Остальные новые анекдоты

Собирая чайные листья на плантации "Липтон" грязными, неделю не мытыми руками, периодически почёсывая яйца и задницу, индиец Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью.

Телевидение главных каналов на Новый год : Кавказская пленница, Бриллиантовая рука, Иван Васильевич меняет профессию, Ирония судьбы или с легким паром, Москва слезам не верит, Служебный роман, Петросян, Степаненко, Путин, Басков, Киркоров, Галкин, Пугачева, голубая мафия, дискотека 80-х. Угадайте, встреча какого года? Да любого, за последние 20 лет… В стране стабильность во всем… твою мать…

Наибольшего благосостояния достигают народы, спрашивающие со своих политиков за заявления и дела давностью не 70, а 3-5 лет.

Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.

Западное понимание свободы:
"Моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека"
Российское понимание свободы:
"Моя свобода заканчивается там, где можно получить пизды от другого человека"

Уверенность граждан России в завтрашнем дне многократно возросла. Если по поросам еще в 2003-м в завтрашнем дне было уверено только 24% респондентов, то сегодня 96% населения полностью уверены, что завтра станет хуже.

Новогоднее обращение Путина.
"Дорогие россияне! Этот год был для вас очень тяжелым. Пришлось потерпеть.
Но я все еще с вами, а значит так же стабильно будет и в следующем!"

Уважаемый Главный Дед Мороз Российской Федерации! Не дари нам больше подарков:
мы от прошлогодних еще не отошли.
И, пожалуйста, уволь своих оленей:
они не вывозят!

Говорят, двойники Путина передрались за право обратиться к народу с новогодним поздравлением.

Лайфхак. Если завести кота и назвать его Секс, то не придётся врать, что он у вас есть.

Как говорил Задорнов: "Только наши люди могут материться на закат".
Но материться на салют у нас получается лучше.

Кто-то 31 декабря ходит с друзьями в баню, а мы уже 30-го с друзьями ходить не можем.

Власти сочли главным достижением года остановку снижения благосостояния россиян. Остановка по расписанию, продлиться 5 минут.

Если ты 31 декабря накидался еще до праздника и теперь опасаешься появляться в семье в таком виде- собери волю в кулак, купи в супермаркете костюм Деда Мороза, надень его и смело иди домой. Теперь ты не сволочьпьяницамуж, а веселый, поддатый персонаж русских сказок.

- Фима! Ах, боже мой! Кто-то храпит под диваном. Наверное, к нам забрался вор...
- Ничего, Софочка, душа моя! Раз уж он заснул, то пусть себе спокойно спит. А утром мы сдерём с него за ночлег...

Бля... А ведь вчера будущее представлялось радужнее...

- Почему пылесос в норковой шубе?
- Насосал!

Сначала говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом удивляются, почему я пью, не просыхая...

Британские учёные наконец-то выяснили, что основная причина стресса - случившееся дерьмо.

Да здравствуют российские дворники - специалисты ручного труда!

- Рабинович! Я вам запретил свистеть во время работы!
- Я не работаю, шеф. Я только свищу.

из новогоднего поздравления президента россии к населению:
-"личные планы и мечты россиян неотделимы от России", продолжил президент. "От усилий и вклада каждого зависит настоящее и будущее, будущее наших детей", напомнил Путин, стоя на фоне Московского Кремля.
-о том,что государство будет помогать россиянам в осуществлении их планов и мечт-речь даже не заходила ...

- Россия запретила ввоз цитрусовых из Китая !
- А что китайцы чего-то сбили ?

Несколько дней процедур. Спа, жра, буха, надивалежа.

- У тебя какая машина?
- Моющаяся.
- Я не про стиральную, а про автомобиль.
- И я про него: постоянно его мою.

Проснувшись вечером первого января, первым делом нарисовал звёздочку на этикетке недопитой прошлогодней водки.

-Как вы думаете, коллега, почему Петров и Баширов сошли за нетрадиционных туристов, приехавших посмотреть Солсберийский собор, а питерские пацаны, которые сфотографировали Казанский - нет?
-Это же элементарно, основы оперативной работы. У Казанского собора нет шпиля.

- Приведите мне пример когнитивного диссонанса.
- Lana Del Ray в LADA Xray.
©

- Жизнь, подруга, как зебра: полоса темная, полоса светлая.
- Ой, а у меня две темные полоски.
- Да ты беременная, подруга.

В новогоднюю ночь на Украине будет организовано дежурство оливье-патруля. Все любители салата, который символизирует связь с советским прошлым, будут задержаны, а после обменяны на пленных солдат ВСУ.

Если вы решили пересечь границу, проверьте, запаслись ли вы розгами?

Настоящий грибник, если даже проснётся дома под новогодней ёлкой, то рефлекторно начинает на полу грибы нащупывать

Утро 1 января 2020 года:
-Йооооожик…-стонал Мишка,-принеси водички!
-Я че, лысый что ли? Пусть белочка несет.
Тут он подошел к зеркалу и побелел. В зеркале отражалась бритая морда, похожая на крысу, с мешками новогодних подарков под глазами.
-Побрили…меньше нужно пить… теперь я талисман,-подумал ёжик и побрел на кухню за водой.

© Татьяна Первых

Против гома нет приема… Или гом… или бегом…

Один из новогодних тостов Греты Тунберг с моими уточнениями (в квадратных скобках)

— [Вот вы где! Собрались встречать Новый год?] Это всё неправильно! Я не должна быть здесь. Я должна быть в школе по другую сторону океана... Но вы приходите к нам, молодым людям, в надежде, что мы [посетим ваши новогодние ёлки]... Как вы смеете?! Вы украли мои мечты, моё детство, [мой снег]... Целые экосистемы рушатся. Мы находимся в начале массового вымирания, и всё, о чём вы можете говорить, так это [о встречах со Снегурочкой и Дедом Морозом. Вы не офигели? Московские школьники пойдут на ваши ёлки по чёрному асфальту?] Как вы смеете?! Если не будет принято никаких решений [по поводу снега], мы будем знать, что вы предали нас!.. Взоры всех будущих поколений обращены на вас. И если вы решите подвести нас, обещаю, что мы никогда вам этого не простим! Мы не позволим, чтобы это сошло вам с рук!
(Одобрительные возгласы и бурные продолжительные аплодисменты.)

Update. 30 декабря 2019 года в Москве наконец-то выпал снег. Спасибо, Грета!
Нестор Бегемотов

Новогодний корпоратив ФБК в стиле 90-х прошел не совсем удачно. Масло Rama достать не получилось, клей «Момент» не вставил, а сигареты в ларьке продали только пачкой. Навальный успокоил народ, пообещав устранить эти недостатки, став президентом.