Повторные анекдоты

К масочному режиму: всем пацакам надеть намордники и радоваться.

Почему говорят, что женщины бывают или умные, или красивые? Бывают же исключения. Например, тупая уродина.

Почему в Формуле-1 нет негров:
9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.

ВВП должен был удвоиться, а он обнулился.

Диспетчер такси клиенту:
- Выходите. Вас ожидает Мазда, голубой металлик.
Далее со слов водителя:
- Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: "Это вы голубой Виталик?"...

В беспроигрышной лотерее на участке по одобрению конституции Путин выиграл Россию.

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска...
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу.
Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень...
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку,
мужик падает и разбивается. Каска:
- Hу вот, опять цела осталась!

Вроде бы, делимся на жаворонков и сов... Откуда же тогда берётся столько дятлов?

- Дорогая, ты надолго к подругам?
- Нет. Быстренько нажрусь и обратно.

Могу похвастаться: я победил чемпиона города по шахматам за 5 минут.
Вот и пригодились мне занятия карате в институте.

интересно,почему ни одному борцу с расизмом,уничтожающему памятники в штатах,не пришло в голову уничтожить наличные деньги, с изображениями тех же людей,памятники которым они уничтожают?

Анекдот времен Брежнева.
У армянского радио спрашивают:
- Почему давно нету новых анекдотов?
Армянские радио отвечает:
-Еврей, который их сочинял, эмигрировал из Еревана в Израиль.

Компания Ауди расторгла контракт с Ксенией Собчак. Теперь у компании Ауди стало на одну лошадиную силу меньше.

Голосуй, ворона, согласна ли ты снова отдать сыр лисе. Просто каркни, да или нет.

- Названы регионы России с самым доступным жильём.
- Простите, я не расслышал. Как вы сказали, с каким жульём?..

Когда правительству нечем хвалиться, оно начинает хвалиться прошлым.

Уровень умственного развития ниже прожиточного минимума.

Приходит мужик с работы, уставший, голодный. Перекусив, садится перед "ящиком". А там - страна для жизни и для человека. Мужичок плюнул, переключил на другой канал. А там - всё то же самое! Переключает на третий - видит полковника в мундире, который говорит:
- Я тебе, твою мать, сейчас попереключаю!..

Посудобоечная машина.

Два друга:
- Пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Я лучше пойду к себе, у меня есть кого…

Умная собака не лает на своих.
А умная ленивая собака не лает и на чужих.

Одноглазники.ру

Портной – клиенту:
- Брюки намного важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без супруги, но невозможно – без брюк.

Техничный защитник - проклятие для футбольной команды.

До сих пор актуально.
Проблемы страны исходят в основном от человека, который должен как-бы их решать. (1996год, КВН, «Дети лейтенанта Шмидта»)

считается ли инцестом секс медбрата и медсестры?

Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете лицом на клавиатуру, а компьютер вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.

ГИБДДшник, остановивший машину:
- Здравствуйте! Сержант Пупкин! Я слышу какие-то голоса у вас из багажника.
- Это голоса против поправок в Конституцию!
- Проезжайте, не задерживайте!

– Вовочка, как твоя фамилия?
– Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
– Не дерзи мне Хуев!
– Вообще-то я Ложкин…

Какая же всё-таки говорящая фамилия у Вячеслава Володина...

Объявление: "Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.
Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к опытному венерологу".

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских только две болезни - пиздец и фигня. Пиздец совсем не лечится, а фигня сама проходит.

Корпоративный пейнтбол закончился рукопашной.

Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком... Ну всё, всё, можешь!.. Засовывай язык назад!

Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.

Чем дороже покупаешь мобильник, тем больше убеждаешься что основная его функция - звонить.

Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы.

- Мой сын носит футболку "Я за Путина" уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?..

Американские анекдоты и загадки:

"Я шёл по улице и увидел негра, который нёс телевизор. Он выглядел точно как мой.
Я прибежал домой, но всё оказалось в порядке - мой оставался на месте и чистил мою обувь."

- Если в машине едут негр и мексиканец, кто же управляет автомобилем?
- Коп.

Загадка:Какая разница между дохлым негром и мертвой собакой лежащими на проезжей части?
Ответ: перед собакой ясно виден тормозной путь.

Загадка: что может быть одновременно красным, синим, золотым и фиолетовым?
Ответ: это негр одевается в церковь.

Загадка: Как довести чернокожего до истощения?
Ответ: Положить все талоны на еду под гель для душа.

Загадка: Почему афроамериканцы так плохо пахнут?
Ответ: Что бы слепым было за что их презирать.

Загадка: Как в Алабаме быстрее всего снять с дерева негра?
Ответ: снять петлю с шеи.

Загадка. Как спасти белую женщину от изнасилования 5 неграми?
Ответ: бросить им баскетбольный мяч.

Загадка. Что делать, если ночью увидели летающий телевизор?
Ответ: стрелять в того негра, что его ворует.

Как называть негритянку, делающую 5 аборт?
Ответ: борец с преступностью.

Утром получаю сообщение с секс-аккаунта: "Мальчики, у кого 15% НДФЛ, пишите))"

Не дадим переписывать переписанную нами историю!

Когда же Трамп поймёт, что восстановить историческую справедливость неграм Америки можно только одним способом: -Отвезти их всех обратно...в Африку.

Молодая, чисто городская пара занялась дауншифтингом.
Купили домик в деревне, живут, хозяйствуют. Как-то не очень...
А рядом семья просто прёт!
Жена посылает мужа за рецептом счастья.
-Ну как, купили свинью, отвезли к хряку. Далее - поросята и счастье...
-Муж, купи у них свинью! И к хряку! Назавтра свинью в тачку и к хряку...
Наутро: Пойди, глянь поросят! Нет? Опять к хряку! Тачка-свинья-хряк...
Наутро: Пойди, глянь поросят!
-Дорогая, поросят ещё нет!
Но свинья в тачку уже сама залезла!

Решили в Кремле оживить Сталина, чтобы помог решить важные вопросы. Оживили и попросили рекомендаций. Сталин три дня ходил-смотрел что в стране происходит, а на четвертый день пришёл в Кремль и говорит - " Чтобы решить все проблемы надо решить два вопроса: первый - перекрасить все рельсы в стране в зелёный цвет и второй - расстрелять на хрен всё " Политбюро 2.0".
И только лишь по первому вопросу никто не понял - зачем ?

Познакомился с девушкой. Гуляем, общаемся, шутим, все классно. Наступает тот самый момент..а она заявляет:
- Я девушка воспитанная, на первом свидании маску не снимаю.

Если ценны взвинтят, то и гайки закрутят.

Будущим поколениям: при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.

Объявление на двери подъезда:
« В связи с пандемией, руки необходимо мыть не 20 секунд, а как минимум 15 20 минут. ВОДОКАНАЛ».

Лукашенко позвонил Трампу и сообщил, что во время разгона в Минске акций протеста не один афробеларус не пострадал.

- Посмотри, братан, кровь идет?
- Да тебе ваще кровь ахренительно идет!

Самое большое достижение Владимира Путина на посту президента, это Победа во Второй мировой войне.

- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!..

Раджа издал указ: кто научит мою любимую мартышку говорить человеческим языком, за год, отдаю половину своего богатства! Но, тот кто возьмется и не сделает это, отрублю ему голову.
Первым взялся немец... Проходит год, мартышка сидит в кресле, жрет бананы с пивом и сосисками. Раджа спрашивает немца: научил? Нет... Отрубить ему голову. Француз был вторым. Раджа приходит через год, а там возле обезьяны, всякие наряды, духи устрицы...
Французу голову то же отрубили.
За дело взялся русский. Проходит год, Раджа заявляется к своей любимой мартышке. Та, сидит в углу забитая, голодная, вшивая... Раджа, с квадратными глазами орет на русского: ты заморил мою обезьянку голодом! Русский отвечает: кормил, поил, да она жрала раз в десять больше меня!
Обезьяна: Во, пиздит, во пиздит!

ЭТОТ день победы Путиным пропах.

Участник рандомизрованного тестирования двойным слепым методом нового препарата от коронавируса приходит к своему врачу:
-Послушайте доктор, мне кажется что вы мне поменяли таблетки?
Доктор смущенно:
-А почему Вы так решили?
-Понимаете доктор, раньше они в унитазе тонули, а теперь плавают!

Производители и поставщики масла "Президент" проголосовали за обнуление сроков годности.

Стоимость французских духов ничто по сравнению со стойкостью духа русских женщин.

Чтобы победить на перевыборах, Трамп решил вступить в Единую Россию.

Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта. Все скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.

В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден ее изменить.

- Бухать будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить...
А... наливай!

Мать-героиня, отец-на героине

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках химии произносить слово "член"?

Шутки шутками, но сейчас 2020, и Путина в Кремле нет. Как шаман и обещал.

- Шеф, вот список сотрудников. Будете просматривать?
- Нет. Увольте номер восемь, одиннадцать и двадцать два.
- А почему именно этих?
- Им не повезло, а неудачники - это всегда убытки.

Да сейчас вообще хрен поймёшь эту молодёжь. Вчера вот к одной барышне в клубе подсел за столик. Минут 20 нормально всё шло, а потом она сказала, что вообще-то она парень.

- вы испытываете уверенность в завтрашнем дне?
- неужто, уже завтра достигнем???

Изя Михельсон, умеющий читать чужие мысли, проиграл в карты Риммочке Каценеленбоген, не умеющей думать...

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал?
- Нет.
- Почему?
- Да он мне вопрос дурацкий задал.
- Какой?
- Что нужно иметь, чтобы поставить клизму?
- Ну, а ты что ответил?
- Ну, я ему и ответил: задницу.

- Вот выйду на пенсию, закончу свою книгу... - О, так вы пишите? - Нет, читаю...

Чтобы посеять в жене сомнения, нужно взять и с ней согласиться.

Навеяно сообщениями о том, идти или на идти на голосование по поправкам в Конституцию РФ...

Звонок во входную дверь квартиры. Дверь открывает муж. Перед ним стоят пять крепких мужиков.
Один из них говорит: "Ты будешь учавствовать в групповом сексе?"
Муж: "А кто будет участвовать?"
Мужик: "Мы, ты, и твоя жена."
Муж: "Нет, я не согласен!".
Мужик: "Ну тогда мы вычеркиваем тебя из списка!"

Когда уже худые начнут извиняться перед толстыми?

Оказывается, протесты в США темнокожих против расовой дискриминации, вставанием на колени белого населения, его покаяние и целование ног угнетенных - это только цветочки. Следующим этапом будут протесты ЛГБТ сообщества с целованием совсем других частей тела.

Таможня накрыла партию наркотиков.
А то дожди ...Ещё намокнут...

Девушкам XXI века на заметку. Любая жена обязана уметь готовить для мужа. Согласно Венской конвенции, пленным положена горячая пища...

Чтобы посеять в жене сомнения, нужно взять и с ней согласиться.

Парень при знакомстве удивляется:
- Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
- Я понял...

Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.

Если вы вдруг полюбили вермишель и спагетти, то у вас макаронавирус.

Парадокс, но как бы ни проголосовали россияне - за или против поправок, получат они хрена лысого.

Жена парфюмера развлекалась с любовником в своей квартире. Неожиданно пришёл муж, и она спрятала любовника в шкаф. Когда утром муж ушёл, любовник выбрался из шкафа и сказал: "Пожалуйста, дайте кусочек говна".

В "Операции "Ы" и других приключениях Шурика" мне нравится эпизод, где Шурик решает проводить Лиду домой и берёт с собой снотворное. Так, на всякий случай. Для злой собаки, например, ага...

- Я качаюсь по два с половиной часа каждый день, а мышцы не растут.
- Ну, не знаю, может, с качелями что-то не так?

Президент сказал, что надо поменять Конституцию, потому что в Конституции сказано, что надо поменять президента.

- Что нужно для долгого секса?
- Длинный язык!

На всякого обывателя найдётся свой обуватель.

Купил перфоратор «Бош»?
. бошь!

Сёма рассказывает Изе:
- Я женился на Розе, которая на 20 лет меня моложе.
- Зачем? Ты умрёшь, а она останется…
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

Мужик рассказывает друзьям:
- Моя жена назвала меня старым козлом.
- Она не права! Ты совсем не старый…

- Как ты думаешь, Василий Иванович, белые в Америке есть?
- Не знаю, Петька, но коренные жители там все красные!

В Америке чернокожий приносит домой портрет Чапаева и вешает его на стену. Супруга смотрит, потом спрашивает:
- Кто это?
- Чапаев!
- А что он совершил?
- Не знаю. Но белых так мочил!

Сидят Василий Иванович с Петькой, мечтают, какая прекрасная жизнь настанет после войны.
Василий Иванович говорит:
- Коммунизм везде будет! В каждом городе мы консерваторию откроем!
- Правильно! И на крышу по 4 пулемёта!
- Зачем?!
- А чтоб консервы не коммуниздили!

К северу от Хабаровска. Наши дни. Военный полигон.
Два чукчи находят на полигоне неразорвавшийся снаряд от "Града".
-В Хабаровске есть нехороший человек. Обманывает меня с ценой на пушнину.
Давай убьём?
Направили, по их мнению, на Хабаровск, подперли сучками, снизу костёр. Ждут.
После страшного взрыва, выкосившего гектар тайги, из кустов выползают два обрубка.
-А представляешь. что сейчас в Хабаровске творится?!

Женская логика - это пустяки по сравнению с женской фантазией!

Госдума во втором чтении узаконила ещё один способ отъёма денег у населения.

Баня - это предлог или местоимение?

С утра выпил - день свободен!

Научу, как определить по дереву, где север, а где юг. Если ива арктическая – это север. Если финиковая пальма – юг.