ну кто же меня так подставил?" Моя жена зашедшая в этот момент в комнату ему ничего не сказала.
В семидесятые в Гродненском университете на военной кафедре был преподаватель, как водиться отставной полковник. Вопрос аудитории: во что ложиться противогаз? ответ : в сумку в какую сумку??? молчание в противогазовую сумку на что застегиваеться противогазовая сумка? на пуговицу на какую пуговицу? на круглую не правильно не пластмассовую не правильно на с четырьмя дырочками не правильно на с двумя дырочками не правильно
Смотрю я сегодня телевизор, расслабленно поедая плитку шоколада. Телестанция вещает очередную рекламу - самая надоедливая штука в эфире. И тут меня осенило, какие все же у нас порнографичные рекламы! "Пейте без остановки напитки из черной головки!" - Гимн миньету под названием "Любите негров, они тоже люди".