Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда в переписке в сети или в комментах человек пишет "вообщем" или "извени", это режет глаз, но списываешь на общую повысившуюся неграмотность. Но когда я в титрах программы "Вести" на канале "Россия" я увидел фразу "поезда пойдут ОТ СЮДА в Дамаск", глаз у меня все-таки выпал. Видимо, такой дефицит кадров, что уже подзаборную гопоту начинают брать.
Как рассказал «Ленте.ру» источник в правоохранительных органах, похищение совершили два уроженца Чечено-Ингушской АССР, 30 и 37 лет. (c) https://lenta.ru/news/2017/08/30/electra/
Машину времени уже изобрели редакторы Ленты! СССР возрождается!
Иду недавно мимо Горбушки (известное место в Москве), напротив одного из входов стоит лавочка, на которой расположилась компания, скажем так, потрёпанных жизнью мужчин с характерным разрезом глаз. А над ней большой транспарант "Только сегодня у нас распродажа секондхенда!!!!!"
Устраивал парней своих в худ. школу. Давно уже ходили на рисование (старший уже конкурс районный выиграл) и музыку (старший). Старшему 10, младшему - скоро 7. Вокруг девочки в платьицах, мальчики рафинированные. Мои носятся, как перцем смазанные. Слышу - мелкий дразнит старшего кувшинным рылом, тот в ответ - свиным рылом. Громко так. Почти немая сцена из "Ревизора". Ну да, Гоголь часто в машине играет.. P.S. Кувшинное и свиное рыло взяты сыновьями из Гоголя.
Рылся вчера на ДРОМ.РУ. Нашел такой опус. "Дополнительно: машина не на ходу, заводится и троит. нужно преложить руки, занемаца некогда самому. стоят диски R15 хорошая резина лета, машина чистоя корейка, климат, осенизатор воздуха в салоне, гур, все стекло подемники. покузаву также надо где подварить подкрасить.пока было время занимались, много чево зделали по матору все возможные дачики и т.д.Торг.С документами полный порядок." И это в Российском крыму.
В продолжении темы про школы интернет и канализации.
В МГУ сплошняком меняют старый гранитный бордюр на новый. Все делают вид, что не понимают зачем, если старый гранитный до сих пор такой же гранитный и твердый. Старый профессор жалуется у входа коллеге - опять протекли трубы и залило на хрен его стол, книги и измеритель. Хорошо, что было несколько дней тепло и паркет не вздуло - просушили. Беда со стенами и трубами в них. Их со времен постройки не меняли, давно сгнили. Все делают вид, что не понимают почему меняют бордюр, но не меняют трубы. И зачем старинные цветники на Воробьевых заплиточниковывают в фан-зону для скачущего футбольного быдла. Действительно, а куда как не засовывать футбольных скакунов как не на территорию главного российского университета. Может поумнеют?
Лет с 14 мне стали сниться покойники. Началось всё со смерти классной руководительницы. Осенние каникулы заканчивались, она в больнице лежала, и вдруг снится мне она. Лицо белое, нос в сторону свёрнут, в красивом сиреневом платье, вокруг головы зелёная дымка. Понимаю, что рядом стоят одноклассницы и мы радаем, а Вера Александровна нам и говорит - Не надо плакать. Рукой махнула и растворилась в зелёной дымке. Я проснулась, плечами пожала, ни одной плохой мысли не промелькнуло. Через день узнали, что она в ту ночь умерла. Похороны, подходим к гробу, а там она точь точь как во сне приходила. Только глаза закрыты и вокруг головы зелёный газовый платок. Позже, лет с 18 стали приходить умершие родственники по одному, они и ругали меня, иногда гонялись. Потом я поняла, что в эти моменты я что-то не правильно в жизни делала. А самый ужасный такой сон, приснился, когда я влюбилась в своего одногрупника. Тихий, скромный, но уже женатый. Как меня угораздило, до сих пор не пойму. Тогда собрались все мои на тот момент умершие родственники. Ругали, на чём свет стоит - Что ты делаешь!? Гонялись за мной, но не поняла я тогда значения сна, "Что делаешь?" - вопрос абстрактный. Ох этот тихушник мне жизнь и попортил или я из-за него сама себе. Осталась бездетной, с расстроеной психикой, потерянной недвижимостью и убитым здоровьем. Сам он не плохо устроился, бывшая жена миллионера по нему с ума сходит, шикарная женщина, бонусом идёт трёх этажный особняк и уже готовые дети. От которых он в восторге. Всё тебе на блюдечке и красотка, и дом, и ни какой ответственности. Вот не прислушивалась я к словам своих умерших родственников, а теперь понимаю, что зря.
Захожу я как то в магазин пятёрочка и замечаю красивую девушку выбирающую продукты. Девушка в обтягивающих лосинах. На попе у неё слой пыли, видимо села куда то или прислонилась. Стою и думаю как ей сказать. Сказать на жопе грубо, на попе ласково. Самому оттряхнуть можно и в харю получить. Подхожу к ней и говорю. Девушка вы сели куда то и испачкались. Рассказал другу он сразу, сказал бы штаны испачкала. Сразу видно кто о чем думает.
Заголовок письма: "Подготовьтесь к самому страшному дню в году" Мысли проносятся - 1 сентября, АааААА Открываю письмо: Хэллоуин ближе, чем кажется Выберите мистический костюм Хха...
История эта не смешная и не грустная, и вообще непонятно какая, потому что вызывает она очень смешанные чувства. Для начала прочитайте новостную статью по ссылке:
https://lenta.ru/news/2017/08/23/offshore/
Как явствует из прочитанного, закрома родины теперь находятся не в Мещёре, а в оффшоре. И засыпали туда не миллиард тонн народной пшеницы, а триллион заныканных от народа долларов.
Причём в эти закрома родины, чрезвычайно отдалённые от родины, засыпано втрое больше долларовой массы чем её осталось в государственной казне этой самой родины.
Очень интересно, кто и с какой целью засыпает в эти закрома отнюдь не пшеницу, и даже не рубли , а почему то валюту того самого государства, с которым у этой родины сейчас очень скверные международные и межправительственные отношения. А ведь люди, руководящие процессом засыпки, занимают первые места в табели о рангах страны под названием РФ.
Происходящий процесс выглядит примерно так как если бы в сталинские времена, когда СССР готовился воевать с Гитлером госбанк СССР бы резервировал валюту в гитлеровских рейсхмарках. Типа, воевать с Гитлером мы конечно будем, но бабки всё равно нужны. Война войной, а вдруг будет нужда чёнить купить. А ведь проклятые фашысты за рубли не продадут, тем более они же злые будут что мы с ними воюем. А за рейсхмарки может и продадут… Несмотря на войну…
А ещё интереснее было бы если бы больше всего рейхсмарок оказалось в оффшоре у товарища Сталина, Молотова, Кагановича, Будённого, Ворошилова, Берии и прочих верхних лиц государства. Если бы даже маршалы Жуков и Рокоссовский отсыпали себе в оффшор гитлеровской валюты. Типа, мы конечно фашыстов победим, это без вопросов. Ну а если вдруг получится так что они нас? И чо тогда, ведь дальше как то жить надо! Не за рубли же! А за рейхсмарки – в самый раз!
Был в те времена очень интересный товарищ Жданов. Судя по воспоминаниям об этом беззаветном патриоте талантливом руководителе, он-то точно засыпал себе рейхсмарок в оффшор, и не один вагон. Но конечно в нынешние времена тов.Жданов на фоне тех кто пришёл ему на смену показался бы скромнягой.
Больше всего настораживает, что валюту в закрома родины засыпают не свою родную, а вроде как вражескую. Такое ощущение что те, кто засыпает американские деньги в закрома родины, они то сами Америке никакие не враги. А даже наоборот очень даже друзья. Лично, сами для себя, потихоньку от населения.
А вот государство под названием РФ эти верные и преданные друзья американского доллара усиленно ссорят с той самой Америкой, которая этот доллар печатает. И российский народ тоже настраивают против Америки изо всех сил.
С какой же целью происходит такое двурушничество? А с такой чтобы вскорости сказать: Америка – это наш враг! (не, ну понятно, что не их личный враг, а враг РФ и её рядовых граждан). А раз она враг, то вы не имеете права держать у себя в хозяйстве вражескую валюту. Сдавайте её все без разговоров. А мы её у вас заберём и засыплем в закрома родины. В какие именно закрома они её засыплют – догадайтесь сами.
Недавно я ездил в отпуск в Майами. Поплавать, позагорать. Посмотрел там заодно на недвижимость и яхты, купленные теми самыми держателями вышеописанных закромов, которые оплачивают непрерывный поток телерадио-ненависти к США. Видимо всё-таки неуютно им в Майами даже в таких особняках и на таких яхтах, потому что местные относятся к ним здесь настороженно и брезгливо. Своими им тут у нас никогда не стать, и ни за какие деньги этого не купишь. Вот отсюда и зреет ненависть держателей закромов родины к нашей стране. Деньги наши они очень любят, а страну, которая их печатает, и которой они чужды по духу, они ненавидят, и усердно заражают этой ненавистью вас.
Вчера вечером мой сосед, широко известный в нашем подъезде либерал, борец с коррупцией и произволом ЖКХ, разргужал свой джип после поездки в Ашан. А чтобы разгружаться было удобнее - спер из Ашана продуктовую тележку, благо джип большой. Это всё, что надо знать о борцах с коррупцией.
Посмотрел сейчас "Вести", сюжет про гонщика-мажора, и задумался. Задумался, почему у нас такое,мягко говоря, странное законодательство. Женщина, защищаясь от водителя-насильника, убила его перочинным ножом - и ее еле-еле не засадили "за превышение необходимой самообороны". А всякие там Мары Багдасяряны гоняют под 200 км/час по столице и отделываются сотнями неоплачиваемых штрафов. Почему бы не ввести нелинейную шкалу штрафов? Пусть, условно, первый штраф 5000. Заплатил - молодец, не заплатил - на заметку. Второе нарушение? Заплатившему первый штраф - допустим, 8000, а не заплатившему - 15000. Третий - тут уже без разницы (значит, товарисч не понимает) - 50000. Последующие - 200000, конфискация авто, срок, в конце концов. Очень надеюсь, что наш сайт читает хоть кто-нибудь из законодателей.
История о мультикультурности и толерантности, закончившейся брекзитом . Хороший знакомый , англичанин, сосед, старше меня на полгода, работает в среднего размера компании, устанавливающей промышленные котлы , отопители , централизованные кондиционеры , и т.д., детали его работы точно не знаю, далек от этого.
Однажды сосед обмолвился что "за прошлый год после налогов получил 85.000 фунтов". О таких вещах спрашивать не принято, он сам как-то сказал. Видимо, заметил мой немой вопрос в глазах, когда он одновременно 2 свои довольно-таки старые, хотя и крепкие машины в семье - поменял вдруг на 2 абсолютно новые , от силы годовые , и не самые дешевые, немецкие (к слову, в Англии на машины вообще никто не смотрит, всем плевать, на чем ты едешь из А в Б ) ... Всегда вежливый, хорошо одет и гладко выбрит...
Зная хваленную британскую толерантность и сдержанность , никогда не говорю с ним на темы национальностей, о мировых конфликтах , а больше все о машинах, о спорте, скачках, о декоре дома и сада, этакая пустая болтовня , в основном - ни о чем. Ему ничего помимо своего мира и дома неинтересно. Никогда никаких национальных предрассудков не замечал за ним. Помогал мне, русскому, когда аккумулятор сел, к примеру. Еще в паре случаев. Нормальный мужик, одним словом.
Но, не так давно, попивали мы вместе винцо, слушали его старые винилы, Stranglers , т.п., и он выдает грустную историю:
В годы бума , да и вообще до брекзита, фирма их бурно росла, ему даже дали несколько помощников, в том числе одного поляка. Заказы в центре Лондона, денег полно...
Этот поляк поначалу произвел хорошее впечатление, внимательно слушал, учился, не ленился, беззвучно оставался на лишние часы , брался за любую работу , не раздумывая.
Но, пару лет назад дела у фирмы пошли так себе , а в этом году и вообще пошли разговоры то ли об аутсорсинге, то ли о сокращениях ...
И в начале марта моему соседу сказали, чтоб начинал искать другую работу , на новый объект его не возьмут , и еще нескольких помощников тоже сокращают.
Он с этими уволенными помощниками пообщался в пабе, и узнал следующее: поляк давно уже окружил босса заботой и вниманием, льстил , бегал за кофе, чуть ли не член ему в туалете держал, такое в Англии вообще не практикуется, босс с непривычки и купился на эту дешевую туфту.
И , когда в офисе зашел разговор то ли о сокращении, то ли об аутсорсинге, предложил взять на себя функции моего соседа за скромные 55.000 фунтов в год . Босс не слишком долго сомневался, ударили по рукам.
Мой сосед, основательно приняв, выдавал по этому поводу вслух такие фразы : " когда уже вы русские всех этих вонючих предателей полов закатаете в землю танками", и всякие другие страшные вещи, о мусульманах, неграх и т.д. ... Прорвало ...
Я как то все же умудрился увести разговор в сторону , вместе порадовались, что хотя бы наша с ним работа не пересекается, не люблю такие темы , все еще выпили как следует , а там и местные чавсы полезди на стойку танцевать и друг с другом драться, бело-красными дорожными конусами , еще чем то ...
Получается, брекзит имеет глубоко экономические причины, поставьте себя на их место, британские профи годами выстраивали карьеру, прошли весь путь, но, только достигли хоть какого то уровня заработка, а тут возникает из ниоткуда какой то сопливый молокосос, назовем его условно : "Ежи из Познани" , и демпингует по черному , выбрасывая всю сложившуюся команду местных через бедро (в старой команде кстати были и англичане и индусы ) - за борт , как кукушка птенцов...
Дело вовсе не в какой то там пропаганде , а в реальных проблемах... Я пытался мужику сказать , что подхалимы и вообще плохие люди , мол , есть во всех нациях, дело совсем не в том , что тот парень - поляк, но трудно было его убедить в этом, он в ответ выдал что за все 50+ лет жизни таких "блидин кант" как этот "пол" - не встречал.
Сразу в подсознании возникли мысли, что кто то в Англии, возможно, УЖЕ считает всех без разбору мигрантов подонками , и запасает патроны и стволы , и не пора ли уже валить пока не началось , как в Судане ...
Про мобилообдираторов. На машинке жпс оно помогает сильно а тут начал кататься из региона в регион и с мегафона начали таять деньги ушел на ету (не реклама) 2 месяца супер. Потом ...тишина. Нет смс месяц искал - потом звоню оператору у вас заблокировано смс за рассылку спама. Я им чес но пишу что железная черная коробочка звонит только мне на мой телефон и более там ничего нет. Включили месяц проходит - опять...Звоню там типа вас же передупреждали. пункт 5.6 там написано что спам это когда без ведома и без согласия другому...ну как типа изнасилование Я им говорю ребята какой спам оно мне звонит с моего номера же. ЭТО ЛЮБОВЬ все по договоренности... * ой говорят тогда у вас много смс отправляется Я им так у меня тариф БЕЗЛИМИТНЫЕ СМС !!! * ух горят вы нам даете нагрузку на СЕТЬ ! Я худею говорю ребята любое включение мобильника это нагрузка на сеть....пляс я вам ТАКИ плачу !!!!! мать вашу а вы берете деньги за весь пакет а услуги хомячите не не отключаете... * пишите претензию. Я вот... * Обслуживание номера прекращено...
Яндекс зажигает не по-детски. Время от времени смотрю панорамы на картах Яндекса. Вот и сегодня решил уточнить адрес по фото. Открываю панораму давно известной улицы и не понимаю, где я - на экране полукруглый дом на каком-то перекрестке - влево и вправо отходят две перпендикулярные дороги. Хотя в этом месте никаких перекрестков и никаких полукруглых домов нет - квартал хрущевок. Через какое-то время доходит, что это - то самое место, только снятое каким-то экзотическим объективом. Я, конечно, рад за Яндекс, раз они осваивают новую технику, но может лучше оставить ее все-таки для фотовыставок?
Политики, в основном, это грязные подлые людишки. Мы все стремимся действовать во имя своих интересов, но политики довели это до совершенства - они свои личные интересы мастерски выдают за интересы страны и всего человечества. Шестеро, кажется, грузинских школьников, победителей какого-то конкурса на знание русского языка, приехали в "Артек". Дети отдыхают, набираются новых знаний, устанавливают новые личные интернациональные контакты - казалось бы, радуйся и за детей, и за будущее своей родной Грузии - ведь эти дети почти наверняка станут успешными людьми и будут приносить пользу стране. Нет. Они же поехали на "территорию, оккупированную врагом". Эта поездка ох, каким боком выйдет и преподам, и директору школы, и родителям деток. ДБ! А вся подноготная всех этих антироссийских воплей - банальная надежда на повышение своего личного рейтинга и вытекающее из этого повышение личного благосостояния.
Вчера с таварищем рыбу ловил. Может быт час ловили, может полтора. У меня клевало, у него нет. Потом у него оторвался поплавок. Таварищ пашол за ним по течению. А в это время клюнул болшой рыба и утащил поплавок. Таварищ грустный стал. Сказал: «ЦЕЦХЛИ!!!» и поехал домой.
С ужасом глядя на то, как я вычищаю все углы в квартире вместо написания научного труда, мама мрачно заметила: "Я могла подумать, что из тебя получится все что угодно, но что такой енот-полоскун..."
Об успешности. У меня за время пока я ехал из области в центр Одессы, появилось куча философских наблюдений (пробка ещё та была). И одно из них об успешности. Я вот о чём: На подъезде к Одессе, появился этот Каен. Он старался обогнать каждого, кто чуть медленней ехал, он подрезал, устремлялся в отрыв, показывая всем как он спешит. Я почти всю дорогу за ним наблюдал, потому что как бы он не старался, он всегда оказывался либо в соседнем ряду либо на пару машин позади. И уже на Пушкинской, перед тем как его потерять из виду, я увидел его снова, позади, все также сигналящим и спешащим, старающимся обогнать другие авто. И именно в этот момент понял: Есть люди, которые думают что если они пашут по 20 часов в сутки, если жопу будут себе рвать, показывая какие они работоспособные, то они станут богаче, успешней, известней. Хм.. А в итоге они остаются позади тех, кто спокойно, без шухера работал, никуда не спешил и в общем ровно шел к своей цели. И я таки вспомнил массу примеров именно таких людей. Вот знаете, иногда стоит постоять час в пробках) оказывается это бывает полезно
В 70-х у приятеля была французская пластинка. Какой-то мужик пел в стиле рор. Мы выучили наизусть текст одной песни (название забыл), которая звучала минут десять: Matilda оh!, Matilda ааа... Высоцкий с Б. Каретным отдыхал. После появления Интернета с периодичностью, примерно, раз в 5 лет пытаюсь эту песню отыскать. Теперь, видимо, никогда уже не найду.
Вот, вроде бы, математика - наука точная. Но это - не так. Например, производители калькуляторов до сих пор не могут решить, в каком порядке выполняются арифметические действия: например, имеет ли умножение - приоритет перед сложением? В результате, такой простой пример, как 2+2*2, может быть равен как 8, так и 6, в зависимости от того, на калькуляторе какой фирмы вы его считали. А самое интересное, что один калькулятор (встроенный в Windows), может считать этот пример - ПО РАЗНОМУ. На одном компьютере - так, а на другом - иначе. Хотя делала их одна и та же фирма - Microsoft. (Если хотите, можете сами это проверить на встроенном в Windows калькуляторе.)
Так что, я вполне верю, что у кого-то (https://www.anekdot.ru/id/902568/) на калькуляторе получается 14+16+7+5+2=50. Пречем, этот человек, скорее всего, не пытался Вас обсчитать. А если уж с арифметическими действиями такая неразбериха - то с комплексными числами (тоже как-то здесь было) неразберихи должно быть еще больше. И школьные учителя - вполне иогут ничего не знать о их существовании.
Сон сегодня приснился. Будто стою я в московском метро с большой такой сумкой на колесиках, и дождавшись остановки, когда стихнет шум поезда, начинаю ныть громким таким унылым, но хорошо поставленным голосом: - Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь, но попал я в ситуацию, когда мне очень нужна ваша помощь. Денег мне девать некуда. Все что можно купить, уже купил, кого можно купить, купил, а деньги на счёт всё валятся и валятся. Перед людьми стыдно. Помогите ради бога, возьмите, кто сколько может! И вот иду я с сумкой по вагону, достаю оттуда банковские бандероли по десять тысяч баксов и раздаю, раздаю окружающим. И, удивительное дело, многие шарахаются, не берут. А кто-то жадно хватает и еще пачечку просит. Вот тут кто-нибудь во снах разбирается? Растолкует?
Присягу я нарушил только один раз. Накидался, однажды крепких напитков, расслабился, а проснувшись, включил телевизор и узнал, что защищать до последней капли крови уже и нечего: СССР больше не существует.
У нас открылась охота на полевую дичь. Идём втроём. Раннее утро. Просяное поле. Взлетают две перепёлки. Массированная стрельба. Никто не попал. Метров через 20 ещё одна взлетает у моих ног, вскидыю ружьё, чуть отпустил, выстрел... Есть первая добыча! Следующую взлетевшую из-под ног птицу откровенно зеваю, в пылу азарта в почти безнадёжной ситуации достаю её третьим выстрелом, зря что ли в руках помповик! Чтобы не ударить лицом в грязь, заявляю: "Мог бы легко её и первым выстрелом сбить - это я вам скорострельность демонстрировал!"
17 августа газета «Ильичёвец» сообщила, что в Мариуполе вышли на линию 5 новых [свежепокрашенных б/у из Словакии] трамваев с Wi-Fi и (внимание!) GPS-навигатором.
К 26-й годовщине независимости Украины министерство пропаганды создало брошюру с пафосным названием - «26 украинцев, изменивших историю». Одним из этих 26 знаменитых украинцев стал Миклухо-Маклай, который, оказывается, учил мове жителей Новой Гвинеи. Это что, подтверждение по Фрейду на государственном уровне, что Украина скатилась почти до уровня папуасов? Миклухо-Маклай наш герой?
Антитрамповский активист нагадил на звезду Трампа на Аллее славы в Голливуде. Прямо при людях, под камеры и дружественное улюлюканье побратимов просто снял штаны и и нагадил.
Новость. Министр иностранных дел Украины Павел Климкин назвал Киев диким городом. Так он прокомментировал в своем микроблоге Twitter попадание украинской столицы в десятку худших городов мира по версии The Economist. «Для меня, как и для многих сегодня в Украине и за рубежом, Киев — это новый Берлин. Прекрасно дикий и совершенно свободный», — отметил Климкин.
Комментарий. "Я министр Павлик, я приехал из Киева, где живёт много-много диких обезьян.."
Прочел историю, как спрашивали в 02 о национальности преступников. Рассказывал знакомый, в советские годы работавший в уголовном розыске МВД Груз.ССР. В то время, если где-то возникала версия, что неизвестный преступник мог быть кавказского происхождения, уголовным розыском под копирку рассылались письма в МВД закавказских республик, с описанием совершенного преступления и просьбой проверить всех лиц кавказской национальности выезжавших с территории в этот период. Это было стандартом работы тогдашней милиции. А под категорию лиц кавказской национальности подпадало все население этих регионов. Это было нужно для подшивки копий в уголовные дела и соответствующего отчета перед руководством о проделанной работе. На запросах писалась стандартная справка об ориентировании всего личного состава и списывались в архив. Но запомнился запрос из одной северокавказской республики, где описывалась драка с ножевыми ранениями, имевшая место в общественном туалете. Подозревался человек, внешне похожий на русского. Был поставлен вопрос о проверке всех лиц славянской национальности, в указанный период выезжавших за пределы территории проживания в закавказских республиках. А были запрошены другие регионы страны неизвестно.
Я в шоке от Билайна… Почему? Шок 1 Более паршивого обслуживания я не получал! Предыстория. Несколько лет назад (более пяти!) я купил 2 номера в Билайн… Один себе, другой жене… Очень скоро я обломался – симку вставил в резервный телефон и как-то решил с него позвонить… Вот тут и началось… Оказалось: телефон не желает звонить, а я должен компании Билайн какие-то бабки, я кинулся выяснять в чём дело в головном офисе… Мне чётко сказали, что согласно договору (?) мой номер отошёл компании и мне не принадлежит… А все бабки с симки, около 500 рублей, они сняли в свою пользу… Я плюнул… и вроде забыл… Шок 2 Купил я тут новый телефон для жены. Но она привыкла пользоваться МТС и Билайном (телефон с двумя симками)… Тут потребовались 2 наносимки. Пошёл я в центральные офисы компаний у нас в городе. С МТС проблем не возникло, всё заняло 3 минуты… Зашёл в Билайн и тут… опять началось… Из четырёх столов менеджеров (?) работало 3… Я уточнил у сотрудника, где можно получить новую симку, оказалось, что на 2-х столах… Я встал в очередь к одному из них… Отстоял около 30 минут и тут дэвушка-менеджер заявляет: всё, приём завершается и все могут переходить к другому столу… Очередь и я ;) стали возмущаться, указывая, что на табличке на этом столе указано, что перерыв будет через час… Тут менеджер, выдала штуку: поглядев на свою табличку, взяла её и… заменила её другой, с соседнего стола! Там был указан перерыв на час раньше… На законное возмущение очереди ей было плевать… Было чётко сказано: «кому не нравится – валите отседова!». На призывы позвать старшего менеджера, начальника… появился тощий, длинный… охранник, так он представился… Больше всего мне понравилось, что он заявил: «я тупое, пустоголовое чмо, я ничего не знаю, начальника позвать не могу, ибо я его не знаю (он занят – в другом ответе), и идите вы все…». Люди из очереди (старая закалка!) потребовали Жалобную книгу, охранник повёл их к стенду, где она вроде бы была… Я понял, что ловить тут нечего, отправился в другой офис (вовсе не центральный!), где решение проблемы отняло 3 минуты… Уговариваю жену сменить оператора, оставив номер… Старый ворчун
Буквально только что.... Смотрю футбольный матч Лестер-Брайтон. Комментатор выдаёт след. фразу: "Мяч попал Моргану в локоть, но он увернулся и сделал всё, для того, чтобы мяч не попал ему в руку." )))
Парадоксы По мотивам вчерашних дискуссий Парадокс - это такая фигня, которая существует, но не имеет логического объяснения. Теоретически должна быть смешной. Как Вовочкины очевидные и невероятные вещи. Скажем земля круглая. Очевидно. А трахаются на каждом углу. Невероятно. Пару недель назад исполнилось 103 года со дня вступления России в Первую Мировую войну. Солдаты шли умирать "за веру, царя и отечество". Чем всё кончилось даже самые тупые из школьного курса истории помнят. Но... Ничего не меняется. Нас дальше зовут туда же. Везде слышно, как Россия встаёт с колен и смеются Искандеры. И вот в предверии столетия Великой Октябрьской Социалистической революции интересно посмотреть на парадоксы истории. Итак, "за веру". Как известно православные скрепы - наше всё. Но тех кто считает себя православными всего 41%. А считает ли их такими церковь - большой вопрос. В тоже время по официальным данным к мечетям Москвы на празднование Ураз-Байрам в 2017 году пришло 250 тыс мусульман. Если сравнивать с митингами, то спокойно их количество можно умножить на два. Но это ведь только мужчины. А ещё жёны и дети. Не хочу вас пугать, но 2 лимона мусульман в Москве набирается легко. И такие пропорции по всей России. Это четверть населения. Но ведь религий намного больше. А ещё ведь встречаются и неверующие. Боюсь, что лозунг "за веру" в современной России не покатит. "За царя". Тут вообще полные мраки. Мы все привыкли, что 300 лет Россией правили Романовы. Это так. Но настоящая, полная их фамилия с 1761 года по мужской линии... (тут можно барабанный бой) - Гольштейн! Ах, не хочу сыпать соль на рану, но люди какой национальности носят эту фамилию думаю все знают. Нет, русская Вика упорно добавляет к этой фамилии ещё как бы одну Гольштейн-Готторп. Чтобы позаковыристее звучало. Только вторая часть это название города. Ну типа Гольштейн Чикагский, а не Гродненский. А Романовы они только по женской линии Анны. Не, по еврейской традиции они не евреи. Но и по русской - не русские. Я уже молчу за все позднейшие добавления немецкой, английской, французской, датской кровей. Но никак не русской. Да, и в большинстве своём русского языка их учили в позднем возрасте. Так за какого царя гибли русские солдаты тогда и воюет крымняша и иже сегодня я не очень понимаю, но горжусь. К тому же последний представитель ещё и святой. Парадокс - канешно парадокс. Ну и "отечество". Это как бы земля отцов. Земля происхождения. Малая Родина. Вот тут русская пропаганда святее папы римского. Типа была Русь Белая, была Великая, ну и сильная соответственно, ну и слабенькая такая на границе - Малая. Ну и (в последние годы особенно) непонятно какая фигня - Киевская. А ларчик просто открывался. Есть малая Родина. Или центральная! Как Малопольска или Малороссия. А есть с пригородами. Как Большое Чикаго. Или Великороссия. И великороссы- это не жители мощной великой страны, а окраин Малороссии или в современном понимании Устьзапиздюлинска и Больших Ебеней. Провинциалы, короче. Я уже молчу, что во время крещения Киева на месте Москвы обезьяны в шерсти одна другой вшей зубами ещё ловили. А позже там был московский улус и лишь 400 лет тому назад появилось Московское царство, как осколок Орды. А то что русские, не русичи, а холопы русичей, даже из лингвистики ясно. Так за какое Отечество могут воевать русские? Я даже не говорю россияне. Для тех это вообще нонсенс. Наверное за Киев и современную Украину. Не за татаро-монгольский же Московский улус?!! Очевидно, но невероятно. Зато парадокс. Меня бы это всё могло бы смешить, как стороннего наблюдателя. Но мне больно, потому что это и моя страна. И безумно жалко людей, которые даже не понимают насколько они смешны в натягивании на себя маски величия украденой у соседей истории. Зачем всё это? Бряцание оружием. Обещания мыть сапоги в Индийском океане. Космические войска и беспризорные дети в Москве. Зимняя олимпиада в Сочи и нищие по всей стране. Страна парадоксов. Верхняя Вольта с ракетами без веры, без царя, да и без отечества.
Вот очень понравилась история о пользе бега! Согласна полностью, надо родителям быть мудрыми! И детей учить правилам безопасного выживаниях. История в ту же тему. Не больно смешная, но жизненная. Деть пришёл в 10 класс будучи отличником и чемпионом области по самбо, призером по дзюдо. Перспектива рисовалась в виде колледжа в США. Но чуть все не накрылось. Случилась обычная вещь: любовь первая. Болтовня по телефону часами, свидания где-то на квартире до полуночи.... ну все мы были молодыми. Но мое материнское сердце начал точить червяк, вот с мелочи все началось: пошёл ребёнок заболевшую не сильно подругу навестить, 4 часа провёл и ушёл голодный как волк. Ну как влюблённой девушке не проявить заботу, не так тут что-то.... папино и бабушкино сердца тоже постепенно стали приходить в состояние перманентной тревоги. Справки навели: еврейская семья, хорошая. Ну как мама девочку в пустую квартиру на полночи с парнем спокойно отпускает, мы понять не могли. Ну, думаю, отстали мы от жизни, может. Но каюсь, стала переписку в контакте посматривать. Вроде ничего все, влюблённая болтовня, но уж больно девочка про брата четырехлетнего с негативом, не хорошо. И ещё всякие мелочи напрягали. Поехала в школу. Классная мои подозрения подтвердила: девочку видимо кто-то здорово обидел, очевидно мужчина постарше, вот она самоутверждается, играя в "роковую женщину". С чадом говорить было без толку. Месяц была в депресняке, вместе с мужем и мамой. А потом ооопс! Читаю в контакте, что барышня провоцирует детя на драку с кадетом. Типа он Ее обидел. Стрелку назначают. Вот меня прорвало! Как заорала на ребёнка: что раз член встал, мозг отключить можно?!!! Малыш рот открыл и приземлился на диван. С ним так мама-профессор никогда не говорила, тем более голос сроду на него не повышали. Вот неожиданность и вдарила ребёнку по мозгам. Понял, влюблённый, что он правда не то делает. Тебя, говорю, куском трубы по голове долбанут, вот вместо колледжа будешь головку лечить, а если не повезёт, проведёшь жизнь в памперсе. Ну деть обиделся: а если типа я его? Так все равно, говорю, забудь про колледж, мы деньги отложеннные по иску будем выплачивать кадету. Так что решай, Ланселот, что тебе в жизни нужно! На следующий день домой пришёл во время, сел за уроки. Ну потом его на каникулы в Нью-Йорк отправили, там стриптизерши мулатки денег вытянули, но и раны душевные ребёнку залечили. И девочки потом были чудо, до сих пор вспоминаю Дашу, Алёну, Соню. Поступил в колледж, там Роберта, Даниэла. Всех как родных принимала. Дай Бог им счастья! А красотка, героиня истории, заигралась, забеременела в 17 лет, вот родить должна уже. Надеюсь в материнстве успокоится. В общем, глаз да глаз за детьми нужен!
Эту историю рассказала мне подруга . Родители подруги живут в пригороде, у них овчарка. Пришло время для собачьей любви. Пеплом по объявлению нашли "мальчика " хороших кровей и привели. Но пёс оказался таким свирепым на вид, что мама подруги испугалась. Далее прямая речь по телефону.
-мам привет ну как вы? Приводили жениха Норе? - ой Леночка, что было? -Что?! Помертвела подруга от страха, что жених покусал соседей. - -Мы решили другого поискать, этот больно свирепый. Извинились мол боимся. И хозяева потянули за поводок жениха. Тут как он завыл, так страшно и тоскливо, и Нора из-за заборке муж вторит... любовь. Вдруг калитка ни с того, ни с сего открылась, . Отец испугался, что жених то меня с ног собьёт, шагнул ко мне, а я к нему.. и получилось в е так быстро, как-то так вышло, что отец меня толкнул , и я упала... У подруги поплыла в глазах картина матери в гипсе... а мама ее очень полная, если упала, точно что-нибудь сломала -И что? Пискнула подруга,- ты где сейчас мам? - да дома я, дома,- засмеялась мать, - представляешь, отрыто меня толкнул нечаянно, я упала... и у меня прошёл радикулит!!.. От автора : А радикулит у дамы был суровый, полгорода врачей обошла. .. :-))
Единственным из мировых лидеров, кто откликнулся на трагедию в Барселоне конкретным предложением, был, естественно, Дональд Трамп. Он написал по этому поводу один за другим два твита. В первом осудил теракт, сказал испанцам, что он их любит и пожелал им быть «жесткими и сильными». А во втором предложил «изучить, что генерал Соединенных Штатов Першинг делал с пойманными террористами». Полтора года назад, в выступлении в штате Южная Каролина Трамп объяснял своим избирателям, что генерал Джон Першинг во время войны на Филиппинах в начале прошлого века отдал приказ расстреливать исламистов-мятежников пулями, смоченными в крови свиней. Генерал Першинг известен своей крутизной, но данный факт в его героической биографии историкам не известен, хотя в художественной литературе и в художественном же кинематографе этот миф, вроде бы встречается. Отдавая должное креативу и образованности 45-го президента США, позволю себе усомниться в продуктивности его идеи. Поскольку процедура смачивания полицейских патронов, а также снарядов, направляемых на террористов, в крови убиенных нежвачных парнокопытных автоматически переведет борьбу с террором в статус религиозной войны, а Европа и США мгновенно станут вровень с ИГИЛ.
В одном паблике завёлся комментатор, вызывающий смешанные чувства. С одной стороны - с грамматикой дружит, описывает события, произошедшие десятилетия назад так хорошо, как будто сам их застал. С другой - слишком уж по-детски рассуждает.
На чистую воду вывели его так. Начали задавать вопросы из школьной программы. Оказалось, он помнит ответы.
Слышал вчера разговор восмилетнего сына с мамой. Он в коридоре. Она режет арбуз на кухне.
Сын: - Мама, можно я пойду на улицу? Мать: - Нет, не льзя. Сын: - Оставьте мне арбуз. Мать: - А ты куда? Сын: - На улицу. Мать: - Так тебе же нельзя. Сын: - Ну почему?
Прочитал историю от 11.08. про то как человек участвовал в соревнованиях по плаванью в ластах. Я был участником подобной, только без ласт. В центральном бассейне города, проходили соревнования школ по плаванью на 200м. От школы надо было послать участников. Насколько помню на данную миссию были отобраны старшеклассники. Мы же с другом были ещё в классе 6, и по-договоренности с физруком были откомандированы в качестве запасных, так как умели плавать (хотя конечно нигде не занимались). И вот сидим смотрим соревнования, и по жребию выпадает наш участник на последний заплыв, времени уже много, что то ближе к 21-00, и тот кто должен плыть не может остаться, куда то спешит. И физрук говорит чтобы кто-то из нас вышел на старт. Вообще то мой друг был физически крепче, но как то так получилось что выбор пал на меня, толи я сам захотел попробовать свои силы, толи друг отказался… Подходим к тумбочке, начинается представление участников и я офигиеваю, сплошь какие то разрядники, да парни профессионально занимающиеся плаванием и ктому же все явно старше меня. Думаю, во попал! Придётся дрыгать ногами и руками по-полной. Старт, прыгаю в воду и отчаянно кролем пытаюсь не отстать от впереди плывущих спин. Проплываю первые 50м, разворачиваюсь мне на встречу плывут уже второй круг, пока завершаю стометровку, все финишируют 200м, притом от того что стартовал я отчаянно сил у меня остаётся не так уж много, но я гордо разворачиваюсь на второй круг. Плыву и слышу выстрелы из стартового пистолета, это мне уже подают сигналы, парень хватит – выходи! Вот так позор, ладно хоть на трибуне уже зрителей не осталось. Выхожу из бассейна а меня качает как пьяного, тошнит. На лицо явное переутомление. В общем запомнил я это на всю жизнь. P.S. Кстати плаваю довольно неплохо, на воде могу держаться долго.
Было мне тогда 14 лет. Стою я за лимонадом в одном магазине. Очередь там большая для таких магазинов. Стою я значит, и тут меня привлекает женщина из моего ряда, а точнее не она а субъект в её руках. Я заметил что оно умеет дышать с высунутым языком и изредка моргать. Только через пол минуты я разглядел в нем собаку. Это был померанский шпиц. Ну я стою такой и думаю "Собаки пока не научились говорить" и каааак дёргаю её за шерсть. Раньше она дышала с высунутым языком. Теперь она закрыла пасть и посмотрела на меня таким взглядом, как будто я всадил ей в жопу вилы. Ну она поняла что я дебил и отвернулась, смотреть в никуда. Я такой думаю "очередь большая, мне скучно" и опять каааак дёрну её за шерсть. Такого коварного хода она от меня не ждала. Сейчас же она посмотрела на меня таким взглядом как будто я всё обдумал и решил помочь ей, вытаскивая вилы и попутно прижигая раны как минимум огнемётом. Она уже хотела выть, но сдержалась. И тут я заметил хвост. Он был шикарен, нет он был ШИКАРЕН. И я не мог сдержаться. Я выждал момент когда освободится соседняя касса и как дёрнул её за хвост. И разверзлись врата ада. Она готова была меня живьём съесть. но весь гнев ушёл в бедолагу стоявшего за мной ( почему он не заметил мои манипуляции с собакином я не знаю ) пока я мирно оплачивал покупку, наблюдая за её реакцией. И тут очнулась хозяйка. Приструнив грозного зверя, она поняла, что в системе пряник-кнут она сделает выбор в пользу своего кожаного друга, а я в хорошем расположении духа вышел из магазина. p.s. Вы там поосторожней с этими собаками, а то мало ли что...
В Зауралье руководитель полиции погиб, когда пытался добить прикладом ружья раздавленного енота.
Следователи Курганской области возбудили уголовное дело по факту смерти офицера МВД во время охоты. По предварительной версии, страж порядка скончался в результате случайного выстрела. Ружье разрядилось в тот момент, когда полицейский бил прикладом енота. Перед этим животное раздавили автомобилем.
Сразу оговорюсь, не моё. Перепечатка из "Красной Бурды", относительно старая, но и сейчас актуальная, Немцов ещё был жив...
В редакцию «Красной бурды» пришло коллективное анонимное письмо от трудового коллектива.
РАЗДАВИТЬ ОЧКИ ЛИБЕРАЛЬНОЙ ГАДЮКЕ!
Мы, рабочие завода «Большевовик», заслушав сообщение Первого, имени Путина, телеканала о подлых вылазках кровавых недобитков, отщепенцев и выродков на народную площадь имени Болотина в наполненном народной кровью сердце нашей Родины, городе-герое, между прочим, Москве, единодушно оставили свои рабочие места, и вот стоим, единодушно курим и требуем: Поганой метлой смести с лица страны мерзкие оппозиционные фурункулы, которые уродуют светлый облик нашей молодой, неокрепшей российской стабильности! Призвать к ногтю подлых наймитов мировых ублюдков, пляшущих под караоке Госдепа, которые посягают на результаты наших вбросов и каруселей и осмеливаются тявкать из мутных подворотен своей души на самое светлое, что удалось завоевать за годы кровавых реформ, – на выстраданную народом стагнацию! Гнусные враги народа, изменники некогда любимой Родины хотят сделать так, чтобы в нашей стране к власти вернулись грязные отщепенцы и брызгающие ядовитой слюной либералы от демократии! Не до конца разогнанный на митингах, не перевоспитавшийся за пятнадцать суток враг кровавыми руками вновь гнёт свою гнусную палку! Многорылая оппозиционная гидра пытается уронить вертикаль власти на ногу своему же народу, что явно на руку внешним дестабилизирующим силам, сосущим нашу нефть большими и жадными глотками! Грязные недоумки Немцович, Каспаров (Вайштейн), Навальный (Холмберг), Яшман, Собчакман и примкнувшие к ним долгие годы успешно маскировались под успешных людей. Ложью и обманом они сумели на какое-то время стать вице-премьерами, блогерами и чемпионами мира по шахматам! Мы заявляем: отдайте нам на перевоспитание одну телеведущую, одного чемпиона мира по шахматам и одного бывшего вице-премьера и мы сделаем из них радиоведущую, чемпиона района по лыжам и ученика токаря! Вероломно пользуясь беспечностью руководства страны, пьянством народа и ротозейством правоохранительных органов, эти плюрализы, эти гнойные лидеры, своими белыми лентами очерняют нашу действительность! К счастью, жалкая стотысячная вонючая кучка ублюдков не может быть воплощением гласа народа! Нам, народу, рабочему классу, не до митингов, нам надо успеть купить до 23:00 напитков, разрешённых нашей Конституцией, чтобы наутро вновь идти созидать и строить новую стабильную страну! Но не о том чешется голова у вшивого «креативного класса»! Разжиревшие сливки общества, эта презренная элита, привыкшая паразитировать на словах, а не на деле, они предпочитают устраивать беспорядки на бескрайних Болотных площадях нашей страны вместо того, чтобы их разгонять! Так называемая «оппозиция» на самом деле является грязной подстилкой мировой закулисы! Эти продажные псы Госдепа, кормящиеся отрыжками своих американских хозяев, неотрывно смотрящие в смердящие рты заокеанских воротил, только и ждущие кровавой подачки, которая упадет в их окровавленные Яндекс-кошельки! Иуды, продающие свою Родину даже не за сребреники, а за пару лайков и ехидных смайликов в своём загаженном ядовитой блевотиной вонючем фейсбуке! Мы знаем, что при аресте у многих гнусных шакалов, нечленораздельно воющих про проплаченную Госдепом свободу, были обнаружены экземпляры Конституции с подчеркнутыми главами. Некоторые главы были помечены масонскими «галочками» и «плюсиками»! Руки прочь от нашей Конституции, вы, вшивые выкормыши Елеельских шпионских университетов! Не смейте касаться того, что принадлежит всему народу! Не вам, жадно капающим слюной при словах «свобода», «права человека», не вам, цепным хомячкам Госдепа, ковыряться своими шариковыми ручонками в Нашем Основном Законе! Глядя в бесчеловечные лица тех, кто повернулся к народу спиной, кто руками и ногами попирает самое святое, что у нас есть – а у нас есть многое чего святого и много есть чего осквернить и попереть! – мы требуем для них правоверного суда! Нет такой силы, которая смогла бы разогнуть наши пальцы, сжатые в кулак и согнуть кочергу народной ярости! Калёной клизмой мы будем отвечать на все ваши гнусные попытки раскачать фундамент нашей лодки! Мы требуем переломить хребет Болотного зверя о резиновую дубинку народного гнева, загнать этих выползней из автозаков обратно в суровые длинные лапы Следственного Комитета! Мы все, в три смены трудящиеся, яростным гневом поддерживаем тружеников Басмаческого суда в их справедливой ненависти к тем, на кого указывает вертикаль праведного гнева! Требуем, чтобы по этим выродившимся ублюдкам ударил железный кистень народного правосудия! Требуем вырвать жало мерзким гнидам! Требуем переломить хребет ядовитой гадюке! Требуем растоптать белоленточного червя!
Купил на днях яйца. Ориентируюсь при покупке на цену и размер, поэтому только дома обнаружил, что купил яйца молодецкие. Я и бараньи-то не ем. Да и к каннибалам себя не причисляю. Вот теперь и не знаю, что с ними делать. Очень похожи на куриные. Может, это петушиные так обозвали...
Смотрит губернатор телевизор, а там ,годовалому ребенку на операцию просят 100 тысяч рублей , слеза набежала, и он уже взял было в руки телефон, чтоб перечислить денег ... Но тут на глаза ему попалась реклама эксклюзивной ручки, с бриллиантами, за 36 миллионов долларов ... Выбор был очевиден.
Когда сестра была совсем мелкая и ходила в садик, у нее в группе, как водится, имелся в наличии драчун. Обижал детей почем зря, бил. Мою Наташку тоже не обошел стороной. Дома она пожаловались маме, что ее Стас бьет, и услышала: "А ты дай ему сдачи". Приходит за Наташей на другой день, а в раздевалке папа Стаса и говорит ей, мол, ваша дочка избила моего сына. Наташка - девочка худющая, Стас - крепыш, будь здоров. Мама резонно возразил: "Посмотрите на мою дочку и на своего сына, как она могла его избить?" Папе возразить было нечего. А дело было так: Стас стукнул Наташку в очередной раз, она же взяла большое яблоко и треснула им Стаса в лоб. С тех пор мальчишка больше никого не обижал.
Еду с дачи на маршрутке, в основном едут пенсионеры или гастарбайтеры из Средней Азии (в деревне им дешевле жить). На станции перед городом выгрузили доставленные на учения орудия, причем они стояли дулами на дорогу и улицу села. Почему-то стало не по себе. А потом вспомнила, наверно потому, что наше правительство решило сократить количество бедных в стране. А вдруг так?!
Навеяло расказом про дедушку Моего дедушку со стороны отца Шимона Швец, я то же никогда не видел, т.к. фащисты убили его и всю его большую семью уже где то в сентябре 1941. Мой отец, Фавель Швец, отступавший с советской армией через свое местечко, пытался уговорить своего отца уйти на восток т.к.уже знал что будет твориться от польских евреев и что их ждет, получил ответ, что он Шимон Швец был в плену у немцев в первую мировую и он зает что они (германцы) культурные люди и быть такого не может. Когда он был в плену, то в каждый шабат всех евреев отпускали в синагогу и вообще относились очень хорошо, кроме того, местные евреи, то же помогали чем могли.. Как же он ошибался! Кстати, даже если он и все местечко снялось с места и двинулось на восток, то их не пропустили дальше границы 1939 года, т.к. был приказ никого из "западников" не пускать.
В продолжении предыдущей истории: В 1941 году призванные в РККА с западных областей украинцы и в меньшей степени белоруссы сдавалиь и переходили на сторону немцев, в связи с этим был издан приказ о снятии со всех фронтов призвавшихся с западных областей Белорусси и Украины и отправку их на трудовой фронт, что спсло жизнь моему отцу и многим другим, т.к. отцы командиры не понимали, что солдаты евреи переходить к фашистам не будут и не могут. Отец отработал на Урале до 42 года и тут выяснется, что он поляк, т.к. польский как родной, все таки за плечами полская школа и его отправляют на ускоренные офицерские артиллериуские курсы для формирующейсего Войска польскего. Курс должен быть девять месяцев,но после полгода всем присваевают звание старшины командира арт. расчета 122мм гаубицы и под Ленино, где только созданная армия приняла свой первый бой. Кстати, таких как он, т.е. евреев западников, было очень много в этом войске, кроме четырех танкистов и собаки!
я с фронтовиками в детстве общался - они все бравые были, про подвиги рассказывали. кто про свои, кто про чужие.
а потом, уже во взрослом возрасте с мужиком одним разговорился под пиво (дело было в 1980-х, мы - СССР - тогда никак решить не могли, кого первых уничтожим, амеров или китаез). дед этот четко сказал : я про войну молодежи не рассказываю. расскажешь вам, какая это вонь и боль, какой страх - вы ж и Родину защищать забоитесь...
Представьте, что Соединенные Штаты Америки вдруг испарились. Ну, улетели на Луну! И что мы в России бы делали? О чем бы говорили; кого бы клеймили либо кем тайно восхищались? О чем бы трещало телевидение? А с кем бы беседовал Путин, не будь в наличии американского президента? Российская внешняя политика вообще бы исчезла, ибо ее основой является уверенность в том, что мир держится на вражде-сотрудничестве с Америкой. Как бы нам не хотелось гнать от себя эту неприятную мысль, но Америка стала нашей системной "скрепой". При исчерпании объединяющих идей, Америка в качестве "угрозы" помогает мобилизовать народ вокруг власти, заставляя его забывать о своих нуждах. Американцев в роли "врага" не может заменить ни одна другая нация. Видеть в этой роли украинцев, поляков и прочих соседей унизительно для великой державы. Китайцы тоже не подойдут, ибо могут воспринять эту роль серьёзно со всеми вытекающими последствиями. Немцы? Также опасно; а потом кому мы будем продавать газ? А вот Америка - отличный враг, который вряд ли допустит неосмотрительность. История с Обамой, который делал все возможное, чтобы не рассердить Путина, подтверждает, что американцы – люди рассудительные. Есть и еще одна причина, которая делает Америку нашей "скрепой"- американцы помогли в становлении советской экономики и военно-промышленного комплекса. Без помощи Америки Советский Союз вряд ли превратился бы в глобальную державу. "Почти 90-95% советских технологий прямо или косвенно были заимствованы у США и их союзников. США и страны НАТО построили СССР и создали его индустриальные и военные ресурсы посредством торговли, строительства заводов, поставок оборудования и технической помощи",- писал британско-американский исследователь Энтони Саттон в своем фундаментальном труде " Национальное самоубийство: Военная помощь Советскому Союзу". Впрочем, это признавал и Сталин. Посол Аверелл Гарриман докладывал Госдепу, пересказывая свой разговор со Сталиным в июне 1944 г: "Сталин высоко оценил помощь Америки советской индустрии до войны и в период войны. Сталин сказал, что две трети всех крупных индустриальных предприятий в СССР были построены при помощи Америки либо при американском техническом содействии". Вот только несколько фактов из "списка Саттона". С конца 20-х гг американцы проектировали и строили советские тракторные и авиационные заводы, нефтепереработку, химические концерны, предприятия связи, автомобильные заводы. Уралмаш, Магнитка, Сталинградский и Челябинский тракторные заводы, Ленинградский Кировский, Россельмаш, Краматорский, Харьковский электромеханический и десятки других предприятий, наконец, Днепрогэс, были либо построены, либо реконструированы при помощи американцев. В СССР работали все основные американские кампании- Ford, General Motors, Packard, Kahn Group, Unversal Oil, Radio Corp., Badger Corporation, Lummus Company, Petroleum Engineering Corporation, Alco Products, McKee Corporation, Kellogg Company McClintock & Marshall, Austin Company и другие. Американцы продавали СССР лицензии на новейшие технологии и образцы продукции, в первую очередь вооружение. Что заставляло американцев создавать военно-промышленный потенциал СССР, когда уже было очевидно, что Советский Союз их противник? Из мотивов, которые предлагает Саттон, убедительными кажутся два: американцы верили, что через торговлю и сотрудничество они приручат поднимающегося советского гиганта; работала логика бизнеса ("если не мы, то придут другие"). Не только погоня за прибылью заставляла Америку помогать Советам. После революции к нам приехали сотни американцев, которых увлекла идея строительства коммунизма. Американские добровольцы поднимали Кузбасс и Донбасс, создавали сельскохозяйственные артели, строила швейные фабрики. Но, пожалуй, самой потрясающей историей стало участие Америки в спасении Советской России от голода в 1921-1923 гг. Это была беспрецедентная по масштабам гуманитарная акция. Американцам удалось спасти в Советской России до 10 миллионов человек. Ленин вначале был категорически против американской "гуманитарки". Но гибель от голода миллионов людей заставила Ленина принять помощь Америки, хоть и со скрипом. Организацией помощи руководил будущий американский президент Герберт Гувер, который терпеть не мог большевиков и считал их бандитами, но полагал, что в России нужно спасать человеческие жизни вне зависимости от того, кто Россией управляет. Максим Горький, потрясенный тем, как американцы организовали спасение голодающих, обратился к Америке со словами благодарности, на которую была скупа советская власть: "Ваша помощь войдет в историю как уникальное гигантское достижение, достойное величайшей славы, которое долго будет оставаться в памяти миллионов россиян, … которых вы спасли от смерти". Так, что Америка демонстрировала не только капиталистический прагматизм, но великодушие и сострадание. В годы войны Америка вновь пришла на помощь СССР. Президент Рузвельт в обращении к американскому народу в ноябре 1942 г говорил: "Спасибо русскому народу, народу-герою…. Если б я только мог, я первым бы встал на колени перед этими людьми… Это великие люди! " В рамках ленд-лиза в период с 1941 по 1945 годы Америка направила в СССР военное снаряжение на 11,3 миллиарда долларов (в современном выражении это равно 146 миллиардам долларов). СССР на эти деньги получил 3 770 бомбардировщиков, 11 594 истребителя, 5 980 зенитных орудий, 2 000 железнодорожных локомотивов, 51 000 армейских джипов, 361 000 грузовиков, 56 445 полевых телефонов, 600 000 километров телефонного провода, 22 миллиона артиллерийских снарядов, почти миллиард винтовочных патронов и 15 миллионов пар армейских ботинок. Помощь советскому народу шла не только по правительственным каналам. Американцы создали Комитет "Помощь России в войне". Американцы жертвовали Комитету миллионы долларов на закупку продовольствия, медикаментов, одежды и товаров первой необходимости для отправки в СССР. В 90-е гг Америка пришла на помощь теперь уже постсоветской России. Основной задачей было помочь российскому населению пережить трудные годы после развала СССР. В 1992-2007 гг общий объем помощи РФ со стороны правительства США составил 16 млрд долл. Помощь шла прежде всего на гуманитарные цели, содействие экономическому развитию, образование и здравоохранение. Сама структура американской помощи говорила о том, что Америка пыталась поддержать в России стабильность и помочь решить проблемы безопасности (утилизация ядерных отходов и пр.). Россия отблагодарила Америку за помощь и содействие, назначив ее на почётную роль несменяемого и постоянного своего врага! Итак, советская власть сумела отстроить механизм использования ресурсов враждебной цивилизации, при этом не отказываясь от уничтожения своего противника. Более того: Кремль сумел использовать собственную технологическую зависимость для укрепления российского державного статуса. Разве не потрясающий политический парадокс! Правда, в 1991 г искусство абсурда так и не смогло предотвратить развал СССР… И сегодня Россия нуждается в американских технологиях и инвестициях. И сегодня Америка нужна России, как обоснование ее державного статуса. Да, вот так-то: ключ к выживанию российского самодержавия лежит в американском кармане. Регулируемый антиамериканизм российской элиты и ее одержимость Америкой - лишь подтверждение того, что она об этом знает. Остается лишь задать вопрос: знает ли Америка о том, что она наша системная "скрепа"? Или притворяется, что не знает? Либо знает и не понимает, что с этой ролью делать? Ну, а что, если вдруг Америка не захочет больше обеспечивать нашу державность "на стероидах" и не придет на помощь в момент в нужды? Что тогда?
По официальным данным, в Украине на руках у населения находится не менее 3,5 млн. единиц огнестрельного оружия.
Свою просьбу к Вашингтону о поставке летального оружия киевские власти аргументировали ещё и тем, что «темпы вооружения украинской армии отстают от темпов вооружения остального населения».
О сути криптовалют. Пусть 1 кг. курятины стоит 2$ или 1 криптодоллар (2$=1криптодоллар). С помощью этой курятины, взятой из ближайшего супермаркета, вы можете выпускать валюту по принципу криптовалют. Как? Вы покупаете 2 кг. курятины, зовете нотариуса и в его присутствии сжигаете (то есть, уничтожаете) 2 кг. Курятины. Нотариально заверенный акт, свидельствующий об уничтожении 2 кг. курятины, дает вам право самостоятельно выпустить валюты на сумму, скажем, 1 виртаульный доллар (или 1.5 или 1.90, но не больше двух). В чем преимущество такой валюты? Грубо говоря: 1. такая валюту нет смысла выпускать в бОльших объемах, чем это необходимо для обращения и накопления (я напомню, что накопления тратятся - то есть, сначала изымаются из обращения, а потом в него возвращаются): ведь если так поступать, то получится лишь бессмысленное унитожение национального богатсвтва: курятина - это раельный товар, а не бумажка, на которой все равно что напечатать - "1$" или "100000$". 2. инфляция (и, соответственно, выгоды от нее) становятся бессмысленны: чтобы выпустить "кучу виртуальных долларов" нужно иметь огромную кучу востребованных рынком ценных товаров для уничтожения, а не бумагу и краски. 3. Такие виртуальные доллары заставляют более трезво оценивать какие проценты с долгов можно брать, а какие - нет и кому можно давать в долг, а кому-нет. Государство вроде США не сможет погасить свои долги просто взяв и напечатав деньги с помощью обычной бумаги и красок еще долларов.
Представьте себе фермера, который ведет расчеты в вирутальных долларах. Если он испытывает недостаток денежных средств, то он, в конце концов, может уничтожить часть своего урожая и получить за это деньги. Но это - крайний случай: ведь выгоднее, как ясно, продать урожай: тогда получишь этих виртуальных денег больше.
Примерно так и работает всякая криптовалюта. Вы думаете это что-то новое? Нет! Именно так и работает золото или любые другие вещи, обаладающие действительной потребительской стоимостью! Что же бессмысленно уничтожается при добыче золота, когда это золото используется в качестве валюты? - спросите вы. Это достаточно очевидно: человеческий труд (оплачивыемый), ресурсы по добыче золота и так далее. Ведь в действительности золото, находящееся в обращении как денежное средство, утрачивает свою истинную потребительскую стоимость (украшения, материала для прозводства электроники и так далее). В самом деле: человечество могло бы заниматься прямым обменом товарами, минуя деньги, а, значит, в принципе такое золото-деньги не нужно.
Теперь, вы, надеюсь, поняли: Тот, кто "добывает" криптовалюты "уничтожает" электричество, вычслительную технику, свой труд и так далее. Вот, говорят, сейчас стало невыгодным занматься такой добычей или такая добыча на грани рентабельности. Плохо, мол. А так и должно быть! Добыча криптовалют и должна по своей сути быть невыгодной - ибо выгодней должно быть заняться производством того, что можно обменять на криптовалюту. И лишь при недостатке криптовалюты как средства обращения следует делать ее подобную эмиссию (или дефляцию)....
Вы думаете, государства или системы банков откажутся от исключительного права эмисси денег? От возможности получать выгоды от инфляции? От печатания необеспеченных товарами "бумажек"?
Прогресс настиг и поликлиники, там появились аппараты для записи к врачам. Раньше, бывало, придешь в регистратуру, постоишь в очереди и так: "Мне к ЛОРу или к окулисту" - "Где живете?" - "Ленина 20" - "Кабинет 15, в 10.20". А сейчас постоишь в очереди за бабулей, которая не может свою фамилию ввести, а потом начинаешь вводить свои данные. Вводишь-вводишь и доходишь до указания врача. И бац - проблемка. Пять терапевтов: Иванов, Петров, Сидоров и т.д. А кто из них принимает жителей дома Ленина 20 - хер его знает...
Вдогонку к истории о Пуне от 11.08.2017г. Много раз на таёжной промысловой охоте приходилось наблюдать, как зверь борется за свою жизнь. Соболь бросается на собаку, хотя видит, что она намного больше его, а все животные инстинктом чувствуют разницу в росте и весе. Но соболь или белка хотя бы видит нападающую на него собаку целиком, всю, а вот лесная мышь человека со своей позиции на полу даже увидеть всего не может — настолько несопоставимы размеры. И вот эта мышка бросается на человека, когда понимает, что не выживет. Видимо считает, что уж если погибать, так задорого. И я не думаю, что это инстинкт. Много лет назад я своими глазами видел подобную ситуацию в автобусе или в троллейбусе, за давностью лет не помню. Днём народу было немного в транспорте. И на остановке зашёл мужчина, обычной внешности, лет сорока, и сразу подошёл к кондуктору и начал ей что–то негромко говорить. А я сидел буквально на соседнем сиденье и понял, что он просит кондуктора разрешить ему проехать несколько остановок. Как она тут на него оторвалась! И бродяга (тогда слова бомж ещё не было), и бездельник, и вот из–за таких как ты… и всё это во весь голос на весь салон. Ну, начальник она в салоне! Это себя не уважать — разрешить человеку проехать бесплатно, и чтобы об этом никто не узнал! В это время автобус подошёл к следующей остановке, двери открылись, этот мужик легко так стукнул кондуктора кулаком в живот и вышел, двери закрылись, и автобус поехал дальше. А кондуктор со стоном упала в проходе. Оказалось, в кулаке у мужика был нож, и, видимо, немаленький, потому что кровь на пол попала почти сразу, и пассажиры её увидели. А автобус продолжал движение. Да, потом быстренько сообщили водителю, автобус остановился, вызвали «скорую» с телефона–автомата на улице, водитель попросил пассажиров дождаться милицию. Но вот кондуктору от этого было не легче. После этого случая где–то с полгода кондуктора в транспорте разговаривали с пассажирами ровным голосом и вежливо. И ещё хочу напомнить случай, о котором, наверное, все знают, но подзабыли за давностью времени. Несколько лет назад самолёт с детьми, если я не ошибаюсь из Башкирии, разбился, кажется, в Швейцарии. Виновником аварии оказался швейцарский диспетчер. Его осудили, но как–то несерьёзно. И на этом всё бы закончилось с этой аварией, да вот в самолёте оказалась, если я не ошибаюсь, девочка из Осетии, и её отец посчитал такое осуждение издевательством, приехал и нашёл того диспетчера. Да, его задержали после убийства диспетчера, тоже осудили, потом выдали России, а здесь, кажется, помиловали. Так вот у меня большое подозрение, что диспетчера после этого стали значительно чётче и внимательней работать. К чему это я? Внимательней и вежливей надо быть, даже если ты пацан в школе и на голову выше всех. Неизвестно, какая мышка в какой момент придёт в ярость от отчаяния. И на этом сайте это уже не первая аналогичная история.
Вот прикиньте сами, живете в центре маленького городка в частном домике. И тут раз - он понадобился очередной власти под расширение дороги. Вам бах - и без всяких хреноваций - двушку в свежей панельке. Потом детишек полон дом, потом новоселье, а потом - неожиданная закавыка... Квартира все еще в муниципальной собственности и еще и на первом этаже, ровно как было в вашем доме.
Проходит время, и тут начинается бессонница. Никто не может спать. Телевизионщики с ТНТ просто осаждают вас штурмом, камер напихано, почти как на Военно-морском параде. Даже в сортире пара есть. НИ-ЧЕ-ГО... Самый младший ребенок начинает писаться по поводу и без повода. Обиженные телеработники уезжают.
Еще год. Вы пишите во все инстанции. Оббиваете все пороги. Где-то у мэра на рогах, какой-то заслуженный строительный шаман изрекает новость, кладущую вас в шок. "Дом-новостройка? Первый подъезд?... Говно вопрос, я туда запчастю от котельной за ящик коньяка продал. Вам же теперь тепло? Тепло! А раз ссыте, купите памперсы, квартира такая досталась".
Еще полгода. Тайна начинает открываться неожиданно. ЖЭК, спутник бабла и грязных полов, поставил вам под пол циркуляционный насос с ближайшей, закрытой на профилактику несколько лет назад ТЭЦ. Раз в пять мощнее, чем надо. Когда вы спустились в подвал, уже не с ящиком, а с бочонком коньяка, вы увидели такую железную дуру, висящую на трубах в вашу квартиру, офигенно орущую диким басом - выдрали-то ее с одного основания, а прикрутить и зарезинить тут - ума-то нету. ЖЭК, спутник рыбаков в канализации, пишет вам отписки, что денег на постамент нет, резина в стране - только в аптеке, а вы писаетесь снова и снова, снова и снова. Вибрации доходят до третьего этажа!
Вибрации в письмах доходят почти до Губернатора. Дом испытывает ваше терпение, но бежать некуда, в подвал больше не пускают... Цель ЖЭКа тут проста: дом новый, бабок на обслуживание почти не требует, но это же НАСОС, они меняют ему раз в год внутрянку, перебивают номера и он снова шумит как новый...
одна подружка помогает другой: зеленкой, перекисью мажут коленки, локти, ссадины, царапины: -вот как тебя угораздило так упасть? -да не падала я, так получилось, на природу с Васькой ездили... -кузнечиков что-ли ловили? -да, говорит смотри , тут в траве сидит, их только близко видно-вставай на коленки, стоя не увидишь, ну я дура и плюхнулась, а он сволочь сзади пристроился, ну вот коленки и локти... -видела хоть кузнечика-то? -ага, увидела, как задвинул мне, я аж лицом в траву зарылась, еле потом встала, ботаник хренов, с виду щупленький, а хрен таакой здоровый, да ты знаешь, в очках такой -ботаник с параллельной группы. -ладно подруга , давай лечись, я побежала ,мне ещё в магаз надо. в магазине; - а у Вас есть защита на коленки? -да конечно, вот для скейта, вот для велосипеда, вам для чего? -ну как вам обьяснить-то, кузнечиков ловить будем с ботаником...
Вчерашняя история "Не мужик" напомнила мою историю. Я, второй класс, был достаточно неконфликтным пацаном. Естественно, в классе было несколько хулиганистых парней. Один из них, Саша, особенно придирался ко мне. Мой отец не вмешивался, но учил: "Дай сдачи! Дай ему кулаком в лицо!" Моя мама: "Ни в коем случае! Лишишь мальчика зуба, зрения, сломаешь нос, сделаешь сотрясение и т.п.!" Отец: "Тогда дай ему под дых!" Я: "А где это?" Отец: "Ну вот!", показывая на грудину. Мама: "Ни в коем случае! Сердце может остановиться!" Отец: "В живот!" Мама: "Нельзя!" Я: "Так куда можно?" Отец с мамой недоуменно переглядываются, вариантов и консенсуса нет, разговор окончен. На следующий день Саша зажал меня за вешалкой с верхней одеждой (в младших классах раздевались в классе), и стал особенно изощрённо издеваться - выдавливать прямым и указательным пальцем глаза. И тут я взорвался! Чем-то типа боксёрским крюком попытался ударить справа. Саша, опытный драчун, увернулся, и я со всей дури, по инерции, своей головой бьюсь о стену. Искры из глаз! Теперь я совсем озверел. Поддал ему достаточно хорошо, и за прошлые обиды, тоже. Прихожу домой. Мама помогает мне раздеваться, пытается снять шапку, я ей не разрешаю, "больно, шишка!", осторожно снимаю шапку сам. Рассказываю как всё было. Мама в шоке, папа довольный улыбается. Первое продолжение. Саша пожаловался родителям, они пришли в школу, обзывали меня хулиганом. Второе продолжение. Саша отстал от меня раз и навсегда.
Нарочно не придумаешь: Отдыхал, ещё будучи студентом, в Сочи, «Волна» санаторий… Вынужден был заняться продовольственной проблемой, т.к. на мою шею свалился без денег младший брат, не сумевший поступить в МФТИ… Своё место в палате я ему уступил, добившись процедуры «Ночной сон в аэрарии в спальном мешке». С едой тоже не было проблемы – хлеб покупали, а виноград ночами воровали, пригнувшись, на ближней плантации… И вот однажды столкнулся зад в зад с красивой девушкой, как потом выяснилось, грузинкой, внучкой ПЕРВОГО НАРКОМА ГРУЗИИ ПО ПРОДОВОЛЬСТВИЮ, которая отдыхала с бабушкой. Сводила меня ей на показ и получила на меня дозволение… Но это уже дальнейшая история.
Депутат Верховной Рады Надя Савченко предложила призывать в армию женщин наравне с мужчинами. По её словам, женщины всегда должны быть «на передке».
Комментарий. Правильно! А ещё можно еще младенцев призывать, нечего им в тылу молочком чавкать и пеленки пачкать. На передовую всех, пусть своими воплями оглушают противника!
В Харьковской области в необычном ДТП погиб гражданин Германии. Мужчина отдыхал в траве в поле и был задавлен трактором. Об этом сообщает областная прокуратура. Инцидент произошел 5 августа возле села Семеновка. Иностранец отдыхал в траве, когда на него наехала сельскохозяйственная техника, выполнявшая полевые работы. «Тракторист дисковал поле и во время разворота наехал на 38-летнего мужчину, который лежал в траве. Иностранец получил травмы, несовместимые с жизнью», – говорится в сообщении. На Украину гражданин Германии приехал в июне. Он гостил в украинской семье из села Шопино, с которой познакомился через соцсети. Немец был увлечен сельской жизнью, условиями развития экологического сельского хозяйства и экотуризмом. По словам украинцев, путешественник часто уходил в небольшие походы и однажды не вернулся.
"…Прекрасный план! Доканчивайте его вместе с Дзержинским. Под видом „зелёных“ (мы потом на них свалим) пройдём на 10—20 вёрст и перевешаем кулаков, попов, помещиков."
(Ленин. Записка Э.М. Склянскому, Конец октября — ноябрь 1920 г.)
"Всех, проживающих на территории РСФСР иностранных поданных из рядов буржуазии тех государств, которые ведут против нас враждебные и военные действия, в возрасте от 17 до 55 лет заключить в концентрационные лагеря…"
(Ленин В.И. ПСС Т. 39. С. 315).
"Советую назначать своих начальников и расстреливать заговорщиков и колеблющихся, никого не спрашивая и не допуская идиотской волокиты".
(Ленин В.И. ПСС Т. 50. С. 165).
"…Можете ли вы еще передать Теру, чтобы он всё приготовил для сожжения Баку полностью, в случае нашествия, и чтобы печатно объявил это в Баку?".
(Ленин В.И. ПСС Т. 50. С. 143-144).
Крупская в своих воспоминаниях рассказывает, как однажды в Шушенском Ленин охотился на зайцев. Была осень, пора, предшествующая ледоставу. По реке шла шуга - ледяное крошево, готовое вот-вот превратиться в броню. На маленьком островке спасались застигнутые ледоставом зайцы. (Как тут не вспомнить русскому человеку про деда Мазая!) Владимир Ильич сумел добраться в лодке до островка и прикладом ружья набил столько зайцев, что лодка осела под тяжестью тушек. Надежда Константиновна рассказывает об охотничьем подвиге антипода некрасовского деда Мазая с завидным благодушием. Способность испытывать охотничье удовлетворение от убийства попавших в естественную западню зверьков для Ленина характерный штришок".
Но это еще так, мелочи, если Вам интересно, можете ознакомиться об отношении Ленина к расстрелам, обливанию противников кислотой и т.д. по ссылке :
День молодёжи 1985г. Вернее, уже вечер. На одной из многочисленных площадок музака, выступление. По окончании концерта все расходятся. Время позднее, темно. Площадка у проспекта Вернадского, на пустыре, подъём с площадки в гору, метров шесть. Народ сосредоточен. Сопит. Двигается в темноте вверх. Я подскальзываюсь, и девичий комментарий "рояль-скользкий инструмент" момент и гробовая тишина наполняется разрядкой и облегчением. Я в темноте красный, однако, кто кого знает?
Училище гражданской авиации. Пара месяцев до окоечания. Вечер. После отбоя народ в ленинской комнате смотрит телевизор. Дневальный орёт "рота смирно". Пришёл начальник отделения учебной части, успокоил. Сказал, что бы досмотрели фильм и будем распределять тех, у кого спорный вопрос. Под занавес, когда поменьше народу, подошёл и я. Ситуация проста. В мой родной город два места. А нас семь. Один - сын зав. Детсадом аэропорта, другой, сын кого-то очень важного, третий -женат и жена с дитём ждут дома. Мне вариантов нет. СанСаныч предлагает выбирать Кызыл-Орда и Талды-Курган. Уж и так и эдак. Вариантов мало. Сошлись на Павлодаре. Тут подошёл ещё один земляк. Олег Т. Спрашивает, что да как. Прояснив всё понимает, что Павлодар лучшый вариант. Туда же зарисывается со мной. Я ухожу на улицу обкурить это дело. Постоял, послушал трёп и решил - пора спать. Иду в роту и мимо лен. Комнаты. Заглядываю. Там ещё десяток парней слушают как Птицын уговаривает СанСаныча. Сам он из Алма-Ата, жена местная. И ему ни тут, ни в Алма-Ата ничего не светит.Север тоже мимо него, туда только лучшие едут. Кызыл-Орда ему прктит, он требует приличней город. Через какое-то время говорит, "давайте хоть в Павлодар меня напишите". А там два места и уже заняты, я же там и Олег Т. вписаны. СанСаныч чего-то повернулся и боком меня узрел."О, вот я сейчас его вычеркну, а тебя впишу!" Это он взывал к справедливости. Тут меня торкнуло "Если меня домой перепишете, я согласен" говорю. Все кто был и СанСаныч, хохотать в голос... И тут СанСаныч берёт ластик и стирает меня в Павлодаре и пишет в мой родной город. Что такое судьба? Выбегаю пока не передумал никто на воздух, хватаю сигарету судорожно затягиваю несколько раз. Всего трясёт. Подходит Олег Т. "Что, в Пввлодаре вместе будем". И то да сё. А я трясусь, тяну табак и отвечаю "я уже дрма". Рассказал как да что. Олкг убежал. Докуриваю и по второму кругу иду спать. У лен комнаты слышу крики. Олег Т. Уговаривает и требует СанСаныча. Поменять меня и его местами в распределении... Прохожу мимо от греха. Вверх в кубрик спать. А постцпок этого земляка по сию пору помню. И понять трудно. Нет сил понять.
У наших знакомых растёт дочь по имени Ванесса, дома её называют Ваня(в честь дедушки по матери, который погиб в 26 лет). И вот Ванечка (3 года) громко сообщает за столом гостям: " мама любит только Ваню, а больше никому!"
Моей сестре несколько месяцев время от времени звонил какой-то дедок все просил к телефону Миновну... ему объясняли, что такой здесь нет и никогда не было, он бурно возмущался. Рассказывал, что "у её ишо племяш у ГАИ... " В очередной раз сестра услышав про Миновну, рявкнула: а Ракетовну вам не надо?! Звонить перестали.
Дико задолбали люди, уговаривающие выпить. Раньше я даже не подозревала, что это может быть проблемой, пока не оказалась в ситуации, когда спиртное употреблять нельзя категорически. У меня проблема с сосудами головного мозга, до конца не прояснённая, но уже очевидно, что на обострение влияют две вещи: усталость с недосыпом и спиртное. Даже пиво, даже лёгкое вино, даже немного. Жуткие мигрени, не дающие вообще пошевелить головой, с тошнотой и выпучиванием глаз из орбит мне обеспечены. Но наши люди, похоже, признают только одну причину, когда можно не пить: беременность. Всё остальное никак не катит.
— Чего не пьёшь? — Нельзя, у меня будет страшная мигрень. — А что это? — Головная боль. — Гы-ы, так голова у всех с похмелья болит, это не причина.
— Чего не пьёшь? — У меня проблемы с сосудами. — Да ладно, чего выдумываешь? Ты молодая, у тебя не может быть проблем!
Со старшим поколением (вроде бы разумные люди):
— У меня сосудистая дистония. — Ой, у меня тоже дистония. (Следует длинный рассказ о болезни.) Но я же пью! И вообще, у меня двоюродный дядя мужа сестры врач (может косвенно выясниться, что зубной), так он говорит, что можно!
— Да это же пиво, оно не считается! — Ну чуть-чуть, полфужера! — Да ты просто беременна, но не хочешь говорить, чего стесняешься? — Это она просто хочет остаться трезвой и потом нам рассказывать, как мы безобразничали!
Потрясающая, неописуемая «невинная хитрость»: пойдя в магазин, не купить ни сока, ни воды, «чтобы никто не увиливал».
И финальный аккорд, исполняемый практически всегда:
— Ты обидишь компанию!
Люди! Даже пиво, даже чуть-чуть вызовет у меня такие последствия, что не дай вам Бог! И если вы случайно про это узнаете, вы без малейших угрызений совести выразите мне сочувствие в двух словах и тут же забудете про это. Давайте будем просто верить словам друг друга. Если взрослый человек говорит, что ему нельзя пить, не приставайте: я же вам пить не мешаю.
Сайт мебельной компании, назовем ее, скажем, "Мебель ХХХ". XXX и первая буква слова "мебель" синие, остальное красное. Впечатление усиливает то, что первая буква больше размером и наискось прорезана каким-то зигзагом, поэтому в качестве буквы воспринимается не сразу...
Люблю готовить, за плитой еще со школы, но не ас. То есть как в сериале "Кухня" я огурчик или что они там резали я за 5 секунд не нарежу. Но в общем справляюсь. Но. Вчера резал помидор - порезал большой палец ПРАВОЙ руки. Сегодня резал картошку - порезал большой палец ЛЕВОЙ руки. Начинаю реально бояться своего маленького ножика для овощей...
Полно объявлений : "раскрутка сайтов, недорого, оплата по фактическим посещениям" и т.д.
Когда нибудь задумывались, как это делается ?
Способов множество, на либ.ру в каментах рассказывали о двух интересных случаях :
1) Человек заходит на многолюдный форум, где идет грызня , например, крымнаш/намкрыш, и троллит собеседников по полной , оскорбляя целые группы людей, нации и народы , а когда его там начинают ненавидеть все и вызывать на встречу в оффлайне, отвечает : "да нет проблем, хоть завтра, пишите в личку , я на таком то сайте" и дается ссылка.
2) Реальная история . Она скорее в развитие первого способа, чем отдельный метод. В комментарии к статье на иносми , (посещают многие тысячи), вставляется ссылка , на некую статью, на русском. Человек пишет , якобы он из Израиля , ребенком уехал из СССР, и далее подробно, смакуя подробности детства , рассказывает : как и за что ненавидит всех русских, и что лучше бы их всех убить. Люди пытаются ему что то ответить, и, внимание! "Комментарий к статье может оставить только зарегистрированный пользователь" , а, чтобы им стать , надо оформить годовую подписку на некий онлайн журнал, за 380 шекелей (!!!) Оплата кредиткой, пейпал и т.д. :)
Это я к тому, что вещи не всегда такие, какими они кажутся :) Не ведитесь на развод...
Мужики обескуражены женской логикой, приводя в пример случаи когда встречался с девушкой, а она уже думает о свадьбе, совместной жизни и детях, а ты просто хотел потрахаться. То есть она думает о продолжении рода, любви и вечных ценностях, тратит на тебя своё время, а ты хотел просто потрахаться. Вопрос, ну и чья логика абсурдна и непоследовательна, а главное невыгодна и непродуктивна?
На сайте Самиздат, проект Мошкова либ.ру , и Заграница, он же, когда то был очень заметен некий Мендельсон.....
Он публиковал историю такого же типа как недавний бородатый плагиат про котят в коробке , например, рассказик "Голубка", т.е, по простому говоря, рассказики ни о чем, а далее, в каментах, где то 20..30 абсолютно разных ников провозносили его до небес , называли его чуть ли не новым Шолом-Алейхемом или, как минимум , новым Э. Хемингуэем :)
Всех же остальных начинающих писателей они втаптывали в дерьмо , не оставляя им ни малейшего шанса ... И так, неустанно, толпились они по 20 часов в сутки , абсолютно на всех форумах , по всем рассказам либ ру ...
Потом Великий Мендельсон помер, и в тот же день, в ту же секунду, вся эта многочисленная группа необузданных фанатов его гениального творчества загадочным образом испарилась навеки )))
PS
Здесь на форуме ан.ру часто бывает некий abrp72 (извините , если исказил ник), он тоже автор c либ.ру , кстати, ничего так пишет, рекомендую, так вот , его тоже тогда эта банда мендельсона травила и прессовала по полной схеме, он должен помнить эту историю ..
В поисках темы для публикации журналист вышел на Крещатик и с микрофоном в руке начал задавать вопрос: «Кто такой Гей-Люссак». Первые десять молодых людей честно ответили «не знаю». Одиннадцатый предположил: «Это, наверное, приятель Ляшко».
Статья об уровне украинского образования так и не была написана.
Проезжая сегодня мимо станции метро Бауманская, встретил Её. Невероятно для Москвы красивая девушка. Таких сразу пакуют в мерсы или бэхи, чтобы кто другой не заметил.
Но мне лично даже просто полюбоваться мешало многое. Явно накладные ресницы и ногти. Пергидроль в волосах. Чувственные губы вздуты как бы не ботаксом. Над ее пятым размером груди похоже трудился тот же мастер. Яркая косметика. В общем, накрашено и приукрашено было абсолютно всё на этом рельефе. Нечаянно вспомнилось: "ты ушла рано утром, чуть позже шести ... если это осталось, то что же ушло?"
Кто ж этот несчастный, что подцепит такую? Она не прошла и трех шагов на выходе из метро, когда он ринулся ей навстречу. С огромным, оригинальным букетом из ярко-синих, явно крашенных роз.
У моего мужа много достоинств, но есть и недостатки. Хвастливость. То у него зачатки гениальности преподаватель в институте в нём увидела. То, феноменальная память, что правда, но зачем хвалиться! Пришли знакомые, муж подпил, и давай хвалиться, я жену золотом обвешал, почему ты вот цепочку не одела, а только браслет, серьги и кольцо. Я его подкалываю - хорошо, в следующий раз буду всё одевать. Муж так выпячивая грудь - Конечно, ты же армянская жена!А на гостях кольца с дорожками из брюликов на заказ сделанные и я со своей штамповкой. Сидят и молчат, потом быстро ушли. Вторая ситуация. Приехала другая моя подруга, человек очень разносторонне развитый. Художник, фотограф, в МГУ на физфак на спор поступила, лит.институт и это далеко не весь список. Утро. Она выходит на балкон с кофе вся сонная, и тут мой муж начинает рисоваться, - Да я в школе исторический кружок вёл, да вы меня спросите, я вам лекцию и по астрономии на любую тему прочитаю! Подруга ещё в сонном состоянии, не задумываясь: - О, отлично, очень хотелось бы послушать про цветную колорометрию солнечной короны. (я потом записала) Я беззвучно отползла в комнату и угорала весь день. Состояние мужа и выражение его лица, не возможно передать словами. Ну откуда же он мог знать, что на такого "крокодила" нарвётся! Вечером попросила подругу прикинуться совсем блондинкой и не травмировать ранимое мужское эго. А то в следующий раз её на порог может не пустить, да и мне с ним ещё жить. Всё оставшееся время подруга только и восклицала "Какой ты умный! Какой ты хозяйственный! И т.п." Хороших мужчин и так мало, зачем их ещё и обижать.
Только что позвонили нашему электрику. Ситуация: церковь, лето, температура 40 градусов. Кондиционеры не выключают даже ночью. Попросили подключить кондёры в обход счётчиков. Самые бедные и честные.
Два семнадцатилетних мальчика зашли в подьезд и отряхнули снег со спортивных костюмов. Один из них прижимал к груди большую бейсбольную биту. У другого в руках была пустая коробка из под ксерокса. -Ну, с кого начнем?- спросил мальчишка с коробкой. -Тут в третьей квартире мужик один живет, всегда хорошо одет, прикинутый, на икс пятом ездит. И баблос точняк есть. Давай начнем с него? Мальчишка с битой согласно кивнул, пряча ее за спину . Дззинь-дзинь-дзззиииннь- надрывался дверной звонок. За дверью раздались неторопливые шаги, глазок на секунду потемнел, но дверь не открылась. -Дяденька, возьмите котеночка, он маленький и хороший,- начал мальчишка , тот что без биты.. -А ну пошли быстро отсюда, наркоманы гребаные, - мужчина повысил голос,- Вам тут ловить нечего. Завалю, гниды! - добавил он, и за дверью щелкнул какой то металлический звук, видимо, затвор пистолета. -Не получилось,валим! - не сговариваясь хором сказали мальчишки, бегом спускаясь по лестнице..
-Короче, на втором этаже одна мажорка живет, братва говорила что у нее брюлики , айфон 7й есть, -сказал тот, что без биты .. Она всегда носит красивые платья, и пахнет от нее духами ,- добавил он. Упакуем да заодно и оформим ее по пацански... Мальчишки поднялись на второй этаж и позвонили в дверь. Дверь на цепочке быстро приоткрылась, словно там кого-то ждали. Женщина была одета в красивое платье и хорошо пахла. Нос у нее был в чем то белом, похожем на муку. "Пирожки печет, наверное" -подумали парни . - Тетенька, возьмите котеночка,- мальчишки, сглотнув слюну с надеждой посмотрели на глубокое декольте женщины... Посмотрите, какой он милый,- в подтверждение своих слов мальчишка с коробкой сделал вид что хочет ее открыть и протянуть женщине, в надежде, что она откроет дверную цепочку. -Убери от меня эту гадость,- завизжала мерзким прокуренным голосом женщина и добавила: -А ну пошли отсюда, живо! Нечего здесь ошиваться, гопота ! Арсен, иди сюда, тут какие то непонятки! Парней сдуло словно ураганом ...
-Что же делать?- спросил тот, что без коробки, когда они сбежали на два этажа ниже. И с сожалением в голосе добавил: - Жаль, что твои и мои родители отказались дать пару штук нам на хмурый ... Оба понимали, что очень скоро начнутся ломки ...
-Тут в соседнем парадном один четкий пацан, Василий живет,- робко ответил тот, что с коробкой после недолгого молчания,и добавил с надеждой в голосе: может быть, он хотя бы за бабки биту возьмет ? Ну или во втором подъезде велосипед есть,прикован к перилам, там замок слабый , хотя, кому он нужен зимой, да и цепи на нем нет , ведь в Питере нет Сокольников ...
Решили идти к Василию.
Василий нигде не работал , здоровенный амбал, ростом под два метра, всегда неопрятно одет, дебошир и алкоголик, он считался грозой всего района. С ним даже участковый старался лишний раз не встречаться. Однажды,в детстве, играя в футбол,пацаны ему забили мяч в его открытое окно. Василий, пьяный как всегда,у них на глазах разорвал мяч на части, пригрозив в следующий раз сделать то-же самое с ними. Идти к Василию не хотелось да и боязно было. Но мальчишки понимали,ЧТО ожидает их вечером ...
Зайдя в парадное , они еще с минуту подождали и позвонили в дверь. Сначало было тихо, а потом из квартиры раздался трехэтажный мат и дверь открылась. Василий, пьяный и неопрятный как всегда, с забитой гидропонью беломориной в зубах, навис горой над мальчишками: -Че надо, а, мрази, на ?
-Дяденька, купите биту, недорого ,- начали парни. - Возьмите ее, фирменная , штатовская , - второй мальчишка достал биту из за пазухи ,- посмотрите. Василий сфокусировал свои взгляд, не предвещавший ничего хорошего, на мальчишках, и начал засучивать рукава ... -Дяденька, возьмете?- с надеждой в голосе спросил (почему-то пискляво) мальчишка... Василий продолжал таращиться на мальчишек. Те втянули головы, боясь посмотреть на него, ожидая леща или чего-то подобного. От Василия можно было ожидать всего. Но то, что произошло, мальчишки меньше всего ожидали: сфокусировав взгляд на бите, он протянул свою огромную руку и бережно взял ее. Мальчишки все еще стояли, втянув голову в плечи, а Василий, зыркнув на них, исчез за дверью. "Стойте тут,на"
Через секунду он вышел, вынеся им два чека хмурого. Парни из парадного вышли окрыленными...
После этого случая Василий обрел неисчерпаемый авторитет и уважение у дворовых пацанов, а те, кто вырос в СССР знает, что завоевать уважение и авторитет у дворовых пацанов ой как непросто.
А для себя мальчишки поняли: порой порой внешность ой как обманчива...
А Василий... Нет, он не бросил пить и продолжал дебоширить. И так же продолжал тунеядствовать. Но , с недавних пор, у него появилась дорогая одежда, золотые часы, несколько мобил , он стал появляться в дорогих ресторанах, возвращаться оттуда на такси .
Мальчишки видели его несколько раз и в городской библиотеке, куда он давно не заходил, берущего почитать Уголовный Кодекс и книги по криминалистике... А летом у него на окне лежала и загорала местная красотка Светка.
Я почему решил написать эту историю? А потому что мне делать нехрен...
Дело было в туманном Альбионе. Началась рабочая неделя. На обеденном перерыве спрашиваю Пэрри, того, что в очках и с такой странной походкой враскорячку, как он провел уикенд. Он мне так красиво: - Me and my husband worked in a garden (Я с моим мужем работал в нашем садике)...
6 августа в эфире украинского «5 канала» его ведущий Виталий Гайдукевич заявил, что из Украины надо депортировать миллионы обладателей паспортов с трезубцем, «ждущих Путина».
Один из комментариев. Десять миллионов украинцев, не дождавшихся Путина, уже депортировались сами.
Неисповедимы пути Господни. Экзотическая слава «мусорной столицы Европы», тем не менее, принесла Львову ощутимые туристические дивиденды. Многие туристы заезжают во Львов на 1-2 дня лично убедиться, что мусорные кучи не исчезли, и сделать селфи на их фоне.
И всё для того, чтобы в компании небрежно бросить: «Да был я там. Никуда мусор не делся. Смотрите»
Обожаю американские боевики/катастрофы/ужастики и т.д. Вот и сейчас смотрю "Скорость-2". Круизный лайнер, потерявший управление, сейчас врежется в танкер. Но герой мужественно ныряет в полузатопленный трюм и своими мозолистыми руками вращает некий "носовой двигатель" (что-то вроде небольшого гребного винта в корпусе судна), в результате лайнер водоизмещением эдак тысяч 30-40 отворачивает от опасности и, не снижая скорости, трется бортом о борт танкера. Но опасность не миновала - теперь корабль несет на прибрежный городишко. Команда бросает якорь, чтобы сбросить скорость, якорь красиво выдирается из корпуса и булькается на дно (что за качество судостроителей?), второй якорь застревает на полпути (ох, бракоделы эти финны или южнокорейцы?). Корабль ожидаемо врезается в десяток лодок/катеров в бухте (скорость лайнера около 18 узлов, т.е. меньше 35 км/час, но лодки/катера и не думают убраться с дороги). Наконец наша посудина врезается в пирс и наползает на берег. Столкновение происходит на удивление мягко - как будто рейсовый автобус подкатил к месту посадки. Народ на берегу толпой разбегается, белый корпус взламывает деревянный пирс и неукоснительно продвигается вглубь суши. Я не знаю, что бы я делал в такой ситуации, но все же не то, что делает штурман на мостике - он, не отрываясь, смотрит на показания скорости и радостно извещает окружающих, когда на экране ноль. Конечно в таком фильме должен быть преступник. И он есть - психопат, которому осталось два года жизни, потому что в процессе работы на компанию, где он разрабатывал схему управления этим лайнером, он лишился здоровья и работы. Лично я пошел бы и грохнул исполнительного директора и главбуха, но преступник решает уйти красиво - с большим фейерверком. И я верю, что именно он разрабатывал почти в одиночку эту самую схему, потому что он предусмотрел абсолютно все неблагоприятные для него ситуации. Удивляюсь, что конкретно в этом фильме обошлось без участия телевизионщиков - обычно они транслируют в реальном режиме времени все подробности операции, личные данные участников и вообще всячески вредят герою. Поэтому потом герой или его подруга обычно бьет репортера по сытой морде. Сейчас начинается фильм про воздушного маршала - предвкушаю...
На сборе одноклассников узнал,что умер мой школьный друг Лёха.Мы с ним не виделись двадцать лет,так получилось.Где,когда,при каких обстоятельствах умер?Где похоронен?Никто не знает.Последние годы он много пил ,бичевал,со старыми знакомыми контакта не поддерживал.Повинуясь смутному желанию хоть как-то загладить вину и узнать о месте захоронения,я поплёлся по месту его последнего проживания.Дверь открыла Лёхина бабушка.Она меня узнала и расплакалась,потом усадила за стол и напоила чаем,попутно выведав всю мою жизнь за последние двадцать лет.Пора было уходить,а я так и не мог решиться задать вопрос из-за которого пришёл,просто язык не поворачивался возвращать её к теме смерти любимого внука.И она не хотела об этом говорить.Ситуация была непростая.И не знаю,как бы я из неё вышел,но дверь кухни неожиданно открылась и на пороге появился Лёха,изрядно схуднувший,но вполне себе живой.Вот и верь после этого одноклассникам.
После выхода на экран нового "Чужого" Ридли Скотта в интернете закипели нешуточные страсти , в итоге люди стали даже писать альтернативные сценарии. Два из них, с форума на торренте (увы, ныне закрытом) я скопипастил и сохранил на всякий случай. Показалось , что ее идея даже чем то лучше , чем оригинальный фильм:). Автор некая Елена Воган . Предлагаю для ознакомления первый сценарий :
Предисловие автора : Работать буду по лекалу, т.е по той истории(или её подобию), что уже есть, т.к разрабатывать с нуля задача на пару дней, а не на пару часов.
Итак, поехали: Что бы я изменила в Завете, дабы привести его худо-бедно в приличный вид.
Для начала уволим актрису, играющую Дэниэлс, и заменим её на кого-то более вменяемого, например – Кристин Стюарт. Она и внешне подходит, ну и играет, само собой, лучше (оговорюсь, что я не фанатка Сумерек – чисто практические соображения) . Также уберём капитана – Ноя. Пусть это будет здоровенный бугай, которого не допустили до капитанства не из-за его религиозных взглядов ( их у него нет), а потому, что он бывший военный и немного резковат с геями , неграми и инвалидами умственного труда :) ... Заменяем также женщин, кроме Апворт, она запоминается. Особенно заменяем ту страшненькую, которая спалила в оригинале челнок: c такой стрёмной сушёно-пластиковой рожей можно выступать и побеждать только на американских конкурсах красоты.
Мужчин тоже следует выбрать поярче и побоевее. Добавляем старика-пьяницу для колорита, тип – спившийся конструктор Завета. Его играет сам Ридли Скотт. Теперь можно начинать.
Завет повреждён вследствие выброса со звезды, близ которой он оказался, хотя не должен был. Сразу( или после) даётся понять – это не случайность. Подстроил Уолтер по приказу Компании. Он же повредил капсулу с капитаном, поэтому никто не смог её открыть. Капитан – не муж главной героини. Этим мы отсечём 10-15 минут соплей, слёз и никому не нужных альпинистских воспоминаний, вусмерть затраханных разговоров о домиках в деревне и.т.п. Около звезды оказывается планета, т.е., далеко лететь не надо. Пока корабль диагностируют на предмет скрытых повреждений космонавты решают обследовать её, не для того, чтобы там поселиться – такая херня никому даже в голову не приходит ( хотя нет, приходит – старику- пьянице, но его никто не слушает, снисходительно похлопывая по плечу – иди, дед, отдохни).
Можно приаттачить сигнал с планеты, но лучше упомянуть о нём под конец фильма, якобы он был послан уже давно и его то и перехватила вездесущая Компания, что и стало инициацией всей вакханалии. Зачем же они в таком случае решили сесть на планету? А затем, что с орбиты им удаётся засечь странные циклопические структуры, явно искусственного происхождения. Садятся. На корабле остаются несколько человек, включая старпёра.
Выход на планету. Внимание! Важный момент. Скафандры. Дабы удовлетворить притязания скафандрофилов и похуистов-романтиков идём на компромис: скафандры с художественной точки зрения вещь громоздкая, а с научной полезная. Даём исследователям какой-нибудь нано-садо-мазо микроновый слой на морду с нейроинтерфейсом. Очень прочный и едва видимый. Здесь уместно вставить бодрую голливудскую шутку- дескать в будущем из этой хрени делают презервативы. Все смеются, включая зрителя: это для разрядки.
Сама планета менее похожа на Землю – пусть будут жуткие джунгли с вкраплениями неземной флоры. Уходят. Вооружены, естественно, до зубов ( привет Кэмерону). В лесу встречаются неимоверно древние руины с безобразными барельефами, изображающими хер пойми что, но вроде бы прошлую жизнь инженеров и каких-то созданий, которых они почитали за богов(тапиры). Этим можно будет в последующих фильмах обосновать существование гигантского окаменелого гуманоидо-муравьеда из первого фильма, который не инженер, а их предтеча, может даже создатель инженеров ( не, это не надо, это породит в голове Ридли Скотта ненужные мысли, даст слишком много пищи для размышления, так что может случится … ну, все знают, что случается, когда передаешь...
Никакого корабля они не находят ( поскольку они его и не ищут), а вваливаются сразу в город. Днём. Ещё раз повторю – днём. Всё хорошо видно. Город – античные бараки ( это маскировка, необходима для контраста впоследствии). Там встречают Дэвида.
Акцентироваться на нём не стоит ( он и так порядком достал , даже, заебал, сука, откровенно говоря). Никто ничем не заражается, но Дэвид, скажем, базируясь на телах инженеров или квазиинженеров состряпал пару уродцев от нехер делать, с которыми путешественники столкнуться чуть позже.
Мотив "от нехер делать" ... является ключевым – никаких креационистских идей у Дэвида нет, просто он повредился из-за отрыва головы в предыдущей части серии.
Вскоре выясняется, что город населяли какие-то староверы, придерживающиеся ортодоксальной веры в тапиров или… Тут может быть много объяснений. Сам город – ширма. Под ним находится другой – жуткая технологичная махина запредельного размера, в нужный момент готовая вылезти наружу. Придёт время -вылезет. Обитатели верхнего города погибли. Причину можно не объяснять – так некоторые будут спать спокойнее. А можно и придумать какой -нибудь катаклизм, кару, только не со стороны Дэвида ( куда ему с грыжей). Доктор Шоу погибла в прошлом, допустим, при неудачном приземлении. На этом внимание не заостряется.
Движуха. Это для начала неоморфы, каковых нужно сделать понавороченнее. Пальба, беготня, спецэффекты. Между делом Дэвид признаётся, что нашёл странное место, в которое не рискнул проникнуть.
Это место своего рода здание, жуткой неземной архитектуры, выбивающееся из общего ряда примитивных верхних строений. Кто-либо, пусть даже капитан( бравый солдафон) оказывается там вместе с Дэвидом и чудом открывает дверь. Внутри в протиловом муссе плавает гиперчужой, выведенный инженерами из инженеров же или даже из тапира. И оставленный в поселении в качестве спящего цербера, на случай какого-нибудь аврала.
Случайно капитан запускает комбинацию, активирующую пробуждение титана. Тем временем команда отчаянно сражается с неоморфами – они здоровые, вдвое больше людей, поскольку Дэвид сварганил их из инженеров, но кое-как. Параллелельно запуску активации гиперчужого приходит в действие механизм, поднимающий истинный город, ломающий ветхие хибары и инфернальные джунгли( привет Майкл Бэй). Также параллельно был послан сигнал и вскоре на тусовку заявляются инженеры на своём корабле, для полноты картины, так сказать. Это ликвидаторы, вкованные в усрач, так что у Гигеро-филов типа меня :) случается духовный оргазм. Инженеры вступают в схватку с неоморфами, те, в свою очередь, с гиперчужим, убивающим их в итоге: апофеоз – бой между особо продвинутым инженером с невероятной мощи оружием и гиперчужим. Попутно, прежде чем вступить в схватку с гиперчужим, главный инженер отрывает голову Дэвиду, и раздавливает её ногой ( этот кадр смакуется со всех ракурсов), а тело Дэвида сбрасывает в какой-нибудь горящий поток, где оно сгорает дотла. ( В этот момент зритель -робофил падает в обморок: " Как, в следующей части не будет моего любимого андроида?! " - Нет, не будет! Изыди! Там будет Тапир история о богах и демонах(…образно. ))
Наконец, финал – Гиперчужой разделывает инженера, хотя и сам порядком потрёпан, но это сильная тварь. На сцену выходит Кристин Стюарт с пулемётом. Действие перемещается на орбиту, посредством той же платформы, челнока( а он у нас целый!), не в том суть. Дальше по накатанной колее – между делом гиперчужому попадается старик-пьяница, которого он пронзает своим хвостом, втыкая его прямо в анус , ну или как фантазия режиссера сработает. Вино и кровь смешиваются,стекая по омертвелому телу...Из уха старика выползает стая муравьев ...))
Гиперчужой в итоге, конечно, будет убит. Большая часть команды тоже погибнет. Уолтер выживет. Все, кто остался, погружаются в криосон, а Уолтер, примерно как в книге, идёт докладываться в Компанию...
Рассказывает старый знакомый. Так получилось, что я несколько раз видел и его жену, хотя он старается с ней особо не светиться. Дама она уже в возрасте, но прекрасно выглядит, а смолоду вообще была красавицей. На этом ее положительные качества заканчиваются. Редкостная мегера. Пилит и пилит. У них две дочери, уже замужем. Тоже красавицы, все в мать. По словам отца старшая все время жалуется на мужа, мол редкостный грубиян. Кстати у этих красавиц очень крутые мужья - владельцы банка и продюсерской фирмы. Банкир очень серьезный мужик, вхож в разные коридоры власти. По словам дочери она каждый вечер начинает его колоть, где был, с кем встречался, что говорят. Так вот он, очень спокойно ей отвечает: Это не твой вопрос. На языке деловых людей это очень даже понятный ответ. Жену банкира это доводит до нервных спазмов. Отец ее успокаивает: Но человек он в общем хороший, да и дети у вас. По его словам дочь находит понимание только у матери.
Новость от 5 августа. После прилета Саакашвили в Варшаву СБУ заблокировала границу с Польшей, чтобы не допустить его тайного возвращения в Украину. Беглого грузина ищут в полях перед таможней.
Комментарий. Найди Саакашвили и получи в подарок Машу Гайдар...
Шо не дурно то... Как же на праздник без ляльки. Короче повадилось у нас так как какой сабантуй так тут флаги с мишками транспоранты и т.д. Ну в смысле вам все равно а нам для отчета. Весенний общегородской субботник...Ну как субботник вздрючил всех кто снег граблями тырит кто грязь ломом двигает но все должно с 10 до 12 быть как часы потому как будет проезжать сам...и смотреть И надо же кому то перепутать...Навстрече ему идет похоронная...А надо же встречать флагами, а тут ну не совсем еще совесть потеряли полицаи пропустили... И следом эти...С флагами и мишками...а че кому похороны а им для отчетности...
у нас в типографии когда жара на улице кондеи врубают на полную +10 и поток воздуха огого...Но краешек материала при начале печати заворачивает и нужно выбирать или выключать кондей и дуреть от жары при запуске (а это минут 30) или стоять спиной к кондею и мерзнуть.. Дураков умирать молодыми нет и поэтому по плечам печатников гуляет фуфайка. А вот теперь представьте картину. После запуска немного затянувшегося на крыльцо (на улице +45) выходит человек в ФУФАЙКЕ и бокалом горячего чая и радостно смотрит на солнце...Народ по первости мимо проходящий дурел....
Дед рассказывает внуку сказку на ночь: - Во времена СССР при назначении на любую руководящую должность специальная комиссия оценивала кандидатов по критериям: образование в данной сфере, профессиональный стаж в данной сфере, успехи на предыдущих местах работы в данной сфере. В результате получалась глупая ситуация, когда врачи рулили здравоохранением, учителя - образованием, строители - строительством, военные - армией, учёные - наукой и т.д. Они построили города, заводы, самолёты, корабли... А ещё тогда считали, что все люди равны и каждому давали квартиры, лечили, учили... Бесплатно... А потом американцы нам рассказали, что СССР - это плохо, и быть "совком" - стыдно. А при назначении на должность самое важное - кто чья сын-дочка, внук-внучка, племянник или племянница. Ну а какого-никакого профессионала можно и гораздо дешевле нанять и каким-нибудь замом зама посадить... Внук, убаюканный монотонной речью деда, давно уснул, а дед ещё долго смотрел в темноту из окна квартиры, которую он с ныне покойной женой когда-то получили как молодые специалисты, пришедшие на завод сразу после института, и где теперь он жил с внуком, пока родители малого уезжали на заработки в Москву. И думал, что было бы хорошо, если завод, раздербаненный ещё во времена дикой прихватизации, запустили заново. Вроде по телевизору обещали аккурат к выборам президента. Может что и наладится...
Переезжаем на новый объект. Подключаю как асушник всех, трали-вали. Не бывает возможности самому отключить, упаковать пользоватлей. Сами пытаются стравится. Сижу на новом. Переехал отдел. Одна (и не одна) "кадр", когда я зашел в кабинет подключать к сети и т.д. А почему ты не сказал, что сетевой кабель тоже нужен?.) Улыбасю, изрекаю,: - А а Вы, что вытыкали (без меня) из компа, то и всё везти сюда должны. Много ли ума надо, что понять, - что воткнуто в комп, то и надо (провода) перевезти..(?) -)) Их всего отдела (4 человека), только Одна (дама) всё грамотно упаковала и перевезла и подключена.
Родился по этому поводу даже анекдот. ) /напоминаю, что - ОТиЗ, кстати и бухгалтерия также отогла (пока в одном лице)/ -)
- Почему не сказал, что надо все провода для подключения привезти? - Могу на вашем языке объяснить. 2+2=4? верно!(?). Убираем "2" . Что получается? = 0 Могу на любом языке объяснить...) - Давай через психологию... - Как говорил Фрейд, псих и логика не совместимы, поэтому получается хуй.
Хотите испытать полное светлое охренение? Вот оно: https://www.youtube.com/watch?v=KsqlnGMzMD4&feature=youtu.be
Дальше советую читать после просмотра, задавшись естественным вопросом: "А че это ваще было??!! Чудеса робототехники?"
Это сухопутные шагающие парусники. В них нет ровно ничего, кроме парусов, пластика и простейших пневматических клапанов. Никаких компьютерных мозгов, никакой спутниковой навигации, и никаких двигателей, кроме обыкновенного ветра. Я уверен, Леонардо да Винчи был бы счастлив, если бы такое придумал. Правильными соединениями клапанов и трубок созданы: скелет, мышцы, рецепторы, нейронная сеть и такой движущийся облик, как будто высадились инопланетяне.
Эти существа могут двигаться сколь угодно долго, если есть ветер и ровная поверхность. Лучше всего это получается по пляжу вдоль воды. Они соображают, как не забредать в эту воду и не уходить от нее, простейшим образом - чувствуя разницу между твердым песком и мягким. Хвост втыкается в песок или не втыкается. Пневматика реагирует и держит путь посередине. Рано или поздно попутный ветер стихает. Чтобы шагать дальше, существо должно дождаться отлива и ветра противоположного. При необходимости - переждать бурю, то есть свернуть паруса и не опрокинуться. Оно это умеет.
Это развлечение голландского пенсионера-самоделкина, Тео Янсена. Ему 69. Судя по всему, прекрасный возраст, если в голове есть идеи, а руки приделаны не к жопе.
Сам он, конечно, стареет. Но эти его создания на видео останутся воистину бессмертными. Он называет их движущимися скульптурами. Но чаще и с большей любовью - пляжными животными. Ему явно нравится, что с каждым годом они становятся всё сложнее, живее и разумнее. Тео старается следовать путям эволюции. Сейчас явно период динозавров. Эти существа вымахали у него уже до 6 метров в высоту и до 20 в длину.
Есть запись его выступления перед российской аудиторией, с русскими титрами: https://theoryandpractice.ru/videos/711-teo-yansen-iskusstvennye-formy-zhizni
Вкратце перескажу, что особо запомнилось. Он с детства мечтал стать пилотом и провести свою дальнейшую жизнь в воздухе. Но не прошел по зрению, стал физиком. В университете провел семь лет, похоже был изрядным лоботрясом. Но успел за это время построить летающую тарелку. И даже ее запустить. Похоже, полетела неплохо, поскольку ее полет широко транслировался телевидением.
После выпуска, как это обычно бывает и в России, пошел работать не по специальности: стал вполне успешным живописцем. Специализировался на почти одетой, но в общем-то почти голой женской натуре. Мне этот жанр симпатичен - чтобы зрителю хотелось одним махом снять последнее. Широкой публике тоже нравилось, картины хорошо раскупались.
Но инженерный черт не дремал в этом талантливом художнике. Однажды он оторвался от созерцания очередной натурщицы и задумался: "Создатель, творя всё живое, поставил себе неслабые ограничения. Мы все состоим из протеина. А что, если создать форму жизни целиком из поливинилхлорида?".
Этот Самоделкин однажды сказал нечто гениальное: "Стена между искусством и инженерным делом существует только в нашем воображении"
Спустя годы он понял, что не зря выбрал именно пластмассу. Это самый подходящий материал для 3D принтеров. Еще сколько-то лет - и очень многие смогут распечатать полюбившуюся модель и отправить ее в пешее путешествие собственным дутьем или вентилятором. Кто-то делает это уже сейчас.
Разумеется, российскую аудиторию волновал вопрос финансовый. "Как вам удалось выжить три десятка лет, занимаясь только этим?"
Я завидую Голландии. "У нас есть государственная программа поддержки искусства. Я подал заявку, заполнил форму, поставил галочку в графе художник. На эти деньги в 90е я вырастил своих детей. А потом как-то само пошло - меня отовсюду стали приглашать и платить за это".
Чудесную музыку для своего клипа он выбрал нашу. Кто не узнал, это "Ромео и Джульетта" Прокофьева. И первенство самой идеи признал наше. Причем такое, о каком я и сам не подозревал - если ему верить, первые российские компьютеры были пневматическими.
Был от нашей аудитории вопрос и вполне понятный: "Зачем вы потратили свою жизнь на такую херню? Ведь она бесполезна!"
Впрочем, спрашивающая это мнение лишь процитировала. Отметив, что игрушки Тео явно помогают детям, страдающим аутизмом. Ну да, такое зрелище способно вывести из любого аута.
Понравился ответ Тео: "Я не знаю, как это работает. Но люди при виде моих моделей улыбаются"
хожу на дневной стационар. В восемь прибыть, доложиться медсестре, сарзу же процедуры, которые делаются на пустой желудок, потом завтрак, после него остальные процедуры, которые можно принимать уже сытым. Посуда для завтрака должна быть предпочтительно своя. Беру с собой кружку и отмечаю, что нянечка, обслуживающая буфет, наливает компот из ведерка. (жорево привозное). При чем ровно по объему кружки, а я на первый раз взял небольшую. Прихожу домой, походя говорю сыну, что, мол, завтра нужно кружку взять побольше. На что он мне в ответ советует. - А ты приклей ручку к трехлитровой банке. Совет был сказан в шутку, а я задумался всерьез. А разве не мог бы тот же Гусь Хрустальный наладить производство таких кружек в качестве сувенирной продукции? Ну, скажем, набор. Пяток кружек с ручками. Одна в форме трехлитровой банки, вторая в форме двух, третья - литровка, четвертая - пол-литровая, и наконец майонезная. ...Работал я в одной конторе, так у нас там была кружка в форме ну как описать? ну сплющенные стенки, помятые. Ребята-друзья приходили, смеялись. Смеялись и мы, а Дима, шеф, объяснял им. - Да это Надя (наш главбух) на нее случайно села. Думаю, что прикол с банками с ручками был бы не менее интересным. Так ведь никто не возьмет на вооружение, а жаль. Я не стал бы это все писать, если бы не вспомнил одну скачанную из интернета картинку (она где-то до сих пор хранится у меня в архивах), где изображена бутылка водки с этикеткой, на которой изображена натуральная буханка хлеюа и написано название водки - буханка. Честно говоря, после нахождения и скачивания этой картинки я не один месяц шарился глазами по водочным прилавкам. Надеялся, что кто-то все же возьмет идею на вооружение. Увы, не дождался. И чего стОят после этого все маркетологи, когда даже за такие идеи не цепляяются. А ведь им их буквально просто дарят....