08 сентября 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9

- Российская вакцина от короновируса настолько эффективная, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят ничего не боясь.
- И это ей еще прививать не начали.

коронавирус

borned2ussr ★★

Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось - на карантин.

деньги, коронавирус

Леонид Хлыновский ★★★★★

- Мои сыновья просто таланты бокса!
- Вы их наукам учить не пробовали, чтению например?
- Зачем им науки. Они гении ринга, вчера на соревнованиях всех ушатали, даже на ринг не выходя, даже выше на голову! Все в меня!
- Чтение, оно в жизни пригодится.
- Бокс, вот, что пригодится. Они пришли в зал и судья как их увидел, сразу все медали им отдал, золотые, серебряные, все.
- Да, но если бы они смогли прочесть табличку на двери, то увидели, что это слет шахматистов.

borned2ussr ★★

Вопрос, который терзает меня изо дня в день: почему все-таки ТРЕугольник? Почему не ТРИугольник? Угла же ТРИ блять, а не ТРЕ. Какого черта?

fghjkl ★

Чем человек полон - то из него и выходит...

Баскак Щелкан Дюдентьевич

На протяжении пяти лет в универе мне рассказывали много о чем, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.

деньги, студент

Хлын Леонидов

- Глава МВД Беларуси назвал белорусскую милицию самой гуманной милицией в мире.
- Он не соврал, потому что в мире больше нет страны, где есть милиция.

милиция

Евгений Цуканов

Отработка двух недель при увольнении - как секс в долгом браке.
Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.

работа, секс

Леонид Хлыновский ★★★★★

Люблю аэропорты, потому что здесь не работают обычные социальные нормы. Ешь пиццу и пей пиво в 7 утра в одних спортивных штанах — всем плевать.

мужчины, пиво

Витька Корнеев

- Почему из исправного холодильника начинает вытекать вода?
- Просто, если холодильник долго не мыть внутри, то он пытается помыться самостоятельно...

Пандемия чётко разделила людей на грамотных и неграмотных. Первые маски надевают, вторые одевают.

гык ★★

Близкий убьёт с одного удара, ведь он знает, куда бить.

Навуходоносор

А можно на меня из себя раба не выдавливать?

Dodik

Не надо доить курицу, несущую золотые яйца

Дмитрий Жданухин

Мы будущее ждем, а оно нас поджидает.

Радуга

Девушка парню:
- Ты лишил меня девственности.
- Ничего, до свадьбы заживёт.

Палыч 67

Скрыть глупость так же нелегко, как и показать ум.

Парадоксель

Солдат должен честно нести службу, даже если не знает – куда.

Владимир Кафанов ★

Так дорожил собственным мнением, что никогда не высказывал его вслух.

Леонид Хлыновский ★★★★★

Настроение: спиздить миллион и нормально пожить хотя бы пару дней.

деньги, о жизни

Табуреткин

Графомания – это болезнь, которой болеет автор, а страдают от неё читатели.

Радуга

- Квартира сдается только славянам.
- А я вот еврей.
- Ой, ну это не страшно.
- В каком смысле «не страшно»?
- Нет, ну не в этом, в котором вы подумали.
- И в каком же я подумал?
- Ну, в общем, вы поняли.

Черная Молния ★★★

Послать донат автору/рассказчику

Вакцинациональная идея

Откуда покой узнал, что он приемный?

Черная Молния ★★★

Послать донат автору/рассказчику

Неужели только я перевожу фразу "Black Lives Matter" как "чёрные живут матерно"?

Sing

- Аллё, барышня? Мне Смольный!
- Аллё, Смольный? Барышню мне, барышню!

Юппи Тер

В кафе "Восточная кухня". За столом два друга.
Официант приносит орешки, курагу и говорит:
- Это аванс.
Мол, основное блюдо еще готовится. Через минуту возвращается и несет на блюдце халву. Один из сидящих за столом:
- О, а это рассрочка!

Василий Дубовик

- Милая моя, ты где?
- В кафе пью чай с чебрецом.
- Это кто ещё такой, Чебрец? Передай ему, что я ему все ноги обломаю.

Витюша Нижегородский

Вчера<< 8 сентября >>Завтра

Самый смешной анекдот за 18.04:

Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →