03 декабря 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Вот что подкупает в нашем сегодняшнем государстве - это его предсказуемость для простых граждан: оно их кинет везде, где только сможет.

Вонифатий Никодимыч

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

врачи

Доктор Микстуркин

В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе....

Нахибонех

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!

Vash drug ★

- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.

Шура Баклажанов

- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.

Vash drug ★

- Привет, как дела?
- Уже похуй.

Если авиакомпания называется "Победа", то почему чувствуешь себя в их самолёте военнопленным?

авиация

Кофемания

Полезные ископаемые в России – это такие ископаемые, которые очень полезны крайне ограниченному кругу граждан.

vesna17 ★★

- Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.
- Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья.

borned2ussr ★★

- Как называют тех, кто путешествует по Сыктывкару?
- Комивояжёр!
©

Polishyuk1984 ★

Бесконечно можно делать три вещи - смотреть на огонь, слушать плеск воды и материться, читая политические новости.

Andrews

Если хочешь быть здоров, вмешивайся только в своё дело.
© Древняя одесская мудрость

Одесса

Трипперман

Новая метла хорошо метёт, но старая видит, где мусор.

Парадоксель

Если хочешь иметь цыплят, позволь курице кудахтать.

муж и жена

Маргаритка

- Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
- Кто – он???
- Холодильник!
©

Polishyuk1984 ★

- Фима, ты шо такой грустный?
- Хотел разменять 100 долларов.
- Неужели это так трудно?
- Легко, но у меня их нет.

деньги, мужчины, Одесса

Трипперман

Основав праздник 8 Марта, Клара Цеткин стала для продавцов цветов Матерью Терезой.

8 марта

Ашот Наданян ★

На самом деле люди изначально рождаются злыми, а уже потом, путём привнесения пиздюлей в процесс развития личности в них зарождают зёрнышки добра и эмпатии.

- Рабинович, почему вы в разговорах костерите ЕдРо, а на выборах всегда за них голосуете? Голосуйте против. Ведь за это вроде пока не сажают...
- Молодой человек! Шо ви там внушаете стагому евгею? Ви пгедлагаете мне пгоголосовать пготив и дождаться, когда отменят это ваше "вгоде-пока"?

Рабинович

шурикЯ ★

- Петрович, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет?
- Нетy. Выдумки все это.
- А твоя жена говорит, что есть.
- Приду домой - прибью.

i o ★★

Доктору частной клиники плохо, когда никому не плохо.

врачи

Доктор Микстуркин

Девушка говорит вам, что вы для нее слишком стары, потому что не может сказать прямо, что она для вас слишком глупа.

kmatros

Можно назвать страуса коровой, но молока от этого не прибавится.

Тремпель

Когда я делал свой выбор у камня на распутье, мой ангел-хранитель с кем-то бухал.

Сафронов Николай ★

В Америке всё делается с ужасающей быстротой. Например, утром вы идёте мимо строящегося небоскрёба, у которого заложен только фундамент, а уже вечером, проходя мимо, вы видите, как с верхних этажей выселяют жильцов, вовремя не уплативших за квартиру.

Псевдосурикат

Не фокус быть ангелом, если ты уже в раю.

Лёва из Тамбова

Тем, кто ждет – не дождется смены режима, хочется напомнить: каждая следующая власть начинает воровать ровно с того места, где остановилась предыдущая. Или вы надеетесь оказаться в деле?

Зеленский вызвал Гончарука:
- Почему нет денег?
- Не можем напечатать, нет краски.
- Тогда пойдите и купите краску.
- Не могу, нет денег…
- Но при Порошенко же этот вопрос как-то решали?
- Конечно… Сначала воровали краску, потом рисовали деньги, затем воровали деньги.
- Ну, и чего вы тормозите, рабочая ж схема?
- Я же вам говорю, нет краски.

Валера Весёлкин

Вчера<< 3 декабря >>Завтра

Самый смешной анекдот за 18.04:

Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →