Остальные новые анекдоты

Я не пойму откуда столько специалистов по космическим запускам,
нормальные же вирусологи были!?

Родине требуются маски а страна рожает рогозиных

В стране, в которой арестовывают за посты в интернете по IP-адресу, анонимность, гарантированная законом, при голосовании на сайте Госуслуг за изменения Конституции выглядит немного странно...

Удивительно, но в период пандемии коронавируса и беспорядков в Америке
Асад перестал применять химическое оружие против своих граждан, Мадуро
не рушит демократию в Венесуэле, в Гонконге не притесняют добрых протестующих.
Даже Россия стала меньше и реже вторгаться на Украину.

В России создано не имеющее аналогов в мире оружие. Оно сугубо наступательное.
Называется Грабли.

Можно легко представить себе школьника, который мечтает вырасти, выучиться и стать таким, как Илон Маск. Невозможно представить себе ребенка, который мечтает стать Дмитрием Рогозиным, когда вырастет.

Вам всё ещё не нравится ходить в масках? А вы на секунду представьте, что Собянин бы купил не масочный завод, а ласточный: который ласты делает, которые на ноги. Представили? Так что ходите себе в масках и не трындите.

Стоило директору школы в поселке Глухово, Сахалинской области подумать: "А может быть первый раз за все время честно подсчитать голоса?", а в Москве Панфилова уже икнула.

Вот только не надо про "оранжевую" революцию в США. Чёрная она, чисто чёрная.

"Вы что, хотите как в Москве?!"

- А как называется убийство в интересах государства?
- Госзаказ
©

Глядя на кадры из Америки, начинаешь понимать,
что Украина и Сомали - последние очаги стабильности в мире

Российские семьи, в которых есть дети в возрасте от трех лет до 16 лет, получат единовременную выплату в размере десять тысяч рублей. Вместе с выплатами, каждая семья получит бесплатную брошюру "Как прожить семье с ребенком на 10 тыс рублей 3 месяца, не выходя из дома? Для Чайников".

КОНСТИТУЦИЯ 2020 ГОДА (сами знаете, чья)

1. Россия - чатланская цивилизация
2. Россия - многонациональная цивилизация. Здесь живут чатланы и пацаки
3. Главный в стране - чатланин (Тот, Кого Нельзя Называть) господин Пе-Ве
4. К чатланам также относятся: премьер-министр и другие чиновники
5. Промежуточная каста - эцилопы. Служат для охраны чатлан. (Приказ об объединении полиции, нац.гвардии, судов и т.п. и переименовании их в "эцилопов" - в приложении 1)
6. Пацаки - все остальные
7. Пацаки должны цаки носить. Цаком, в зависимости от обстоятельств (смотря что чаланину продать нужно), считать маску, перчатки, чип, ИНН, колокольчик в нос и т.д. и т.п.
8. Пацаки должны носить цаки и радоваться
9. Все природные богатства: воздух, вода, земля, недра, леса и природные ископаемые принадлежат народу - чатланам. Пацаки должны платить за всё это.
10. Все природные ископаемые принадлежат чатланам. Пацаки должны только работать
11. Установить в России пенсионный возраст: для чатлан - пока самим не надоест, для пацаков - по справке из крематория
12. В России признаётся и защищаются права и имущество чатлан. Пацаки прав не имеют, только обязанности
13. В России признаётся идеологическое многообразие. Все имеют право Верить в Пе-Ве, Молиться на Него, и говорить, Как Сильно Они Его Любят!!!
14. Каждому допускается свобода мысли и слова в рамках программы "Вести" и "Вечер с Соловьёвым"
15. Труд свободен. Каждые пацак должен свободно и желательно бесплатно работать на чатлан
16. Все пацаки должны перед чатланами "ку" делать. Если чатланин из местных чиновников - два раза "ку". Если чатланин из областных - три "ку", если из Московских - пять раз "ку". Если встретили самого Пе-Ве (или его видеотрансляцию) - делать "ку" до изнеможения
17. Для несогласных - эцих с гвоздями. Для согласных - профилактически эцих без гвоздей, до выплаты чатлов.
18. Внутри страны рублями пользуются только пацаки. Рубли для пацаков называются "чатлами". (Приложение 2)
19. Тех, о кого много чатлов, эцилоп не имеет право бить по ночам!
20. Конституция вступает в силу после голосования, не зависимо от результатов
P.S. При голосовании в интернете пацаки ставят "лайк". Чатланин может поставить "дизлайк", если захочет!

Если бы Император Николай II вовремя провёл парад, никакой революции в России не было бы.

Хорошая новость: с 1 июня в продажу поступят маски с запахом моря.

За время карантина природа так очистилась, что в Россию вернулись 90-е...

Умный человек, глядя на давки и драки народа на распродажах в условиях коронавируса, сделает вывод - народ нищий!
Дурак назовёт блогера, выложившего видео, экстремистом и начнёт искать иностранный след в его финансировании.

Органы российской власти любят размножаться методом деления.

- Интересно, если в США случится майдан, куда Трамп сбежит?
- Как куда, в Ростов, естественно.

Как показало расследование ЦРУ, ногу полицейского, душившую Джорджа Флойда в Миннеаполисе, направляла рука Москвы.

Хуан Гуайдо, после провала в Венесуэле и на фоне протестов в Америке, объявил себя новым президентом США. Вдруг здесь прокатит.

В Америке сейчас три тюбика гуталина надёжнее всяких бункеров

Почему-то в случае развала СССР тридцать сребреников обернулись для иудушек миллиардами в инвалюте.

Страна готовится к голосованию по Конституции полным ходом: открыты тысячи новых больничных коек, закуплены ИВЛ, врачи и граждане запасаются средствами защиты и туалетной бумагой с гречкой.

Собянин и москвичи.
-Уважаемые жители столицы. Мне поручено обеспечить 60% явку на голосование по поправкам и 70% "За".
-Так мы же на самоизоляции.
-А связь улавливаете?

От америкосы тупые!Они до сих пор ещё не придумали звание Герой Америки,и все Министры обороны ушли без воинских званий и не были увешаны наградами.Не учитывают моральный фактор!

- Ну что, Дмитрий, про Маска скажешь?
- Скряга, Владимир Владимирович! Натуральный нищеброд!
- Почему?!
- Экономить на святом нельзя! Ни одного попа не пригласил для освящения!

А когда пандемия закончится, будут ли штрафы за ношение масок?

- Группенфюрер! Штирлиц идёт по коридору!
- По графику идёт?!

Протестующие несут в руках плакаты:
"Мартин Лютер Кинг прийдэ - порядок навэдэ"

- Мистер Маск! Плохие новости. Русские заполучили действующий образец нашего новейшего космического корабля!
- Какой ужас! Все пропало! Они изучат его и скопируют все наши новейшие технологии!
- Знаете, шеф, очевидно, что нет повода для беспокойства. Рогозин уже из него батут на даче сделал.

Почему вчера астронавты Фалькона перед стартом не обоссали колесо Теслы?

Театр пост короновирусной эпохи:
Отелло душит Дездемону с помощью лассо.

Столько денег уже угробил, чтобы наладить с тёщей хорошие отношения, что чувствую - дешевле было киллера нанять.

Жена занялась йогой, чтобы поправить здоровье. Но через пару месяцев лучше не стало. Зато выяснилось, что ей теперь подвластны на 50 поз Камасутры больше.

Песков: - Владимир Владимирович, в США полиция выяснила, что большинство устраивающих погромы в городах - приезжие.
Путин: - Плагиатом только и умеют заниматься!

Всё как всегда. Лето пришло. Тепло не пришло....

- Танька, ты чем занималась на карантине?
- Замуж вышла.
- Ну и кто он?
- Волонтер.
- А-а, раньше они брачными аферистами назывались.

Трамп сегодня никого не принимает.
Трясущимися руками он листает страницы проспектов ростовской недвижимости.

-Господин мэр, как Вы оцениваете первый день прогулок по графику?
-К сожалению, москвичи не поняли, что прогулки по графику это не рекомендация, а требование.

Грипп в прошлом веке получил название "Испанка". Почему бы коронавирус Covid-19, не назвать " Китайка"?

Как только закончился карантин, все медики соцсетей, стали конструкторами ракет.

- Какой вопрос нужно задать психологу, который говорит, что тебе надо тренировать силу воли?
- "А вы точно психолог?"

Рогозин перед выходом на улицу надел маску.
Посмотрев на свое отражение в зеркале, горько подумал:"Как я ненавижу тебя Маск!"

Когда Верховный суд вынесет решение по иску Игнатьева к Путину, судья вскарабкается на стол с листочком и скажет:
- Гражданин Игнатьев, прыгайте!

- Ты слышал, что десятилетняя девочка из деревни Барсуки Псковской области позвонила в экстренные службы и сообщила, что более 440-х магазинов торговой сети "Пятёрочка" в Санкт-Петербурге заминированы.
- Хороший ребёнок...

Илон Маск учредил компанию, которая будет производить инновационные маски, которые не пропускают вирусы, в них удобно ходить и легко дышать. Компания называется "Маска от Маска"

Все и так знают, что он дерьмо, а он ещё и ходит во всём коричневом...

- Владимир Владимирович, голосование по поправкам в Конституцию будет безопасным - безопаснее, чем в магазин сходить.
- (перекатывает ручку по столу) Элла Александровна, вы уже составили график? Советую вам предварительно проконсультироваться с Сергеем Семёновичем, имея в виду вторую волну коронавируса...

- Изя, ты знаешь, что кто-то из нас с тобой крыса?
- Сёма, с чего ты взял?
- Всё, о чём мы стобой говорим, кто-то постоянно сливает в интернет.

Кто из лидеров G-7 первым скажет:
"Же суи негр!"?

- Вовочка, в каком году в США случилась гражданская война?
- В 2020 году, Мария Ивановна.
- А из-за чего?
- Ай-я-я-я-я-я-яй, убили негpа...
- Садись, четыре.
- А почему не пять? Я разве неправильно ответил?
- Правильно, но не политкорректно. Надо петь так:
Убили афро
Американца...

Скептики, вот вам плюсы ограничений:
1) в температуру 7-10°С в Москве перчатки согревают, как и маска;
2) и водителям, и пешеходам хорошо - на дорогах минимум оленей. В метро - благодать.
Так что спасибо руководству за карантин и изоляцию)

Из-за массовых беспорядков, вызванных убийством полицейским чернокожего, в Америке пришлось Трампа спрятать в бункер, а остальных рыжих попросили не выходить на улицу.

если бы примерная,послушная,добрая,умная,но ...очень не красивая,девушка машенька знала,к чему приведёт её просьба к дедушке морозу о том,чтобы парни,при знакомстве,обращали внимание не на лица девушек....

Купим все твои запуски по 20 миллионов, продадим остальным по 50.
Как тебе такое, Илон Маск?

Дмитрий Рогозин послал ответку Маску на его успешный запуск космического корабля.Он рассказал какие мы будем через 30 лет.Расчёт был видимо на то,что они после запуска пойдут в бар и будут все эти годы пить виски и наслаждаться своей победой!

- Извините, товарищ гаишник, я не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

Шампунь "Без слёз". Интересно, от чего это ты, мыльный спиногрыз, собрался плакать?

прилетело нло на землю, а ему все руками машут - летите отсюда скорее, у нас карантин

Путин: - Получил ваш доклад о доверии народа ко мне. Анализ провели?
ФСО: - Да тут и так, Владимир Владимирович, всё понятно. Народ у нас глубинный, непонимающий. Вон помните, как вы показали стерхам куда нужно лететь - они поняли! А вот этот глубинный народ никак не поймёт!

Юморист Петросян прошел путь от хи-хи до ха-ха.

Мало кто знает, что подарок от Илона Маска - батут - был сброшен Дмитрию Рогозину с Crew Dragon после стыковки с МКС.

Если программистов на языке программирования Ко (Котлин) зовут комики, то я даже боюсь произнести. как зовут программистов на языке программирования Го (Голанг).

Илона Давыдова решила сменить фамилию, но пока нерешила, как красивее - Маск или Маска.

Странно, американцы так радуются тому, что смогли наконец-то долететь до МКС, находящейся на расстоянии 400 км от Земли. А ведь расстояние до Луны почти в 1000 раз (!) больше, и 50 лет назад они уже туда вроде как слетали…

©Полищук

Как показало вскрытие, в колене полицейского, душившего Джорджа Флойда, обнаружена рука Москвы.

Британские учёные установили, что на "LEGO-Land" летит огромный метеорит. Площадь ущерба, по их оценке, составит несколько тысяч квадратных блоков.

Путин спешит с парадом, чтобы после успешного запуска космического корабля Илона Маска американцы не успели высадиться на Луне.

- А когда закончатся протесты в США?
- Когда репутации кандидата в президенты Трампа будет нанесён максимальный урон.

©Полищук

О том, как жёстко и бескомпромиссно в нашей стране ведётся борьба с пьянством, наглядно говорит тот факт, что полки с алкоголем в торговых сетях стоят на самом проходном месте – у кассы

©Полищук

Хоронили Роскосмос - порвали четыре Starship-а!!

Российская академия наук объявила, что в связи с новыми изменениями в русском языке, изменилось ударение в слове " приголУбить", правильно теперь "приголубИть" .

- Остановите планету, я сойду!
- Да прыгай так, на ходу. Можем даже "пендель выписать" для набора первой космической!

Сновасти
Лунтик объявил дату горосования по поплавкам в плоституцию.

- Да Маск только повторил 59 лет спустя полет Гагарина!
- Неужели Гагарин летал несколько суток на многоместном корабле, способном совершать маневры на орбите и стыковку, с цифровой системой управления и многоразовой первой ступенью?!

- Илон Маск запустил первых космонавтов на своей ракете...
- Дык, Хер ли !

Читал сейчас статью «Рекорды животного мира». Там написано, что у свиней оргазм длится 30 минут.
Но у поклонников Маска уже дольше, мне кажется.

- Давайте выпьем Наташа сухого вина…
- А что водочки совсем нету что ли?

©Полищук

"В Госдуме заподозрили ракету Илона Маска в российском происхождении".
Комментарий:
- У меня на стройке штукатурша баба Наташка так себе двухэтажный дом отгрохала. Еще с ПТУ в авоське по два кирпичика в день таскала со стройки к себе на участок. А сколько лет американцы не могли подняться в космос сами?
Вот то-то и оно, родные, вот то-то и оно.

Разговор двух подруг:
- Ты чего плачешь?
- Я ему сказала «догоняй», а он - не догоняет!
- Значит, не догоняет…

©Полищук

Махатма Гандхи встал как-то из мёртвых, оделся и на балкон за бейсбольной битой. Индира удивилась - "ты куда, пап?"
"Да за Вовкой-мельким, доча, есть дело. Надо поговорить."