Остальные новые анекдоты

Жил был африканский мальчик Пугта.
Вызывает учитель родителей Пугты в школу и говорит : "ваш сын никогда не станет членом общества, если будет и дальше так ужасно учиться, вы должны что то с этим сделать"
Родители Пугты покивали и ушли домой.
Спустя 20 лет учитель попал в аварию и повредила грудную клетку.
Её, истекающую кровью доставили в больницу, в которой работал самый известный и умелый врач Египта
После операции и 4 дней проведённых в больнице, учитель открыла глаза, и в шоке уставилась на доктора.

Её лицо посинело, конечности задёргались и она умерла, потому что Пугта работающий в больнице уборщиком выключил из розетки апарат искуственного дыхания, что бы попылесосить
А вы думали этот дебил стал врачем?

— И все-таки, Владимир Владимирович, я не понимаю, зачем во время эпидемии проводить выборы, если поправки к конституции и так уже фактически приняты?
— Все просто, Элла Александровна, это всего лишь тест: если во время чумы они пойдут голосовать за отказ от своих последних прав, то с этим населением можно делать вообще что угодно.

несмотря на то что боря моисеев и филя киркоров постоянно поют на концертах в поддержку путина,связь с лгбт почему-то приписывают оппозиции

Салат "Конституция" - свежие, полезные овощи под двадцатилетним майонезом с перебитым сроком годности.

"ГОСДУМА ПОДДЕРЖАЛА ПОПРАВКУ О ТРАДИЦИОННОЙ СЕМЬЕ
"А вы что, хотели, чтобы - как у извращенцев в Европе?"

При слове «Европа» каждый представляет то, что ему наиболее близко и интересно. Католики - католиков, демократы - демократов, юристы - верховенство закона, любители марихуаны - Кафешоп в Амстердаме, ценители музеев - Лувр и Прадо, любители старины - античные храмы и средневековые замки.
А извращенцы и педофилы - извращенцев и педофилов".

Как справедлива старинная русская пословица: Не лезь в чужой монастырь со своей лошадиной мордой!

- Какое было самое страшное оружие во времена СССР?
- Балет “Лебединое озеро”.

— Василий Иванович, а какой главный лозунг нашей революции?
— Разве ты не знаешь, Петька? «Жизни белых не важны!»

Как показало время, из всех русских писателей наиболее ценными для нас являются Николай Носов и Владимир Войнович.

Оказывается, все чемпионы мира по шахматам от Стейница до Карлсена были не только белыми, но и расистами.

- После убийства Флойда в Америке черт-те что творится, хорошо у нас пока тихо.
- Окстись, Абраша, в Москве за неделю два посольства отпидарасили.

Судя по бюллетеню для голосования у нас теперь и конституция будет с грамматическими ошибками.

Владимир Путин записал обращение к выпускникам школ и высших учебных заведений:
- Вот вы станете старше, обзаведётесь семьями, возьмёте квартиры по ипотеке, состаритесь...
- А что я? - Я как и прежде буду у власти...

- Дим! Дима! А если я против, то вдруг узнают? Накажут вдруг?
- Дура! Ты уже наказана! У тебя зарплата - МРОТ!

Как говорил Жеглов, Чубайс должен сидеть в тюрьме

Обзор новой модели кроссовера:
"... При сложенном заднем ряде сидений объём багажника увеличивается до впечатляющих размеров. Что позволяет не только взять все необходимое на длительный отдых и рыбалку, но и организовать избирательный участок.

Поправки к Конституции вроде бочки с мёдом и с ложкой дёгтя, про которую при обсуждении поправок ни слова.

Хроника России 21 век: "Банда антихристов на лошади пыталась ворваться в Среднеуральский монастырь, но получила по мордам".

После правления Ющенко и Тимошенко я понял этимологию слов витиевато и юлить

Сегодня прочитал новость, что "Роскосмос" назвал недостатки коробля Илона Маска Crew Dragon. Да мать вашу, там же всего один недостаток - это крест! Крест который Crew Dragon поставил на всей космической программе России.

Мне очень интересно, а когда Путину возраст обнулят?

Зря они все-таки наградили девушку-военнослужащую за потерянную туфельку.
На следующем параде бабы в строю будут терять уже юбки и лифчики.

«Роскосмос» сообщил о недостатках корабля Crew Dragon Илона Маска:
- Он слишком дешёвый в изготовлении и обслуживании! Нам такие корабли нен нужны!

А нельзя ли прекратить врать, и переделать голосование в более понятный народу вариант?:

Вопрос:
Что угодно и хорошо для В.В.П. угодно и хорошо для всея Руси!

Возможные ответы:
1. ДА, КОНЕЧНО!!!
2. Да
3. Уезжаю за свой счёт.

Когда Грете Тунберг не удалось устроить кризис, переведя весь мир на нерентабельную "зелёную энергетику", придумали "коронавирус".

Чем дальше наше будущее, тем лучше оно выглядит.

Я бы, в принципе, проголосовать и сходил бы, но только при наличии там одной поправки: в Новостях на ТВ процент российских новостей не менее 90%.

Экономика всех стран - в клочья. Благодаря "коронавирусу", Грете Тунберг вернули детство.

Вниманию девушек:
Чем голосистее соловей в добрачный период, тем скоротечнее будет роман(с).

Как - то в сорок лет ко мне постучала бабушка соседка и спросила, всё ли у меня в порядке, давно не видно мол. Я её назвала дурочкой. В 70 я поняла, что дура - это я!

Когда у него спрашивали, счастлив ли он в браке, он три раза сплёвывал через левое плечо и стучал по жене.

- Люблю Торговые центры. Жду их открытия! А ещё Зимний городок люблю! Бл@ть, ведь только там на весь район есть 3 туалета!

Мужик устроился на новую работу. Его друг спрашивает:
- Ну, как работа?
- Очень опасная.
- Да ну? Ты же целый день за компьютером сидишь!
- А ты знаешь, сколько там в "Сапёре" мин понаставлено?

-рабинович,вы слышали?75% из подававших заявки на дистанционное голосование уже проголосовали!
-я,так понимаю,шо "за"?....

Теперь знайте: если пойдёте на романтическое свидание в монастырь, то получите пи#zды.
Не верите, спросите у Ксюши.

В новой, демократической России понятие "патриот" стало настолько резиновым, что под него пытаются подверстать даже генерала Власова.

- Сулико, я тебя не боюсь, у меня бабка была ведьмой.
- Почему так решил?
- Дед говорил.

Власти Москвы сообщили о будущем построенных под COVID-19 госпиталей:
- В связи с тем, что такого количества заболевших коронавирусом не наблюдается, то их решено передать для заключения шутников про Путина - пусть их на всех не хватит, но ничего - будут спать по очереди!

Несовершеннолетние девочки долго терпели приставания соседа Васи, но последней каплей стало, когда он отказался делать кунилингус. Восемь лет строгача стали достойным наказанием педофилу.

и британские послы вывесили радужные флаги!свою жопу америкосам предлагают?

Медуза Turritopsis Nutricula бессмертна. Жаль, что она не наш президент.

Средства СИЗ купили в аптеке.
Ручки, бумагу - в канцелярском магазине.
Автомобили с большими багажниками, автобусы, грузовые Газели - в автосалоне.
Палатки и стулья - в магазине для отдыха.
Урны сделали из скворечников.
Вырубили деревья, оставив пни.
Сели на крышах гаражей, у подъездов, на детских площадках, в полях, на тротуарах и зазывали голосовать прохожих.
Вот так Элла Панфилова описала действия провокаторов хохлов, которые хотели дискредитировать ЦИК!

Деревня, дед с бабкой на похоронах соседа. Дед:
- Дааа.... Так я с Митяем и не выпил ни разу.
Бабка: - А я успела.

С началом планомерной ликвидации американской полиции бывшему президенту Медведеву стали каждую ночь во сне являться следователь Знаменский, инспектор Томин и эксперт Кибрит, взирающие на него с немым укором.

Создатели «Симпсонов» объявили, что запретят белым актёрам озвучивать небелых персонажей.
Интересно, чем ответят создатели «Губки Боба»?

©Полищук

А вы тоже заметили, что на параде 24 июня, несмотря на палящее солнце, никто из них не надел солнцезащитные очки?
Какие еще вам нужны доказательства того, что нами правят рептилоиды?

-- Слышь, ты тут патриотишь, а Facebook написание слова "Киев" изменил!
-- Теперь через "у"?
-- Блин, ты знал...

Пришёл молодой еврей в ломбард, сдавать компьютер, и говорит:
—Дайте мне за него сорок девять тысяч.
Старик чуть сума не сошёл от такого:
—Сорок девять! За это?! Да я вам за него и тридцати пяти не дам!
—О-о-о! Вы не знаете какая таки да ценная там информация.
Ну, начали значится они торговаться и сошлись на тридцатке, с условием что тот сможет за десятку шекелей раз в день пользоваться им(вместо процентов).
Через десять лет еврей пришёл в ломбард и отдав нужную сумму он взял компьютер, и собравшись уходить его окликнул старик:
—Таки молодой человек! Я тут смотрю и вижу что данная мною вам сумма не была израсходовано. Скажите пожалуйста, а зачем вы сдали компьютер?
—Понимаете, свет сегодня дорогой, а так оно у вас наматывало.

Илон Маск, ну утопи хоть пару такс!

- Гиви, сколько твоя машина пройдёт с полным баком?
- Точно не знаю. Думаю метра три.

а,может,америкосы и британцы вывесили пидор-флаги,чтобы отвлечь внимание россиян от пидорской попытки узаконить обнуление?

Эх, начать бы всё с чистого листа!
Подумал Владимир Владимирович.

Белорусские власти заинтересовало многомиллионное состояние сына Лукашенко...
- Однако в России никого не заинтернсовало моё многомиллиардное состояние, хотя я и сын Путина...
- Но у Вас нёт много-миллиардного состояния!!! - заявили СМИ!
- Понятно, а то что я не сын Путина никого не волнует???

Здоровые люди, которые не хотят иметь детей, не такие уже и здоровые

©Полищук

До чего докатились - на параде даже танк Армата не можем на машину погрузить, а с короновирусом типа боремся.

©Полищук

Бабники попавшие в рай не смогут там кончать, на них будут кончать так и не испытавшие оргазм в земной жизни фригидные женщины.

Из новостей: "75-летняя пенсионерка в Москве заявила, что её полгода насиловал 29-летний внук".
Комментарий: Высокие столичные отношения!..

- Почему в Японии такой низкий уровень ожирения и такие осторожные отцы?
- Почему?
- В последний раз, когда там появлялся толстяк, умерло 80 тыс человек. А когда в последний раз там уронили малыша - 160 тыс.

- Ваша фамилия, подсудимый?
- Трамвай, Ваша честь!
- За что вы отрезали голову Берлиозу?
- Он первый начал, он меня спровоцировал - показал мне язык!
- Судмедэксперт?
- Подсудимый говорит правду, Ваша честь!
- Оправдан!