Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Академик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Теперь в конституции есть статья об ответственном отношении к животным, но нет статьи об ответственном отношении к людям. Интересно, какая собака сочиняла эту конституцию?
- А зачем нужна целая нерабочая неделя? - Ну чтобы больные из Москвы и других крупных городов успели разнести заразу по всей России. - А если никто никуда не поедет и все останутся дома? - На этот случай есть переписчики.
- А почему Черчесов не уходит в отставку после провала на Евро? - Потому что Терешковой каждый день приходят тысячи обращений с просьбой оставить его тренером сборной.
Вызывает Путин к себе Шойгу. -Послушай, где бы нам с тобой отдохнуть в России, только чтобы нас там никто не знал? -Знаю я одно такое местечко, на Алтае, там староверы живут, анекдоты про Ельцина рассказывают, до сих пор думают, что он президент России.
Ты печатаешь в поисковике: Как собрать фундамент здания из ФБС. Поисковик: Ваш запрос исправлен на: Как взорвать фундамент здания ФСБ. Ты: Только не это!
-Где-то в параллельном мире детей бесплатно лечат, а на военные парады собирают деньги эсэмэсками. -А в другом параллельном мире всегда идет война и детей вообще не лечат. В политике главное правильно сравнить.
Если вы хотите понять, на каких принципах строятся международные отношения, посмотрите сериал "Бригада". Всё то же самое, даже лексика становится похожей. Если вы хотите понять, что происходит на Украине, посмотрите фильм "Никто не выжил". Это фильм о том, как банда грабителей-отморозков нарвалась на маньяка-психопата, и что из этого вышло. Если вы хотите понять, что ждёт простых людей, посмотрите трейлер к фильму "Чужой против хищника". Там есть знаменитая фраза: "Кто бы ни победил, мы проиграем". Если вы хотите понять психологию людей, посмотрите документальный фильм о жизни стаи павианов. Прав был Дарвин, мы точно произошли от обезьян.
История эта произошла со мной много лет назад. Понадобилось мне посетить городскую администрацию с целью прояснить кое-какую информацию. Вхожу через парадную дверь и не успеваю сделать и двух шагов, как меня перехватывают бдительные охранники со словами "Куда? Зачем? Не положено. Покиньте помещение". Пытаюсь объяснить, что мне просто узнать, пустяковый вопрос, минутное дело. Охранники слушать ничего не хотят, выводят меня на улицу. Делать нечего, ухожу, иду по улице вдоль здания администрации и замечаю, что дверь в крайнем флигеле здания открыта. Вхожу, никакой охраны. Нахожу нужный мне кабинет, узнаю всё, что мне надо, у рядовых сотрудников администрации, ещё не заражённых осознанием важности выполняемой ими работы, и ухожу. Я бы, конечно, мог спокойно выйти через дверь во флигеле, но решил на прощанье подразнить охранников. Поднялся по лестнице во флигеле на второй этаж, прошёл в центральную часть здания и демонстративно спокойно и невозмутимо стал спускаться по парадной лестнице к выходу. Охранники при виде меня, которого они 20 минут назад выставили за дверь, охренивают. Естественно допрос: "Как вы сюда попали? Кто вас впустил?". "Нормально попал, через дверь во флигеле. А вы тут дальше охраняйте, а то ходят тут всякие, работать людям мешают" - съязвил я. Охранники забегали, начали по рациям друг другу что-то верещать, я тем временем спокойно вышел из здания. Но это всё присказка, сказка только начинается. Недавно случилась со мной неприятность: перелом, не серьёзный, но в гипс закатали. Работать не могу, но раз такое дело, надо делать из лимона лимонад. Дай, думаю, удовлетворю своё давнее любопытство, прочитаю книгу Адольфа Гитлера "Моя борьба". И тут история повторяется, только на просторах интернета. Захожу на один специализированный книжный сайт - книга удалена, на другой - то же самое, закон РФ о запрете распространения экстремистской литературы. Облазил с дюжину сайтов - везде одна картина, лишь на одном сайте нашёл короткий отрывок. И уже было махнул на это дело рукой, как - опаньки - вот она, на практически самом популярном сайте в России, в свободном доступе, в полном объёме, в любом электронном формате, с иллюстрациями. Даже не поверил сначала, что всё может быть так легко и просто. Скачал - нет, не обман, она самая. И да, господа из Роспотребнадзора, вы там повнимательнее, а то лазят тут по интернету всякие экстремисты, "Mein Kampf" везде ищут. Ну а теперь не сказка, и совсем не смешная. Прочитал я сей труд, надо сказать, совсем не маленький. Вопрос такой: Какой, не побоюсь этого слова, идиот запретил эту книгу в России? Что по мне, так я бы, наоборот, заставлял бы её обязательно читать по крайней мере в трёх странах: Франции, Израиле и России. Вся книга - о превосходстве арийской расы, о том, что она одна и есть основатель и носитель мировой культуры, что всех евреев и марксистов надо уничтожить, что с Францией нужно разделаться за Версальский договор, а Россию стереть с лица Земли как государство в пользу более сильной и развитой Германии. И это 1924-26 годы, когда Гитлер ещё не пришёл к власти. Давно ни одна книга не вызывала во мне такого неприятия, наверное со времени прочитанных в молодости легенд о Иисусе Навине в Библии и опусов Г. Честертона ("Вечный человек", "Франциск Асизский"). В одном, правда, нужно отдать должное Гитлеру. Он удивительно точно и едко описал работу парламентов и парламентских партий. В его случае он говорил об австрийском рейхсрате и немецком рейхстаге, но всё сказанное им справедливо применительно к любому парламенту мира. Что особенно привлекло внимание: он детально описал нацистские методы управления массами. И, должен сказать, я начинаю понимать, почему книга запрещена во многих странах. Просто во многих странах эти нацистские методы активно используются, только никто не хочет проведения прямых аналогий. Например, в откровенно нацистской Украине, в "великодержавной" Америке, "единственной носительницы мировой демократии", или в не менее "великодержавной" России, "носительницы мировой духовности". Не знаю про Китай, может и он какой-нибудь "великодержавный носитель тысячелетней мудрости". Хорошо ещё успокоились евреи, французы и англичане, они в своё время тоже что-то несли другим народам, эти народы не спрашивая. Впрочем, в России от великодержавного шовинизма и до откровенного нацизма недалеко. Поправку о государствообразующей роли русского народа уже приняли? Любопытно, что в своей книге Гитлер утверждает, что русские вообще не способны создать своё государство, что существованием своего государства русские обязаны немцам, и, что, после того, как мы свергли последнего, немецкого по крови, царя в 1917 году, мы обрекли себя на скорую гибель, что война с Россией будет для Германии лёгкой прогулкой, так как русские даже нормальный грузовик сделать не могут. Но в целом - бесприкословное подчинение вождю, строгая цензура, активная пропаганда среди полуобразованных слоёв населения, чья роль - исполнять приказы, а не обсуждать их, ставка на армию и военизированные штурмовые отряды, любовь к военным парадам, активное использование религии в агитации и пропаганде, повышенное внимание физическому и патриотическому воспитанию в школах, пафосные слова об исторической миссии, приоритет национальных интересов над общемировыми ценностями. При всём при этом абсолютно никакой экономической программы, кроме заявления о необходимости наращивания производства оружия. Ничего не напоминает? Как вишенка на торте: "Вы что, хотите, чтобы у нас было, как во Франции?" Это Гитлер по поводу массового наплыва негров во Францию. Очень любопытный метод доказательства чьей-либо "вины". Назвал людей или политическое течение "мерзкими негодяями и преступниками" раз двадцать, всё, вина доказана. Я просто устал считать количество нелицеприятных эпитетов у Гитлера в адрес евреев и марксистов. И ни одного внятного доказательства их вины, одна паталогическая ненависть. Кстати, удивительное сходство между "Моей борьбой" Гитлера и "Капиталом" Маркса. В определённый момент внешне правильных рассуждений они ловко передёргивают карты и начинать гнать свои теории. Поэтому нацизм и марксизм - как два шулера за одним столом, ненавидящих друг друга. Короче, только читая вот такие книги как "Моя борьба", понимаешь значение победы во Второй Мировой войне, а вовсе не слушая пафосные речи Великого Сказочника. Потом задумываешься и понимаешь, а нацизм-то жив, и не важно, немецкий это нацизм, украинский, русский или афроамериканский.
Один таксист где-то в Питере подвозил клиента. Клиент расплатился и вышел. Таксист глядит, а клиент банку с золотой рыбкой забыл. Хотел он эту банку клиенту вернуть, да тут рыбка и говорит человеческим голосом: "Не отдавай меня. Выпусти меня в реку, я любое твоё желание исполню". Обрадовался таксист и говорит: "Хочу быть директором автопарка. А, нет, о чём это я. Хочу быть самым главным в КГБ! Вот я тогда всем покажу! А потом, потом министром обороны! Ух, я оторвусь! А потом...эх, ну ладно, пока это, потом позову, когда придумаю" и выпустил рыбку в Неву.
Жили были мама, папа и девочка Маруся. И всё у них шло нормально. Папа бегал по магазинам, обеды готовил, стирал, шил…. Короче хозяйством занимался. Мама в цирке работала акробатом-эксцентриком: она складывалась в несколько раз и забиралась в малюсенький сундучок. Зрители ей за это аплодировали, а в кассе ей за это платили денежки.
Ну а девочка Маруся ходила в школу.
Так они и жили.
Но вот в прекрасный день…. мама исчезла.
Неделю мамы нет…. Две недели….месяц. Как сквозь землю провалилась.
Девочка Маруся уже и волноваться начала.
— Не волнуйся, доченька, — успокаивает её папа. – Найдется мама.
А тут звонок в дверь: дзинь -дзинь. Заходит в квартиру модно одетая женщина.
Вот и мама пришла! – улыбается папа.
Папа, ты что!? – говорит Маруся. – Какая же это мама!?
А папа рукой машет.
-Доченька, ну не все ли тебе равно? Была одна мама, теперь другая. Все женщины одинаковы.
А незнакомка потрепала Марусю по щеке и сказала: — Новая вещь, детка, она завсегда лучше старой.
Потом к мамину шкафу подошла и створки распахнула.
— Ух ты! — обрадовалась. – Одежки сколько! Да вся моднявая!
Звали новую маму Дарья Петровна. Работала она продавщицей. Пивом торговала.
Ну что ж…стали они опять жить втроем. Папа, Маруся и Дарья Петровна.
Да только с того дня снится Марусе каждую ночь один и тот же сон. Словно бы хоронят ее на кладбище. И она присутствует на собственных похоронах. Но её никто не видит кроме Дарьи Петровны.
А Дарья Петровна с нехорошей такой усмешкой, говорит:
— Вот ты Маруся, и померла наконец.
В одну из ночей проснулась Маруся от страха и видит, что не у себя в кроватке она лежит, а в темном лесу.
Да еще и связанная по рукам и ногам.
Еле развязалась Маруся и побежала домой. Прибегает - там свадьба. Папа на Дарье Петровне женится! Вбежала Маруся в комнату.
Папа! Папа! –кричит, — Дарья Петровна меня связала и в темном лесу бросила!
А папа молчит и как-то странно на Марусю смотрит. И все гости умолкли и тоже странно смотрят.
— Доченька, — наконец говорит папа. – Откуда ты взялась? Мы ж тебя вчера похоронили. И поминочки справили.
— Как? – похоронили? – обалдела Маруся.
— Очень просто, — отвечают гости. – ты умерла, мы тебя в гроб положили, снесли на кладбище и в землю зарыли.
— Да! Да! - выскочила из-за стола Дарья Петровна. – Умерла, умерла детка! Так что нечего тута….
У нас и справочка с печатью имеется о твоей смерти. И машет у Маруси перед носом справочкой с печатью.
— Но папа, папа, — чуть не плачет Маруся. – Вот же я живая! Неужели ты мне не веришь!?
— Фу-у. - Папа пот со лба вытирает. Ну я-то, доченька, положим тебе верю, но это же ничего не значит раз справка с печатью имеется.
— Да что ты с нею разговариваешь!? – орет Дарья Петровна. – Не видишь, что ли, что она самозванка? Гони в шею!
— Вот именно, в шею! – подхватили гости. Умерла, так умерла!.
Папа обнял Марусю за плечи и шепчет ей на ухо: — доченька, ты бы и правда ушла отсюда. Погулять. А я тебе рубль дам. На мороженое. А, дочурка?..
- Мороженое , папа стоит дороже, — со вздохом отвечает Маруся.
— А ты купи половинку. А то у меня только рубль. Остальные деньги Дарья Петровна забрала.
А Дарья Петровна их разговор подслушивает.
— Обойдется без мороженого, — злобно шипит. – Ишь, наглая какая. Целое мороженое ей подавай. Сразу видно – самозванка. Та-то девка поскромнее себя вела.
Брела, брела и забрела в самый дальний угол двора. На помойку. Смотрит, а на помойке сундучок валяется, с каким мама в цирке выступала. Подобрала Маруся сундучок, открыла…
А там – мама!!! сложенная в несколько раз!.. Да не мертвая, а живая!
Нет слов, как Маруся обрадовалась. Ну а уж как мама обрадовалась, тем более слов нет.
— Мама! Мама! - прыгает Маруся от счастья. - Как ты здесь оказалась?
— Как, как, — отвечает мама, а сама разгибается, плечами шевелит, тело свое затекшее разминает. – папаша твой с Дарьей Петровной обманов засунули. Покажи да покажи, просят, как ты в такой маленький сундучок забираешься. Я и показала. А они сундучок на крючок и на помойку…
— Ни фига себе, — ахнула Маруся.
Короче, пошли они в милицию и рассказали всё как есть.
— Ни фига себе, — ахнули в милиции.
И тут же арестовали папу и Дарью Петровну. Посадили их в вагон и отправили в Сибирь. Папу на десять лет, а Дарью Петровну на двадцать, потому что женщины дольше живут.
Ну а мама вскоре привела Марусе нового папу. Дядю Юру. Он художником работал. Деньги рисовал. И стали они с тех пор жить богато и весело.
Резюме: Первый помощник младшего советника заместителя директора Центра глобальных стратегических исследований при Мухосранской кулинарной академии. Ищу работу в качестве эксперта на любом канале ТВ, кроме ОТР. Могу долго и эмоционально рассказывать, как хорошо у нас, и как плохо у них.
Космический турист возвращается из космоса на Землю. Медосмотр после полёта. Врач говорит: - Здоровье у вас просто отменное. Всё показатели в норме. Одного только не могу понять - почему у вас руки синие? - А меня командир корабля всё время бил по рукам и говорил:" Ничего здесь не трогай!"
1. Еду я как-то в автобусе лет 12 тому назад. Недалеко стоит мужик в вязаной спортивной шапочке. И на шапочке у него написано НОСКИ. Мне так смешно стало, что чуть на весь автобус не заржал. А потом мужик повернулся и оказалось, что на шапочке у него было написано HOCKEY, просто последние 2 буквы было не видно :)
2. Французы, приехавшие к нам в город, долго допытывали переводчика, что же такое в России ПЕКТОПА. Переводчик долго не въезжал, пока его не ткнули в вывеску РЕСТОРАН. Так что и с ними бывает.
Молитва (из молитвослова под редакцией Сечина и Миллера) Владычице наша Пресвятая Углеводородице! Не имамы иные помощи, не имамы иные надежды,на Тебе возлагаем всё упование наше. Ты нам помози, на Тебе надеемся, и Тобою хвалимся. Твои бо есмы раби, да не постыдимся. О, Преблагословенная Углеводородице! Спаси люди Твои, о, Владычице, и благослови достояние Твое, яко будем причастницы блаженного наследия Твоего. Исполни нас духом Твоим святым и излей елей милосердия Твоего в хранилища наши. Да вознеси до небес цены на них. О, Прещедрая! Да будет милость Твоя с нами ныне и присно, и во веки веков. Аминь.
Один раз зашёл я к своему знакомому. Сидим, разговариваем. Его жена вертится рядом, иногда свои реплики вставляет. Не помню с какого перепуга, но она говорит: А хотите я вам страшную историю расскажу? Давай, говорим. Она начинает: Жила была одна женщина, у неё был муж, и он её не слушался... Я с трудом пытался сдержать смех. Мой знакомый тоже. В итоге через секунду мы дружно ржали во весь голос. Вы чего ржёте? - спрашивает жена знакомого. Всё, дальше можно не рассказывать, говорю я. Почему? Всё самое страшное ты уже рассказала, говорит знакомый, он её не слушался! Просто ужас, добавляю я. Его жена обиделась, сказала, что не будет нам больше ничего рассказывать и ушла в другую комнату.
А я и сейсчас не вижу ничего предрассудительного, чтобы моя лучшая студентка появилась на следующий лекции в облегченной версии костюма пастушки, желая таким образом СЛЕГКА облегчить финансовое положение своей семьи.... мне просто интересно сколько народу объявится!
(Из заключительной части лекции профессора по этикету, младшего помощника академика по развитию бизнеса).