Новые истории - основной выпуск

Усталый гаишник

Вчера едем на работу, останавливает гаишник, (у них предновогодний чёс сейчас, на подарки своим детям и детям начальников собирают), и просит открыть багажник, Палыч пожилой и за рулём, просит меня открыть багажник.
Я выхожу, открываю, далее..
Г - от вас запах идёт.
Я - да, есть такое, вчера пива с раками поел. У гаишника аж глаза заблестели.
Г - много выпили?
Я - литра три, не меньше
Г - может на трубочку проверимся
Я - давайте
Пошли в машину, дунул, прибор показывает - 0.25.
Гаишник радостный такой - ну что будем делать?
Я - не знаю, водителя спросите, вон он сидит.
Г - :(, блин, заработался, всего хорошего.

Всегда учу внука быть джентльменом. Как-то выходим из ТЦ, внук прорывается вперёд, открывает дверь перед группой пожилых леди и кричит мне: «Деда, смотри, я, как джентльмен, держу дверь для кучки старух!»

Троллейбус.
Лето. Поздним темным вечером, удачно сажусь в последный пустой троллейбус.
За спиной захлопнулась передняя дверь, я на автомате спросил
- "до метро доедем?"
Это было роковой ошибкой! Висит же табличка - не беспокоить водителя.
Физически крупная тётенька-водитель, рычащим басовитым голосом с хрипотцой, злобно и многозначительно спросила
- "ХОЧЕШЬ ПОИГРАТЬ СО МНОЙ, ДА ?!"
Время остановилось. По немигающему взгляду понял, на этой остановке её дразнят и я в числе подозреваемых.
Она может достать монтировку и вломить. Путь отхода закрывает турникет.
А может у меня ширинка расстегнулась? И она как-бы намекает и даже приказывает? Гоню такие мысли прочь.
Стараюсь не засмеяться, чтобы остаться в живых, оправдываюсь:
- "я впервые в этом районе, еду домой с дня рождения друзей".
Она продолжает молча на меня смотреть, троллейбус стоит, все двери закрыты, я замер.
- "СЛЕДУЮЩАЯ КОНЕЧНАЯ, МЕТРО! ПЕШКОМ 5 МИНУТ! ЗАЧЕМ ТЕБЕ ТРОЛЛЕЙБУС, БЛ*? АГРХ.."
Тронулись. Обливаясь холодным потом достаю проездной и прикладываю к турникету.
А поездки-то закончились, не могу пройти, что случится когда она узнает? Хорошо что смотрит пока на дорогу.
Нашёл в кармане спасительные 100 рублей. Мы приехали. Протягиваю деньги.
В ответ тот же взгляд и молчание. Троллейбус на конечной, никто меня не увидит и не спасёт.
Открыла все двери, кроме первой.
- "ЛЕЗЬ ПОД ТУРНИКЕТ!"
- вот 100 рублей, сдачи не надо... откройте пожалуйста дверь.
Молчит... ждёт... жаждет...
Если полезу, есть шанс официально получить по хребту как безбилетник.
Заметил что всё снимается на камеры в салоне. Сдачи у неё нет, взять лишнее не может.
Выпустить без оплаты или пропустить в салон - тоже нельзя.
Перескочил через турникет, поблагодарил что подвезла.
Ходите больше пешком - полезнее для здоровья.

Для того, чтобы я не допустил косяков в праздничные дни, мне по электронке прислали письмо. Само письмо в 3 строчки, приводить не буду, чтобы не спалить крупную фирму. Но подписали...
1. Финансовый директор.
2. Заместитель директора по безопасности.
3. Заместитель директора филиала.
4. Заместитель директора филиала - Технический директор.
5. Заместитель директора филиала - Директор по работе с корпоративными и государственными сегменами.
6. Заместитель директора филиала - Директор по работе с массовым сегментом.
7. Начальник управления правового обеспечения.
8. HR-Бизнес - партнер.
9 Начальник административно - хозяйственного управления.
10. Руководитель направления управления правового обеспечения.
11. Начальник отдела производства АХУ.

Внимание!!!! 11 начальников, которые получают зарплату, потому что я работаю.... Бл@@.

Женская логика.

Отправилась я сегодня за новогодними подарками. Встречаю в магазине знакомую, с которой не виделись полгода. Привет, как дела?

- Да вот, с мужем развелась. Я, -да ладно! Вы же почти 20 лет прожили, вроде хорошо все было. Сели мы с ней кофе попить и она рассказывает. Далее от первого лица.

Где-то с февраля-марта у мужа стало плохо с деньгами. То премию не дали, то зарплату урезали, ну, думаю, у всех бывает. К лету стали жить практически на мою зарплату. Что-то он конечно приносил, но в разы меньше. И постоянно у него какие-то проблемы, Машина сломалась, родителям срочно надо помочь. Я особо не расстраивалась, всякое у нас было, и я без работы сидела, он семью содержал. Тут собирается он на рыбалку на Волгу. А они одной компанией уже лет 15 каждый год вместе ездят рыбачить. Одними мужиками. Возвращается он с отдыха, разбираю его вещи в стирку и нахожу фирменный пакет из магазина дорогой обуви. Понятно, мужики, какой пакет увидели, в такой вещи и запихнули. Ещё подумала, вот люди жёнам обувь какую покупают. Проходит пару недель, собираюсь в магазин съездить, спускаюсь, а у меня колесо спущено. Звоню мужу, спустись, принеси ключи от своей машины, а мне пока колесо накачаешь. Затарилась, открываю багажник, а там два пакета из этого обувного магазина дорогущего с его вещами спортивными. Тут у меня прям щелкнуло. Что-то тут не чисто. Обзвонила жён тех мужиков, с которыми он ездил. Никто в том магазине обувь не покупал, да и понятно, там от тридцатки ценник начинается. Поехала я на следующий день в этот магазин, перемеряла все туфли моего размера, часа полтора там тусила. Перефоткала всех продавщиц. Тут день рождения у мужа. Приходит с новым телефоном, говорит коллеги подарили. Ага, айфон за полтос. Старый телефон дочке отдал. Я в нем пошарила, все Контакты выписала и начала прозванивать. Контакт «Юра шиномонтаж» два номера, городской и сотовый. По сотовому девушка трубку берет, а по городскому - магазин «супер-пупер дорогой обуви». Бинго! Я в интернет. У магазина аккаунт в инсте. Я просмотрела всех подписчиков. Нашла. Девушка Лена. Начиная с весны фотки с огромными букетами, подпись «любимый подарил», рестораны, и т.д. И как вишенка на торте фото в обнимку с моим мужем и подпись «с любимым в Сочи». Как позже оказалось, он даже больше стал зарабатывать, и на работе его повысили. Просто ту девушку он содержал, квартиру ей снимал, подарки всякие.

Выпили мы по третьей чашке кофе, а у меня в голове не укладывается, ну как так. Я и спрашиваю, ну а что ты бабе этой волосы не повыдергала? С хрена ли ей мужика отдавать! Я ожидала услышать про гордость и «не прощу измену», но нет, ответ был такой:

- Честно? Наверное бы простила. Я же не сказала ничего сначала, ходила, молчала в тряпочку. В сентябре, когда дочь в 11 класс перешла встал вопрос о репетиторах. Она же в мед поступать собирается, а там, сама знаешь сколько денег нужно. Так он и говорит, у меня нет денег, может ещё куда попробовать. А у неё мечта с детства врачем быть. Я машину свою продала, оплатила репетиторов, думаю, вдруг денег не хватит, начала по знакомым спрашивать. Позвонила начальнику мужа, мы с ним в хороших отношениях. Он и рассказал, что муж у него 300 тысяч взял месяц назад на репетиторов для дочери. Вот так и вскрылось все. И знаешь, как отрезало, чужой он мне теперь человек. Я сразу пошла на развод подала. Он бегал, умолял не горячиться, клялся, что все кончено. Но фигня это все, ладно меня, он ребёнка своего предал.

Посидели мы, помолчали. Мне прям как-то не по себе стало. Давно эту семью знаю, не ожидала такого. А знакомая моя мне говорит, - ладно, фигня это все. Ты зацени как я его вычислила! По пакету! А все прикалываются над женской логикой.

Перед Новым Годом обычно офигевшие от магазинов-транспорта-суеты люди начинаю отжигать,вот и я намедни отожгла на публике целых три раза.Стою в маршрутке ,в руках как обычно сумка, на руках перчатки, звонит ребенок. Смартфон на перчатку не срабатывает, стаскивать ее разве что зубами.Короче, провожу носом по смартфону, выслушиваю ной про чипсы, отвергаю инсинуации на корню и решительно клюю носом смартфон, прекращая разговор.Пол-маршрутки зачаровано смотрит на эмоциональное действо,мысленно требуя продолжения цирка.Из маршрутки прошла в магазин,вспоминая какие подарки кому когда купить и на что, на пути из магазина опять вижу зачарованные взгляды с примесью уважения. оказалось, иду по улице с магазинной корзинкой.Потом забежала в детский центр поздравить и подарки раздать, иду обратно, по взглядам сообразила, что до сих пор бахилы на мне :) Всех с Новым Годом!

На вкус и цвет товарищей нет. Приходится иногда в этом убеждаться.
Люблю креветки. Всегда брал обычные, ну, может, иногда, чуть крупнее, но не сильно. Заехали с приятелем в магазин, дошли до креветок. Уговорил меня взять здоровых с ладошку, ну, типа, сразу маешь вещь – и мяса дохера и не надо ковыряться. Взял на пробу немного. Вечером сварил. Первые 2-3 пошли на ура. Ну да, прикольно: чистить легче и быстрей, мясо крупное и вкусное, но вот особого кайфа нет, а главное – сам понять не могу причину, но что-то не то. Позже звонит кореш, мол ну как, классно же я посоветовал? Я сначала чёта бе-ме и тут меня озарило. Дальше диалог:
- Ну чё, как тебе нормальная вешь, а не мелкое говно?
- Нууу, есть один нюанс.
- Какой нахер нюанс? Сварил 8 штук и обожраться можно!
- А ты семечки щелкать любишь?
- Конечно. Ты даже мне у себя дома их не разрешаешь щелкать. А что?
- А прикинь, у тебя семечка будет размером с пачку сигарет?
Толком он так и ничего не ответил, а может и не понял. А я завтра пойду куплю большую пачку креветок, нормальных. Ну, может, совсем немного крупнее, чем обычные. Сварю с пряностями. Буду обсасывать бошки со вкусом печёнки и саму креветку. Потом, неспеша, обдеру и в рот! А сверху пивком полерну.
PS: Кстати, в тех больших даже печёнка не понял где, приходилось бошку отламывать и выкидывать. Буду, как и раньше, брать королевские(не реклама).
PS2: Раньше этих морских тараканов вообще не воспринимал. Жена сначала научила есть раков, потом креветок. Раки оказались вкуснее и намного.

Апрельским выходным мы поехали на первую после зимы рыбалку.
Приготовили снасти, наживку, выпивку и закуску. Выехали затемно. До заветного водоема часа два. От предвкушения замечательного дня на природе настроение отличное.
Виктор, мой приятель, вызвался вести машину, а я уютно устроился на пассажирском сиденье и вскоре задремал. Через какое-то время проснулся. Стал смотреть в окно. По-выходному пустая загородная дорога, раннее утро, солнце ещё за горизонтом, но уже светло. Мимо пролетают свежевспаханные поля, зеленеющие ранней травой луга, рощи-перелески.
В какой-то момент проезжаем мимо большого мертвого оленя на обочине. К сожалению, такое - не редкость. Происшествие не из приятных, как для оленя, так и для водителя и пассажиров.
Обменявшись мнениями о незавидной судьбе оленя и предстоящем кому-то ремонте автомобиля, мы замолчали. Я продолжаю смотреть , как сквозь ещё голые деревья просвечивает показавшееся солнце. Обильная роса на прошлогодней траве вдоль дороги слегка начинает парить.
- Почки набухли,- констатирую я, глядя на мелькающие деревья. Минут десять проходит в тишине, и меня начинает клонить в сон.
- Послушай,- прерывает нирвану Витя,- объясни, как ты успел заметить, что у оленя почки набухли.

Сегодня по пути в Нижний подобрал попутчика. Здоровый мужик, еле втиснулся в салон. Чтобы скоротать дорогу решил перекинуться с ним парой слов, ну и задал стандартный для меня на сегодня вопрос:
- Скоро новый год, с вами на этот праздник были чудеса? - Он посмотрел на меня косо и утвердительно кивнул головой, - расскажите, - заинтересовался я и он промолвил что-то типа:
- В тот год шел мягкий пушистый снег, все сверкало и переливалось в свете мигающих гирлянд и бенгальских огней. Деревья были запорошены снегом как в сказке, люди запускали салюты, смеялись и поздравляли друг друга. Ты знаешь, я такого никогда не видел...
- Ну а чудо, чудо? - перебил его я, понимая, что скоро ему выходить и не дай бог дорассказать не успеет. Он опять взглянул на меня косо.
- Так это был единственный год когда я не нажрался как свинья и не устроил в деревне погром и дебош. Прикинь я даже в клубе никого не отметелил и ни одну селянку не совратил, - оценив мой удивленный взгляд, добавил - обычно такого не бывает...
- И это чудо? - разочарованно произнес я.
- Ну не знаю, мне вообще-то пофигу, но столько лет прошло, а селяне и родственники до сих пор вспоминают, типа, вот это чудо! Вот это ЧУДО!!!

УБИТЬ ДРАКОНА.

Может еще кто-то помнит, желтые «ЛиАзы» - исчадие советского общественного транспорта?
Год 80-й. Едем.
Народу не много, но почти все сидячие места заняты, проход пустой. На очередной остановке запрыгивают трое, одетых по-простяцки, молодых чуваков. То-ли на обед, то-ли с обеда.
Они встали друг за другом, и ухватились за один и тот-же продольный поручень над головой. Автобус дернулся и тронулся. Едем. Кондукторша вставать со своего места, впереди и справа по ходу, не спешила, может и сами подойдут…
Но подойти они не успели, им случилось прилететь.
Автобус, доехав до оживленного перекрестка нервно притормозил, заставив троицу резко податься вперед, затем так – же резко попытался ускориться, неожиданно откинув троицу назад, одновременно помогая им вырвать поручень из переднего кронштейна - крепления, и через мгновение встал как вкопанный.
Великая сила инерции, совместно с генетической памятью охоты с одним на троих копьем, бросила их на мамонта, и издав известный охотничий клич, они промчались мимо кондукторши, и вонзили копье в лобовое стекло ЛиАза.

Грею машину, мимо идёт девушка с большой попой, думаю надо сделать комплимент про ее зубы, но при этом не получить по морде, подъезжаю, открываю окно и спрашиваю: "Девушка, а у вас папа не стоматологом работает случайно?". Она улыбается.
Tак я встретил свою жену, a папа у нее стоматологом оказался.

Один из поводов с теплотой вспоминать советские времена. На изделиях из металла всегда выбивали цену этого изделия. То есть, независимо от времени его изготовления, цена в магазине всегда должна была соответствовать этой цифре.

Анчоусы

Задумала наша мама добавить в новогодний салатик анчоусов. Пока набивали холодильник к новогодней осаде, проехались по нескольким магазинам, но анчоусы в них не обнаружились. Но сегодня же предновогодний выходной! Есть целый день и куча мест, где они могли спрятаться! Поехали искать.
Приезжаем. Пытаемся парковаться. Парковки битком. Но есть «полоса для оленей»! Крайняя линия парковки, разметка перпендикулярно полосе, но все на ней встают вдоль. Делать нечего, паркуемся по оленьи.
Заходим в магазин. Тележек нет. Человек 10 вертят головами, в глазах вопрос «где?!!», у охраны в глазах ответ «сами удивляемся». Иду на охоту к кассам. Поймал, тащу, вертящие головами провожают взглядом «где добыл, сволочь?!!»
Ходим, ищем анчоусы. Народу тьма, но никто пока не нервничает и не толкается. Выходной же, все рады, что на работу не пошли, потому и добрые. И 31-е только завтра, пик дурдома пока не наступил.
Анчоусы нашлись, пора к кассам. Но к кассам торопиться не нужно. К ним очередь сразу от анчоусов начинается. Мама громко удивляется: «Это к кассам?!!», девушка поднимает голову от прилавка с колбасой и радостно, с улыбкой отвечает: «Да! К кассам!». Выражение лица такое, будто с Новым Годом поздравила. Говорю ж, все еще добрые сегодня. Встаю в очередь. Отправляю маму с наследником вспоминать, что забыли. Они принесли хлеб. Стоим значит. Трое нас и тележка. В тележке хлеб и анчоусы. Вы банку с анчоусами видели? Три сантиметра в диаметре и пять в высоту. В руку возьмешь, и ее не видно. Народ в очереди развлекается, фотки столпотворения постит.
Думаю, раз уж так хорошо стоим, может сигарет взять?.. Да и наследник бензин для зажигалки просил. Он на НГ у меня зиппу конфискует и петарды ей бахает.
Иду в табачный отдел. У нас жеж борьба за здоровье нации, всякая отрава от несознательного народа спрятана. О! И бензин есть. Но и народ есть. С детками. В табачном своя касса, и мамочек с маленькими через нее пропускают, чтобы в общей очереди не толкались. Правильно сделали, но мне, взрослому дядьке, покупающему отраву, совестно. Мамочки же, с детками, а тут я с отравой и бензином. Минут 20 чувствовал себя преступником, почти маньяком. Позвонил наследнику, чтобы тащил всё из тележки. Все равно же рассчитываться. За две единицы товара, или за четыре – разницы нет. Продавщица прокомментировала, что ребеночек у меня великоват для «без очереди». Совесть совсем взбесилась, грызет насмерть, но стою, терплю. Сейчас везде весело. Разницы нет, где в очереди нервничать.
Рассчитались, идем к маме. Говорю «бросай всё, пошли к дальней кассе». Из магазина ж выйти надо с добычей. Табачный в центре зала, с чеком нужно через охранников пройти. Но очередь же этого не знает, и во взглядах вспыхивает «как смог, сволочь?!!». Мама пустой тележкой уже с кем-то поделилась, и мы быстренько и аккуратненько выбираемся. Когда предъявляю охраннику чек, он в вежливой форме озвучил, то, что у людей в очереди в глазах вспыхивало.
Такие вот анчоусы получились. Баночка маленькая, в руку возьмешь – не видно, а впечатлений добавила, как большая.
С наступающим!!!

Заболел.
Жена протягягивает таблетки в руках и на манер матрицы: выберешь красную и забудешь обо всем, выберешь синюю, я покажу тебе как глубока кроличья нора!
Я: - Ты мне Виагру что ли предлагаешь?))

Рассказано другом, работавшим начальником ОВД. Обратилась женщина, ее обокрал случайный знакомый. А познакомились в парке. Он очень вежливо и красиво подарил букетик полевых цветов. Попросил разрешения присесть рядом на скамейку. Потом они гуляли по аллеям. Он пригласил ее в кафе на территории парка, пили кофе, рассказывали друг другу о себе. По ее словам он оказался бывшим военным, капитаном. Служил в ансамбле песни и пляски. Во время исполнения балетного номера, сломал большие пальцы ног. Был комиссован. Сейчас решается вопрос его работы преподавателем хореографии в Большом театре. Вечер закончился у нее дома. Она проснулась утром сидящей за кухонным столом, очень болела голова. Капитана и ее ценных вещей и драгоценностей не было. Когда ее уже официально опрашивали и попросили указать на какие-либо особые приметы, она указала, что он высокий и симпатичный. Обязательно необходимо осмотреть его ноги, там должны быть характерные последствия переломов больших пальцев.

Вчера не ответил любимой тёще на звонок-хотела с Рождеством поздравить.Та, соответственно, нажаловалась дочери..Зять, мол, совсем распоясался! Санкции не заставили себя ждать.Звонит супруга с угрозой- Новый Год будешь встречать со старшей дочерью(та тоже провинилась). А я поеду к маме с младшими.. Погоревал немного-плохо без детей в такой праздник. Да и рассказал старшей .Та а слёзы.Жаль стало.Я ей и говорю-отвезу тебя часа за четыре до Нового Года к бабушке-130 вёрст не круг.(жаль что не в Антарктиде живёт). А сам уже домой тогда.Один встречу. Дочка очень удивила- с тобой останусь! Не дело одному встречать! Рад за дочку свою.-Человеком растёт!УВАЖАЮ!

Воистину мужская и женская логика разные.
Решил постирать рабочую одежду. Включил стиралку,а она мигает как новогодняя ёлка. Ну думаю чё, опять умерла, надо звонить мастеру. Перед этим решил позвонить жене, обрадовать/огорчить(нужное подчеркнуть).
Звоню,говорю мол так и так,машинке кирдык.В ответ горит,ты подожди минут 10-15,поморгает и успокоится. Блять, через 13 минут после включения в сеть цветомузыка потухла и стиралка таки разрешила себя запустить.

Получили задание на занятии по психологии детского развития- нарисовать свой самый большой детский страх как можно более выразительно (детские страхи, даже самые фантастические, нормальны и даже закономерны в определенной фазе детского развития. До 6 лет особенно. Бабайка под кроватью- не более чем очередная обычная ступень развития детского мозга, и с этим педагогам придется мириться и учиться с этим справляться). Потом полагалось рисунком с коллегой по парте обменяться, и что-нибудь страх развеивающе там пририсовать.
Я им честно, как на духу, все нарисовала. А именно- снежного человека. Полчаса старалась- громадный, шерсть черная, глаза горят, ручищи эти громадные с когтями. (Заодно с бигфутом я стала боятся горилл, больших обезьян и вообще все большое и волосатое). И даже написала, почему- я, как в детстве случайно знаменитые первые документальные съемки про первого снежного человека увидела- так от шока и не оправилась. Сестрица моя этим злоупотребляла :"Катюха, видишь эти громадные следы на песке? (просто большие мужские ноги) Это снежный человек ходил купаться, и не подходи близко к воде".Это работало. Я была очень осторожна на пляжах.
Коллега по парте моя нарисовала совершенно другой сюжет- туалет, дыра, водоворот воды и бездонное море какашек. Оказывается, один из самых популярных детских страхов- быть смытым в унитаз и там утонуть.
Я в рисунке коллеги пририсовала для рассеивания страхов роскошный пляж над морем какашек. Зонтики, шезлонги, пальмы, виндсерфинг, коктейли, яхты, прекрасное лунное небо.
Она моему снежному человеку пририсовала на длинном загнутом страшном когте розовый воздушный шарик с улыбкой.
Профессор психологии,рассматривая наши рисунки, задумчиво так меня спрашивает:"Катя, судя по твоему разработанному рисунку, ты его все еще боишься. Подумай сама, насколько велик шанс встретить снежного человека неподалеку от Амстердама? В центре густонаселенного туристического города Утрехта ( столица голландской провинции Утрехт)?".
Не нашлась, что ответить.Просто эти снежные человеки до того страшные, и кто их знает, на что они способны. Возможно, на все.
Моей коллеге по парте:" Девушки, просто не ездите на грязные дешевые курорты. И с туалетами там будьте поосторожнее.".

.....Ну, а вы как хотели? Это же цирк! Тут и не такие чудеса случаются, особенно в канун Нового года! (Эдиссон)

Расскажу и я почти новогоднюю историю, про то как побывал телепатом и анестезиологом, которая подтверждает что новогодние желания сбываются, если правильно сформулировать и захотеть.
В Новогоднюю ночь с 2007 на 2008 год, мы были с супругой приглашены отметить праздник в кафе, только что открытом подружкой моей супруги.
Надо сказать что я хорошо знал ее мужа и еще пару семей, с которыми не раз отмечали праздники и на природе и в гостях друг у друга, и в принципе неплохо всегда отдыхали.
В этот раз была приглашена еще одна пара, которую я не знал, но подружка жены объяснила что это поставщик и наладчик холодильного оборудования для кафе и ресторанов по имени Энвер с супругой, по имени Алие (имена немного изменены).
Когда я увидел это чудо, то понял что я зря пришел на этот праздник жизни, потому что жена сразу просекла мой взгляд и дернула за рукав, я сделал вид что не понял что она от меня хотела.)
Мелкая, восточной красоты, с зелеными глазами и бархатной кожей, да к тому же посмотрела мне в глаза так, что пришлось сидеть долго долго, чтобы не опозориться со эрекцией.)
Вся мужская половина стала оказывать ей знаки внимания, жены начали злиться, обстановка стала потихоньку накаляться, но никто виду не подавал, тем более что она не давала повода.
Надо сказать что она вела себя очень скромно, но от нее исходила такая энергетика что все это чувствовали, особенно мужское население, а муж вел себя спокойно и не реагировал ни на что.
Вечер сделали костюмированным, я был доктором в халате со стетоскопом, а Алие нарядилась в ведьмочку в остроконечной шапке.
Я отвлекался какими то посторонними мыслями, стараясь не смотреть в ее сторону, но как назло, толи чтобы меня подколоть, толи из за опасения за своего мужа, он то больше всех налегал на алкоголь и практически не отпускал от себя Алие, хозяйка вечера посадила эту пару за стол напротив нас.
Я делал вид что ну совсем здесь не при чем, тем более настроение супруги испортилось окончательно, но она улыбалась не показывая своих эмоций.
Обычно на Новый год мы веселимся с фантами, конкурсами, подарками и приколами всякими, и я всегда участвовал во всех конкурсах, а в этот раз не хотел вставать из за стола, потому что эрекция не позволяла.)
Я стал налегать на водочку и после двухсот пятидесяти и бокала шампанского под куранты меня попустило, и я стал танцевать вместе со всеми, старательно не обращая на Алие внимания!
Где то в час ночи, мы начали играть в фанты с конкурсами, вытягивая из шапки записки с именами, своих партнеров.
Мужу хозяйки попался в пару муж Алие, с которым они танцевали попури из Ламбады и другой мути, а закончили под песню эскадрон Газманова, где муж хозяйки скакал на Энвере, размахивая игрушечной сабелькой.
Мне попался фант эротично подарить то что лежит в коробочке, тому чье имя хозяйка вечера вытянет из шапки.
Я усиленно медитировал и думал об одном - Только не Алие! Только не Алие!!
И что бы вы думали? Эта нехорошая дама достает записку с ее именем!
Понятно что это не случайно.
Я для вида начал отказываться, но все, а особенно мужская часть компании стали подначивать меня на слабо!
Пришлось выйти в центр зала.
Алие должна была в свою очередь так же эротично принять этот подарок.
В коробке оказался банан, перевязанный ленточкой!
Я готов был убить хозяйку вечера, но пьяный коллектив требовал шоу!
Включили музыку из Эмманюэль, я стою как баран не зная что делать, держа банан на уровне пояса изображая типа танца.
И тут Алие начала приближаться ко мне изображая какой то восточный танец и глядя в глаза, подойдя ко мне она не прикасаясь ко мне делает вид что гладит и обнимает, берет у меня банан, чистит и отойдя от меня на пару шагов, садится на шпагат и начинает эротично кушать!
Даже медицинский халат не мог скрыть моих эмоций!
Ржали все в том числе и супруга, которая тоже набралась изрядно от пережитого нервного стресса!)
Я Глядя ей в глаза мысленно пожелал оказаться с ней один на один, где нибудь далеко, чтобы никуда не спешить и воплотить в жизнь все свои желания!)
Мне показалось что она прочитала мои мысли?)
Публика ревела, свистела и улюлюкала, а Алие закончила номер и как ни в чем не бывало села за стол и опять стала улыбаться своей улыбкой!
Выпив еще грамм двести водки, получив главный приз, вазочку для цветка в форме члена, я был в коматозном состоянии отвезен супругой домой.
Утром проснувшись, стал усиленно делать вид что ничего не помню что вчера было?
На наводящие вопросы супруги удивленно восклицал - Неужели я таким был?
Поверив в то что я ничего не помню, жена подала водочку с рассолом с оливье, это меня привело в чувство.
После этого мы много раз в течении пары лет встречались на различных праздниках, она познакомилась поближе с моей супругой, можно сказать стали подружками, даже пару раз они ездили отдыхать в Адыгею и на море женским коллективом.
Я помог Алие подготовить документы на аренду танцевальной студии, она иногда звонила мне для консультаций, и даже пару раз пили кофе, но говорили ни о чем или о работе.
Супруга мне рассказала что Алие и Энвер из крымских татар, что она с виду такая шебутная и развязная, а на самом деле очень строгих правил и по жизни Динамо так сказать.
Такая пластичная потому, что окончила цирковую студию где то в Узбекистане, где она и родилась, и даже несколько лет выступала как акробатка в цирке.
Супруг в ней уверен и спокоен, и ему даже нравится то что все мечтают ее трахнуть да не могут.)
Пару раз они даже были у нас дома на дне рождения супруги, поэтому та новогодняя история для всех была просто шуткой и веселым воспоминанием.
В 2010 году, мы с друзьями поехали в Севастополь на четыре дня, на Байк - шоу, а Алие приехала к своим родственникам в Инкерман.
Надо сказать мы с друзьями долго готовились к этой поездке, чтобы еще и День ВМФ захватить в Севастополе, и даты поездки не были секретом.
Ночью мне приснился сон, что я приезжаю на машине к какому то серому дому, из калитки выходит Алие в шортах и майке, я сажаю в машину, еду к себе в гостиницу, завожу ее в комнату, она меня целует, а дальше душ, массаж и секс до утра, и все в мельчайших подробностях.
Проснулся я от того что крепко сжимаю торчащий хер и очень хочу в туалет.
Решив что это сон к тому что познакомлюсь с красивой девушкой, я решил не пить на всякий случай, чтобы мог ездить за рулем.
Когда мне позвонили с крымского номера, я сразу не понял кто это? Поняв что это Алие, я сразу вспомнил свой сон.
Она сказала что вечером я могу забрать ее с сестрой и мы могли бы поехать в Севастополь потусить.
Я согласился, хотя сестра мне казалась лишней.))
Едва дождавшись вечера, одевшись в легкие брюки и майку, я сел в машину и прикатил за Алие! когда я увидел дом, то прихуел от того что видел его во сне, а когда она вышла и сказала что сестра не смогла поехать, так как к ней приехал жених, я понял что небо услышало мои мольбы.)
Приехав в гостиницу, и оставив машину я пригласил показать где живу.
Мысль была сразу поцеловать и как во сне, душ, массаж и у койку, но почему то я решил все таки поехать потусить.
Приехав в Артбухту, мы пошли покурить кальян, где она села со мной рядышком и не отвела руку когда я ее приобнял.
После этого я понял что из за стола лучше не вставать.)
Заказали напитки, тарелку с фруктами, разговорились, оказалось что у нас одни и те же проблемы в семье, и что голова от них пухнет и хочется отключиться и забыть обо всем.
После того как я выходя из за стола случайно торчащим через штаны членом свалил фужер с вином, и рассмешив ее до слез, я понял что надо валить в номер.)
Я молча взял ее за руку и мы пошли на такси. Сев в машину я почувствовал что она вся трясется мелкой дрожью и часто дышит.
Я тоже дрожал и был в таком состоянии, что готов был трахнуть ее в машине.
Зайдя в номер, мы стали раздеваться со скоростью света не переставая целоваться, она попыталась сразу запрыгнуть на меня, но я прохрипел что сначала душ... Искупавшись мы также продолжая целоваться, завалились на кровать где она опять попыталась залезть на меня, но я прохрипел из последних сил что сначала массаж!
Потратив на него три минуты, я стал нервно надевать презерватив, но он не одевался, кое как натянув его я стал сон превращать в явь.))
Честно скажу, что я много раз до этого представлял какова она в постели, но реальность превзошла все мои ожидания, тем более она сказала фразу про то что нужно жить здесь и сейчас, является моим девизом.
Между первой и второй перерывчик не большой!)
Сняв с меня презерватив он стала им играться точь в точь как бананом в Новогоднюю ночь, глядя мне в глаза, я через пару минут опять был готов к бою!
Но вдруг я увидел что у нее глаза становятся по пять копеек, она пытается что то сказать но говорит так, как буд то ей десну обезболили.)
соскочив с кровати она перепуганная полетела в душ полоскать рот, и я весь в непонятках и с торчащим хером пошел за нею в душ.
Спрашивая заплетающимся языком что это может быть и чем я мог намазать член, она поставила меня в тупик?
И тут я вспомнил что купил Дюрекс с анастетиком, чтобы растянуть удовольствие, и теперь этот анестетик ей заморозил язык и щеки.)))
Испуг у нее после моего объяснения быстро прошел.)
Я хорошенько отмыл свой радар, она пополоскала рот мирамистином и выпила вина, после чего вечер продолжился до утра!
Но самое удивительное было то, что ей тоже приснился сон что она приезжает ко мне и я ее трахаю здесь у себя!
И она видела во сне мой номер тоже!!!
- Только во сне ты меня сразу трахнул как только мы сюда зашли - сказала она.)
- А когда ты меня кальян курить повез, я подумала что все этим и закончится, удивилась и расстроилась? Хорошо что ошиблась!))
- И в моем тоже так было, только я почему то смалодушничал!)
Ее это поразило поразило до глубины души , и не сразу поверила что у меня был такой же сон!)
Она чувствовала в ту Новогоднюю ночь, что я мысленно просил что бы только не она со мной фант разыгрывала, и тогда уже знала что у нас будет секс!
- Мне показалось что ты вслух тогда сказал что обязательно меня трахнешь!
- И я испугалась что кто то еще услышит, а оказалось ты молчал?!)
- Громко молчал - с улыбкой добавила она.)
Мы дружим семьями до сих пор, но больше ни разу не встречались в такой обстановке, и не вспоминали о том что было.
Мне кажется я понимаю то, что нам достаточно было той встречи, от которой остались только прекрасные воспоминания!)

Вот такая Новогодняя история!
Всех с наступающим праздником!!)

Случайно, поздно вечером, на одном из каналов, увидел женский реслинг. Это типа борьбы с театрализованными моментами. До этого видел мужской реслинг. Конечно показуха, но какие же там огромные и перекаченные мужики, строящие друг другу зверские рожи. А тут, практически спокойные лица, отсутствие криков. Но интрига в другом. У одной серьезный бюст и нехилая задница, а соперница крепкая тетка, с плоской грудью и примерно такой же попой. Как это со мной часто бывает, незаметно стал болеть за большие сиськи. И они реально давили, но плоская грудь взяла на показушный болевой захват. И победа досталась ей. Конечно, это реализация режиссерского плана. Но, если вспомнить и немного перефразировать высказывание Наполеона, по другому поводу: Большие сиськи всегда правы.

Никогда не забуду, как в студенческие годы в колхозе на картошке трактор угнали — покататься. Вернули. Тракторист пацана (что за баранкой был) матюгал, но — на «Вы». Ленобласть.

Работал у нас на линии веселый водитель троллейбуса. Любил в микрофон с пассажирами за жизнь поговорить. И остановки объявлял с приколами. Например:
-Остров Голодай. Остановка "Универсам".

А еще на линии работал кондуктор, в постоянном обострении биполярного расстройства. Он проверял наличие проездных очень усердно, но никогда не запоминал у кого он уже проверил. И мог за поездку проверить по пять раз у каждого. Причем очень настырно. Особенно было весело, когда цыгане расплачивались с ним за проезд десятикопеечными монетами. И он их, с серьезным видом, пересчитывал, постоянно роняя на пол. А потом начинал вопить, что тридцать копеек не доплатили.

(Жители Петербурга, пользующиеся маршрутом №10, могут подтвердить)

Вечером сидя за компом, слышу шуршание с причмокиванием.
Прошло минут 20, стало любопытно, обернулся, кот лижет с усердием норковую шапку девушки.
Котёнком его взял у неё.
Обратил внимание девушки, на что получил ответ:
- ооо, это он мамку вспомнил, эмпатии в ней было столько же.

После нашего новогоднего корпоратива одну молодую сотрудницу я называю "Зажигалка". Перед корпоративом она спросила меня: "Ну что, позажигаем сегодня вечером?". На самом мероприятии сидела на попе ровно, в конкурсах не участвовала, тосты не произносила, иногда танцевала.

Стейки с утра - это фигня. А вот была у меня одна знакомая, которая отбивные с утра жарила, перед работой. Часиков в пять. И не просто жарила, она их ОТБИВАЛА.

Вчера был корпоратив , ведущая предложила конкурс у кого в сумке найдется самый маленький предмет. я победила предъявив таблетку от давления.

Сидел как-то мужик, да думал думу горькую.. -Как всё в стране не по-людски-то. И вот надумал письмо написать, аж самому президенту.Рассказать как крепостные-то живут, на задворках империи. А то , вдруг и не знает солнцеликий о горестях людских.. Собрался с духом , да написал. Мол, тяжко люду простому, пора бы и порядок навести. А коли помощь нужна-так завсегда, пожалуйста! Обещаю сам не воровать, да взяток не брать. Да за другими следить денно и нощно..Послать-то послал, да не дошло письмо.. Придержалось в канцеляриях царских. Но ответ получил.-Не содержит письмо предложения,заявления и жалобы, поэтому дать ответ не предоставляется возможным..Может так и живёт президент, да о людских бедах не ведает.

Во внутреннем дворе Большого Гостиного двора идет фестиваль «О, да! Еда! Встречает Новый год».
Ресторан Мари Vanna сделала у своей точки фото зону: На стене висит ковер украшенный лапником. На ковре висят старые ботинки с коньками. Садись на лавочку и делай снимки на фоне ковра.
Тут подходит чувачок и спрашивает у работников ресторана:
- Вы тут Мариванну под прикрытием продаете? Есть чо?
- Конечно есть!
И попытались продать ему пакет с Иван-чаем.

Понимаешь, сначало они (иностранцы) считают нас очень богатыми, не заморачивается такими мещанским вещами как уют в жилище. Мы можем мыться горячей водой хоть два раза в день, что по мнению рядового англичанина за гранью добра и зла. А потом он смотрит как ты полчаса моешь посуду под проточной горячей водой, и уже нервничает:" неужели так сложно установить посудомойку?". И вот тут становится немного сложно объяснить как так что горячая вода это дёшево, а посудомойка дорого.

В одном ракетном училище висело много плакатов, но гражданские не могли без улыбки проходить мимо того, на котором было написано:
"Отдание чести на месте."

По-граждански: "Здравствуйте!"

Родился я русским, мама - русская, папа - русский. Родился в Сибири, даже не судим, и пришло время жениться. Поехал я из Сибири в Сибирь, в смысле на соседнюю улицу переехал и все, так банально . Женился на девушке из местных (бурятской национальности). А денег-то нет, как семью кормить? Гляжу вокруг миллионы тонн снега. Что только не делали местные власти - они платили дворникам, чтобы те убирали снег, платили всяким ООО "Чистый городок", чтобы снег убирался. Просто ждали весны, чтобы снег сам растаял и убежал красивыми звучными потоками в реку местного разлива.
Но каждый год все повторялось снова! снег падал миллионами тонн, его чистили, топтали, строили горки и весной провожали.
А местные власти тратили миллионы из бюджета города, тратили миллионы из жилтреста, которые собирали с владельцев квартир чтобы убирать проезды во дворах...
И я решился! Думаю а не продать ли несколько миллионов тонн снега в африканские страны! Да что там страны, в наш Крым теперь можно поставлять!
Взял я лопату и начал грести! Я греб долго. Прочистил дорожку на даче до бани и до туалета, прочистил от снега калитку и крыльцо. Сколько лопат со снегом я откинул - даже не могу вспомнить.
Но сознание говорит: - "А деньги где?", и ответ пришел, наверное с неба: - "В воде!"
Так я заработал синдром больной спины, синдром швырканья носом...
Хорошо что жена у меня доктор, пока я снег "продавал" сварила борщ, налила мне стопку самогона да сала нарезала с чесночком.
А потом сели мы смотреть ВВС: шел репортаж об Австралии, там местные козы поели траву, в Америке кабаны вытоптали посевы кукурузы, еще где-то (я стопку опрокидывал) рыбу тоннами ловили...
Потом кто-то случайно переключил канал, и Малышева давай рассказывать что всем необходимо делать обрезание. Было трудно с ней спорить, и пошел я спать.
Во сне приснились миллионы долларов за продажу углеводородов или снега....

Намек.

Знаете, как это бывает: щелк, и ты понимаешь, что это твое, тебе это интересно, ты будешь рваться к этому через все преграды, как горбуша на нерест? Не знаете? Значит вам не повезло.
У меня так щелкнуло, когда в учебнике 5 класса я увидел схему алгоритма. Все одноклассники увидели бесполезную мутную хрень. А я красоту. Через 6 лет, на первом курсе я потрогал программируемый калькулятор, еще через 2 года, после армии дорвался до настоящего компьютера. 128 Кб памяти 20 Мб диск. 25 терминалов для студентов.
Я стал программировать, со страшной силой. Воровал машинное время, как только мог. Притворялся студентом других групп, находил всевозможные лазейки. Когда преподаватели видят увлеченного студента, они на многое могут смотреть сквозь пальцы. И однажды мне приснилось, как я лечу по алгоритму. Слегка притормаживаю на исполнении в квадратиках, резко поворачиваю на развилках в ромбиках. Ку-ку, доработался. Намек понял, стал больше отдыхать.
На втором курсе понял, что у меня зависимость. Если не посидел за терминалом, хожу неприкаянный, ничем другим заниматься не могу. Намек понял, ограничил время работы за компьютером в день.
Так я стал программистом. Увы, ненадолго. Пришел шеф и сказал: "Мы сокращаем всех программистов. Если хочешь, можешь перейти в группу инженеров. Или мы будем вынуждены с тобой расстаться". А здоровье еще раньше намекнуло - сидеть целый день неподвижно и шевелить только извилинами тебе неполезно. Намек понял. Так закончилась моя программистская карьера. Хотя способность написать скриптик выручала не раз.

СКАЗКА К НАМ ПРИХОДИТ... НОВОГОДНЯЯ

Друзья, а вы, готовясь к предстоящим весёлым зимним гуляньям, уже, конечно, обратили внимание, что 31 декабря – это понедельник.

Для любителей начинать новую жизнь с понедельников и Нового года выпадает уникальный шанс!

С чем обычно ассоциируется Новый год?..

Он – предвкушение чуда! Или сказки, той светлой доброй сказки, которая в нашей душе сохранилась с раннего детства.

Сама праздничная ночь – замечательна, но она лишь часть новогодних торжеств. Намного больше манит таинство неповторимых предпраздничных дней – прекрасное время, когда мы начинаем верить в долгожданные перемены и волшебство.

Существует точка зрения, что в Новый год, когда люди объединяют свою энергию, положительные эмоции и предаются мечтам, происходит определённая закладка стартовой площадки на будущее. Но главное, согласитесь, в другом: Новый год – это возможность ощутить детство ещё раз... Когда всё было по-настоящему, каждый день на все 100! Искренне, душевно и чисто... Отсутствовали суета и лишние мысли, происходящее вокруг вызывало любопытство и восторженное удивление, а смеяться и радоваться хотелось безо всякого повода и причины... Даже если что-то расстраивало, это с лёгкостью забывалось, и внимание полностью переключалось на новое и пока неизведанное...

Сегодня вечером, выйдя на улицу, замедлите шаг. Взгляните на загадочное предновогоднее небо. Искренне, от всей души мысленно улыбнитесь сверкающей (или спрятавшейся за облаками) звёздочке и пожелайте самое-самое сокровенное, захотев исполнения желания, сильно-сильно, всем сердцем, как в детстве...

...И сами удивитесь, как, возможно, быстро оно сбудется... Просто попробуйте, не размышляя. Чудеса – на то и чудеса, что логики в них нет... Это волшебство, сотканное из энергии наших душ и сердец...

С наступающим Новым 2019 годом!

© Дмитрий Свиридов

Просто предновогодняя сказка.
В школе ребёнку задали написать сочинение по мотивам известных сказок. Нам достался «Цветик-Семицветик». После долгих стараний что-то получилось. Решил поделиться. Будет длинно, но здесь, полагаю, это любят.
- Сонечка, доченька, я пошла в магазин, а ты пока сделай уроки. Компьютер не включай! Папа сказал, что сегодня будут большие перепады напряжения. Опасно! – уже с прихожей крикнула мама дочке.
- Сама разберусь, - буркнула под нос Соня.
Уроки учить не хотелось, а тут ещё, играя во дворе, больно ушибла коленку. К тому же соседской девочке папа подарил очень красивую куклу. Соня попросила у родителей такую же, но мама сказала, что кукла очень дорого стоит и купить её нет возможности.
Сонечке хоть и было мало лет, но она уже умела на папином компьютере играть, смотреть любимые мультфильмы, а в последнее время даже научилась заходить в интернет и играть там с любимыми героями из сказок и мультфильмов.
«Подождут уроки» - подумала Соня и включила компьютер. Ну вот всё загрузилось, вот и интернет уже подключился. Вдруг перед глазами произошла яркая вспышка. Соня закрыла глаза…
…Когда девочка открыла глаза она испугалась. А испугаться было от чего: вокруг неё был дремучий тёмный лес. Она сидела на старом, покрытом мхом пеньке. Солнце еле-еле просвечивало сквозь густые кроны деревьев. Девочка огляделась вокруг и чуть не упала с пенька от удивления или страха. Рядом с ней стоял Лунтик. Да, да, тот самый Лунтик из мультфильма, только живой и настоящий.
- Где я? – спросила девочка у Лунтика.
- Ты в сказочном лесу. Я сам не знаю, как ты здесь очутилась. Тем более не знаю, почему именно рядом с Волшебным цветком. А по правилам – кто первый его найдёт, тот может его сорвать – и Лунтик отступил чуть в сторону.
На небольшом пригорке девочка увидела цветок. Он был очень похож на ромашку, только лепестков было всего семь и все разных цветов. Лунтик сказал:
- Девочка, это волшебный цветок. Каждый лепесток может исполнить одно желание. Но есть одно условие – желания будут исполняться, если от них будет польза другим. А если желание будет только для тебя и больше ни для кого, то оно не исполнится и лепесток пропадёт зря. Нужно загадать желание, произнести его вслух и сорвать лепесток.
- Сама разберусь как-нибудь, - сказала девочка, - Так мне можно этот цветок сорвать? – спросила она.
- Да, ты первая его нашла, он теперь твой. Можешь его сорвать и загадывать желания, но помни, что я тебе говорил, - ответил Лунтик.
Девочка сорвала цветок и весело вприпрыжку побежала по сказочной тропинке дальше, тихо напевая какую-то песенку. Лес стал уже не такой дремучий, появились солнечные поляны в цветах, звонко пели птицы. Девочка присела на пенёк отдохнуть и призадумалась. Ей очень хотелось, чтобы исполнилось какое-нибудь желание, а заодно проверить волшебный цветок. Она хотела самую красивую и дорогую куклу.
- Хочу себе самую красивую и дорогую куклу в мире! – сказала девочка и оторвала лепесток.
Ничего не произошло. Только лепесток моментально засох и рассыпался прямо в руках девочки.
- Обманул Лунтик, цветок не волшебный! – воскликнула девочка и хотела выкинуть цветок. Но, даже без одного лепестка, цветок продолжал ярко сиять на солнце, и девочка решила его оставить.
День был в самом разгаре. Солнце ярко светило. Девочка продолжала идти по сказочной тропинке. Вдруг она услышала голоса. Было слышно, что кто-то о чём-то громко спорит. Девочке стало интересно и она быстро выбежала на поляну, откуда раздавались голоса. На поляне с азартом спорили между собой самые настоящие смешарики! Она не верила своим глазам! Герои из её любимого мультфильма, прямо перед ней, настоящие, о чём то громко спорили.
- Здравствуйте! Как я рада вас видеть! Я думала вы только в мультиках бываете. Но я ни разу не видела, чтобы вы все вместе так громко спорили. Можно узнать в чём причина? – спросила девочка.
- У нас появилась возможность взять какую-нибудь вещь, но только одну. А я хочу красивое платье, - сказала Нюша.
- Зачем нам платье? Я хочу прыгалки, я люблю прыгать, - сказал Крош.
- Надо взять телескоп. Мы откроем новую планету или звезду! – задумчиво произнёс Лосяш.
- Зачем нам телескоп? Лучше взять садовый набор и выращивать овощи. Очень полезно, - сказал Копатыч.
- Вот и копай свой огород сам, а мне нужен набор инструментов, чтобы собрать новую машину! – громко сказал Пин.
- А мне нужна посуда! – возразила Совунья. – И аптечка, чтобы всех лечить.
- Велосипед, только велосипед! – крикнул Бараш.
- Самая полезная вещь – это компьютер! – с умным видом сказал Ёжик.
- А я тоже имею право себе что-нибудь пожелать! – возразил Кар Карыч.
- Хватит спорить, смешарики! У меня есть волшебный цветок, только мне он не помогает. Может быть вам поможет? Хочу, чтобы у всех было то, что он хочет – сказала девочка и сорвала лепесток.
Лепесток не засох и не рассыпался. Он вылетел из рук девочки и, кругами, начал подниматься в небо, пока не скрылся совсем. Все заворожённо смотрели за ним, а когда опустили головы, то увидели, что свершилось чудо! Нюша стояла в красивом нарядном платье, у Кроша в руках были отличные прыгалки, рядом с Лосяшем на треножнике стоял настоящий телескоп, возле Копатыча лежал большой садовый набор, Пин, даже не моргая, смотрел на замечательный комплект различных ключей и приспособлений для сборки и ремонта механизмов, возле Совуньи лежала новая посуда и даже аптечка с лекарствами, Бараш держал за руль отличный многоскоростной велосипед, у Ёжика в ногах лежал самый современный компьютер, и даже у Кар Карыча исполнилось желание, но это его секрет. А самое главное – у девочки в руках оказалась удивительной красоты кукла! «Так значит он всё-таки волшебный» - подумала девочка, «Но почему же ничего не получилось в первый раз?» - снова подумала она.
Смешарики ещё долго рассматривали свои подарки, а девочка, крепко прижимая к себе куклу и цветок, радостная побежала по волшебной тропинке дальше.
Девочка долго бежала и хотела остановиться, чтобы отдохнуть, но нога зацепилась за корягу и она упала, больно ударив и разодрав, почти до крови, коленки и ладошки об камни на тропинке. «Сейчас я всё поправлю и всё пройдёт» - подумала девочка, подняла выпавший из рук цветок и громко сказала:
- Хочу, чтоб у меня коленки и ладошки вылечились! – и оторвала лепесток.
Лепесток опять засох и рассыпался. Девочка, ничего не поняла. Ведь совсем недавно желание исполнилось, вот и кукла рядом лежит. Хотела уже сорвать ещё лепесток, но услышала какие-то звуки. Она подобрала куклу и пошла на звук. Выйдя из за кустарника она увидела избушку. На крылечке сидела старенькая бабушка и плакала в платочек. Девочка, уже забыв про боль и раны, подошла к ней.
- Здравствуйте, бабушка!
- Здравствуй, девочка, - грустно ответила бабушка.
- А почему ты плачешь, бабушка? – спросила девочка.
- Да как мне не плакать. Пришла ко мне в гости внученька - Красная Шапочка, да заболела вдруг сильно. Лежит, горячая вся, еле дышит. А доктор Айболит в Африке сейчас, детей и зверей лечит. Нескоро приедет. Вот сижу, горюю, не знаю, что делать. Жалко внучку.
- Подожди, не плачь, бабушка. Есть у меня волшебный цветок. Но только он не всегда исполняет желания. Давай попробуем?
- Ой, девочка, да мне лишь бы внучка выздоровела!
Они зашли в избушку. В кровати лежала девочка в красной шапочке, вся бледная. Было видно, что ей очень плохо.
- Хочу, чтобы все в мире были здоровы! – сказала девочка и оторвала лепесток.
Лепесток вылетел из рук девочки, подлетел к окошку, вылетел на улицу и, описывая круги, скрылся в небе. Бабушка и девочка повернулись к Красной Шапочке. В кровати лежала девочка в красной шапочке, но глаза у неё были открыты, на щеках появился здоровый румянец, на губах была радостная улыбка.
- Бабушка, а я выздоровела! – на удивление громко и бодро сказала Красная Шапочка и встала с кровати.
Бабушка опять расплакалась, но было видно, что это слёзы радости.
- Спасибо тебе, девочка, ты настоящая волшебница! – благодарила сквозь слёзы бабушка.
- Да это не я, это цветок всё сделал, - сказала девочка и почувствовала, что коленки и ладошки у неё уже не болят.
- Какая красивая кукла у тебя! – заметила Красная Шапочка, - Я себе давно такую хотела бы. Везёт же тебе.
Девочка посмотрела на цветок. На нём осталось три лепестка. «Мне ещё на одну куклу хватит» - подумала девочка и, с трудом скрывая слёзы, протянула куклу Красной Шапочке:
- На. Дарю. Только больше не болей.
- Ой, спасибо! Это первая моя настоящая кукла! – обрадовалась Красная Шапочка. Она обняла и поцеловала девочку…
… День уже подходил к концу. Солнце почти скрывалось за деревьями, птицы перестали петь. Девочка всё ещё шла по сказочной тропинке, но ей становилось всё страшнее. «Надоел мне этот сказочный лес» - подумала девочка, «Хочу домой!».
- Хочу, чтобы я оказалась дома! – чуть не крича, попросила она и оторвала лепесток.
Лепесток снова пожелтел и рассыпался в пыль.
- Мама! – с испугу и в истерике закричала девочка.
- Мамочка! – раздалось совсем где-то недалеко.
- Мама? – уже с интересом крикнула девочка.
- Мамочка, ты где? – раздалось в ответ.
Девочка пошла в сторону, откуда кто-то звал маму. Выйдя на полянку она увидела маленького слонёнка. Только слонёнок был весь покрыт длинной шерстью.
- Мамочка! Ты где? – человеческим голосом взывал слонёнок.
После Лунтика девочка уже перестала всему удивляться, но всё же спросила:
- А ты кто?
- Я мамонтёнок из мультика. Я пошёл погулять по сказочному лесу и заблудился. Уже темнеет, я боюсь, и мама моя волнуется, - сказал мамонтёнок и заплакал.
Девочка впервые смотрела на живого мамонтёнка, а тем более на плачущего. Она даже забыла, что сама теперь заблудилась. Ей очень стало жалко маленького мамонтёнка. «Ну и будь, что будет!» - подумала девочка и громко сказала:
- Хочу, чтобы все дети нашли своих родителей! – и оторвала лепесток.
Лепесток вырвался из рук и, описывая круги, улетел в небо.
Из-за деревьев вдруг появился большой мамонт.
- Сынок! – женским человеческим голосом закричал мамонт.
- Мамочка! – закричал мамонтёнок и бросился к своей матери.
Они обнялись хоботами и скрылись в лесу. А девочке вдруг сильно захотелось спать. Так сильно, что не пугала наступающая ночь, не пугал темнеющий сказочный лес, и даже кровать не была нужна. Девочка уснула прямо на мягкой траве…
…- Сонечка! Я пришла! Ты уроки сделала? – с прихожей, разуваясь и, снимая одежду, крикнула мама.
Соня открыла глаза. Она сидела за компьютерным столиком. Компьютер не работал. Странно, но, ушибленная во дворе коленка, уже не болела. Сонечка осмотрелась вокруг и, невероятно, но перед монитором лежал цветок. Настоящий волшебный цветок из сказки! Но с одним лепестком.
А мама продолжала говорить:
- Соня, представляешь, сегодня в супермаркете проходила какая-то странная акция. Нужно было оторвать лепесток от ромашки. Я оторвала один и что ты думаешь? Мне досталась самая красивая и дорогая кукла! Даже лучше чем ты хотела. Я так рада за тебя, доченька!
Мама протянула дочке удивительной красоты куклу, такую же, как была в сказке.
Соня вдруг всё поняла и ей стало очень стыдно. Она подошла к столику, взяла цветок в руку и загадала желание…

Как меня выгоняли из комсомола. (по чужому совету все разбил на фрагменты)
В Советском государстве членство в ВЛКСМ и высшее образование было тесно увязано. Не комсомольцев в вузы почти не брали, студентов, покинувших комсомол, изгоняли из стен альма-матери.
Для того, что бы выгнали из комсомола в него надо вступить.
Были проблемы. Был очень умный, но в то же время и спортивный. Зачетные места в областных научных олимпиадах подстегивали местных хулиганов доказать, что сила - выше знаний. Получалось у них не всегда, т.к. ботан параллельно занимался боксом, не очень успешно, но удар поставили. Драки в классе, школе, после школы как то не улучшали реноме будущего строителя коммунизма. Да и дурацкие вопросы семиклассника, прочитавшего вузовский учебник по химии, а как это катализатор не участвует реакции, не добавляли любви учителей.
Комсомольцем стал одним из последних в классе. После меня вступил в комсомол только японец, которому только-только дали Советское гражданство. Для тех, кто не в курсе - в 1945 мы " освободили " южный Сахалин. Он был наш очень давно, но в 1905, в результате войны, он отошел Японии, и мы его отвоевали.
Вместе с территорией нам достались японцы и корейцы (которые были в обслуге у японцев).
Проблемы с ассимиляцией корейцев описывать не буду. По закону их выслать нельзя - мы с ними не воевали - но их много, и у них побудительных причин ехать на родину нет. Естественно и у тех и у других не было гражданства. Корейцам было легче, японцам гражданство давали только детям и только при достижении 14 лет.
Последним вступив, я не собирался оставаться в авангарде.
Стал заместителем комсорга. Драться стал больше.
Приехал в Москву. Поступил в МХТИ.
И после второго курса меня заманили в Стройотряд.
Там и состоялась первая и вторая попытка выгнать меня из ВЛСМ.
Как уже описано выше родился я на Сахалине. Остров при самодержавии был каторгой, и все настроения бунтарские сохранились. Прожив 16 лет в этой вольнице, я впитал весь этот дух свободы.
Так вот 1978 год. И наш родной комсомол решил построить себе дом в Лобне и дополнительный корпус в доме отдыха ВЛКСМ. На все про все, подогнали стройотряд - 10 мальчиков и 20 девочек.
Оба дома строили из кирпича. Ну и понятно таскали его на руках.
Комсомольское собрание.
Как всегда, все уже расписано и распределено - но девочка со списком президиума банально уснула - очень тяжелый был день. И на вопрос: "какие предложения по поводу выборов в президиум собрания" меня вдруг понесло. Я встал и произнес: Я предлагаю выбрать в президиум Леонида Ильича Брежнева и ВСЕ политбюро КПСС, а если стульев не хватит - то я принесу из своей комнаты...
Ну, принято тогда было выбирать почетный президиум. Туда хоть Анжелу Девис.
Вот про стулья не надо было. И так всем понятно - к нам никто не поедет из ЦК КПСС.
Но слова произнесены - последним пунктом повестки дня - личное дело комсомольца.
Вопрос стоял об исключении - отделался выговором с занесением.
Осенью состоялся Расширенное Бюро по результатам летних мучений. Меня вызвали, т.к. командир отряда очень хотел моей крови. Дело в том, что во время празднования дня «Строителя» я уверенным движением ноги практически лишил его возможности иметь детей. И как показало будущее – их у него таки и не было. И мой вопрос должен быть центральным он меня из отряда выгнал, но народ объявил забастовку и не вышел на работу (нонсенс советского времени), пришлось меня взять обратно – но я перед заседанием спросил у Вовчика – где мои деньги? Я сказал: «Я знаю, как закрыли наряды, когда будете выплачивать большую часть?» Ничего я не знал, но Вовчик испугался, вопрос вообще не упоминали. Отскочил второй раз.
Следующая попытка - 1980 год.

Не так давно в интернете крутили рекламу PUBG, где чел со сковородкой (сковородка - фишка игры) уделал нескольких вооружённых, в том числе и автоматами, нападавших. В тот же день по телевизору показывали фильм "Властелин колец". Похоже, Сэмуайс Гэмджи ещё тогда всё это знал!

В здании следственного изолятора "Бутырка" предложили разместить досуговый центр. С такой инициативой выступил глава комиссии Мосгордумы по культуре и массовым коммуникациям Евгений Герасимов, сообщает Агентство "Москва". Действительно, чем бы еще не позаниматься, пока сидишь под следствием? Квесты, стрелялки, гулялки, читалки - самое время развлечься.

Едем вчера такие в машине и жрем сырые сосики. Я снял упаковку, а карманы дверей все мусором уже забиты и выкинуть не куда. Делать нечего, открыл окно и выкинул на улицу. Водитель такой:
- Фу как не хорошо на улицу мусор выкидывать.
- Один раз всего. Один раз не пидорас.
- Судя по тому как привычно ты это сделал, то это у тебя не первый раз.

Криминальные новости из Норвегии:
"... Грабителем оказался 29-летний россиянин, который прибыл на остров как турист. Утром он зашёл в банк и, угрожая винтовкой, похитил 70 тысяч норвежских крон.
Однако далеко уйти ему не удалось, так как в городе всего пять километров дорог, а единственный способ покинуть остров - аэропорт Свальбард. Россиянина почти сразу же после ограбления задержала полиция, а сам выбор места ограбления вызвал крайнее недоумение среди норвежцев".

Получил "подарок" от широко рекламируемой сети магазинов мебели Hoff.
В конце ноября заказал у них шкаф с доставкой в течении 21 дня. На прошлой неделе позвонили и сообщили, что доставка переносится на неопределенный срок, т.к. присланный товар оказался бракованным. После вопроса, а почему этот же шкаф в Интернет магазине числится как "имеется на складе в кол-ве 4-х шт" и нельзя ли мне получить один из этих 4-х, а они себе на склад положат, когда придет замена по браку, сильно удивились и, в виде исключения, выписали мне шкаф со склада и назначили доставку на вчера.
Прождал в итоге целый день, несколько раз звонил в попытках выяснить "когда". В итоге оператор Call-центра после длительного ожидания радостно мне сообщил, что он всё выяснил и заказ мне опять не привезут, потому что ... ЕГО ЗАБЫЛИ ПОГРУЗИТЬ В МАШИНУ.

P.S. Только не надо советовать "что делать в таких случаях". Я это и сам знаю. Просто "порадовала" отмазка на уровне детского сада...

В 90-е довольно активно употребляли выражение "чисто по-человечески". Уже тогда, услышав это, мысленно говорил себе: конечно, можно было и бесчеловечно. Считал это своей внутренней шуткой. Похоже, я дошутился. Сказать в наше время - чисто по человечески, это уже никто решиться. Жду распространения забытого термина социал-дарвинизм.

Владимир Владимирович! Я не тяжелобольной мальчик и мне не 15 лет. Но хочу попросить Вас исполнить давнюю мечту моей семьи. Мечта очень проста. ЖИТЬ ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ! Мои бабушка и дедушка жили мечтой о лучшей жизни для своих детей. Но не сложилось. Первая мировая, парочка революций, гражданская война, голодомор. Мои папа и мама мечтали о счастливой жизни для меня и моей сестры. Но не сложилось. Вторая мировая. Тяжелые послевоенные годы. Период застоя. Перестройка. Потеря накоплений. Я мечтал о счастливой жизни для моих детей. Но не сложилось. Перестройка. Лихие 90-е. Девальвации и деноминации рубля. Мои дети мечтают о счастливой жизни для моих внуков. Но не сложилось. Региональные войны. Санкции. Была надежда на стариковские пенсии - и тех нет. И это при том, что все поколения моей семьи не бездельничали. Не было ни одного тунеядца. Все честно отработали от юности до пенсии. Во благо государства. Так как? Исполнить сможете?

В "оборонке" есть полуюмористическая история, связанная - кто бы мог подумать - с фольгой. Однажды у предприятия, выполнявшего военный заказ, встал вопрос: заняться параллельно производством фольги или закупить её в Европе? Выбор был сделан в пользу импорта: время сдачи заказа подходило к концу, а фольга была нужна здесь и сейчас. Через десять лет предприятие, строившее условные танки или ракеты, не смогло самостоятельно сделать фольгу.

Ёлочная мишура и компьютерная проблема 20хх [Пьеса-зарисовка]
Эпиграф. «- Расскажи, Снегурочка, где была? Расскажи-ка, милая, как дела?
- За тобою бегала, Дед Мороз...» [7]
---
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. Начало декабря какого-то там года. Шеф [любимый коллективом, что в данном случае важно] сидит за столом, обхватив голову безнадежно руками. Коллектив собрался и слушает монолог шефа: «Что самое страшное для компьютерных курсов? Лето? Период отпусков? Неет! Самое страшное — это ёлка. Особенно страшно, если ёлка украшена ёлочной мишурой, дождиком и конфетти . А уж если поверх всего этого безобразия ещё и ёлочные игрушки навешают, то всё… {пиканье можно не включать, потому что шеф принципиально матом не ругается, за исключением разве что случая улетания из под ног крыши — всё-таки педагог с большим стажем}… Тут уже всё — тушите свет. Разливайте шампанское по бокалам. Вчитывайтесь в этикетки — рислинг там или всё-таки совиньон… На работу можно и не ходить — даже если кто из клиентов и появится на горизонте, то пока от лифта Бизнес-центра до нашей двери дойдёт — обязательно где-нибудь ёлочную мишуру краем глаза увидит. Шансов, что до начала февраля [первые настоящие зарплаты после праздников] кто-нибудь запишется — почти ноль. Да и те, кто уже занимаются, заявления массово пишут и просят их занятия на курсах перенести на конец января… Только бесплатные для выпускников курсы тот же 'Сисадмин' и запустим на каникулах. Ох! {глубокий, берущий за душу вздох}».
Тягостная атмосфера. Всем шефа жалко: опять ему из своего кармана чуть ли не два месяца платить аренду, зарплаты, налоги и прочая-разная. Группы то с большим недобором пойдут…
Коллектив что-то там кучкуется в дальнем углу Лабы [лаборатории, то есть компьютерного класса].
ПЛЮС ДВА-ТРИ ДНЯ. Шеф идёт по коридору от лифта на работу. Чувствуется какая-то гнетущая тишина в коридоре. Из двери лабы появляется и быстро-быстро исчезает голова Сына Полка [местный малолетний компьютерный гений, проводящий в лабе большую часть жизни].
Чувствуется, что коллектив приготовил шефу какой-то приятный сюрприз. В голове у него мысль: «Интересно, что такого гениального эти прирождённые креативщики и пиарщики смогли придумать?»
Шеф открывает дверь Лабы: в лицо ему раздаётся выстрел хлопушки и летит конфетти. Весь офис украшен ёлочными гирляндами и игрушками. Из дальнего угла тянет запахом наряженной ёлочки. На окнах — заботливо вырезанные из бумаги снежинки и Дед Мороз. Везде висят праздничные лозунги-транспаранты и кто-то со всей дури орёт текст с одного из них: «По-здрав-ля-ем! С Но-выым Го-дом!»
Пока шеф оседает на заботливо подставленный коллегами стул, кто-то деловито замечает: «Вам просто не хватало в жизни праздника. Вот мы вам его и нашим клиентам и организовали. Всего-то один вечер и одно утро работы. А праздники пройдут — мы всё это отдерём-отмоем...».
Адекватненько…. мда… Люди всё-таки старались: придумывали, украшали — нельзя же сдирать чужой труд...
P.S. Означенный "Учебный центр компьютерных технологий" [1-6] закрылся в 2013 году поэтому рекламой явно не является…

Фьюча.
Понедельник, 7.20, Петров брился в ванной. Половина щеки с помощью бритвы Браун была очищена от надоедливой щетины и блестела как кожица младенца. Аккумулятор посылал импульсы через стабилизирующее устройство на электродвигатель управляющий плавающими суперострыми ножами, которые скользя в Пенном растворе приводили в порядок растительность правой щеки. 7,21, петров обнаружил отказ устройства, не обращая внимания, он воспользовался старинной бритвой и в 7,30 отправился на работу.
7,59, Петров, вы уволены, за ... И Петров обнаружил список своих преступлений:
1 использование для бритья неустановленного гаджетов.
2 за неуплату налога за использование бритвы Браун после гарантийного срока службы бритвы.
3 за неутилизацию опасного, после гарантийного срока сложного электронного устройства
4 за игнорирование сообщений о оплате пользования ранее купленного вами Браун, номер, магазинный чек, номер, код устройства, ходовая часть, ножи, двигатель, пена, аккумулятор.
5 за игнорирование пункта пять вашей страховки, о применении устройств могущих привести к частичной или полной утрате трудоспособности. На основании пункта пять, вы лишаетесь мед страховки и становитесь в базу неблагонадежных граждан с усугублением прав и обязанностей в соответствии с законодательством.

Обращение к девушкам, которые считают, что "мужик должен" и "на 150 тыс он меня не потянет, так как я шикарная королева"

Здравствуйте! Особенно это "здравствуйте" относится к дамам, а именно к той их части, которая имеет адовые запросы к мужикам, считающим, что дядьки им что-то должны и брезгливо смотрят на пацанов, в 25 лет зарабатывающих 200 тыс в месяц с бормотанием "он меня даже близко не потянет, я девушка другого уровня". Собственно, позвольте представиться, я тот самый мужик, который может не напрягаясь тратить на бабу с подобными запросами и 200 тысяч, и полляма, и даже больше в месяц.

Итак, вернемся к нашим баранам. Нет, не к баранам, а к овцам. Недавно тут видел на сайте знакомств анкетку одной 19-летней особы, которая хочет найти "спортивного, состоявшегося, твердо стоящего на ногах, знающего, чего хочет от жизни, способного взять на себя ответственность, щедрого..." Ну не херовые запросы изначально. Написал этой барышне, разговорились. Короче, у этой бляди ценник полляма в месяц. На что? Хехе:
1. нижнее белье;
2. рестораны;
3. косметика;
4. развлечения;
5. мелкие шмотки (крупные отдельным ценником идут);
6. ... все, что душа этой бляди пожелает...
Ну ок, я ей 500 штук, а она мне что? Ну тут понятен ответ - писечку! Дура ты тупорылая, на кой хуй мне, да и кому либо другому, нужна писечка за такие немалые, прямо скажем, деньги? :) Ты классная хозяйка? Хм, да ты в свои 19-20 лет с трудом представляешь, как яичницу жарить. Ты родишь мне ребенка? Ну разве только жопой и нечаяно, так как ты хочешь "для себя пожить", лет так 10. Причем, шикарно. А мне 32 года, мне уже хочется своих детей иметь. С тобой можно долго и интересно беседовать обо всем на свете? Нет, к сожалению, твой круг тематик ограничен обсуждением твоей мнимой невъебенности, шмоток, новинок электроники, денег, твоих таких же тупых подружек-блядей. На хуй мне это надо? :)

Ты, милочка с запросами, вообще представляешь себе жизнь с такими мужиком, о котором грезишь? Думаешь, что ты сможешь вот так спокойно кидаться деньгами, ебаться с гламурными пацанчиками в клубах и периодически трахаться со спонсором с равнодушным ебальником, после этого сношая ему мозг? Нет, конфетонька ты моя, ты пойдешь на хуй после первого же выебона. Такой мужик, которого ты хочешь, мыслит не как рабочий на заводе, таксист, охранник и даже преподаватель ВУЗа (ребят, не в огорчение, уважаю ваш нелегкий труд). Такой мужик мыслит СТРОГО как инвестор. Соответственно, арендуя за 100, 200, 500, 900 тыс. в месяц твою раздолбанную пизду, он оценивает "выгодность" этого мероприятия. Что мы имеем - периодический секс, пусть даже и очень крутой, полное отсутствие интеллекта у телки, постоянное ебание мозгов, так как отсутствие интеллекта не позволит ей вести себя по другому, непрерывная ложь, измены, пьянки. Хм... А окупаемость? Блядь, да минусовая :) Если уж мужик и арендует тебя, то вкладывается в первую очередь в твою типа красоту. Но ты не молодеешь, деточка. Твоя красота явление временное. Это примерно то же самое, что вложиться в предприятие, которое кроме головоебки гарантированно не принесет ничего, а через пяток другой лет превратится в полностью устаревшую и даже тараканам не нужную конторку. Ну и на хуя это надо?

В то же время ты вкладываешь свой единственный капитал, то есть пизду, надеясь получить с нее профит. Профит этот должен со временем расти, так как бизнес твоего мужика имеет свойство развиваться, принося все больший доход своему владельцу. Для тебя это выгодная инвестиция, но твое желание инвестировать - второстепенное, так как окончательное решение о "сделке" принимаешь не ты, а твой будущий ебарь с толстым кошельком. Кстати, если он согласится тебя попользовать пару месяцев, то до самого момента расставания ты вообще никаких решений принимать не будешь, потому как в противном случае сразу пойдешь на хуй к маме в хрущевку.

Таким образом, ты богатому мужику не нужна. Ему нужна девушка из его кругов, например, такая же "бизнесменша" с сопоставимыми доходами, может чиновница. В крайнем случае, дочка такого же состоятельного человека. Но не ты со своей пустой башкой. Другой вариант - такому мужику нужна простушка без запросов из сельской местности. По красоте она не будет уступать тебе, в крайнем случае, оденем и накрасим, но у нее нет заебов, у нее нет врожденной лени и тупости, она настроена на семью и в целом ей посрать жидким поносом на уровень заработка своего мужчины (в разумных пределах, конечно). Если же тебе и посчастливится найти богатенького буратину, то ты для него станешь простым понтом. На полгодика. Может меньше. И не думай, что при расставании ты получишь половину его бизнеса, имущества и коллекции антиквариата. Если тебе повезет, то после подобной заявы на раздел имущества при расставании, ты просто останешься в живых. Ну вот кто-то ради понта себе цепь золотую на 3-4 кг. на шею вешает, кто-то машину раритетную берет, а кто-то арендует таких пробитых пиздопроебин, как ты :)

Еще один аспект. Вот дает тебе мужик несколько сотен тысяч в месяц. И что ты будешь делать с этими деньгами? И не надо мне тут пиздеть, что найдешь куда потратить. Не найдешь, это проверено. Дом будет завален совершенно бесполезным и очень дорогим хламом типа брелока на ключи за 117000 рублей. Это по-твоему признак роскоши? Ну тогда мне тебя жаль. Милочка, работая кассиром в супермаркете (не в огорчение кассиршам из супермаркетов, думаю, вы классные девушки), ты даже примерно не представляешь, куда можно эффективно пристроить хотя бы 300 тысяч в течение месяца. Кстати, для мужика это тоже показатель не самой выгодной инвестиции.

Таким образом, мы имеем - ты со своими запросами на хуй никому не нужна, так как кроме своей пизды предоставить не можешь ничего. Думаешь, что на сексе с тобой весь свет клином сошелся? Радость ты моя тупоголовая, в наше время найти бабу поебаться на ночку так же просто, как зубы утром почистить, особенно имея деньги. Лично я скорее найду себе деревенскую девочку без заскоков, и буду с ней счастлив всю жизнь, чем потрачу на тебя хоть копейку. Дело тут не в жадности, а в твоей тупости - повторюсь, ты даже на хуй не нужна :)

Пацаны, если баба вам говорит, что "вы должны", гоните ее к хуям страусиным. Когда баба на вас даже не смотрит, если вы зарабатываете 50 тыс. - радуйтесь, вы гарантировано избавлены от тупой бляди, которая умеет только вытягивать деньги и, иногда, качественно сосать хуй. Мужчины, у которых имеется крупный капитал, сами это знают, а те парни, которые не имеют большого дохода, помните - все придет, и все будет, но не само, нужно просто поработать хорошенько!

На сим позвольте откланяться, можете начинать срать в комментариях :)
P.S. Прошу прощения за сумбурность повествования и возможные опечатки - писал в большой спешке.

Как Саша за бугром миллионером стал.
"Найди халяву, подкрась и продай её "
Надыбал Саша золотую жилу на интернет аукционах, вернее: кварцевые камешки вправленные в колечки и брошки, дешево. Только Саша смог догадатся выкрашивать их бриллиантовой зеленью - в простонародье- зеленкой и продавать на тех же тырнетах, только уже как зеленые, сверкающие изумруды. Вся фишка в том, что за бугром зеленка не известна и не применяется, так Сашок был первооткрывателем золотой жилы, вернее изумрудной. Покупатели стоят в очереди.

Как Вася стал миллионером за рубежом.
" найди у местных проблему и помоги её решить "
Приехал Вася менять шины в Less Shwab а с него содрали за утилизацию старых покрышек. Обиделся Вася и решил узнать: кто же их получил и как утилизировал его резину?
Долго ли коротко, приехал он к террикону покрышек у одного бывшего фермера, который деньги брал и просто складировал резину у себя на земле.
Только вот город был не доволен этим фермером- якобы дождевая вода скапливается в покрышках а это благоприятная среда для размножения комаров и так уже несколько вспышек заболевания нильской лихорадкой были.

Проблему с покрышками городские власти видят а как ее решить- не знают, бо в каждой местности эти покрышки накапливаются годами.

Вася вызвался помочь, поставил городу условие:
- выделить землю, где он за плату будет принимать резину. Где он установит станок - дробилку.
Долго ли коротко, но Вася уже выкупил и станок и землю, плюс несколько десятков домов в том городе.

На вопрос: - кто же его резиновую крошку закупает?
Вася пожал плечами и сказал:
- а мне без разницы кто, условия у меня одни для всех: покупаешь минимум тонну крошки и он махнул рукой на разноцветные горки, берут в основном landscaping компании и nurseries.
Спрос только растет.
Была правда маленькая задержка поставок сухих красок с Индии, но на сегодня проблем нет, сейчас предлагаем 6 цветовых вариантов и каждый имеет три размера крошки: крупные, средние и мелкие.
Городские власти нарадоватся на Васю не могут, больше нет терриконов покрышек.
Вася же продолжает прием резины, тоже за деньги.

на днях просмотрел какой-то очередной предновогодний то ли тест, то ли гороскоп. Дословно не помню, но суть примерно такая: Вам будет везти в финансовых делах. Мысленно улыбнулся, т.к. сейчас финансовые дела немного в напряге.
Сегодня захожу в парикмахерскую, сажусь ждать очередь и листаю журнальчики на предмет наличия кроссвордов. Один разгадал, беру следующий. А в нем на последней странице приклеена завлекалочка: "Потри здесь и можешь оказаться одним из 7, кому достанется 20000 руб". Присмотрелся - нетертая. Начал царапать - появляются цифры: 0,0,0. Стираю до конца - да, те самые 20000)) Жаль только, что выигрыш надо было получить еще до 25 апреля))

Грузила стартового масшаба

(c) Владимир Ермолаев Слово о полку Бурановом...

Через пару недель — очередной вывоз. Планируется установить на старт БОЕВОЙ, то есть настоящий пакет «Энергии-Бурана». Тот, который полетит. С целью последних примерок пакета к стартовому столу, сооружениям, подстыковки всевозможных коммуникаций, и прочих проверок «земля-борт» и производится этот вывоз…

Установщик находится на комплексе уже не один год, соответственно, подошел срок очередных проверочных испытаний самого установщика. Опять же — вывоз и установка РЕАЛЬНОГО объекта — вещь весьма серьезная. А потому — регламентные работы на установщике — особо необходимая вещь. ЗАБИТАЯ в план вывоза… Хоть и уже не один раз проведенная. Накатанная.

В общем виде — установщик нужно покатать, испытать подъем, опускание стрелы, вертикализацию, маневры по юстировке и точной подгонке при установке стрелы над стартовым столом. Главное условие — это все надо делать под нагрузкой. Чтобы были реальные усилия, давления, нагрузки… То есть нужно поместить на установщик «грузовые эквиваленты». Грузовые эквиваленты имитируют полную нагрузку, то есть заменяют по общей массе, по распределению массы, по поведению массы пакет «Энергии-Бурана». Представляют собой набор чугунных плит, блоков, изготовленных по строгой технологии, определенной формы, массы и прочее… То есть, грузомакеты — вещь на первый взгляд хоть и чугунная, однако — уникальная и строго технологичная.

Начальник стартовой группы дает привычную команду начальнику расчета установщика — провести регламентные работы…

И тут началось…

— Мужики, а где наши «грузила»? Никто не помнит?

— Рядом с установщиком должны быть…

— Я смотрел — нету…

— Тогда на старте — на ПРП (погрузочно-разгрузочная площадка — склад под открытым небом)…

— Там тоже нету — я все облазил…

— А где же они тогда?

— … ???

Куда могли подеваться здоровенные чугунные болванки? В количестве — эквивалентном массе пакета? Кому они нужны?

Для работы с этими «грузилами» нужен кран — 20-ти, а лучше 100-тонник!!! И соответствующий транспорт…

КУДА ДЕЛОСЬ ЭТО БАРАХЛО ???

Тщательные пробежки вдоль колеи установщика до старта и обратно (5 км) в надежде — «может потеряли по дороге где-нибудь», просеивание песка в степи на ПРП — «может песком занесло», изучение всех закоулков в МИКе — «может Прогресс их на болты и гайки распустил» — результатов не дали.

Обстановка накалялась. Глупость и непонятка ситуации — вообще просто… Докладывать в Москву о невозможности регламентных работ на установщике — равносильно срыву испытаний. С соответствующими разжалованиями, снятиями с должности и прочими приятными вещами… Да-а-а-…

В части был срочно создан «военный совет фронта» — мозговой центр с задачей — логически вычислить, куда делось это барахло?

После томительных обсуждений, предположений одно глупее другого, наконец, неожиданно так:

— Мужики ! Едрена Ерема… Я на днях был в МИКе и там это… Там стена…

— Что — стена?

— Там у них стена новая появилась… На нее опирается кран, кран-балка, который под самой крышей ходит… Погрузочный…

— Ну… и что?

— Да то… Недавно это все сделали! Нагрузки там большие… Не из кирпича же они эту стену сделали!

— О-па… Ну и ну… Действительно… Вот суки! Увели наши «грузила», сложили их друг на друга, а сверху заштукатурили и покрасили… Во, блин… Ну ты голова! Молодец! Так… Собрались — и бегом в МИК… Сейчас мы их… Сейчас…

Со скандалами, с посыланиями к …ой матери, военные пробились к «подозреваемой стене» в МИКе… И приступили к ее «частичной» разборке… Кто служил, тот знает, что такое «частичная (неполная) разборка автомата Калашникова»… При такой «частичной» разборке автомат уже не стреляет… Соответственно — «Частичная» разборка стены — кабздец стене…

«Грузил» там не оказалось…

Та-а-а-к… Чекисты уже обмакнули перо в чернила и с удовольствием вывели «ДЕЛО N…» «О разукомплектовании стартового комплекса в особо крупном размере…». Начались тихие сборы отпечатков пальцев, рядом с офицерскими курилками что-то как-то непрерывно стали «подметать» и «красить» какие-то солдатики. Незнакомые… В мотовозе некурящие чекисты стали появляться в прокуренных тамбурах с «пояснениями» типа — «все никак не брошу курить… хоть дымом подышать»… Личные дела офицеров установщика были «транспортированы» в особый отдел «для дополнительного изучения»… А где проводил отпуск… А с кем… А какую музыку слушает… А какие шмотки носит жена… Ну и так далее…

«Военный совет» плавил свои мозги нещадно… Так… Мужики… Давайте логически… «Грузила» чем можно поднять? Мощным краном… Так… Кран… Так… Кто у нас по кранам? В отпуске?… В отпуске… Найти! Телеграмму или как угодно, но найти!

Нашли… Перечень позывных, («Треска», дай «Верхолаза»! «Верхолаз», дай «Затычку» и т.д.) через которых вышли на райцентр, где находился отпускник, займет отдельную страницу…

— Але!… Петрович… Але!!!… Ты меня слышишь?… Петрович! Ты когда последний раз тяжелым краном работал? А? Что? Говори громче!… А? Металлолом? Металлолом… Что? По плану? Иваныч попросил? Ну да… Ну ладно… И все? Н-да-а… Ну, ладно…

Во всем Советском Союзе как для организаций и предприятий, так и для СТАРТОВОЙ войсковой части был установлен норматив по сдаче металлолома. То есть СТАРТОВОЙ части больше ДЕЛАТЬ БЫЛО НЕЧЕГО! Страна такая…

Ну и, соответственно, приказом по части был назначен нештатный «старший по сбору металлолома». На эту должность всегда назначают какого-либо бестолкового майора, уставшего от жизни, пропойцу или что-нибудь из этого разряда… Ну хоть что-то на него повесить… Бывают такие… До пенсии дотянуть кое-как… Металлолом, как правило, не собирался, наша часть вечно болталась в конце списков участников соцсоревнования… Ну а как? То металл есть — вагонов нет, то вагоны есть — металла нет, то вагоны и металл — кран не дают, то пошло оно все к такой матери… Так и жили…

— Иваныч! Ты, говорят, в прошлом месяце металлолом наконец-то начал сдавать? За пять лет? И как?

— Все нормально… Норму за пять лет и на год вперед выполнил… Командир мне за это канистру спирта отлил…

— А как ты так умудрился?

— Да на ПРП чугуна у нас навалом было… Ничейного… Блоки и плиты такие красивые, с «ушками» для крюков… Очень удобно грузить… И Петрович с краном … Ну и я это дело…

— ???…

Была проведена чудовищная работа по поиску документов на составы с металлоломом, отправленные с полигона на Кузбасс, Донбасс, в Намибию и на Кубу… Были немедленно разосланы офицеры по всем мало-мальски «подозреваемым» металлургическим заводам…

Ну а дальше — как в приличном боевике… Был на полдороге выключен вагоноопрокидывающий механизм, из которого первая партия «космического чугуна» должна была вывалиться в мартеновскую печь. Директор завода был захвачен офицерами, напоен спиртом до потери фамилии, имени и отчества, бухгалтерия завода икала от безмерного количества съеденного шоколада, партком завода молчал и внимательно разглядывал серп и молот, который офицеры обещали засунуть им в задний проход — если что… Профсоюз и местком неделю не выходил на работу по причине необходимости восстановления организмов в части касающейся половых и иных органов, куда имеют обыкновение обычно залезать боевые офицеры Военно-Космических Сил…

За два дня до плановых регламентных испытаний установщика «грузила» находились на положенном штатном месте…

Тост в одной из парикмахерских:

- Желаю, чтобы в наступающем году к нам стало приходить все меньше и меньше баранов, но с таким условием, чтобы руно, состриженное с новых клиентов, было всегда золотым!

Солидарен с автором истории https://zadolba.li/story/28331, а от себя вот что добавлю. Каждому выступающему против "ущемления прав курильщиков" следовало бы подумать, а что было бы иначе. Давайте совершим небольшой экскурс в историю.

1. Совсем недавно каждый попавший в армию был негласно чуть ли не обязан начать курить, иначе его просто не понимали.

2. В шестидесятых в США была нормой примерно такая реклама: "More doctors smoke Camel than any other cigarette". А значительно раньше, примерно тогда же, когда вовсю рекламировали соски "Моссельпрома", в СССР был и менее известный плакат с улыбающийся пареньком с идеальными, ровными и белыми зубами (!), лицо которого освещено спичкой, и лаконичным лозунгом: "Курите сигареты".

3. В пятидесятых во многих семьях курили прямо в лицо грудничкам - не специально, конечно, а во время пеленания, мытья и просто нахождения рядом. Этому просто не придавали значения. Курю и курю.

4. В начале прошлого века разрешалось курить в поездах, и ни о каком разделении вагонов на курящие и некурящие не было даже речи. Да и появившись, оно не всегда помогало, ибо в некурящем вагоне мест могло и не быть. Приходилось покупать билет туда, куда получится.

5. Наконец, когда табак только завезли, поначалу его считали вообще... лекарством.

И если бы не борьба с курением, то считали бы для сих пор. Задолбали!

СМИ - Если вам захочется увидеть в Новый год поющую только для вас Примадонну, готовьте примерно 24 миллиона рублей. Ольга Бузова «попросит» на порядок меньше: два миллиона
И по честному если Алле Борисовне платят за ее пения = то кое кому нужно самому платить слушателям (особым терпеливым) за то что они слушают...

Житель Тель-Арада украл с полигона ЦАХАЛа БТР для продажи на металлолом.

Полиция Израиля разрешила к публикации информацию о задержании водителя грузовика из бедуинского поселка Тель-Арад в Негеве, подозреваемого в хищении бронетранспортера. В ходе следствия выяснилось, что преступник (50 лет) с помощью крана погрузил БТР на грузовик и спрятал его в районе Мицпе-Рамона, чтобы разобрать и продать в качестве металлолома.

Ещё раз.
Бедуин. С помощью старого крана. Украл БТР у военных.
Это Израиль.

Сегодня на примере происшествия с отверстием, обнаруженном в корпусе МКС, я наглядно продемонстрирую как с помощью современных средств телекоммуникации и нейросетей можно определить виновных в происшествии за 10 минут, не вставая с дивана.

Итак, на сегодняшний день существует две версии произошедшего:

1) отверстие проделано инопланетянами;

2) отверстие проделано астронавтами/космонавтами, находящимися на МКС.

Первую версию мы оставим для широко известного в узких кругах исследователя околоземного пространства и высоких эллиптических орбит Иоганна Вайса, а вторую расследуем глубоко и серьёзно, как этого требует текущий момент.

Как известно, в конце августа на пристыкованном к МКС корабле «Союз МС-09» начало резко снижаться давление. Космонавты обнаружили отверстие в корпусе и компенсировали потерю давления наддувом воздуха из баков пристыкованного к МКС космического грузовика «Прогресс».

В настоящее время на МКС находится экипаж из шести человек: россияне Олег Артемьев и Сергей Прокопьев, немец Александр Герст, американцы Эндрю Фьюстел (командир экипажа), Ричард Арнольд и Серена Ауньон.

Серена Ауньон, как вы понимаете, представительница слабого пола, если это выражение применимо в условиях невесомости и отсутствия гравитации.

Собственно, если бы кто-то внимательно отсмотрел и проанализировал все архивные видеозаписи с МКС за обозначенный период, то ни у кого уже не осталось бы никаких сомнений. Но так как заняться этим никто не удосужился, то займёмся мы.

Для того, чтобы комплексно и детально расследовать это космическое происшествие, установить мотивы, двигавшие злоумышленниками, нам необходимо получить данные объективного контроля.

Данные получаем на специальном сайте mks-onlain.ru.

Воспользовавшись видео- и аудиозаписями (Live_ISS_Stream), размещёнными в спецразделе сайта «Архив», возможность работы с которым есть лишь у лиц, имеющих допуск к материалам с грифами «ДСП» и «Секретно» (если кому-то надо, то шлите в личку скан допуска), устанавливаем следующую цепь событий, которые потрясли МКС.

Далее привожу фрагменты полученных видео- и аудиозаписей, отфильтрованных по ключевым словам «туалет», «памперс», «дрель», «отверстие» и «пипец», в хронологическом порядке:

20.08.2018. Около полудня по Гринвичу бортинженер Серена Ауньон на полчаса закрывается в высокотехнологичном туалете «Waste and Hygiene Compartments», являющимся гордостью американской астронавтики, после чего он (астротуалет) выходит из строя и, как выясняется позже, ремонту уже не подлежит.

21.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел ведёт долгие переговоры с российскими космонавтами, в нецензурных выражениях характеризует памперсы и «эту чёртову бабу», и настоятельно просит разрешения ходить в туалет в российский модуль.

После этого, российские космонавты докладывают руководству о возникшей проблеме, но Центр управления полётами (ЦУП) это решение не согласовывает, так как наш санузел и его резервуары рассчитаны только на двух человек. и «тройную нагрузку они просто не выдержат». К тому же санкции, сами понимаете.

22.08.2018. Американские астронавты и примкнувший к ним немец ведут бурное, с переходом на личность Серены Ауньон обсуждение вопроса «Куда теперь, после заполнения всех штатных контейнеров для мусора, девать использованные памперсы?».

Принимают решение временно складировать памперсы в скафандры А7L, предназначенные для выхода в открытый космос. Серена Ауньон постоянно плачет, говорит, что на «МКС теперь отвратительно пахнет» и требует к себе особого отношения, ведь она женщина.

23.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел докладывает в Хьюстон о возникшей на американском сегменте критической ситуации и излагает просьбу прислать корабль для эвакуации Серены Ауньон «по состоянию здоровья», но Хьюстон отказывает ему в связи с тем, что «денег на русское космотакси в бюджете экспедиции NASA не заложено», «налаживайте там отношения как хотите». Серена Ауньон плачет.

24.08.2018. На американском сегменте МКС возникает серьёзный конфликт, вызванный тем, что Серена Ауньон возмущена антисанитарными условиями пребывания в космосе, и что она «больше не намерена постоянно таскать памперсы, нюхать и наблюдать всё это дерьмо, которое летает по всему сегменту», пытается бить космические тарелки об пол и вцепляется в волосы попавшему под горячую руку немцу.

25.08.2018. Российские космонавты выходят в открытый космос для выполнения работ по выведению на орбиту четырёх наноспутников, установке антенны российско-немецкого эксперимента «ICARUS» и утилизации двух отработанных электронных блоков, которые потом должны будут сгореть в атмосфере. Утилизировать контейнеры с памперсами космонавты категорически отказываются, так как это не входит в их полётное задание. Да и санкции, сами понимаете.

В это же самое время бортинженер Серена Ауньон, незаметно для других проникает-таки в туалет российского сегмента (замки на туалетах, как известно, регламентом МКС не предусмотрены), достаёт из широких штанин портативную электродрель и с криком отчаянья «Так не доставайся же ты никому!» сверлит отверстие в стене туалета/корпусе станции.

Российские космонавты по возвращении на станцию обнаруживают сигнал системы безопасности о разгерметизации и сразу же компенсируют потерю давления наддувом воздуха на 10 мм ртутного столба из баков пристыкованного к МКС космического грузовика «Прогресс МС-09».

26.08.2018. На американском сегменте идёт жёсткий разбор полётов. Серена Ауньон, плача, сознаётся в том, что отверстие в корпусе станции проделала она, и что "другого варианта вызова корабля просто не видела", и к тому же она «хотела вызвать космотакси за счёт русских и попутно этим отверстием дискредитировала отсталые российские технологии». Командир экипажа призывает её успокоиться и хвалит за проявленную смекалку. Война санкций, сами понимаете.

Тем временем российские космонавты сантиметр за сантиметром обследуют корпус МКС с помощью специального электронного видеоэндоскопа «jProbe NT» и в итоге обнаруживают в туалете идеально круглое отверстие диаметром 2 мм, через которое посвистывает себе воздух, после чего долго смотрят друг на друга недоумённым взглядом.

27.08.2018. После согласования решения с ЦУПом российские космонавты приступают к заделке отверстия специальной герметизирующей каптоновой лентой. Но в этот момент в российском сегменте МКС появляется Эндрю Фьюстел, напоминает что он командир экипажа и требует прекратить ремонтно-восстановительные работы.

Фьюстел пытается сорвать с отверстия ещё незатвердевшую каптоновую ленту, но сразу же получает решительный отпор, лёгкие телесные повреждения и вновь сформулированные в идиоматических выражениях правила поведения в российском сегменте, после чего моментально ретируется в американский сегмент станции с заметно потяжелевшим памперсом.

Давление на станции постепенно стабилизируется на уровне рабочего значения 760 мм ртутного столба. После этого автоматически отключаются компрессоры наддува воздуха, гаснет красная лампочка и наконец-то смолкает звук аварийной сигнализации, о чём наши космонавты, вытерев пот со лба, докладывают в Центр управления полётами, где раздаются громкие продолжительные аплодисменты.

P.S. Как известно, у моряков есть такое поверье: «Если женщина на корабле — жди беды». У англосаксов есть тому красивое символическое объяснение. Дело в том, что британские и американские моряки называют корабль как женщину, «she» (ленятся договаривать «п»?). И говорят, что дама не может не ревновать к другой даме.

Гамбит Вепря

Вот что, уважаемые курильщики.

Знать, вы достаточно обеспеченные люди, раз можете позволить себе буквально сжигать бесцельно некоторую часть своей зарплаты. Так потратьтесь один раз ещё и на вытяжку со сменными фильтрами. Полагаю, вытяжка, предназначенная для пайки, подойдёт без изменений.

К тому же, вещества, содержащиеся в табачном дыме, вредны только для людей, для химической промышленности же они - ценное сырьё. Значит, если использованные фильтры найти куда сдавать, можно ещё и окупить не только вытяжку, но и часть выкуриваемых вами сигарет.

Может, тогда вы действительно будете мирно сосуществовать с нами?

Мне приснился удивительный сон.

В нём человек, потративший на айфон в N раз больше, чем другой потратил на крепкий кнопочник, и живёт в те же N раз дольше. И человек, тратящий в год на автомобиль в N раз больше, чем другой тратит на годовой проездной, тоже живёт в N раз дольше. И так далее.

Прикольно, должно быть, жить в таком мире, но его нет. А есть такой, где у владельца айфона больше шансов быть убитым в подворотне, а у владельца автомобиля - погибнуть в собственноручно устроенной аварии и остаться ССЗБ. Но даже если этого не случится, у обоих останется меньше средств на медобслуживание по сравнению с тратящими с умом.

Можно сколько угодно говорить, что качество жизни тоже важно, но разве продолжительность всё равно не важнее? Не задолбали. Просто задумайтесь.

День козла или торжество справедливости
(по мотивам: "Я это видела своими глазками" от 20.12.2018)

Перехожу дорогу по зебре, соблюдая все правила, рядом со мной бабушка везёт на инвалидной коляске внука, а на обочине двое нежно обнявшихся юношей кормят папайей беспризорного козла.
Тут мимо нас на скорости пролетает депутат на БМВ седьмой серии и обливает мой жакетик от Кавалли грязью, чуть не давит бабушку, внука, козла и юношей. Я снимаю свой сапожок Гуччи и кидаю в его бибику. Хулиган резко тормозит и разбивает машину об столб, потом выбирается и грозит всем санкциями, но тут... козел бодает его пониже пояса. Депутат сгибается напополам, роняет свои депутатские корочки и падает лицом в грязь, дико вопя.
А мы, все вместе гордо заканчиваем переходить дорогу. День удался!

Свидетель ВАС

Почитал про "синдром стульчака" https://www.anekdot.ru/id/988190/

Вспомнил про давнюю идею - сделать для сына сайт с простыми и понятными идеями, на понимание которых ушли долгие годы. Одна из них - что ответить на требование женщины опускать стульчак?

Ответ ведь очень прост - "Я больше не буду забывать его опускать, но с одним условием. Если ты будешь его поднимать."

Это не анекдот, не еврейский анекдот! Это быль - история!
Получил промокод на посещение 62 интересных мест Вены. Везде есть скидки - хоть маленькие, но есть.
Изя, ви будете смеяться, но... Только на билет в еврейский музей никаких скидок нет!

Как Федя стал миллионером за рубежом.
"Найди проблему среди местных и реши её "
Федя был заядлый рыбак, прозандировал рыбные места от Калифорнии до Аляски, понравилось ему особенно ловить Sturgeon на красную сырую икру. Ради спорта, бо большинство рыбин приходилось отпускать, как не соответствующих стандарту рыбнадзора.
Купить красную свежезамороженную икру можно было только в индейских резирвациях, бо коренным индейцам можно местных лососевых ловить а вот прочим понаехавшим- нельзя.
Резирвации эти как государство в государстве, там свои местные законы, даже своя индейская полиция.
Федя как то заинтересовался - почему они почти даром продают икру? Оказалось икру покупают только рыбаки как наживку, а для белых американцев- она как и икра лягушек - не катируется.
Свежезамороженной икрой забиты холодильники во всех резервациях побережья тихого океана как " byproduct " и это огромная проблема для них- сбыт.

Федя вызвался помочь со сбытом, долго ли коротко, но Федя недавно перешагнул миллион киллограм проданной малосольной красной икры, которой он снабжает теперь тучу продуктовых магазинов- азиатских, китайских, европейских и даже экспортирует.
Индейцы нарадоватся не могут на Федину помошь,
а магазины и базы в очереди стоят.

Гулял по парку, аллея широкая. И вот бросается ко мне через нее дитя лет двух, восторженно. Я к такому привык - меня любят дети и животные. Жена еще, 40 лет вместе скоро будем праздновать. Женился на ней как только разрешили - в самый день совершеннолетия. Вот они только и бегут ко мне опрометь, как завидели - дети, животные и жена. У всего прочего мира я восторгов не вызываю - низкий, щуплый, лысенький. Жена тоже маленькая. Обиделся я однажды на анекдот - "так мы и до лилипутов доебемся!" Ан нет - трое сыновей, и все под два метра вымахали! Учите генетику, долбоебы!

Ну в общем бежит ко мне это двухлетнее чудо, а наперерез ему огромная баба на велике, на не менее офигенной скорости. Я как глянул, просто обомлел сперва. Размеры жопы, крутизна велика. Там с центнера и полумиллиона рублей все только начинается. Бананы в ушах, в смарт уткнулась, во второй руке руль. То есть едет-едет существо, которое ни хера ни видит и не слышит перед собой. Дорогу слонам султана! А к ней под колеса бежит ребенок.

Рванулся, выхватил его из-под колес, успел лягнуть заднее. Для спасения ребенка это не требовалось, чисто от души. Поставил дите на землю, слышу какой-то грохот. Оборачиваюсь - смарт стал набором деталей на асфальте. А эта железобетонная бабища мягко приземлилась и резво скачет ко мне явно с намерением отпиздить. Ну и что в таких случаях советуют делать высокоморальные авторы типа нектолеши? Бить женщин в морду нельзя? Да ну. Передо мной был разъяренный могучий носорог, а не женщина. Ей бы шпалы укладывать, а не меня пытаться отпиздить. Вспомнил армию и основы айкидо. Вертушка в высоком подпрыге, легкое ошеломление попало ей в висок, оттого не заметила обыкновенной подножки и вектора в ближайший дуб. Тело прилетело. Учите второй закон Ньютона - действие равно противодействию. Баба была мощна, но дуб тоже. Устоял. Пусть сильные спорят с сильными, а я нагнулся над ошеломленной спасенной девочкой и спросил:
- Привет, как тебе зовут?
- Маша!
- А меня Леша. Забудь то, что видела. В идеале мужчина никогда не должен бить женщину. Понимаешь - никогда!
- А что такое идеал?

Из соседней рощицы между тем неспешно вышла мамаша, заболтавшаяся по смарту. Разговор она так и не прервала. Проблем же нет - только что выхвачен из-под колес ее ребенок. А кем и какая же она дура - для нее неважно.

А я разглядел, что это девчушка. Сорвал несколько одуванчиков и прочих полевых цветов, вручил. Она воссияла: вы первый, кто подарил мне букет! (поразмыслив) но надеюсь не последний!

Никогда не теряйте бдительности.
В Америке идеальные дороги. Ни ям, ни колдобин. На фривэях не бывает луж, какой бы ни был ливень. Дороги имеют небольшой склон, по которому стекает вода. Само полотно покрыто водоотталкивающим слоем. Собственно сама история.
Возвращаемся мы с женой как-то из Лас Вегаса домой в Лос-Анджелес. Едем ночью. Машин мало, полиции не видно. Дорога ровная, машина новая. Скорость большая, выше 100 миль в час (выше 160 километров в час), На отдельных участках разгоняемся до 200 километров в час. Жена дремлет на пассажирском месте, в салоне тихая музыка, настроение прекрасное. Вдруг прямо перед собой вижу огромную коробку. В Америке (!), посреди фривэя (!!), огромную коробку(!!!). Может из-под холодильника, может из-под ватер хитера. Я не успел испугаться или что-то подумать. Руки сами все сделали. Каким-то чудом объехал коробку и удержал машину, благо машин не было и ширина дороги позволяла маневр. Проснувшейся жене сказал, что мы только что выиграли в рулетку главный приз ценою в жизнь. Конечно, коробку уберут. Жена позвонила 911 и объяснила ситуацию, да и другие водители тоже звонили. Надеюсь, что нашли того ротозея, который потерял коробку и примерно наказали. Мораль? Даже если все идет замечательно, никогда не теряйте бдительность и внимание. Удачи всем в Новом Году.

Как Паша стал миллионером за границей.
" узнай проблему у населения и помоги её решить "
Не было бы счастья да несчастье помогло.
После бурного ветра, упало у Паши во дворе дерево а по огромному городу таких поваленых деревьев было не мало.
Закон город давно сделал, что бы на каждом участке росло минимум два любых дерева.
Проблема утилизации старых деревьев стаяла всегда остро.
Паша смекнул, что в разгар лета дрова никому не нужны а вот зимой- спрос высок.
На тот момент только городская свалка принимала все отходы, в том числе и деревья- ветки, но за кругленькую сумму.
Горожане роптали , но убирать деревья - ветки было надо.
Паша открыл приемный пункт, где принимал деревья в пол-цены. Тут же часть пускал через дробилку на мелкую щепу, которую уже ждали nurseries и landscaping компании ( платят хорошо за щепу ) остальное загружал в пронумерованные клети - сетки самообслуживания, которые можно открыть через оплату- автомат.
На вопрос: почему у него стартовая цена 100 pounds Sterling's за клеть, он сказал:
- я оптовик, если кому то много, тот берет сколько надо, остальное у меня остается.
Регулярную поставку материала, кроме граждан, произодят компании занимающиеся обрезками деревьев и landscaping компании, для которых расценки приема у Паша выгоднее, чем везти на городскую свалку- где берут три шкуры за каждый килограмм веса.
Горожане довольны: теперь есть куда сбагрить ненужные деревья и есть где прикупить дрова.
На вопрос: что более выгодно- прем оплаты от тех кто привозит или оплата от тех кто увозит?
- Паша улыбнулся и сказал, первый лимон я сделал на приемке, второй- на продаже.

На днях тут был анекдот про любознательного пенсионера из Мурманска, желающего присесть на долгий срок рядом с Брейвиком. Теперь есть ему детальный пошаговый план: "... утром 21 декабря 29-летний гражданин России, находившийся на острове западный Шпицберген в качестве туриста, ограбил филиал Sparebank 1 в городе Лонгйире на сумму 70 000 норвежских крон (около восьми тысяч долларов). Его арестовали через 20 минут. Винтовку Маузера он взял напрокат."

Про дед—мороза.

Мне лет 12—14 было, я заболел перед НГ ( в смысле 39.5 и скорая сбить не может (( )
Когда участковый врач выдал вердикт «я. ничем помочь не могу, побольше жидкости, организм молодой....) —я изготовился, а родители куда—то.
пошли, оставив мне много питья.
Лежу книжку читаю.

Вдруг стук в дверь (звонка у нас не было).

Трусы надел, дверь открыл ( не отпер, у нас как—то не принято было запираться)
Входят два Деда—Мороза.
Пьянючие в усмерть.
И типо» мы узнали что ты помираешь и пришли проводить тебя в последний путь. стихи тебе почитать )))»
На следующий день я проснулся здоровым, вот и не верь после этого в дедовморозов

Задолбали обвиняющие школу в отсутствии знаний у себя и других.

Да, сегодня вы не вспомните многое из того, что проходили по математике, физике, географии, и т.п. Но ведь тогда помнили! И задачи решали, и отличные оценки получали. Кто ж виноват, что вы это забыли? Обстоятельства, в которых вам это не понадобилось. Вы сами, полагающие, что вам оно не надо. Может, ещё нарушения памяти какие-нибудь. Но никак не школа!

И ещё. А вы точно это забыли? Практика показывает, что многие постепенно вспоминают всю школьную программу даже в старости, как только у них начинают учиться дети или внуки.

Слышал я эту историю в начале 90-х. Сказка или быль, а может просто байка, судить вам, а я за что купил, за то и продаю.

Приехала семья в Израиль. Муж, жена, двое детей. Сняли квартиру, пошли на курсы языка, начали обустраиваться. Для мужика найти работу не проблема, для женщины тоже, если ты не дирижер-хормейстер. Нет большого спроса на дирижеров в Израиле, а кушать хочется каждый день. Другой бы поднял руки и пошел мыть полы, но наши люди не сдаются. Если упорно искать, то есть шанс что-то приличное найти. И таки посчастливилось. Вдруг понадобился музыкальный руководитель для работы с детьми-репатриантами из Эфиопии. И где - в ДК, буквально рядом с домом. Что делать, на безрыбье и раком станешь. Особенно, когда единственный язык общения – русский. Начала работать. И что вы себе думаете, через пять месяцев ее детский эфиопский хор выступил на концерте в честь Дня Независимости.

Зал ДК полон народа, в основном пенсионеры из СССР или почти СССР.
Сцена. Выходит ведущий:

- Выступает детский хор. Песня о Родине.

Открывается занавес. Звучит музыкальное вступление. И...

Чунга-Чанга, синий небосвод,
Чунга-Чанга, лето круглый год.
Чунга-Чанга, весело живём,
Чунга-Чанга, песенку поём.

Вы когда-нибудь видели африканский хор? Точнее африканский детский хор. Это вам не «Большой детский хор Всесоюзного радио и Центрального телевидения» , это танцы африканских воинов, праздующих удачную охоту под песню из советского мультика. Что может с этим сравниться? Украинский гопак, казацкая плясовая, ирландская джига? Да они нервно курят в углу и горько рыдают.
В зале взрыв эмоций и вынос мозга, аплодисменты и дикий ржач, икотка и слезы, стук падающих и бьющихся в истерике тел.

Чудо-остров, чудо-остров,
Жить на нём легко и просто,
Жить на нём легко и просто,
Чунга-Чанга.

Такого коллектива, такого выступления и такого успеха никогда не было и не уверен, что будет. Победители Евровидения ногти до локтей могут обгрызать от зависти.

Наше счастье постоянно,
Жуй кокосы, ешь бананы,
Жуй кокосы, ешь бананы,
Чунга-Чанга.

Прилично нализавшийся мужик сегодня в восемь вечера в электричке звонит жене: "А я вот только с работы еду... Да я вааааще бухой в хлам... Ну что ты ругаешься-то? Я же с тобой раааадостью делюсь!!!"

Пару дней назад работал Дедом Морозом в садике в Подольске. Так праздник походил к концу, Дед Мороз раздал подарки, далее должно было быть финальное слово-пожелание, потом фотографирование. И, ВДРУГ (для меня неожиданно) выходит методист и говорит что какие-то "Пётр Иванович и Иван Петрович", местные депутаты дарят детям свои подарки. Я, как Дед Мороз, разогрев до этого детей и родителей, взяв их внимание в кулак, не мог не отреагировать. И говорю: "Аааа, помню этих ребятишек ещё маленькими, жааааадные были! " И срываю аплодисменты родителей в зале.

Объявление в автобусе: "Не прикасайтесь к найденным вещам и предметам!"
Маленький мальчик:
- Мам, мам! А Найдины вещи - это миска, поводок, мячик? Ну да, всё правильно. Если их трогать, Найда будет рычать... Мам, а откуда дядя по радио знает про Найду?

МНР, город Ховд.
День Независимости Монголии «Наадам» по срокам совпадает почти с Днем взятия Бастилии.
У монгол это 11-12 июля, у французов 14-го. Жара за 40°С и выше.

На праздник в здании театра собирается вся местная партийная элита, приглашались советские специалисты. Вначале, как всегда речи, затем шел красочный фольклорный концерт местного театра, затем празднество переходило в помещение чуть вдали от центра. Пешком.

А надо сказать, в это время все жены и дети наших спецов уезжали на родину.
Во-первых, из еды были одни консервы, во-вторых фрукты и овощей из Улан-Батора нам самолетом в это время не присылали. Жара. Скоропортящееся.

И вот, наконец, мы рассаживаемся в этом ресторане, назовем его так.
Снова продолжительные заверения о дружбе-сотрудничестве и всего прочего от этого монгольского местного рейхстага, наконец начинается обед. Мужики, а других и не было, все голодные писец как.
Жен же ни у кого нет, чтобы приготовить и покушать домашнее. Только самогоном выживали.

А готовят монголы в своих ресторанах... Ну так, если кратко, то макароны без соли почти национальное блюдо.
И вот нам приносят... Вернее они стояли на столе сразу - ТОРТЫ.
Ну и народ же понимает - дипломатический приём практически, торт он же на десерт с компотом. Все ковыряются для приличия в макаронах, но мечтают поскорее вкусить десерт. Глотают слюни, но терпят.
И вот этот момент настает.

А стоит сказать, что торты были оформлены красиво. Красиво, ничего сказать не могу. Всё как у нас. Розочки из крема там красные, листочки зеленые фигуристые, толстенькие такие по высоте торты, красиво. Аппетитно были оформлены.

Ну и Юрка Юдин из Москвы, (Таньке привет кстати), отрезал себе такой нехилый шмат и заглотил....
Уже не помню точно. То ли он был самый голодный, то ли чего ещё, но мы на него смотрим, типа: ну как, съедобно? Чтобы самим порвать торты на части, как Тузик английский флаг.

Смотрим, а у него из глаз слезы катятся, и лицо как у какающей кошки. Замироточил, одним словом.
Сливочное масло, на котором был сделан торт, оказалось горько-горькое, соленое-соленое.

Ну и что-что. Проглотил, конечно, Юрка свой шмат. До конца держал фасон.
Не уронил честь советского специалиста.

Знаменитый нападающий хоккейной команды "Локомотив" и сборной СССР Виктор Якушев играл до 40 лет, затем работал тренером детской команды "Локомотив", а закончил трудовую деятельность... вратарём, как шутил сам Виктор Прохорович. Он открывал и закрывал проходящим через ворота стадиона машинам.

Друг вернулся из Тайланда недавно, рассказывал:
Сидел в баре, культурно отдыхал. Когда стало хорошо, решил сделать ещё лучше. В этом же баре познакомился с молодой, стройной тайкой, готовой к большой и чистой любви за небольшое вознаграждение. Пошли в гостиницу через дорогу, тайка по быстрому в душ, он на кровати пиво попивает. Вышла в полотенце - само очарование. Прям в полотенце поставил раком и засадил. Ебет, значит, а вид перед ним какой-то не женский - плечи шире попы... И закрались у него сомнения... Вспомнил что в Таиланде полно трансов... Решил проверить, полез туда рукой аккуратно, а там яйца... Зло взяло, ну он со всей силы за шары и рванул, чтоб знал, сука, как нормальных мужиков совращать! И тут чувствует - аж до слез больно - сам себя за яйца схватил,оказывается. Но в тоже время приятно - не парня, а девку пердолит.

Сегодня шёл по улице вечером, а навстречу два мужика в каком-то то ли камуфляже, то ли чём-то специального назначения. Явно пару часов назад в руках и\или на боку было что-то огнестрельное. Видать, сменились серьёзные ребята.

А в руках у одного огромная ярко-розовая коробка с куклой, а у другого примерно такая же коробка с праздничным платьем, картинка платья снаружи присутствует. И на лицах такая радость с предвкушением написана яркими красками: вот сейчас тайно запакуют подарки, положат под ёлочку, и там их принцессы маленькие найдут. И представляют себе бойцы, сколько будет радостного писка и визга. И ничего важнее в мире для них нет, чем счастье их дочек.

И это по-настоящему. Что под Новый Год, что просто так. Доча - это звучит гордо.

Сегодня курю на балконе, вижу маленькую леговушку, «японку» - проезжает мимо. Смотрю на водителя, так и есть - девушка, только лица не видно, даже кончика носа. Она, бля, в капюшоне!
В капюшоне, сука! Сознание вытащило на свет Земфировское четверостишие, но подменило одно слово:

"Пожалуйста, не умирай,
Или мне придётся тоже.
Ты, конечно, сразу в АД,
А я не думаю, что тоже."

Засомневался и нашел в Гугле, "в Рай" - конечно!

Не моё, но очень понравилось. Тем более в сети, вот ссылка:
https://news.novgorod.ru/articles/read/842.html
На ум приходит фраза - маразм крепчал...
Итак Новогоднее представление по новгородски...

Поначалу все понятно: ёлка, зайчик-выбегайчик. И тут на тебе: символ года приходящего — поросенок Ниф-Ниф китайской наружности (нихао вам, значит). Ну тут чётко объяснено было, с Китаем у нас френдшип — русский китайцу товарищ и брат. Потом на сцену выходит плохой парень — волк. Но не привычный нам волк в майке-алкоголичке и семейных трусах в цветочек, а такой конкретный американский волчара с ранчо. Он сразу же объявил отмену Нового Года и ввел санкции.
Приемы монахов Шао-Линя были бессильны против бейсбольной биты, и за помощью рванули во Францию (что там у нас, кстати, с Францией?). Там нашелся дружбан пёс-мушкетер, который сыпя направо и налево «канальями, тысяча чертей и прочим Боярским» старался дать отпор агрессивно настроенному хищнику со звездно-полосатым паспортом. Не получилось. Видимо, Франция партнер ненадежный.
Но, помним, что поросят-то трое, и за вторым братцем — Нуф-Нуфом — рванули … в Испанию. Им оказался ни кто иной, как Зорро. Да-да, такая вот свинья в шляпе и маске.
Но волку, вооруженному бензопилой и какой-то замораживающей хренью, все ни по чём. В итоге пса мы потеряли, вот канальи! (так, на Францию точно полагаться не стоит). Но что же делать?! Что находится между Европой и Азией — Россия!!! И тут появляется русский Наф-Наф, самый умный, попрошу отметить, в этом семействе пятачковых.
И вот эта троица для окончательной победы над врагом, поминающим всуе Пентагон и русских хакеров, в результате какой-то нано-мутации превратилась в русского медведя с березовым дрыном. Тут уж все ясно: против лома нет приема, добро торжествует, выходят Снегурочка и Дед Мороз. И с ними представители правящей партии. Занавес.
Одно успокаивает. Как говорил Штирлиц — запоминается последнее. И в памяти у дочки останется ёлка вся в огнях и песня «В лесу родилась ёлочка» и то, как она после этой политической вакханалии каталась с подружкой на ватрушке. Благо погода была по-настоящему новогодняя.

Женщина в выцветшем платье, в сопровождении своего мужа, одетого в скромный костюм, сошли с поезда на Бостонском вокзале и направились к офису президента Гарвардского университета.
Им не была назначена встреча. Секретарь с первого взгляда определил, что таким провинциалам нечего делать в Гарварде.
— Мы бы хотели встретиться с президентом, — сказал мужчина низким голосом.
— Он будет занят целый день, — сухо ответил секретарь.
— Мы подождем, — проговорила женщина.
В течение нескольких часов секретарь игнорировал посетителей, в надежде, что в какой-то момент они разочаруются и уйдут. Однако, убедившись, что они никуда уходить не собираются, он все же решился побеспокоить президента, хотя очень этого не хотел.
— Может, если вы примете их на минутку, они скорее уйдут?», — спросил он у президента.
Тот с негодованием вздохнул и согласился. У такого важного человека как он, точно нет времени принимать у себя людей одетых в выцветшие клетчатые платья и бедные костюмы.
Когда посетители вошли, президент, с суровым и высокомерным видом посмотрел на пару. К нему обратилась женщина:
— У нас был сын, в течение одного года он учился в вашем университете. Он любил это место и был очень счастлив здесь. Но, к сожалению, год назад неожиданно умер. Мой муж и я хотели бы оставить о нем память на территории университета.
Президент совсем этому не обрадовался, а даже наоборот стал раздраженным.
— Госпожа! — высокомерно ответил он, — мы не можем ставить статуи всем, кто учился в Гарварде и умер. Если бы мы делали так, то это место походило бы на кладбище.
— Нет, — поспешила возразить женщина, — мы не желаем устанавливать статую, мы хотим построить новый корпус для Гарварда.
Президент осмотрел выцветшее клетчатое платье и бедный костюм и воскликнул:
— Корпус! Вы представляете, сколько стоит один такой корпус? Все Гарвардские здания стоят более семи миллионов долларов!
Женщина помолчала.
Президент улыбнулся. Наконец-то они уйдут!
Женщина повернулась к мужу и тихо сказала:

— Дорогой, оказывается это так дешево построить новый университет? Почему же тогда нам не построить свой университет? Мужчина утвердительно кивнул.

Президент Гарварда побледнел, он выглядел растерянным.
Мистер и миссис Стэнфорд встали и вышли из кабинета.
Они основали в Пало-Альто, в Калифорнии в память о своем любимом сыне университет, который носит их имя — Стэнфордский университет.

Но, Стэнфорд, не стал бы одним из трех лучших университетов мира, если бы правительство США не освободило инвесторов в него от налогов, не дало университету экономическую и социальную свободу в выборе направлений и стандартов подготовки. Частному бизнесу просто выгодно там оснащать лаборатории, потому что власть страны поощряет их налоговыми льготами, преподавателям выгодно хорошо учить самым современным технологиям, потому как нет придурошных полуграмотных федеральных чиновников, решающих за тебя как что и куда ты должен ступать и что говорить по утвержденным ими, чиновниками, программам. И тд. Но это ИХ правительство, не наше. Вроде бы - как просто реформировать образование. Берешь пример Стэнфорда и повторяешь его у нас. Щаззз. Строем и с песней. Отобранным для топ-100 университетам уменьшают число преподавателей в разы, вообще отменяют подготовку специалистов как ненужных, закрывают ученые Советы, требуют рецензирования своих публикаций в американских системах, понятие профессионального образования выкидывают с вывесок и тд. и тд. Главное, по лекалам придурошных экономистов, шо занедорого..... Haliluya

PS Главная беда не в управляющих образованием и экономикой дураках, а в том, что нет до сих пор у нас Mr. and Mrs. Stanford, а есть владельцы яхт, футбольных и стриптиз клубов, чьи деточки понятия не имеют зачем вообще нужно трудиться и какой профессии учиться, а родителям их - тупо наплевать на будущее этой страны.... Haliluya

Вход - 1 рубль, выход - 10 рублей.
Я клиент Ростелекома (пока). Дома проводной телефон (сила привычки) и кабель аналогового телевидения (тоже по привычке). Вначале решил отказаться от услуг кабельного телевидения. Пройдя все круги, зарегистрировался в личном кабинете (современные технологии! тем более, по профилю конторы!). Там раздел подключения дополнительных услуг, раздел денежных операций и т.п. Раздел на отключение уже подключенных услуг отсутствует. Для подачи заявления на отключение кабельного телевидения пришлось ехать через весь город в офис Ростелекома.
Ворчу по этому поводу девушке-оператору. Она: "Это в целях безопасности. Если Ваш личный кабинет взломают злоумышленники, у них не будет возможности ОТКЛЮЧИТЬ какой-нибудь сервис вопреки Вашего желания..."
С наступающим Новым годом обитателей "Анекдотов.ру", всех благ!

Занимаемся с 7-классником. Прочитал задачу и говорит: "Я вообще не понял задание, но сейчас сделаю".
Ты даже не представляешь, насколько тебе этот девиз понадобится на работе, мой мальчик...

Полсобаки

Однажды моему приятелю подарили щенка. До этого у него собак никогда не было. Куры, утки, свиньи, кошки были, и даже корова была, а собаки не было. И вот появилась.
Особенно радовались дети.
Щенок был милый и забавный. Абсолютно белый и пушистый. Поэтому его так и назвали - Белка.
Те, кто подарил щенка говорили, что это помесь лайки и пуделя. Скорей всего так и было. А может нет, я не уверен.

Все щенки, как дети, похожи один на другого. Потом они вырастают и приобретают индивидуальные черты. Иногда приятные, иногда не очень.
Когда щенок Белка вырос, он тоже приобрёл одну интересную особенность.
Честно говоря, я таких собак в жизни никогда не встречал, ни до ни после.
Как бы вам понятнее объяснить, в чем заключалась эта необычность.
Представьте себе собаку средних размеров. Теперь визуально поделите её ровно пополам по линии груди. И представьте, что одна её половина, там где голова, гладкая как у лайки, а другая, со стороны хвоста - лохматая и кучерявая, как у пуделя. Ну или у болонки. Причем без всяких переходов. Резко, - раз, и всё. При этом одна половина белая-белая, как снег, а другая желтоватая, как будто тот-же снег, только на него пописали.

У каждого, кто видел эту собаку впервые (и у меня в том числе), возникала одна и та же реакция.
Человек начинал незаметно оглядываться, в поисках ещё одной такой же собаки, только с обратными пропорциями. Настолько сильна была иллюзия, что это две половинки разных собак, состыкованные каким-то невероятным способом, и где-то тут непременно должна бегать ещё одна такая же, составленная из других половинок.

В результате со временем официальная кличка "Белка" у собаки осталась, но в доме иначе как Полсобаки её никто не называл. А на Белку она даже не откликалась.

Один мой знакомый, который занимается чем-то там типа веб-дизайна, впервые увидев этого пса долго и задумчиво на него смотрел, а потом спрашивает у хозяина:
- Вы его в фотошопе что-ли делали?!

P.S. Забодали спрашивать про фотографию, развивайте воображение, тут вам не эрмитаж.

Ракетчик

Берлин. Едем с женой в городской электричке (S-Bahn). Народу мало. Общаемся негромко, но всё-таки не беззвучно (слышно, на каком языке). С сиденья через проход вдруг к нам обращается по-русски молодой человек в спортивном костюме, явно кавказской внешности и с тремя разрознеными неприглядного вида пакетами (не сумками):
- Извините, вы не в Ораниенбурге живёте?
- Нет.
Он помолчал несколько секунд, и затем:
- Вы не бойтесь, я не бомж, просто из тюрьмы вышел.

У сына украли электрический велосипед. Несколько дней после этого он, гуляя в округе, увидел свой велосипед, на цепи с большим замком.
Сын принёс свой замок и закрыл на него велосипед и прикрепил записку: "Уважаемый вор! Я даю тебе 24 часов освободить мой велосипед".
И на следующий день он смог его забрать.

Незадолго перед прошлым Новым годом одна знакомая решила сменить окна, пластиковые - на новые эксклюзивные деревянные.
Их доставили накануне праздника, распаковали и оставили ждать монтажников.
Монтажников должно было быть две бригады, первая - квалифицированные, вторая шаля-валяй - разобрать старые, сломать и выбросить.
И вот основные, так и не дождавшись вторых, матерясь, самостоятельно снимают пластик, вставляя деревянные, оставив под слом демонтированные съезжают на другой объект.
Хозяйка - звонит в фирму, скандаля о том, а сколько ей ещё ждать, когда всё закончат, сломают и выбросят, а праздник уже стучит в дверь.
Затем приезжает вторая, хозяйка оставляет им ключ и отлучается на короткое время по неотложным делам.
Рабочие, не долго думая, выламывают деревянные окна разбирают их и выбрасывают на мусор.
Хозяйка возвращается, видя в комнате старый пластик и отсутствие новых окон и дико орет: Где мои окна?
- Сломали и выбросили, как вы просили, - невозмутимо отвечают ей...
Эта история имела продолжение, временно воткнули старые, заказали новые, но ошиблись размером.
Прошел Новый год и хозяйка ещё месяц ждала третьей серии и новой бригады.

Гавана. Российская делегация (геологи) в кафе. Посетителей развлекает пианистка. Взглянув на нас (национальность посетителей персонал вычисляет мгновенно), тапёрша заиграла Вертинского: "а может быть, в притонах Сан-Франциско...". Пришлось дать ей денег. Вдохновившись, она исполнила «Подмосковные вечера», потом «Калинку». Мы исправно выдавали ей по нескольку песо.
Решив расширить целевую аудиторию, пианистка оглядела зал и исполнила «Хава Нагила». Из угла раздалось несколько негромких вежливых хлопков. Ржали все и пианистка тоже.

Решил удалить подписку на канал ютуба, внизу выскочила надпись - подписка на канал не может быть удалена. Че блин за ерунда такая? Минут на пять завис, пока не сообразил - "не может быть" это название канала...

Бабушка ненавидела мою маму и однажды заявилась без предупреждения.
Везде чистота. Она ищет, к чему придраться. Скандалит:
- Как не стыдно перед мужем без косынки!
Папа становится на сторону своей матери и ругает свою жену вместе с ней, и тут выдаёт:
- Мама, ты не представляешь! Эта женщина не то, что без косынки, она без трусов по ночам рядом ложится! Даже детей мне родила!
Бабушка хлопнула дверью и ушла.

В Праге почти на каждой экскурсии мне уже третий день так или иначе упоминают некоего Голема, «производства» Бен Бецалеля, он же Махараль.
Мужик зачетный. Впервые я о нем прочитал лет сорок назад, у братьев Стругацких, в «Понедельник начинается в субботу». Да и потом время от времени в разных текстах встречался. Реально знал много, мозги явно аналитические были, да и с креативом тоже все неплохо. Уважаем зело был не только в Праге-Чехии, но и по всей Европе.
Итак, на очередной экскурсии рассказывают, что начали злые чехи кошмарить, зачастую досмерти, местных евреев. И Махараль для защиты соотечественников слепил из глины здорового мужика, Голема, и, будучи магом и алхимиком, вдохнул в него жизнь. И делался Голем, с наступлением ночи, невидимым, и ходил по улицам, приглядывая, не обижает ли кто братьев-евреев ненароком. И ежели видел такое непотребство, то защищая жертву, мог и убить обидчика. Якобы было несколько таких жмуриков, документально подтверждённых. А потом, как водится, вышел Голем из-под контроля папы-создателя, и пришлось тому умертвить дитятко неразумное, где-то на чердаке отнял папаша жизнь ранее дарованную. И рассыпался Голем-защитник на глиняные кусочки, но поскольку пускать на чердак синагоги, или где там тогда жил Махараль, никого не пускали, то и лежит Голем там до сих пор в виде полуфабриката.
Примерно такую историю выдают почти все гиды.
Скепсис и рефлексы старого пиарщика тут же выдали свою версию событий, которую я радостно изложил гиду.
Мужик Махараль был умный, помочь своим хотел реально. Поскольку просить-требовать-жаловаться было не просто бессмысленно, но и чревато, нужен был нетривиальный ход.
И запускает Махараль миф о великане-Големе, сделанном им из глины и оживлённом для защиты чешских евреев. Сам ли Махараль грохнул пару горожан, или эта пара жмуриков просто удачно в это время приключилась, или попросил он кого миф-картинку реальным действом дополнить, но в результате вся Прага знает, что нельзя обижать евреев, ибо ходит по ночам невидимый Голем по улицам, своих защищает не по-детски, вон, трупы по утрам валяются. И притихли тати-антисемиты, бо связываться с Големом - себе дороже.
Ну а как порядок восстановился и жизни иудеев ничто уже не угрожало, то Махараль и вторую легенду запустил, завершая первую, мол, вышел Голем из-под контроля, перестал отца слушаться, вот и пришлось его снова в прах превратить и на чердаке спрятать.
А что, не могло такого быть?
Второй день почти все гиды встречающего турагенства доказывают мне, что ни в одном из сотен томов, посвящённых Махаралю и Голему, нет подобной версии.
А я что? А я и не спорю.
Только кто может утверждать, что в 16-м веке не было людей, Бен Бецалеля, например, которые уже владели, пусть и примитивными, техниками манипулирования сознанием немытых средневековцев?

Живу в Германии, работаю в полиции.
Не так давно посмотрел художественный фильм про Ласковый Май. Не то чтобы фанатом был в детстве, как то мимо это все прошло. Просто на волне ностальгии по детству, тому времени, молодости.

Начал смотреть от нечего делать, да так и досмотрел до конца. Понравилась песня, звучащая в фильме, "Тающий снег" или "Ну вот и все",зашёл на ютюб, наткнулся на версию, проигранную с виниловый пластинки. Характерно звучание, потрескивание... Скачал в-общем.

На днях ехал по служебным делам один, без напарника. Начало декабря выдалось тёплым, температура за бортом 14 градусов. Окно приоткрыл, красота... Недавно нам выдали новые Мерседесы Vito. Магнитолы уже с Bluetooth. Подключил телефон, заиграла эта песня. Слушаю текст и находят воспоминания о бывшей, как расстались, иногда скучаю по ней, необыкновенная она была, не даёт себя забыть...

Остановился на светофоре. Слышу, с музыкой что-то не то... Вроде как эхо или двоит. С умным видом потыкал в кнопки, громкость убавил-прибавил. Не помогло. Глянул налево и тут до меня дошло. Слева стоял Опель Адам, за рулём симпатичная девушка лет 25-30. Тыкает с умным видом в магнитолу. С едва заметным опозданием у неё играет "Тающий снег". Она видимо чувствует, что за ней наблюдают, поднимает глаза на меня. Я включаю свою магнитолу по-громче. До неё доходит, глаза округляются от удивления. Как-будто Ласковый Май в немецкой полицейской машине это что то из ряда вон входящее))

Улыбнулись друг другу тепло и разъехались...

А потом до меня дошло... А если это судьба была? А я такой знак не разглядел...

Будьте внимательны на дороге.

Моя гавайская знакомая преподает в гавайской же школе, учит деток 8 - 9 лет. Перед Рождеством принесла в класс большой плакат с Санта Клаусом на санях в оленьей упряжке и начала спрашивать о каждом изображенном предмете. Оказалось, что дети картинки с Санта Клаусом, конечно, видели, и многие даже на коленях у него сидели в каком-нибудь из торговых центров или на утреннике. Несмотря на это, совершенно без понятия, что такое снег, почему олени, зачем тулуп, сапоги, варежки. И неудивительно: самая низкая температура когда-либо зарегистрированная в Гонолулу – 16 градусов выше нуля. Единственным предметом, который не вызвал у них ни малейшего замешательства, оказались сани. Они сразу сказали: «Это катамаран!»

Когда мне было лет гораздо меньше чем сейчас. То есть семнадцать. На производственной практике после первого курса института мы собирали автомобили ГАЗ на одноименном заводе в городе Горький. Это который сейчас Нижний Новгород. Жили в общежитии квартирного типа. Все восемь человек из группы. Еду готовили себе сами.

Купив в гастрономе трехлитровую банку концентрированного борща, мы не стали его варить. Мы подумали и купили еще одну трехлитровую банку, справедливо решив, что трех литров борща на восемь голодных человек недостаточно.

И стали варить две трехлитровых банки борща в одной десятилитровой кастрюле. С Ванькой. То есть я и Ванька варили борщ. На электрической плитке, стоящей на табурете.

- Что-то в борще блесток нет, - задумчиво изрек Ваня, помешивая супчик половником, - вот мама, когда варит борщ, там блестки сверху получаются. Красивые. Переливаются прям. Их ложкой весело соединять можно. А этот диетический какой-то и не жирный. Давай тушенки добавим?

В это время я уже открывал полуторокилограммовую банку свиной тушенки из армейских запасов и без этикетки. Я тоже любил соединять блестки ложкой. Добавили.

- Что-то блестки так и не появляются, - задумчиво изрек Ванька, помешивая борщ половником, - наверное весь тушеночный жир капуста впитала. Капуста жир впитывает, мама говорила. Или не говорила, я плохо помню. Меня вообще кухня не интересует, потому что я мужчина. Давай еще одну банку добавим?

Я открыл вторую полуторокилограммовую банку свиной тушенки из армейских запасов без этикетки. Добавили.

- Что-то блесток нет, - Ванька по-прежнему помешивал борщ половником, - свекла, она, тоже жир на себя тянет, мама говорила. Надо еще банку добавить.

- Давай сразу две добавим, - сказал я открывая тушенку из армейских запасов в просолидоленых банках без этикеток, - а то я в борще еще и картошку видел, она небось тоже жир из супа вытягивает.

И мы добавили еще пару банок.

- Что-то блесток нет, - задумчиво сказал Ванька с трудом помешивая борщ половником, - ну и хрен с ними, с блестками, тушенка все равно кончилась. Попробуй, солить надо, нет?

Борщ получился вкусным. Борщ всегда получается вкусным, если тебе семнадцать лет и ты двенадцать часов собирал автомобили на конвейере Горьковского Автомобильного Завода. Но после обеда осталась ровно половина. На восемь студентов вполне достаточно трех литров концентрата борща, купленного в горьковском гастрономе.

На следующий день выяснилось, что блестка в супе все-таки была. Там была одна большая блестка толщиной в четыре сантиметра. Эту блестку с трудом удалось разломать вилкой перед тем как разогреть остатки.

Еедем на реку. В почти глухую, к слову, тайгу. Опаздываем, по разным причинам с подготовкой, мечемся и я прошу: мужики, пока я туда-то, вы кто-нито, купите репелент (которое средство от кусачих тварей).
Ок. Сказано - сделано.
На реке. Собтраем байдарки.
- Колян! Где средство!
- Вот оно! Нате!
Обильно брызгаемся, предвкушая покой. Но вместо покоя опять получаем полчища комарья и гнуса во все доступные и малодоступные места.
- Коль, что-то средство ты купил какое-то... хреновое. Жрут!
- Вы ни фига не понимаете! Это офигенное новое средство! Комар летит. Чует тебя. Садится. Кусает. И ДОХНЕТ!

Ну что, продолжим, пожалуй, истории про жуликов. Участвуя в разных расследованиях в своей карьере, я повидал их немало. Не скрою, грех тщеславия мне не чужд, и иногда приятно вспомнить былые успехи. Но гораздо полезнее, я считаю, вспоминать свои поражения, ибо каждое из них, после вдумчивого анализа, приносит пользы поболее, чем десяток побед. Данный случай, несмотря на то, что махинатор был пойман и наказан, я однозначно записываю в колонку поражений. Надеюсь, история будет кому-то интересна, и может даже поможет в ежедневной борьбе за денежные знаки. Как обычно, предупреждаю, будет отнюдь не коротко и, возможно, нудно, уж не серчайте.

"За Пригоршню Евро или Роман на Производственную Тему."

Вместо эпиграфа старый анекдот:
Бежит лиса по лесу. Вдруг слышит громкое "Кукареку!!!". Она прыгает на звук в кусты, предвкушая добычу. В течении нескольких минут оттуда доносится шум непонятной возни. Наконец выходит волк, застёгивая ширинку. Потянулся и говорит: "Хорошо знать иностранные языки."

Одно время я работал в достаточно крупном холдинге в РФ. Жемчужиной в ожерелье наших бизнесов был парк тягачей. Обычно, когда в компании появляется хотя бы с десяток единиц техники, встаёт со всей остротой вопрос о наличии собственной базы и ремзоны. Время дальнобоев, что, расстелив кошму около придорожного саксаула, заскорузлыми пальцами перебирают двигатель, уходит в прошлое. Машины становятся сложнее, а рукастые умельцы вымирают, как мамонты.

Мы тоже покорились неизбежному. Пока парк был мал, чинили машины под навесом. После, с горем пополам, переоборудовали старый склад под ремзону. В конце концов хозяева созрели и решили построить настоящую станцию, благо кусок земли уже был. Построили с хорошим запасом, на полтора десятка боксов плюс мойка. Вышло, кстати, совсем недурно, для первого раза.

Набрали механиков, начали свои тягачи шаманить. Оказалось, нередко с пято́к мест пустуют, что, собственно говоря, и ожидалось. Тогда сделали следующий логический шаг - раз уж мощности имеются, принимать и сторонних клиентов. Миллиардов не зарабатывали, но копейка начала капать. Вскоре оказалось, что обслуживать тягачи и прицепы разных европейских и американских брендов в одном месте весьма неудобно, уж больно разные требуются мастера, инструмент и запчасти. Разрешили ситуёвину радикально: раз - на этой ремзоне будем чинить только своих и клиентских "американцев", два - построим ещё одну, под ремонт тягачей одного известного европейского бренда (из них на 70% и состоял наш парк) и три - договоримся с представительством этого бренда в РФ о получении официального дилерства.

Официальное дилерство - это не только престиж, но и выгода. И гарантийный ремонт сам себе делаешь, и запчасти со скидкой, и гонять машины под сложный специфичный ремонт никуда не надо. На коленке примерили, на пальцах посчитали, на глазок прикинули, и радостно потёрли ладошки, ибо ожидался сплошной профит и полные карманы пиастров.

Строили владельцы своё архитектурное детище с душой, одновременно вынимая её из других. Строили, строили, строили - и наконец построили. Это сейчас хоть завод по сборке Мазератти в Кологриве построй - даже блохастая дворняга не почешется, а в начале 2000-х это было событие наикрутейшее, знаковое. На открытие и западные представители бренда приехали, и из Российского головного офиса боссы прибыли, и заклятые соратники-конкуренты респект проявили, а о районных да городских чинушах и говорить нечего - явились в полном составе, кто же такую халяву пропустит?

Гуляли широко, под большое декольте, всё как положено. Пышные речи хозяев и народных избранников, подтанцовка кордебалета, камлание в бубен, и, конечно, "пей до дна." "Какой был бал, накал движенья, звука, нервов." Казалось, светлое будущее практически в руках, остаётся лишь подготовить тачку для перевозки денег и можно "грузить апельсины бочками."

Но отзвучали тамтамы, цирк уехал, а клоуны остались. Взамен пришло грустное похмелье. Вдруг оказалось, что управлять официальным дилерством - это куда сложнее, чем поставить пилон с логотипом и разложить красивые рекламные буклетики при входе, ведь это сложнейший организм, где каждая часть необходима и требует профессионалов. Нюансов десятки, если не сотни, от наличия специнструмента до налаженного диагностического оборудования, от настроенной 1С до мощного погрузчика на складе, от стирки и доставки комбинезонов слесарей до своевременного вывоза песка с мойки.

Кадры решают всё. Ну, или не решают ничего, соответственно. Станция - это не только мотористы и воздушники, электрики и кузовщики. Это ещё грамотные приёмщики, мастера-бригадиры, начальники смены, кладовщики, уборщики, администраторши и многие, многие другие. Слабые места (а они были везде) начали выплывать моментально, и выяснилась одна удивительнейшая штука. Дилер, какое-то время, вполне может прожить без гарантийщика, технического директора, и даже без начальника ремзоны, но абсолютно не может функционировать без регулярного пополнения склада запчастей. Без грамотной поддержки глубины и ширины линейки ассортимента слесарям нечем чинить, продавцам нечего продавать, и, как прямое следствие, бухгалтеру нечего считать. А это уже очень печально, и посему закупанец нужен, аки воздух.

Недолго думая, хозяева поставили на должность бодрого пионера, Эдика. Тот был инженер-строитель и весьма помог при постройке станции. Собеседование было коротким:
- В технике разбираешься? Машину водишь?
- Ну, в принципе, да.
- Работать хочешь?
- Тоже, да.
- Отлично, будешь закупать запчасти. Чтобы склад был полная чаша. Вон твоё рабочее место. Вперед, берсерк.

Эдик проявил себя с гусарским размахом. Следующие несколько месяцев его деятельность можно было описать двумя словами - он покупал. Как Ходжа Насреддин на Кокандском базаре - щедро, широко, весело, особо не торгуясь. Его принцип был прост как яйцо - запас карман не тяготит. Например, звонит клиент - "Редуктор на машину модели XYZ, год выпуска 198-лохматый есть?". Запчасти, естественно, нет, никто в здравом уме её держать на складе не будет, ибо таких машин может по всей РФ всего пара штук. Но Эдик размышлял по другому - "Ах, как нет? Должон быть.... Давайте сразу купим десять. Нет, лучше двадцать. Ну, чтобы было."

Таких безумных, многомиллионных затрат на запчасти в представительстве бренда в РФ не видели давно. Коробка за коробкой, паллет за паллетом, контейнер за контейнером они отправлялись к нам, а центральный офис бренда еле успевал подсчитывать денежку, радостно сплавляя неликвид. Наши кладовщики только крякали от усердия, разгружая очередную поставку и требовали сверхурочные.

Бухгалтерши, стесняясь, пытались указать на объём закупок хозяевам. На это им ответили, что "Каждый мнит себя стратегом видя бой со стороны. Они, гагары, ни хрена не понимают в технике. Чтобы продать что-то ненужное, надо сначало купить что-то ненужное. Нефиг лезть в битву со своими советами. Их удел - чётко считать прибыль, которая вот-вот грядёт."

В итоге склад оказался забит под завязку. И... и... и ничего. Ожидаемый коммунизм в отдельно взятом бизнесе так и не наступал. От запчастей ломились стеллажи, но именно тех, что требовались продавцам и ремзоне, оказалось ничтожно мало. Еле-еле хватало на ремонт своего парка. Не раз и не два недовольные клиенты, которых с трудом заманили на новую станцию, разворачивались и с матюгами уезжали восвояси.

На очередном разносе начальник ремзоны, сам дивясь своей смелости, потупив взгляд, огласил, что "желаемой нормы выработки достичь ему будет не легче, чем улитке доползти от Анапы до Якутска. Причина проста и банальна - нечем чинить. Эдик приобрёл всё на свете, кроме того, что нужно."

Последней каплей терпения была закупка партии какой-то непонятной шняги на праворульные тягачи. Откуда эти запчастюлины оказались в РФ - тайна, покрытая мраком. После этого хозяева вакханалию Эдика прекратили, выставив его за порог. Деяние благое, но всё равно - итог был печален, мы оказались владельцами многих тонн красиво упакованного металлолома.

Следующий эксперимент оказался ненамного лучше. Закупанами поставили двух корейцев, по кличке Чук и Гек. Чука старшим, Гека младшим. Откуда их вытащили на свет, не ведаю, ибо по образованию оба были бухгалтеры. Я предполагаю, единственная причина назначения - знаменитая корейская исполнительность. Вообще, по моим наблюдениям, корейцы весьма послушный и управляемый народ. Боссы им выдвинули диаметрально противоположную установку, чем Эдику - "покупать по минимуму, и только то, что нужно. За лишнее будем драть как сидоровых коз, до болятки."

Очень скоро популюс вспоминал Эдика с умилением и тоской. Тот, по крайней мере, когда просили, тут же покупал искомое. Теперь же процесс стал другим. Гек внимательно выслушивал просьбу и многозначительно кивал головой. Потом просил изложить письменно и в двух экземплярах. Далее направлял просителя к Чуку. Чук тоже кивал головой и обещал подумать. Потом они садились вместе и бурно обсуждали что-то между собой на своём азиатском. Через какое-то время они вызывали заказчика обратно и пытались убедить его, что ему вообще запчасть не нужна, и вполне можно обойтись, подпаяв, подвинтив, почистив, или продув старую.

Если проситель буянил и не сдавался, то со стоном они отправляли запрос поставщику. Там, уже привыкши к бешеному объёму, заинтересовались, всё ли у нас нормально? Сначала, из желания угодить, слали запчасти небольшими посылками и даже не брали денег за отправку. Но вскоре так поступать перестали, ибо невыгодно. Попросили скомпоновать заказы, чтобы отсылать нам как минимум паллет или, сказали, будут брать денежку за пересылку. Испугавшись роста себестоимости, корейцы нажали на тормоза, и сроки пополнения склада слетели в тартарары, а следовательно самый простой ремонт мог длиться и неделю, и две, и дольше.

Дело дошло до безумия. Как только приходило пополнение на склад, тут же в систему залезали продаваны и мастера ремзоны и начинали напропалую резервировать под себя запчасти, даже не имея клиентов, чтобы хоть как-то застолбить товар. Начальник парка живо просёк фишку и поступил как истинный пролетарий. Прижав завсклада в укромном углу, он клятвенно пообещал пробить ему голову киянкой, если тот отдаст запчасти, которые нужны его парку, в чужие шаловливые ручки: "Мне плевать, что они там в себе резервируют. Парк должен ездить, а остальные будут, как в детской сказке. Т.е. кошка родила котят - пусть е**тся как хотят."

Радикализм сработал (это ещё большевики говорили, что надо быть ближе к народу), запуганные кладовщики стали саботировать любые запросы на выдачу, не переговорив заранее с начальником парка. В итоге без запчастей сидели все, исподлобья глядя на друг-друга, а доходы всё падали, падали, падали. Когда вендетта достигла апогея, хозяева решили: "Когда в бардаке плохо идут дела, не надо двигать кровати. Надо менять блядей." В итоге были наняты новый начальник ремзоны, его зам, начальник склада, технический, коммерческий и генеральный директоры, дабы привести дело в порядок. Немного позже в компанию пришёл и я, так что дальнейшее шапито удалось наблюдать уже воочию.

Для начала новый технический директор (Саша) проанализировал ситуёвину. Резюме вгоняло в депресняк: "Из полезного на складе процентов с 20, много - 30. Остальное надо слить хоть за какие деньги." В итоге много лет мы распродавали новенькие брендовые части с 50%, после с 75% скидкой, и всё равно так и не распродали. Большая часть просто была сдана на металлолом.

Далее он составил длинный список и презентовал на очередном большом курултае:
- Вот что реально требуется для станции, учитывая подвижной состав парка, и основываясь на модельном ряду в эксплуатации на Северо-Западе. Всё это надо купить вместо барахла, которым забиты стеллажи. Но это лишь полбеды. Главное, закупщиком не может быть инженер, тогда на складе будет всё. И закупщиком не может быть бухгалтер, тогда на складе не будет ничего. И то, и другое - верный путь к банкротству. Этот азиатский дуэт лучше переведите к "американцам" или отправьте на историческую родину, а нам нужен знающий закупщик, лучше даже два. Чтобы перебиться на время поисков, возьмём какого-нибудь бывшего студента-технаря, и будем искать добротного начальника отдела."

С поиском начальника повезло. Саша как-то попросил коммерческого директора, Гришу, помочь с закупкой тельфера, так тот умудрился выторговать совершенно невообразимую скидку у поставщика. Решили попробовать поставить его начальником отдела закупок, и тут он проявил себя во всей красе.

Гриша Черногуз был прирождённый торгаш, олицетворявший поговорку "Где прошёл хохол, там аиду делать нечего". У него явно был талант покупать любую вещь задёшево. Турки с площади Таксим, продавцы из арабского квартала Иерусалима, даже азербайджанцы с рынка - просто дети в коротких штанишках в сравнении с ним. Гриша моментально находил слабое место любого продавца и начинал давить.
- Мы же совсем новый дилер, только на ноги становимся. Мы и так у вас уже много закупили. Дайте ещё скидочку - униженно умолял он центральный офис бренда.
- Ладно, берём ваш товар в виде эксперимента. Если пойдёт, то закупим бешеный объём, но вы уж подвиньтесь по цене, - снисходительно обещал он поставщику моторного масла.
- Вы на рынке никто, а мы крупнейшая станция. Продвигаем ваш бренд. Так и быть, возьмём партию, но скиньте процентов 30%, - убеждал он продавца омывайки.
- Мы рекомендуем вас в качестве официального поставщика всем дилерам, а вы нам отсрочку в 60 дней, - уговаривал он поставщика комбинезонов для слесарей.
- Это вообще должно чиниться по гарантии. Двери такого бренда, как ваш, должны выдерживать как минимум прямое попадание из Т-72, - стыдил он поставщика ворот после того, как их снёс нерадивый загонщик.
- Буквально через пару месяцев мы закупим ещё штук 100, ведь мы строим новую станцию. А сейчас берем на пробу, - бесстыже врал он поставщику стеллажей.
- Дорого, скидку давай. Дорого, скидку давай. Дорого, скидку давай, - брал он на измор неподатливого продавца складских погрузчиков.

Поставщики злились, ругались, скандалили, пили валокордин, клялись никогда не иметь с нами больше дела, обижались, наиболее чувствительные дамы даже плакали, и .... все как один ужимались в цене. Изначально проверяли, обзванивали других поставщиков, пытались торговаться с уже предложенными, но очень скоро осознали - Гриша в своём деле ас. Выторговать ещё что-либо невозможно, дешевле только украсть. Вскоре практически сразу ставили подпись на счёте, ибо проверять было бессмысленно.

Грише было всё равно, что покупать, он ловил кураж от самого процесса, живя дисконтами, отсрочками, и пробными партиями. Конечно, для мелочей его не привлекали, но практически все перед каждой большой покупкой шли к нему для того, чтобы нанести окончательный удар по неподатливому продавцу.

Однажды, на очередной говорильне, где в очередной раз обсуждали весьма средние показатели ремзоны, он выдвинул интересную идею.
- Вот мы - официальный дилер. Это замечательно, похлопаем себе. Проблема в том, что очень много клиентов жалуются на ценник, и мы их теряем. Особо плачутся на стоимость запчастей. Посему есть существенный отток, уходящий на "серых" дилеров.
- Ну, и что ты предлагаешь? Мы же не можем запчасти продавать за бесценок, - возразил генеральный директор Лёня.
- Не можем, это верно. - согласился Гриша. - Но мы же можем предлагать неоригинал.
- Как??? Мы же официальный дилер. Это же нарушение всех правил и соглашений. Нас лишат дилерства после первой же проверки. - схватился за сердце Саша.
- Ты к чему клонишь? - насупился хозяин.
- Вы сначала выслушайте, а потом решайте. Во-первых, мы и так грешим неоригиналом.
- Это редко. - тут же снова вмешался техдиректор. - Только когда клиент очень просит, или сроки поставки оригинала долгие. И то, это в основном не для ремзоны, а просто для продажи. Ну, и для своего парка бывает иногда.
- Вот именно - подхватил Гриша. - Так давайте закупим неоригинала. Только, конечно, не от официальной компании дилера, а от другой. Предлагать изначально будем, естественно, не всем, а лишь проверенным клиентам. Сливать они нас не будут, мы же им дешевле ремонт делаем. Проведём заказ-наряды, как будто официальный дилер делает только работу, а запчасти клиент принёс сам, ведь такое же бывает. Ну, а запчасти продадим от другой компании. Немного больше бумажной возни, но это не смертельно.
- Хитро задумано, - признал шеф.
- А если представители бренда придут к нам с аудитом и увидят до хрена неоригинала? Что мы им скажем? Там ведь дураков нету. По договору такие проверки запланированы пару раз в год, - поинтересовался начальник юр отдела.
- Очень даже просто. Наш парк, хоть и в холдинге, но юридически - отдельная компания. К официальному дилеру отношения как бы не имеет. Спросят, "что это?", так мы дадим наш ответ Чемберлену, "это запчасти нашего клиента, с которым мы делим склад. Мы - официальный дилер, блудом не занимаемся, неоригиналом не торгуем. Но ежели клиент нас просит поставить свои запчасти, мы не можем сказать "нет." Всё очень просто. А выгода у нас будет уж куда поболее, чем от торговли только оригиналом. Вот, посмотрите на примерные расчёты, - достал Гришаня бумажки.

Посмотрели. Действительно, получается очень интересно. И затраты на свой парк снижаем, и однозначно становимся куда более конкурентными на рынке. Решили попробовать.

Гриша не подкачал, обзвонил местных поставщиков, мытьём и катаньем выбил из них замечательные условия. Мы втихаря проверили с десяток позиций, так, для очистки совести. Наконец шеф дал добро на покупку ассортимента, выбранного Сашей и Лёней.

Результат превзошёл самые оптимистичные ожидания. Мало того, что запчасти ушли влёт, так и повысилась выработка ремзоны, ибо появилось больше клиентов. Теперь порешили взять товара побольше, дело пошло, и цифры стали говорить сами за себя.

Гришу поставили на пьедестал, подняли чуть ли не в два раза зп, посадили в корпоративную Камри, даже бонус назначили. Короче - обласкали, и словом и делом. На говорильнях хозяин конторы к его мнению стал серьёзно прислушиваться и ставил всем в пример.

Через месяца четыре тот выдвинул ещё одну идею.
- Видите, как хорошо дело пошло. Я был прав. Если грамотно работать с неоригиналом, всё будет чики-пуки.
- Видим, - хмуро признал Саша. Ему, поборнику чистоты рядов и соблюдения дилерских соглашений, очень не нравилась эта затея, но против цифр не попрёшь.
- Давай смелее. - мотивировал шеф. - Чего ты ещё удумал?
- А вот такую штуку. Мы же для "американцев" тащим запчасти из США, верно?
- Ну, и?
- Так почему мы не можем тащить запчасти из Европы? Можно из Турции, но там качество дерьмовое, лучше из Германии, чтобы марку держать. Зачем покупать товар тут и переплачивать торгашам? Мы не тупее других - и купим, и привезём, и растаможим. Главное - ассортимент грамотный подобрать. Чего выгоду упускать? А так и себестоимость дешевле, и, следовательно, маржа больше. Мы даже скидку достойную сможем давать, привлечём крупных клиентов, а то сейчас мы лишь частникам, да мелким оптовикам продаём.
- Хмммм... - призадумались все. Действительно, Гришка поднял наболевший вопрос.
- Я и сам как-то об этом подумывал - протянул хозяин. - Сроки поставки, правда, будут дольше и логистических вопросов добавится. А главное, надо же европейских поставщиков найти и договориться. Но идея хороша. Ладно, пробуй.

Оказалось, что Гриша помимо всех других талантов отлично говорит на немецком. Где он так навострился, непонятно, но главное, что пользы от его умения было много. Целыми днями он сидел в Скайпе, то ругаясь, то уговаривая кого-то на басурманском наречии. Конечно, обыкновенную работу он тоже не упускал, нередко задерживаясь вечерами. Видя объём, наняли ему в отдел сотрудницу, Аню, а после ещё и помощницу, Катю.

Вскоре наш боец закупочного фронта предъявил несколько счетов на оплату. С первого взгляда было ясно - даже после растаможки и транспортных расходов, тема сладкая. Проплатили, и примерно через месяц первый контейнер ласточкой прибыл на Балтику. За ним вскоре прибыло ещё несколько.

И снова Гриша оказался прав. Доставка частей из Европы, поставленная на поток - дело очень перспективное. Упала себестоимость ремонта, появилось много новых клиентов, попёрли продажи. Даже удалось отмазаться от кислых рыл представителей бренда, увидевших неоригинал на складе. Конечно, они не поверили нам ни на секунду, но сделали красивую мину при некрасивой игре. Наконец-то сквозь тучи пробился лучик солнца. Ну, а хозяин, почувствовав такой прибыток, снова повысил зп Грише.

На очередном квартальном митинге, на Гришу смотрели как на полубога. Гордо оглядев переговорную, он взял слово.
- Не надо останавливаться на достигнутом и почивать на лаврах. У нас большое будущее, но сначала поправить свои косяки.
- Какие? - нахмурился шеф.
- Ну, хотя бы наши внутренние проблемы. Я стараюсь наладить отношения с поставщиками и позиционирую нас как "чотких чюваков, хоть мы и из далёкой России, где бродят по улицам медведи, играя на балалайках". А конкретнее, обещаю им тут же оплачивать счета. Проблема в том, что собрать все подписи от Саши, Лёни, исполнительного директора, финдиректора, и от Вас тоже занимает кучу времени. Проходит несколько дней и даже неделя, хотя я и бегаю, как обосранный олень, из офиса в офис. Более того, даже после всех подписей, бухгалтерши их оплачивают не сразу, а мурыжат несколько дней. А у немцев "орднунг", то бишь порядок, без оплаты товар не отпускают. Их надо приучить к себе, показать надёжность в оплате и стабильность в заказах. Вот тогда может они нам и кредит дадут и в цене ещё ужмутся, а пока дела серединка-наполовинку.
- Что??? - вскипел босс, грозно взглянул на всех директоров. Чтобы Гришкины счета подписывались без проволочки! А вы, - обратился он к главбуху, - тут же их оплачивайте, возьмите под личный контроль. Моей подписи можете не ждать. Дальше что? - благосклонно кивнул он Грише.
- Думаю неплохо бы мне съездить в Германию. По телефону, конечно, общаться дело хорошее, но пора знакомиться вживую. Я тут список составил, вот Knorr-Bremse, Sachs, Bosch,... - начал сыпать названиями брендов Гриша. - Может, Лёня или Саша ещё кого порекоммендуют.
- Очень разумно. Недешёвая поездочка, но нужная. Одобряю. На сколько поедешь?
- Хотелось бы охватить как можно больше поставщиков, - ответил Гриша. - К сожалению, они по всей Германии разбросаны, а с каждым хотя бы день-два надо провести. Да ещё дорога. Плюс, хочу заехать на склад, где нам контейнера собирают. Что-то мне не очень понравилось, как они товар грузят, вот при последней доставке фильтра помяли. Конечно, их продать можно со скидкой или лучше на свой парк поставить, но всё равно. Мы же денежку платим за услуги. Так что, думаю, за недели 2.5, максимум 3, справлюсь.
- Вот молодец, учитесь. Человек за дело радеет, - укоризнено посмотрев на нас, сказал шеф. - Пиши служебку, я подпишу. А насчёт счетов, смотрите у меня. Проверили по-быстрому, рысью в оплату.

Гриша съездил в Неметчину. Судя по большой кипе чеков и счетов из разных гостиниц, побывал он очень много где. Шеф назначил внеочередное совещание, на котором путешественник дал подробное описание турне и вывалил на стол пачки проспектов, буклетов, описаний, каталогов.
- Съездил очень удачно. Много с кем договорился, и о нас рассказал, и на них посмотрел. Ценники устаканил. Одно худо - все пока хотят деньги сразу, а товар потом. Впрочем, их можно понять. Ничего, постепенно преодолеем и эту преграду. Вот, для начала, что надо оплатить. Ходовка, тормоза, электрика, воздушка, расходники, - как волшебник он доставал из портфеля счета.
- Вы хоть на это смотрели? Всё нужное? - обратился хозяин к Лёне и Саше.
- Всё по делу, - подтвердили оба.
- Сжалься. - пошутил босс, мельком проглядывая пачку счетов. - Ты так меня без денег оставишь. Может, не всё сразу?
- Ну нет уж, куём железо, не отходя от кассы, - улыбнулся Гриша. Бухгалтерши из-за одной отсутствующей подписи будут опять меня динамить. А то и вообще счёт потеряют, такое тоже бывало, и будут утверждать, что оплатили. Знаем, плавали, потом бегай за всеми снова. Впрочем, я придумал такую штуку для наших дам в бухгалтерии. Смотрите сюда, - и он достал листок. - Это новая форма - "запрос на оплату". Вот имена всех, чьи подписи нужны, подписывайтесь рядом. И дату не забывайте ставить. Тут сверху указаны реквизиты, кому платить. Внизу сумма, смотрите - она прямиком из счёта. Впрочем, я прикладываю последнюю страницу, где она указана. Оригинал запроса отдаю бухгалтерии, копию оставляю себе, чтобы отслеживать оплаты. Всё очень просто и ясно. Теперь никто не отвертится, всё будет чётко.
- Разумно - признал шеф. - Ещё раз говорю, всё оплачивать без промедления, даже если меня нету. Саша, Лёня - счета проверяйте, чтобы никакой хрени больше не приобрести. Второго Эдика моя нервная система не выдержит. Если кого-то нету, пускай финансовый директор подписывает. Двух подтверждений на оплату хватит. Ты тоже просматривай периодически счета, - указал на меня.

И колесо завертелось. Пару раз в месяц Гриша появлялся в бухгалтерии, подавал свои бумажки, их чётко оплачивали, и контейнер за контейнером запчасти закупались и прибывали из Европы. Бизнес крепко поднялся. В небытие ушли склоки за запчасти, развился отдел оптовых и розничных продаж. Да и ремзона начала давать куда более приличные показатели. Сам Гриша примерно раз в полгода ездил в Германию на переговоры с поставщиками, даже наконец выторговал желанные отсрочки, которых хозяин настойчиво требовал. Как следствие, шеф подобрел, а Гриня с этого поимел весьма достойный новогодний бонус.

Периодически я брал счета, проверял. Смотрел на подписи, чтобы суммы совпадали со счётом, и сроки оплаты. Регулярно проверялся и приход запчастей, чтобы всё заказанное прибыло. Надо было признать - Гришаня молодец, отрабатывал свою очень и очень приличную зарплату на 146%, ни сучка, ни задоринки, всё ровно. Даже хмурый Саша проникся и, если он и был недоволен наплывом неоригинала, то держал свои мысли при себе. Так прошло примерно года полтора.

За это время я потихоньку создал аудиторский отдел, составили план проверок, проводили ревизии, пошла рутинная работа. Стыдно признаться, но из песни слова не выкинешь, я чуток "заплыл жиром", заделался начальником, и из кабинета выходить стал куда пореже, чем надо бы. Раньше-то я регулярно общался и с кладовщиками, и со слесарями, и с водителями, и с продавцами, и с прочими сотрудниками низшего звена, но потом времени стало не хватать на "маленьких людей". Ныне я больше разговаривал с ребятами из аудиторского отдела, давал указание, что делать, и пару раз в неделю проводил совещания с руководителями направлений и отделов.

Как-то раз я задумал немного заняться статистикой, просмотреть сколько запчастей и каких брендов закупили, сколько продали, с какой наценкой, сколько товара сейчас на складе, и т. д. Так уж получилось, что Гриша только уехал в отпуск на две недели, а данные нужны. Решил размяться, захожу в отдел закупок. Вижу, Аня-закупщица сидит. Собственно говоря, я её и раньше знал, но особо не общались, так "здрасте-досвидания" в корридоре. Да и чём нам было разговаривать, я же "крупный чин", а она "мелкая сошка." На все вопросы отвечал Гриша.

Начал её напрямую расспрашивать, что купили, от кого, что получили, что в дороге, когда ещё закупать будем. Оказалось, что она, молодец такая, и сама многие показатели отслеживает, свои таблички показала. Вдруг глаз упал на одного поставщика, вижу цифра с минусом. Не очень большая, примерно 3,500 евро.
- Это что? - спрашиваю.
- Всё просто, это нам поставщик за брак должен. - отвечает Аня.
- Ах да, вспомнил. Начальних склада пару-тройку месяцев назад говорил. Вроде бы поршни, верно?
- Именно так. Большинство товара хорошее, но вот небольшая бракованная партия попалась.
- И что поставщик, до сих пор деньги не вернул или кредитное мемо не прислал?
- Вот всё нету и нету. Я уже раза три Григорию Васильевичу напоминала, он сказал, что разберётся.
- А мы с тех пор у этого поставщика товар покупали?
- Конечно. Вот кстати недавно заказ разместили. На прошлой неделе оплата была.

Странно, думаю. Конечно Гриша мужик занятой, спору нет. Но не в его характере с деньгами так вольно обращаться. Он за копейку любого поставщика задушит, а тут сумма приличная к возврату, а он ни мычит, ни телится. Думаю, а чем чёрт не шутит, давай-ка я гансам сам позвоню, узнаю, когда денежку вернут. На немецком я, конечно, ни бум-бум, но наверняка хоть кто-то там должен на аглицком говорить.

Беру счёт за поршни, там телефон указан. Дозвонился и достаточно быстро на представителя вышел. На английском, кстати, он прилично говорит, хотя и с сильным акцентом. Я представился, мол дескать я такой-то, звоню оттуда-то. Ситуацию описал, мол товар бракованный вы поставили, а ни возврата денег, ни кредита нет. В чём дело?

Немец говорливый, на счастье, попался, отвечает:
- Извините, уважаемый, но мы вашей конторы не знаем, в первый раз о вас слышим. И товара никакого вам не продавали.
- Чтооооо??? Повторите ещё раз эту обманчивую фразу. Мы у вас закупили на туеву хучу добра за последние год-полтора. Вот счёт номер 12345 у меня перед глазами на сумму Х.
- Аааа. Так это даже не окончательный счёт. Проформа по сути, с лобовыми ценами. Даже не знаю, зачем херр Черногуз ее запросил, ведь там даже скидка не указана. А окончательный был на сумму Y (куда ниже, чем тот что у меня перед глазами) выставлен на компанию АBC Gmbh. - называет вообще какую-то неизвестную мне контору. - Вот там да, действительно брак был. Но мы уже недель 5 как деньги вернули.
- Ничего не понимаю. Это мы вам деньги заплатили. Кому же вы возврат за брак-то отдали?
- Как кому? Я же вам сказал, компании ABC Gmbh. У меня даже электронное письмо с благодарностью за возврат от херра Петера Черногуза есть.
- Вы имеете в виду Григория Черногуза. - уточнил я.
- Найн. Херр Петер Черногуз, - начал раздражаться немец, - а то я своих постоянных клиентов не знаю!
- Одну секунду. - телефон рукой прикрыл. - Ань, или я дурак, или что-то не так. Какой Петер Черногуз? Что за контора? Куда деньги ушли, ведь товар-то мы получили?
- Это брат Григория Васильевича, что в Германии живёт. А компания эта его.
- Откуда ты знаешь? Это тебе Гриша сказал? - ошалело выдавил я.
- Нет. Просто я немецкий тоже знаю, слышала пару раз, как они общались. А что не так?

Догадка молнией ударила в мозгу. Вежливо с немцем распрощался, извинился, обещал разобраться с путаницей с нашей стороны и перезвонить. Тут же заставил Аню поднять все копии счетов за прошедшие полгода и помчался в бухгалтерию. Дернул главбуха:
- Вы куда деньги платите за запчасти из Германии?
- Ну, куда Гриша на запросе на оплату указывает. Девочки тебе могут копии показать. Вот пара-тройка совсем недавних платёжек, подписи, суммы - всё чётко. Да и что я тебе объясняю, ты же и сам их периодически смотрел.

Я заново просмотрел с десятка полтора запросов и аж застонал. "Болван, кретин, слепая тетеря" ругал я себя. А Гришка, вот гадский гад, чего удумал.

Предварительные счета (проформы) хитрец давал на проверку генеральному и техническому директорам. Те смотрели лишь на номенклатуру, ну чтобы правильные запчасти были закуплены, а не неликвид какой-то. То что ценник дешевле, чем в РФ, и так ясно. Получив одобрение, он после создавал запросы на оплату и прилагал к ним последнюю страницу из счёта-проформы, те и подписывали почти не глядя. На большинстве запросов Гришка указывал реквизиты компании своего брата, а сумму ставил из предварительного счёта. Финдиректор или главбух видели подписи на запросе и тут же отправляли их в оплату, не обращая внимания на реквизиты. А я, тупица, во время периодических проверок смотрел лишь на правильность суммы, наличие подписей, сроки оплат, и позже - на прибытие товара.

Настоящие же счета от поставщиков, на сумму куда меньше, шли в компанию его брата, проживающего в Германии. По получению денег от нас, он проплачивал поставщикам и забирал разницу между настоящим счётом и проформой себе в карман. Поставщики давали ему отсрочку дней на 60 и больше, а он нам 30, так что он успевал свою схему благополучно провернуть.

Обзвонил ещё нескольких поставщиков, запросил несколько счетов, якобы для отчётности перед аудиторами, всё так и есть. Более того, несколько поставщиков смущённо признались, что они вот-вот должны отправить ему квартальные бонусы и кэшбэк за достижения объёма закупок. Если бы красавцы не захотели прикарманить несчастные 3,500 евро за возврат себе, ещё хрен знает сколько бы синекура продолжалась.

Поймал нас, мерзавец, на самый что ни на есть простейший трюк, тупо подменил реквизиты для оплаты. И главное, ни тех/ген/фин директора, ни главбух, ни даже я, горе-аудитор - никто не заметил. Процесс же идёт, тишь да благодать, вот и ладно.

Тяжело, но пришлось сознаться в собственной профнепригодности. Сгорая от стыда, доложил печальную весть хозяину. Говорят, от любви до ненависти один шаг. Никогда не видел что бы он был сделан так быстро.
- О Григорий ибн Василий, гнусное отродье ехидны и гиены, презлым заплатил за предобрейшее. Пускай волосы прорастут сквозь его поганые внутренности. - была первая реакция шефа.

Потом и я получил свою порцию, ибо он, мягко говоря, был недоволен. Примерно полчаса он изливал свои эмоции на мою грешную голову. Получил я по самое не балуй. Но когда меч гнева был вложен в ножны благоразумия, помозговав, мы придумали красивую ответку.
- Действуем следующим образом. Раз - обзваниваем поставщиков, все закупки переключаем на нас. Я скажу, на какую компанию. Также требуем чтобы все заработанные бонусы отдали нам, иначе пригрозим, что уйдём к другим поставщикам. Тут главное - не переборщить. Если будут лезть в бутылку, признаёмся в том, что нас подло обманул закупщик. Немцы таких фокусов не терпят. Два - запрашиваем все копии прошлых и настоящих счетов. Надо же знать, на сколько эта сволочь нас надула. Три - Аня прикидывается веником и просит херра Петера Черногуза, мать его за ногу, отослать нам товар, что у него на складе. Кстати, сколько у нас полученных контейнеров, за которые мы должны?
- Два.
- Отлично, их мы тупо не оплачиваем. И всё, что он ещё отошлёт, тоже. Официально мы за этот товар настоящим поставщикам не должны. Это головная боль Черногуз и Ко, ведь это они товар закупали. Пускай они повертятся.
- Но они же могут нас судить?
- Ха, ты как будто вчера родился. Кого судить? Помойку-прокладку (т.е. компанию, на которую идёт закупка)? Так что с неё взять, десять тысяч рублей уставного капитала и паспорт попугая (для простоты - зицпредседатель Фунт). Пускай судятся, сейчас это модно. Могут подать жалобу хоть в Страсбургский суд, хоть в Гаагский, хоть в лигу сексуальных реформ. Впрочем, они и сам наверняка это понимают. Действуй.

Следующие пару дней я не слезал с телефона, аж уши покраснели. Поставщикам звонил, пока наши логисты искали другое место для сборки контейнеров. На удивление, практически все немцы прилично говорили на английском и два в ситуёвину проникли. Ахали, охали, сочуствовали даже. Ну, а я им пообещал тут же оплатить все новые счета без проволочки.

Аня проявила себя на отлично. Оказалось, она шарит куда поболе, чем мы думали. Написала несколько слёзных писем, и нам выслали ещё контейнер. Правда, ей напомнили о неоплаченном товаре, на что мы ответили: "Вот-вот оплатим, главбух будет через два-три дня."

Когда Herr Черногуз вернулся из отпуска, его приветливо в офисе ждали начальник отдела безопасности и директор по персоналу. Перед ними лежали две пачки, настоящие счета от подставщиков и пачка "запросов на оплату". Забрали у него ключи от корпоративной тачки, отдали ему трудовую книжку, официальную зарплату, и коротенькую записку, что гласила "Спасибо за подаренные запчасти". После предложили покинуть территорию конторы вместе с начальником охраны. Говорят, он возмущался, кричал, топал ногами, требовал разговора тет-а-тет с хозяином, на что получил вежливый ответ "Кто имеет медный щит, тот имеет медный лоб. Поцелуй под хвост своего ишака. Пиши письма до востребования и жди ответа."

Интересно, как он потом со своим братцем-кроликом объяснялся?

Ну а я из этой неприятной истории почерпнул четыре хороших урока. 1) Доверяй, но проверяй; 2) Если всё гладко, значит ты чего-то не видишь; 3) Хороший руководитель в офисе не сидит. 4) Не бывает "маленьких людей", есть близорукие начальники.

А, чуть не забыл пятый... Хорошо знать иностранные языки.

Вчера.
Таиланд, Ко (остров) Чанг.
Задача – купить цветы для поздравления с ДР дамы.

Вспомнил магазинчик в соседней деревне, где видел в продаже цветы в прошлом году (сиреневые такие, что-то между орхидеей и анютиными глазками)))).
Приезжаю – нет цветов, т.к. нет и магазинчика.
Еду дальше, нахожу подобную точку (овощи, алкоголь, чипсы – для местных магазин ).
Прошел по кругу три раза - нет цветов. На четвертом круге вижу в углу мешок с искомым.
Мистер, мадам, хочу цветы, мадам достает из мешка связку стеблей на 60, «столько хватит?»
Я спрашиваю, сколько стоит за стебель – мне на калькуляторе 120 бат (3.5 доллара) нарисовали, понял что меня не поняли, и это цена не за стебель.
Попросил пачку располовинить, забираю цветы, даю кассиру 60 бат – а он букет у меня отнимает и КЛАДЕТ НА ВЕСЫ.

Цветы – на вес – в овощном – все встало на место.
Это они едят.
Видимо по-праздникам, т.к. втрое дороже помидоров.

От друга, владельца небольшого русского ресторана в Германии:

Пришли на обед два мужика. Сначала попросили одно пиво разлить в два стакана. Потом говорят: у вас два маленьких супа стоят дороже чем один большой, верно?
Друг говорит: да, верно.
- А по количеству один большой как два маленьких?
Друг отвечает: да.
Мужики: Тогда нам пожалуйста один большой в две тарелочки.
Друг немного впал в ступор. И тут они заговорили между собой на иврите...

Запрос в Яндексе: "Ровно 4 - это сколько?"

Вспомнилась история (мне друзья местные рассказывали) из тех времен, когда Медведев Дмитрий Анатольевич еще тандемным президентом был.

Прилетел как-то ДАМ в город Омск с рабочим визитом. Ну, как с визитом, на несколько часов всего, похоже просто пролетом, то ли с Китая, то ли еще откуда-то с юго-восточной Азии. Поэтому рано утром.
Как водится, встречать поехали губернатор со свитой и прочие "отцы" города. Аэропорт в Омске находится практически в черте города, ехать, если кортежем, без светофоров, всего 15 минут от центра. И вот уже на подъезде к аэропорту, мэр решил оглядеть встречную полосу, по которой обратно с дорогим гостем поедут, на предмет срочно заделанных ям и прочего порядка. Оглянулся... и вздрогнул... тут же побледнел и покрылся холодным потом...
- Мама... - вся жизнь промелькнула перед глазами, да это же полный пиздец... Не меньше, чем сто лет расстрелов, через повешение... за яйца... на морозе... - только такие аналогии приходили в голову, загрустившему не по-детски, мэру.
На одном из стоявших на высоких стальных столбах рекламных баннеров вдоль дороги, обычных таких - 3 х 6 метра, была размещена реклама ТЮЗа (театр юного зрителя). Реклама - ничего особенного, о выступлении, какой-то заезжей труппы, но вот название спектакля... ум-м-м...
Большими, красивыми, яркими буквами, читаемыми даже издалека, когда уже терялось всё остальное: "ЗДРАВСТВУЙ НАШ МАЛЕНЬКИЙ КЛОУН!". НА ПЕРВОМ от аэропорта! А-а-а-а...

Времени уже практически нет, через 10 минут самолет садится. Доложил губернатору и решили они программу визита срочно менять, везти гостя не в город, а в область, в образцово-показательный бывший совхоз, а теперь акционерное общество. А по городу тревога, подняли на ноги всё ФСБ, где еще такие баннеры висят?

Надо отдать им должное, сработали те оперативно. Выдернули директора ТЮЗа из теплой постельки:
- Сколько и где?! Отвечать быстро! - тот спросонья ни черта не поймет:
- Да не знаю я! Этим коммерческая служба и рекламщик занимались...
- Телефон рекламщика быстро..., давай-давай, шевелись...
Телефон того не отвечал, поэтому прямо в махровом халате бедного директора повезли в театр, там он, кое-как дозвонившись наконец до кого-то из коммерческой службы, нашел договор с рекламной компанией, которая занималась размещением баннеров. Но время катастрофически уходит...

А в совхозе, где местное начальство, мягко сказать, охуело от такого неожиданного визита, Дмитрий Анатольевич тоже немного недоумевает: А чего ему уже целый час чуть ли не каждую корову подробно показывают, а губернатор лично через одну за вымя щупает и шумно восторгается с заметно наигранной детской непосредственностью...
- Гляди-ка... Похоже разбирается в сельском хозяйстве..., надо бы отметить... - подумал ДАМ, когда губернатор не стал щупать племенного быка в очередном стойле и даже отдернул, потянувшегося было мэра.

Еще сколько то времени искали директора рекламной компании, а тот разобравшись наконец чего от него хотят - потребовал официальную бумагу, да с синей печатью, да с подписью большого начальника. Чай, не в СССР уже живем. И тогда он обязуется до вечера все двенадцать баннеров снять, а на быстрее у него монтажников столько нет...
В итоге, многие омичи в то летнее утро, в разных частях миллионного города, могли наблюдать очень интересную картину, как молодые и спортивные, но неприметные мужчины в строгих серых костюмах и начищенных ботинках - шустро лазали по высоким стремянкам и раздвижным лестницам, зло и остервенело срывая баннеры с анонсом невинного детского спектакля.

Через два часа ДАМ торжественно въехал в город, привычно не замечая многочисленных гудков недовольных водителей, застрявших намертво в глухих пробках, из-за перекрытых дорог. А вот мэру с губернатором, то тут, то там бросались в глаза пустые стенды с грязной фанерной поверхностью, что отнюдь не красило лик родного города... И тогда кривились они, как от зубной боли...

И долго еще гулял по городу этот анекдот, а не суетились бы, так глядишь - никто бы и не заметил ничего, и не связал.
Ну, а вы как думаете?

Вчера ночью у меня под окном разыгралась драма. В ней было все — неразделенная любовь, ненависть, наряды полицейских... Впрочем, обо всем по порядку.

Полночь. Я уже засыпал, как вдруг меня подбросил на ноги отчаянный вопль: «Оля! Ооооляяяя!».

Выглядываю в окно. Внизу во дворе вокруг детской площадки наматывает круги какой-то мужик. Периодически останавливается, смотрит куда-то вверх и вопит: «Ооооляяяя!».

Если у него была цель разбудить как можно больше киевлян, то сложно было найти место более подходящее. Несколько многоэтажек, стоящих вокруг двора, создавали идеальную акустику, которой позавидовала бы и Ла Скала.

Периодически из окон высовывались люди и выражали свою неодобрительную позицию. В ответ мужик перед кем-то извинялся, а кого-то посылал на три буквы (по какому принципу, кстати, я так и не понял).

Минут через десять к орущему начали стягиваться охранники жилмассива — всего человек пять. Правда, охранниками у нас работают в основном добродушные дядечки, а сам мужик при этом выглядел внушительно, поэтому никаких аргументов, кроме вербальных, у них для него не было.

С одним из охранников (который помоложе) завязалась небольшая потасовка. Но быстро заглохла — никто не хотел проливать кровь.

Мужик раззадорился. Ему явно нравилось, что пятеро ничего не могут с ним поделать, и он это громко озвучивал. При этом — надо отдать ему должное — он не забывал раз в несколько минут звать свою Олю.

Вдруг меня посетила мысль набрать полицию. Я был уверен, что кто-то из соседей ее уже вызвал — но вдруг все подумают так же? Набираю 102, описываю ситуацию, получаю заверения, что полиция скоро будет.

И правда, через пять минут во двор торжественно въехала машина с мигалками.

«Ну, — думаю, — наконец-то можно будет поспать». Как же я ошибался.

Из машины вышли полицейские — парень и девушка. Они вступили с мужиком в такой же бессмысленный диалог, как и охранники. Разве что теперь на украинском.

— Будь ласка, перестаньте кричати!
— А скільки децибелів? Що саме я порушую?! — с надрывом вопрошал мужик.
— Ви ж будите дітей!
— Та мені накласти! НАКЛАСТИ!... ОЛЯ! ОЛЯЯЯЯЯЯ!

В какой-то момент у полицейских закончились аргументы. Девушка-полицейский даже в какой-то момент воскрикнула «Я ж жінка! Майте повагу!». Но было видно, что ни на кого, кроме Оли, у нашего героя в тот вечер уважения не осталось.

Периодически мужик кричал, что он является счастливым обладателем машины Порш Кайен красного цвета («Стоит там на стоянке!»). Он явно считал, что с этой информацией разбуженные отнесутся к нему с большим пониманием.

Через полчаса подъехала еще одна полицейская машина. Мне почему-то вспомнилась сказка про репку.

«Ну, — думаю, — наконец-то. Теперь это точно закончится». И снова ошибся.

Из машины вышло еще двое полицейских. Во дворе уже скопилось народу, которого хватило бы на небольшую ярмарку или митинг. И все — против мужика, который громко обкладывал всех матом и всё звал свою Олю.

Оля, возможно, была последним человеком на Правом берегу, кто продолжал спать

Бесконечные диалоги продолжались. Новые полицейские начали довольно грозно, спросив, что здесь происходит. Но затем их тоже втянули в полемику про децибелы, права человека и реформы наших правоохранительных органов.

Развязка у этого спектакля вышла в духе всего сюжета. Неожиданно полицейский пошел в машину, достал из нее что-то, вернулся к мужику и... угостил того сигаретой. Мужик с довольным видом ее выкурил (попутно крикнув еще пару раз свое «Оооляяяя!»), затем сел в полицейскую машину — и автоколонна уехала.

Было начало третьего. Я лег в кровать и снова попытался заснуть. В голову лезли всякие мысли — о любви, пьянстве и о нашей полиции.

Дебош в сочельник
24.12.18 в депортационной тюрьме Айхштетта (100 км от Мюнхена) произошел дебош. Арестанты жгли одежду, раздробили оборудование и предметы обстановки - мат.ущерб составил около 100 тыс. евро. Утихомиривать дебоширов были брошены объединенные силы 90 полицейских, пожарников и мед.работников. Ближайшую автомагистраль перекрыли на 2 часа.
Героев этой трагикомедии было ВСЕГО двое - россиянин 35 лет и 24-летний азербайджанец.

Эту смешную, почти рязановскую историю мне поведала бывшая сослуживица. Зина была худенькой, небольшого роста. Правда, имела один недостаток — сильно косила глазами. Но, несмотря на это, отхватила красивого мужа. Подрастал у них сын — третьеклассник Руслан. Зина и ее муж Александр работали посменно, выходные дни могли быть и в будни, и в праздники. И вот как-то в выходной день, пришедшийся на середину недели, случилась эта история.

Проснулась Зина пораньше: нужно было отправлять Русланчика в школу. Пока Зина хлопотала на кухне, готовя завтрак, Саша еще досматривал сны. Зина забежала на минутку в спальню: «Саша, сходи за хлебом в магазин. Руслан доел последний, и для нас уже нет». Зина продолжала хлопотать по кухне, слышала, как собирает свой ранец сын, а затем хлопнула входная дверь. Значит, Руслан ушел в школу. Зина опять наведалась в спальню — муж не сделал попытки подняться.

— Саш, ну правда, вставай. Скоро завтрак будет, а хлеба нет.

Жена минут 20 провела в кухонных хлопотах, а затем решительно направилась в опочивальню. Муж по-прежнему лежал на кровати. Теперь, правда, одетый. Видимо оделся, но воли сходить в магазин, явно не хватило. И он брыкнулся одетым, животом на постель. Зина присела возле мужа и начала тормошить любимого:

— Сашка, ну вставай. Уже завтракать пора. Сходи, наконец, в магазин. Что ты молчишь?

— М… м… м… мда…

— Ну что ты мычишь? Нам еще столько сделать надо. Ты вчера обещал краник починить, да и дверца на буфете еле закрывается.

— Угу… угу…

— А вечером надо будет с Русланом позаниматься математикой. Он вчера опять принес «двойку». Я б и сама с ним посидела, но ты же математику лучше знаешь.

— Хм… хм…

— Ну давай, вставай. Я тебе сейчас кофейку сварю, а ты поднимайся. Пора, Саша, пора.

На кухне Зина насыпала в турку молотого кофе, залила водой и поставила на огонь. Пока кофе грелся, она с нежностью подумала о муже. Немного устал на работе, хочет отоспаться. Прямо в одежде снова лег. Хороший у нее муж. Вот только вкуса никакого нет. Это ж надо — к черным брюкам и серой рубашке надел желтые носки. Вот всегда так вырядится. Последний раз, когда ходили в гости к маме, нацепил на себя… Стоп! А откуда у Сани желтые носки? У него таких сроду не было. Где он мог взять?

Терзаемая сомнениями, Зинаида бросила кофе и поспешила к мужу. Ну да, желтые носки, незнакомые. Рубашка какая-то мятая. Волосы взъерошенные и более длинные. Зина надела очки и приблизила лицо к мужу. В нос ударил тяжелый запах перегара. «Саша же с вечера не пил, когда же успел!?» Лицо лежавшего было уткнуто в подушку. Да нет, что-то он не похож на Саню. А кто же это может быть? Взволнованная Зина быстро обошла квартиру. На балконе она увидела знакомую фигуру своего мужа.

— Саша, а кто же у нас лежит в спальне? Что там за мужик?

— Что ты выдумываешь, какой еще мужик?!

Супруги поспешили в спальню. Действительно, на их ложе лежал сильно выпивший человек. Начали его тормошить: «Кто? Откуда?» Незнакомец храпел в ответ: «Чего приперлись?..» Остальные слова были непечатные. После града ругательств мужчина укрыл голову одеялом и отбрыкивался ногами.
Вызвали милицию. Приехал наряд из двух человек. Посмотрели на него, и младший милиционер вдруг говорит:

— Я его, кажись, знаю. Это же Федька, работает с моим отцом в одной бригаде. Но он живет в третьем подъезде, а у вас же второй.

Разбудили Федора, умыли холодной водой и выяснили, что да, выпил он после работы, затем еще добавил. Зашел, очевидно, не в свой, а в соседний подъезд. Оболтус Руслан, опаздывая в школу, прихлопнул дверь, а на ключ не закрыл. Федька же, подойдя к двери, достал связку ключей, привалился к ней. Дверь отворилась. Он вошел, по пьяни ничему не удивляясь, и упал на кровать.
Когда Зина рассказывала эту историю подругам, те неизменно смеялись. Надо же — опознать мужа по носкам. Не всякая жена так сможет.

Олег Петрович