Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сижу у стоматолога. Заходит медсестра, поднимает с пола пружинку от шариковой ручки. Ой, у вас на полу спиралька лежит. Врач, работавший надо мной, не оборачиваясь: Это Марины Викторовны, вчера вечером ее смена была.
История произошла в г.Лисичанск (Украина) в те времена, когда на Украине в хождении были ни гривны, ни рубли, ни даже доллары, а исключительно купоны. Впрочем, это не совсем точно - в подворотне любого универмага можно было купить купоны за рубли(курс за давностью не помню или 1 к 3, или наоборот), а уж потом, за купоны приобрести "Бяло мицне", который буквально все называли биомицином. Командировка была на агромадный нефтеперерабатывающий завод и жили мы, естественно, в гостинице, столь вонючей, что там можно было только спать и только в полубессознательном состоянии. И каждый вечер, приближаясь к намеченному состоянию, из окна гостиницы видели неоновую вывеску мебельного магазина. Вывеска вызывала ностальгию по родным местам - там не горела первая буква названия магазина. Для знающих украинский язык историю можно закончить. Для незнающих продолжу - "Мебель" по-украински пишется "Мебля".
Навеяно историей arcen66 от 02.12.2018г. Не моё, естественно. Может и было уже.
Году так в 1996-м пришел к нам на собеседование очередной безработный. Тогда их было пруд пруди. Мы сжалились - парень вроде толковый, пришел по звонку заму генерального, от значимого лица. Пропустили к генеральному.
Какой же был устроен нам из-за этого раздолбон. Генеральный славился умением раскалывать соискателей за минуты. Чуть ли не по виду и по запаху. Этот продержался три. Но таланты щедры - чтобы человеческий непотреб не попадал больше на его чистый генеральский ковер, в процессе нашего раздолбона генеральным были сказаны истины. Очень пригодившиеся мне потом в жизни - и при подборе кадров, и в грустные дни по другую сторону баррикады. В качестве очередного соискателя.
За что он отмёл этого несчастного безработного:
(1) Неказист, невысок ростом, оловянен как-то с виду. Скушен, нет харизмы. А успешные люди представительны, жовиальны и бонвивальны. Только такие вхожи к себе подобным - тем, кто владеет миром. Генеральный был живой иллюстрацией.
(2) Вообще непонимание людей и дела. Вышел на генерального через какого-то зама. От влиятельного лица, но ошибочного. Либо полный кретинизм, либо отчаянно хватается уже за все соломинки. Истинной правдой оказалось второе - неудачник-соискатель уехал потом в Москву, спал на кухне у своего приятеля. А ему надо было кормить еще и двух дочек. Генеральный понятия об этом не имел, но просёк ведь с ходу главное - гнать в шею.
(3) Мужику под сороковник, трижды уже был безработным за последние годы - на хрена такого, в четвертый раз увольнять.
(4) И наконец главное - претендовал на руководящую должность в нашей компании, но нет в нём ни лидерских качеств, ни стратегического видения. "Прочёл я его резюме - всю жизнь в замах. Никогда ничем не руководил, только подстраивался. Мне нужны люди - уеду нафиг на Бали со всем гаремом, и чтоб хоть через три года вернусь - дело вертится. А этот - под них копали, а им ни бум-бум. Какое там стратегическое видение - под носом не видел".
Бывшего генерального я встретил на днях, отчего и вспомнил. Не знаю, помогли ли ему его несомненные лидерские качества и стратегическое видение, но жизнь его здорово потрепала. Работает сейчас торговым представителем иностранной фармацевтической фирмы. Ящики коньяка заведующим поликлиниками, шоколадки секретаршам - лишь бы врачи прописывали правильные рецепты.
Но какова бы ни была его дальнейшая судьба с его богатым экстерьером, для нас, бывших сотрудников его бывшей фирмы, он навеки останется символом полного кретинизма. Просто потому, что несчастный безработный, посланный им когда-то нафиг за отсутствие харизмы, лидерских качеств и стратегического видения, звался Владимир Владимирович Путин.
Середина 90-х. В газете "Совершено секретно" появилась большая статья о Сталине. Разумеется, критическая. Среди прочего, там была и фотокопия поступившего на его имя письма немецкого политэмигранта, жившего в новой России. Он предлагал в рабоче-крестьянском государстве, разрешить, наконец, пролетариям-гомосексуалистам свободно любить друг друга. Видна резолюция Сталина: Идиот. В архив. Рабоче-крестьянского государства больше нет, и этого запрета тоже нет. Не уверен в предвзятости лично Сталина за этот подход. Началось это задолго до него. А запретов после него действительно стало меньше. Но, все больше на уровне гомосексуалистов. Почему-то, кажется, что если предложить социальные гарантии, действовавшие при Сталине, то большинство гомосексуалистов не стали бы возражать.
Это было в Австралии в середине 90х. В газетах появилось рекламное объявление компании, которая продавала видео-кассеты для взрослых - эротика, порно, и далее по списку. В случае, если клиент недоволен, компания гарантировала полный возврат денег.
Люди стали заказывать и через несколько недель вместо касcеты получали письмо:
Уважаемый ... . К сожалению, законы нашего штата (а это был Новый Южный Уэллс) не разрешают нам посылать каcсеты такого содержания за пределы штата. Мы приносим вам свои извинения, чек на полную сумму приложен.
К письму действительно был приложен большой красивый чек. Сверху большими буквами было написано: "Сексуальные извращения. Inc" Чуть пониже: эротика, порно, извращения. Bнизу чека, где памятка, было написано: компенсация за услуги.
На заднем плане чека были напечатаны картинки с касcет, с тех, что позабористей.
Люди просто стеснялись нести эти чеки в банк. А касcет у этой компании никогда и не было.
Бабушка поведала на днях за ужином. Давным-давно молодой учительницей она днём преподавала математику в обычной школе, а вечером - в вечерней. Контингент там был разнообразный - были и те, кто старательно учился, и те, кому это было не надо. И вот как-то на экзамене, отчаявшись получить ответ хоть на какой-нибудь вопрос, она попросила ученика нарисовать ромб. Ученик в замешательстве, и тут через весь класс слышна подсказка громким голосом: "Буби!".
В 86 году, после 8 классов, я продолжил учебу в техникуме. Один раз, во время учебы я попытался сачкануть, но моя попытка с треском провалилась. Мой сосед по двору, на пару лет старше меня, работал в городской поликлинике, принес мне пачку пустых справок, с печатью больницы и печатью врача. Уже на следующий день я выписал себе больничный на три дня. После “выздоровления” я принес справку. Но тут что то пошло не так. На следующий день меня вызвал зав отделением. И предупредил, что “липа” у него не пройдёт. Чтоб я свою справку забрал и если еще раз такое повториться, то мне мало не покажется… Что за подделку документов, вообще, срок получить можно и т.д…. Сейчас, я ему очень благодарен, за то, что он мне тогда вправил мозги и отбил любое желание играться со справками… А тогда... Тогда, я долго не мог понять, как догадался завотделением о том, что справка липа. Вроде все в порядке, бланк - настоящий, печати - настоящие. Текст справки переписал моя соседка с настоящей справки. Значит справка заполнена правильно и почерк не мой… Я все понял, когда внимательно прочитал , то что написано на печати врача. А написано было фамилия имя врача и специальность - гинеколог. А врач гинеколог, вряд ли, будет выписывать справку с диагнозом “ОРЗ” шестнадцатилетнему оболтусу. Позже, я спросил приятеля “- Ну почему врач гинеколог? “ Оказалось приятель просто схватил первую попавшуюся печать и проштамповал ей бланки.
В 86 году, после 8 классов, я продолжил учебу в техникуме. Во время учебы я нашел лазейку как можно сачкануть во время учебы. Мой сосед по двору принес мне пачку пустых справок, уже с печатью больницы и печатью врача. Уже на следующий день я выписал себе больничный на три дня. У меня даже хватило ума попросить свою подружку заполнить бланк, чтоб бланк был выписан не моим почерком. После “выздоровления” я принес справку. Но тут что то пошло не так. На следующий день меня вызвал зав отделением. И предупредил, что “липа” у него не пройдёт. Чтоб я свою справку забрал и если еще раз такое повториться, то мне мало не покажется…. Я долго не мог понять, как догадался завотделением о том, что справка липа. Вроде все в порядке, вроде бланк настоящий, печати тоже… Я все понял, когда прочитал что написано на печати врача. И что вряд ли врач гинеколог будет выписывать справку с диагнозом “ОРЗ” шестнадцатилетнему оболтусу. Потом я спросил приятеля “- Ну почему врач гинеколог? “ Оказалось приятель просто схватил первую попавшуюся печать и проштамповал ей бланки.
В городе Невельске (Сахалинской области) на на одном из домов красуется такое "графити" (aршинными буквами): МОСКВА, Я В РОТ ЕБАЛ ТВОЮ ФИНАНСОВУЮ ПОЛИТИКУ !
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений? Всё оказалось намного проще - он просто не работает.