Поиск по автору:

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

- Молодой человек, не купите лотерейный билет?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- А вы кто?
- Статистик.

На таможне:
- Что везёте запрещённого?
- Ничего, кроме собственного мнения.

Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия по привычке убрала этот пакет в пакет с пакетами.

- Ты чего валяешься на полу и плачешь?
– Это по работе.

- У нас, в Ухрюпинске, полгорода водителей-дебилов! Ездить страшно.
- А ты не езди, одним дебилом меньше будет...

Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу, довольный, и даже не верится, что здоровое питание — это так просто.

Попугаи потому и живут долго, что не имеют собственного мнения.

Путину подарили килограмм асфальта с трассы "Таврида". Этот подарок займёт достойное место в его кремлёвском кабинете рядом с бутылкой нефти, подаренной Сечиным.
Служба охраны президента с тревогой ожидает приглашения Владимира Владимировича на торжества по случаю окончания рекультивации свалки в подмосковном Кучино.

Власти Крыма опровергли подорожание отдыха на 50-100%: "Отдых в этом году подорожал максимум на 45%".

Из новостей: "Командующий Балтийским флотом наградил потерявшую туфлю участницу парада в Калининграде".
Комментарий: Интересно, а если бы она во время парада потеряла лифчик или трусы, её наградил бы лично Министр обороны РФ?

Парень говорит девушке:
- А давай поспорим на 100 долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе, а ты откажешься?

Из новостей: "Учёные Петербурга начали разрабатывать "лечебное пиво" со свойствами кефира".
Комментарий: Этак скоро они разработают "лечебную водку" со свойствами "Ессентуков" или "Боржоми".

- Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин?
- А вот за это нам и дают героев!

Дмитрий Песков прокомментировал подозрение на коронавирус у Ивана Сафронова:
- Пытается таким образом уйти от ответственности...

Читаю рекламу на сайте "Анекдоты из России": "Продукты для ухода за велосипедом из Германии".
Я таки не понял, это продукты из Германии или сам велосипед?

Купил говяжью тушёнку, произведённую в Монголии, в мягкой пластиковой упаковке, так называемом реторт-пакете. Внутри оказалась конина...

Вроде бы, делимся на жаворонков и сов... Откуда же тогда берётся столько дятлов?

Рассмеши женщину - и она твоя. Рассмеши мужчину - и он пойдёт искать другую женщину.

СМИ сообщили, что Захарова начала говорить словами своего начальника Лаврова.
Этак она скоро сможет составить на эстраде конкуренцию самому Максиму Галкину.

Правоохранительные органы пресекли действия преступной группы в Сколково.
Учёные похищали металлический водород и сдавали его во "Вторчермет".

В Киеве задержали двух россиян, готовящих преступление. В настоящее время устанавливается, какое именно.

Игорь Сечин с недавних пор приходит в гости к своим друзьям не с пустыми руками, а с бутылочкой свежевыкачанной нефти.

В Ухрюпинске этим летом картошка на рынке - 70 руб/кг.
При желании можно найти и подороже...

Из новостей: "Станцию метро Санкт-Петербурга "Новокрестовская" переименуют в "Зенит".
Комментарий: А Большой проспект Васильевского острова - в проспект Сергея Семака!

Вообще, мы же кошку взяли, потому что во дворе чужих котов обретается 10 штук, а это довольно напряжно: они и яйца в курятнике подъедят, и клумбу засрут. Думали, что она территорию охранять будет. Но коты умные: создали коммуну, отбросили буржуазные замашки, земля у них общая.

- А я вчера был на футболе и там рыжую белочку видел!
- Завязывал бы ты уже с выпивкой, Петрович!...

Хорошо смеётся тот, кто садится последним.

Папа в этом году совершил больше ошибок, чем я в диктанте по русскому языку. Только я получил двойку, а он - пожизненное.
Если Светлана Тихановская победила на выборах - теперь что, она, получается, моя мама?
© Коля Лукашенко, 15 лет

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
- Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пяти метров зарыт клад.
Ковбой слез с коня, взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашёл сундук с золотом.
А внутренний голос с грустью говорит:
- Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт - никогда бы тебе не сказал!