Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
14
- Лучший подарок - это впечатление! - Меня очень впечатляют деньги.
1
После секса : - Ты наверное считаешь меня девушкой сомнительного поведения? - Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счет тебя у меня сразу никаких сомнений не было!
Перелеты в эконом классе — это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.
3
- Приходи сегодня на тусу. - А кто будет? - Никого не будет. - Тогда приду.
2
Я: - Кстати, я эксперт по определению птиц. Она: - Круто, как насчёт этих, которые пролетают над тем деревом? Я: - Да, они все птицы.
4
Открытые, честные, прямолинейные люди, которым абсолютно нечего скрывать, хороши до тех пор, пока они так же открыто, честно, прямолинейно, ни от кого ничего не скрывая, не начинают громко разговаривать по телефону на весь автобус.
Похоже, в этом году снег тоже санкционная продукция.
5
Помните, в детском саду нас всегда ставили парами, чтобы если один упадет в канализационный люк или его собьёт машина, то второй хотя бы смог рассказать об этом другим? У меня ощущение, что люди женятся примерно для этого же.
16
Новый флагман хёндай - palisade. Специально для жителей Вологды комплектация reznoy palisade.
Заваливаю математику - я гуманитарий. Заваливаю русский - поправочка, я просто дебил.
15
Если роботу с искусственным интеллектом, выполняющему функции российского чиновника, включить функцию проведения денежных переводов в оффшоры, то через пять минут он начнет брать взятки.
Когда я несу доктору коньяк или конфеты, я прямо представляю, как он улыбнется и подумает: ну наконец хоть кто-то догадался вместо этих чертовых денег принести что-то действительное стоящее, которое ни за какие деньги нигде не купишь!
- Посмотрел вчера фестивальный фильм про парня с нетрадиционной ориентацией. - И как? - Да всё неплохо, но конец смазан. - А ты, живодер, хотел, чтобы он всех на сухую?!
Проклятый Т9!!! В командировке. Пришел в номер гостиницы, сделал себе виски с колой, сижу, потягиваю, смотрю телевизор, тут жена по ватсапу пишет: - Привет, что делаешь? - Да вот, пью виски с голой. - Что???
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →