Остальные новые анекдоты

Президент: Министр внутренних дел, как нам быстро преодолеть вирус?
Министр: Надо всех срочно заразить. Через две недели все переболеют. Кто-то умрет, остальные приобретут иммунитет, и эпидемия остановится.
Президент: Как нам всех быстро заразить?
Министр: Надо ввести пропускной режим. На пунктах пропуска все будут толпиться и заражаться. Дополнительно проверяющие будут брать документы в руки и передавать вирус по цепочке.
Президент: Гениально! Исполнять.

Цифровизация по-Собянински - вручную проверять электронные пропуска!

Для тушения лесных пожаров в 2020-м году МЧС закупает у структур Усманова и Ротенбергов 60 000 000 тонн воды!

Уважаемые граждане России! У нас сегодня для вас две хорошие новости!!!
Первая. Цены на бензин снизились на 5 копеек!!!
Вторая. Наши нефтеперерабатывающие заводы продолжают закупать нефть у себя по самым высоким ценам- 63$ за баррель!!!
Третья. Наше уважаемое правительство запретило прозападло расстроенному бизнесу закупать бензин у западных стран!!!
Ура, товарищи! Слава ЕР!

Налоговая система на бензин в России устроена так, что при падении цен на нефть, деньги начинают выкачивать с нас.

Депутаты Госдумы предложили переименовать торт «Прага» в торт им. дважды Героя Советского Союза Маршала И.С. Конева

Общаясь с охранником, помни.
Его:
- или не взяли в полицию;
- или выгнали из полиции.

- Кто знает, откуда берутся злые старухи?
- Это тёмная и страшная история. Несколько десятков лет назад они были просто мерзкими истеричными тётками...

В этом году в параде на Красной площади будут участвовать ветераны войны не старше 65 лет.

Госдума приняла закон об изменении даты окончания Второй мировой войны, теперь он будет отмечаться 3 сентября. Вот и выяснилось, кто переписывает историю, и против кого вносится соответствующая поправка в Конституцию.

Всемирное правительство решило ко дню защиты детей (1 июня) уравнять их в правах с собаками и разрешить детям гулять до помойки.

В дальнем углу шкафа нашёл марлевую повязку сшитую ещё в школе для учений на случай третьей мировой войны.. Но повязка пригодилась раньше.

Путин объявил о переносе парада Победы, так как его попросили об этом российские ветеранские организации.
Оказывается нужно только попросить и уже давно жили бы как в сказке!

- РУБЛЕМ поддержим бизнес и экономику в период коронавируса! - заявил народу Президент, словам которого несказанно обрадовались губернаторы, жены губернаторов, дети губернаторов и другие родственники и близкие друзья губернаторов - владельцы крупного и среднего бизнеса в России!

Из новостей: "Московская мэрия временно отказалась от закупки гранитных бордюров за 16 миллиардов рублей".
Комментарий: Лучше бы они договорились с Питером о поставке гораздо более дешёвых железобетонных поребриков.

Кокорину с Мамаевым повезло, что их вытащили из тюрьмы до коронавирса.
Сейчас бы они никому нахрен были не нужны...

Путин перенес День Победы. Теперь перенесет конец президентского срока. Обнуление для неудачников, серьёзные люди переносят.

- Что твой муж на карантине делает?
- Иммунитет повышает.
- А ты?
- Пустые бутылки выношу.

Десятый день самоизоляции. Ребята, ну как там в Сирии то хотя бы?

Интересно, а вот если я на самокате поеду по Москве, мне пропуск заказывать нужно? Я ж вроде одной ногой пешеход.

- Фима, ты слышал, шо правительство Чили приписывало количество умерших от коронавируса к выздоровевшим.
- (философски) Ну, таки и те, и другие избавились от него...

Командовать Парадом буду я. Коронавирус.

Чтобы самому выглядеть чище, он старательно обливал грязью других.

Обращение жителей российской глубинки к губернатору:
- Откройте всё, у нас ведь нет трупов.
- Вам что, нужны трупы?

Общество «Гомофобы России» обратилось к мэру Москвы с предложением разрешить проведение гей-парадов в столице на время эпидемии коронавируса
©

ЦБ России должен выпустить памятную
монету в честь победы над КОРОНАВИРУСОМ.

Петрик уже запатентовал вечную маску от всех микробов. Госзакупки уже готовятся

После того, как 61-летний москвич умер, подавившись варёной колбасой, Роспотребнадзор хочет запретить производство и продажу этого опасного для жизни продукта.

2056 год. Мэр Москвы, уходя в отставку, пишет своему преемнику:
"Думаю, лет через десять условия самоизоляции горожан можно будет смягчать. Начните с многодетных матерей и собачников, думаю, им можно разрешить по нескольку раз в день выходить из комнаты".

Странно все таки устроен этот мир. Почему мокрый снег бывает, а сухой дождь нет?

- Ура, завтра в школу!
- Что, карантин закончился?
- Нет, Вовочка начал дома одноклассников минировать.

Окончане карантина. Ближайшее будущее. Народ толпами хлынул в церкви благодарить своего боженьку. Массовое целование иконок. Внезапно: новый виток коронавируса!

- А в раю носят защитные маски или нет.
- Конечно, нет.
- Значит, больше половины россиян уже, как бы, в раю.

В детстве меня учили: тренируйся, становись сильным, и тебе покорится весь мир. Я вырос и увидел, как весь мир покорился микроскопическому шарику с шипами.

Во время карантина чиновники наконец занялись делом на работе - по 8 часов в день моют руки.

Советский союз продали за жвачку и джинсы. Россию сдадут за бонусы и кэшбек.

Демоктатура партии власти

Теперь я понимаю почему в Берлине уже давно ввели раздельный сбор мусора на стекло - коричневое, белое, зелёное, пищевые отходы, пластик, бумага и картон, старые вещи - 7 раз на дню, или каждый день по разу можно мусор выносить...

- Быстро на землю! Руки за голову! Для чего автомат в машине?
- Я таксист.
- Для чего, бл@ть, спрашиваю, у тебя оружие в машине?!
- Так иначе пассажиры QR-коды не показывают.

- Министр экономического развития исключил повторение дефолта 1998 года...
- Дефолт исключил министра экономического развития из своего повторения!!!

Общественный совет в Министерстве обороны России предложил переименовать московскую станцию ​​метро "Пражская" в "Маршала Конева" на фоне спора между Россией и Чехией вокруг сноса памятника советскому маршалу в Праге. Так же рекомендовано переименовать квартиры-чешки и балетную обувь чешки в коневки.

Объявление. Для перевозки воды по бездорожью в отдалённые районы срочно требуются обиженные.

Это у нас-то нет идеологии? Когда Ленин – главный минер-подрывник российской государственности, Ельцин – спаситель России, олигархи – лучшие друзья человека, СССР – всего-навсего фабрика плохих галош, Мавзолей задрапирован, Солженицын – в школьной программе, а хорошо вспоминать об СССР могут только те, кто мечтает о пустых прилавках?

Из разговора католического и православного священника:
-Из-за коронавируса храмы опустели, а прихожане как платили десятину, так и платят. Вот как у нас, отче,...
-Святой отец, а чо - так можно было?!

Чем больше распространение коронавируса, тем хуже для экономики, - подумали шведы и решили сделать наоборот. - Чем больше распространение экономики, тем хуже для коронавируса.

Владимир Путин отложил военный парад до полной и безоговорочной победы над эпидемией коронавируса.

Мужик лежит в коронавирусной коме и душа его вроде отлетела от тела. Появился архангел и спрашивает:
- Грешник?
- Нет.
- Пойдешь тогда за мной в рай.
Мужик обрадовался. Вдруг откуда ни возьмись появляется душа почившей давно тещи, которая кричит на весь голос.
- Грешник он, грешник! Нулевой пациент! Заразил и убил тысячи невиновных! В ад его!
- И здесь она мне житья нормального не даст! - сказал мужик и проснулся.

В чистый четверг власть пристала со своим карантином к народу, как банный лист.

- Раньше на работе никогда с мужиками не здоровался за руку, просто говорил "здравствуйте", "привет" - они ошеломленно смотрели на меня!
- Теперь ошеломленно смотрю на них я!

Виртуальное родительское собрание постановило выйти к Яндексу с предложением перестать кэшировать правильные ответы на виртуальные домашние работы.

-в россии,лозунг"спорт вне политики" не работает ...
-вы про большое количество депутатов-бывших спортсменов?
- я про большинство игроков ночной хоккейной лиги ...

- Правительство разрешило лечить от коронавируса китайским лекарством...
- Один хрен, можно и им - что лечи, что не лечи - всё равно умирают!!!

Совет мужчинам: если вы после самоизоляции увидите знакомую девушку с округлившимся животиком, не спешите её поздравлять, возможно, она просто решила сменить имидж
©

Гламурные ляди не теряют свой имидж даже при коронавирусе: медицинские перчатки, а сверху золотые кольца с бриллиантами и заразой на пяти пальцах.

По случаю приобрёл на "Авито" хирургический отсасыватель.
Очень полезный девайс для холостяка...

Трамп заявил о готовности помочь России с аппаратами ИВЛ из-за вируса. Евровилки не подошли к американским розеткам

Объявление: получеловек ищет свою вторую четвертинку.
©

- Большая просьба писать своё имя на масках. А то при встрече не знаю, кто со мной.

Снимается сиквел
"Мистер и миссис Смит на удалёнке"

- Алло, здравствуйте! А это вы давали объявление "Требуется человек с положительным тестом на коронавирус. Зарплата 12 000 рублей". У меня тест положительный, но я ничего не чувствую, только насморк.
- Да, да, да! Представлюсь, я врач Михал Иваныч. Именно такой больной мне и нужен! У вас будут отличные условия: отдельная палата, бесплатное 3-х разовое питание, душ.
- Простите, а зачем вам это?!
- Понимаете, если я не буду работать с такими, как вы, то я не получу 80 000 путинской надбавки!

Правительство решило денег населению не раздавать, но губозакатин призвали носить всем.

- Французские учёные из Университета Прованса выяснили, что коронавирус может умереть за 15 минут при температуре 92 градуса.
- Так вот, бл@ть, понятно теперь, что делал тот горящий мужик на балконе!

Модные кулинарные извращения во время длительного карантина: фасолевый суп с фруктовой пастилой от Ларисы Гузеевой. А также купание в ванной с макаронами от Ольги Бузовой.

Одно стало понятно с Евровидением-2020. Как только дело дошло до народного голосования, решили провести дурацкий двухчасовой концерт. А в 2021 начнется еще какая-нибудь холера, и Евровидение из Голландии уже никто не выкурит.

Кто не курит и не пьёт, от короны не помрёт.

Только очень-очень смелый человек может позволить себе испортить воздух в застрявшем, забитом соседями лифте.

- Вирусов, вирусов, вирусов много, ну и пусть, зато прозрачней свет. - перепела Буйнова Грета Тунберг.

-Ну ничего. Объявят ЧС, введут войска, все будут по утрам выходить, вставать раком и ждать замера температуры. Ты то молодец, ты то подготовился, а нам что делать?
-Мало меня на работе дерут еще и поутрам термометр в зад))
-Придется. Будешь как самый опытный контролировать процесс. Гауляйтер по замерам. Жопенфюрер, так сказать!

Осерчал Адам несказанно и поймал он Змия, разделал, зажарил его мясо и принес Еве.
- Отомстили мы ему!
- Да! Наконец-то, - согласилась Ева. - Столько лет пришлось ждать этого дня. Теперь пошли домой, в Ухань.

Путина спрашивают:
-Почему в России отменили Парад Победы 9 мая?
-Его не отменили. Он самоизолировался.

Герои украинских комиксов: Человек-Семачка и Женщина-Резетка

Гермиона перерыла всю Ховгартскую библиотеку и не нашла заклинания против коронавируса.
- Чихинус Исчезниус! - подсказал ей Гарри, глупо улыбаясь.

Британские ученые одолжили корону у британской королевы и попытались скрестить с вирусом, чтобы получить коронавирус, но у них ничего не получилось. Объяснили они свою неудачу тем, что у них под рукой не оказалось китайской короны.

На следующую встречу стран ОПЕК+ решил приехать Трамп со своими шпионами, которым дано задание заразить как можно больше представителей голубых кровей из Ближнего Востока. Этот план ЦРУ имеет кодовое название: "ОРанжерея"- Оранжевые революции + тепличные условия для КОВИД.

Коронавирус лежал на коленях одной дамы, загоравшей на нудистском пляже, и мечтал о том, как бы проползти еще чуток и оказаться в вагине.
- Как говорится, плодитесь и размножайтесь!