Остальные новые анекдоты

Доля россиян с доходом ниже 15 тыс. рублей увеличилась до 45%. Владимиру Владимировичу правительство рекомендовало в следующих интервью называть средним классом тех, кто имеет доход 10 000 рублей.

На практике оказалось, что на голосовании за поправки в конституцию народ одобрил повышение тарифов за ЖКУ, повышение штрафов за нарушение ППД, введение контроля над суммой денежных переводов, и ещё много-много сюрпризов.

У моей единственной маски сегодня юбилей!
Ровно 100 дней ношения! Отметил стиркой!

Боялись, что вернуться 90ые, а начался 37.

владимир владимирович,народ,оченно,интересуется:как человек,находящийся под подозрением в тяжких уголовных преступлениях,и злоупотреблении служебным положением с 2014 года,мог управлять регионом,принимать решения и получать не маленькую з/п на протяжении,почти,2-х лет?
-а вы хотите,чтобы я,из-за каких то подозрений,всё правительство,совет федерации и государственную думу,до последнего человека, разогнал?

Я точно не сказочный персонаж. Пришел к бабушке без корзинки, а ушел домой с целым пакетом пирожков...

Мудрость приходит с возрастом - и с ним же уходит)

Сечин: - Ты слышал, Илон Маск обогнал Уоррена Баффетта в списке богатейших людей мира. У него состояние уже 70,5 миллиардов баксов!
Песков: - Интересно, сколько ему Трамп выделил баксов из бюджета?

И ведь что странно, футболисты «Зенита» устраивают чисто мужские вечеринки в плавках, публично изображают половые акты друг с другом, поют «Голубую Луну», а в пропаганде ЛГБТ обвиняют почему-то обычное безобидное мороженое

©Полищук

Только что по ТВ объявили, что показатели заболеваемости резко снизились, а это значит, что 1 июля НИКТО НИКУДА НЕ ХОДИЛ и не заразился!

Вчера мне на электронную почту пришло официальное предложение от Анжелины Джоли женится на ней и усыновить всех её усыновлённых детей!
- А ты?
- Ну что я? - Почитал о её финансовом положении, оценил все риски и понял, что она хочет отсудить у меня комнату в Одинцово, где я живу вместе с мамой!
- И что же ты сделал?
- Отправил рекомендованный перевод 2000 рублей на указанный в письме счёт в случае отказа...

Сбербанк зафиксировал падение зарплат у половины работающих, но СМС с дурацкими предложениями выслал в четыре раза больше...

Природа отдыхает на детях знаменитостей: на крутом джипе с ветерком под наркоту и коньячок.

На многочисленные жалобы о плохой организации летнего отдыха российские власти ответили: "Вы уже и так на карантине хорошо отдохнули".

Фургала арестовали не за криминал, а за то что он как высшее должностное лицо региона ездил без охраны с мигалками.

- Слыхал, рубль деноминируют!
- Ну и хули?
- А в кредитах нули как были, так и останутся!
- Так вот оно какое! Обнуление!

Многим известен детский стишок "Дом, который построил Джек."
Пора создать взрослую версию "Чубайс, который сидит в тюрьме."

И что это за слово такое - Гостайна?
Что государство от нас родненьких скрывает?

Ещё совсем недавно ребенок ел: за маму, за папу...
Сегодня: за интернет, за гта, ещё ложечку за маинкрафт...

- Гиви, что такое покаяние?
- Точно не знаю. Думаю прелюдия к внесудебному возмещению вреда.

Я заплатил налоги. Я имею право спать спокойно.

- Фима, шо ты с таким унылым видом ходишь по улицам и собираешь пустые бутылки и макулатуру?
- Таки пытаюсь создать финансовую подушку безопасности в условиях нестабильной экономики...

Бизнес-идея: очки "Лахова", позволяют смотреть на мир в черно-белом цвете.

Выруливающий со двора на узкую улочку резко с визгом колодок берет с места, чтобы не пропускать следующих прямо: "Я молния! Я король!".
Окружающие со скукой: "Нет, ты обычный долбо#b".

После обнуления Путина в кабинетах российских чиновников должен весить портрет новорождённого Вовы.

Просто хочу напомнить, что с миром всё было в порядке, пока мы не пошли штурмовать Зону 51.

Плохому таксисту его бизнес-прошлое мешает.

Вроде очевидно что разговаривающий человек в маске распространяет вирусов больше чем молчащий человек без маски. Может лучше рассчитываться молча на кассах магазинов, чем все эти "спасибо", "пожалуйста", "пакет не желаете"?

Гражданин помни, когда ты молчишь ты спасаешь чью-то жизнь!

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно не так как Месси, но ты мне симпатична.

Губернатора Хабаровского края, подозреваемого в организации заказных убийств, задержали и отвезли в Москву. Хотя гораздо ближе было везти сразу в Магадан.

- Молодая жена Евгения Петросяна рассказала о некоторых трудностях в их взаимоотношениях.
- А что ты хочешь?.. Человеку вот-вот 75 лет должно исполниться!

Пандемия закончилась.Встречаются двое на улице. -Привет,Санёк!,-говорит первый. -А ты кто такой?,- недоумевает второй. - -Я к вам в мае устроился,-первый надевает маску..,-А так? -О,здорово,Витёк... не узнал,долго жить будешь!

Читаю в газете: "Британские учёные нашли ответ на вопрос, почему женщины проживают более длинную жизнь, чем мужчины".
Тю-ю-ю, я и без них знаю - чтобы напоследок отдохнуть от мужчин!

Сначала зоозащитники без всякого на то основания приватизировали госдуму и провели свой закон о правах животных превыше прав человека. Теперь полиции разрешено стрелять в толпу, в женщин и детей, а отстреливать своры собак - ни-ни. Не встретив отпора, они присвоили себе общее имущество многоквартирных домов для размещения там бродячих собак и приютов для животных. Следующим шагом будет новое издание конституции, при котором люди будут жить в хлеву, в будках для собак и ездить на телегах, а собаки - жить в шикарных пентхаузах и летать самолетами Аэрофлота.

Вчера я отказался от дурных привычек в пользу бедных.

Где-то в параллельной вселенной хоббит пришёл в Мордор, принёс колечко и сел на престол Саурона.

Когда Президент Трамп пытается нажать на красную кнопку, у Джейсона Стетхэма звонит телефон.

- А у нас взорвался газ! А у вас?
- А у нас прорвало дамбу и обрушился железнодорожный мост!
- А у нас горят леса и налетела саранча...

Следователь - Фургалу:
- Вы убивали предпринимателя М. в 2005 году?
- Молодой человек, вы все-таки не с сявкой разговариваете, а с губернатором. Что я, помню что ли, убивал я 15 лет назад какого-то.М. или нет? Всех же не упомнишь...

- Правительство РФ подписало документы о переходе на цифровую экономику.
- А простыми словами?
- Все будем работать по принципу: Делай р-р-раз, делай д-два, делай р-р-раз, делай д-два...

Большая часть женщин имитирует оргазм, а меньшая – даже не имитирует.

©Полищук

Алкоголики и бомжи Ухрюпинска с радостью встретили известие о том, что после карантина открылся городской планетарий.

В современных российских фильмах о Великой Отечественной войне, фашистов убито больше, чем на самой войне.

Яша Рабинович был "мальчик на выданье", и поэтому мог смело сказать маме:
- Бульон я не буду!

Из новостей: "Станцию метро Санкт-Петербурга "Новокрестовская" переименуют в "Зенит".
Комментарий: А Большой проспект Васильевского острова - в проспект Сергея Семака!

Очень полезный совет мужикам:
Если ваши глаза закрыли мягкие душистые ручки,
в спину уперлись пышная грудь и пухленький животик,
а сзади послышалось красивым голоском: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?».
Поверьте, так будет лучше.

Идет мужик по лесу. Слышит издалека - будто крики какие-то... Идет еще полчаса, видит - дерево, к нему девка молодая красивая привязана...
- Ты как тут оказалась, красавица?
- Да парень мой, скотина, позвал на пикник, завёз сюда, к дубу привязал, трахнул пару раз и уехал! Два дня кричу - не подходит никто!!
Мужик, неторопливо оглядываясь вокруг, расстегивает ширинку:
- Да, глухомань, глухомань...


Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не одит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член,
застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

Построили новую школу. Выступает на митинге прораб:
-Вот, дети, раньше здесь были ямы, колдоебины...
Директор ему на ухо: -Выбоины!
-А, вот ваш директор подсказывает, что здесь кто то был выебан.

По результатам Парада выяснилось, что нашей стране нужен министр обороны от обороны.

А вы разве не знали, что Джордж Флойд - незаконнорожденный сын Джорджа Сороса? У них даже имя одинаковое!

Жил в одной стране старый диктатор Абдулхамид. Правил уже не одно десятилетие. Ходили слухи, что очень он охочь до баб. Ездит по стране, приглядит где ладную бабёнку, пригласит к себе, отымеет и должность большую даёт. И вот однажды в столичной клинике увидел он главврача, женщину видную. Поставил он её на должность министра здравоохранения. И вот после очередного посещения его спальни, она и говорит:
- Можно тебе задать личный вопрос? Скажи, а как твоё настоящее имя?
Тот удивился, ничего отвечать не стал и прогнал её. После этого спецслужбы проверили всю её биографию - ничего необычного: школа, медицинский техникум, больница. Позвал её диктатор в следующий раз и спрашивает:
- Скажи, а с чего ты взяла, что я не Абдулхамид?
- Я впервые увидела Абдулхамида ещё юношей в нашей больнице. И ты явно не он.
Разозлился опять диктатор, распорядился посадить её за разглашение гостайны. А сам никак не может понять, как ей удалось узнать правду. Приказывает привезти её к нему во дворец. Вошла она, он и говорит:
- Отпущу тебя, если скажешь откуда узнала, что я двойник и приведёшь неоспоримые доводы! Иначе прикажу казнить!
- Я спала с тобой. И ты явно не Абдулхамид!
- Ты спала когда-то и с ним?!
- Нет. Я работала в больнице, в операционной, и он там был единственный раз, лет в 14 или 15.
- И что?! Прошло 3 десятка лет с тех пор!
- Да. Но крайняя плоть не отрастает заново...

- чо ты борзый такой?
- в меня залетел борзон Хиггса!

Пока мы ни купили первую стиральную машину-автомат, я, жена, и кот, танцевать не умели.

Когда Господу приспичило, он создал кустики и понял, что это хорошо-о-о.

Брешут враги России, что в Крыму проблемы с водой. В местных гастрономах огненной воды хоть залейся.