Остальные новые анекдоты

Я не расист. Но вот смотрю я на адвоката Ефремова, ладно там таджики, сами подметать разучились, и думаю - у вас что, в Москве, уже и нормальных евреев не осталось?

С кого начать список дураков в России - с клиентов Пашаева!!!

— Изя, как ты думаешь, почему Марго стала политической проституткой?
— Потому, Сёма, что с такой внешностью стать обычной у неё не было шансов!

После "защиты" следующего лоха Пашаев приедет в суд на платиновом "Бентли" в брюликах

Судя по непотопляемости, у Голиковой за время работы в Счетной палате появилось много-много папочек с очень интересными материальчиками на разных человечков.

Вопрос от многодетной мамы. Если детей в дежурную группу в школе принимают измерив и убедившись в отсутствии температуры. Могу ли я измерив температуру при получении ребенка после уроков и при наличии температуры отказаться его забирать.

- Американская киноакадемия присудила этому фильму Пидора!
- Может "Оскара"?
- Нет.

Дмитрий Медведев рассуждает о введении минимального гарантированного дохода в России:
"Половинка зернышка на 1 человека - это не много, можно и дать.
А 73 миллиона зернышек для всех жителей России - это много, не можем дать."

Пересиденты двух стран, соединяйтесь!

Приметы. Если не хватает больничных коек для заразившихся коронавирусом, значит, на заморских курортах хватает лежаков для чиновников.

по данным Всемирной Организации Здравоохранения самыми вредными пищевыми продуктами признаны фаст-фуд,сладкая газировка,чипсы,и конфеты....
почему,блять,малолетних детей травить можно легально,а стакан водки,17-летнему парню,налить нельзя?

-Алексей Панин обещает пойти за Ефремовым до самой тюрьмы.
- Конечно, до тюрьмы, в тюрьму ему заходить-равносильно самоубийству

Если бы не дзюдо и галеры, он был бы сейчас высоким кудрявым блондином.

Вопрос армянскому радио:
— Где купить по дешевше ручки к школе?
— Рецепт варки чернил из черники и дубовой коры, способы правильной очинки гусиных перьев и производства бумаги из опилок и тряпья смотрите на сайте Министерства образования в разделе «подготовка к школе».

ВАЗ-2101 - полвека друг человека!

Зачем поварихи делают на пюре волны? Чтобы ты захлебнулся от удовольствия...

2024 год. Что бы иметь право номинироваться на Оскар, Ди Каприо пришлось ампутировать ногу и сменить половую ориентацию.

От карты "Халва" жизнь слаще не станет...

- Яков Моисеевич, можно попросить у вас совета?
- Спрашивайте молодой человек, Яков Моисеевич плохого не посоветует, если конечно вы ему ничего не должны.

-Песков заявил, что в этом году не будет прямой линии с Путиным.
-Это говорит о том, что Вова либо переутомился, либо переобнулился.

Высшая школа экономики, навязавшая стране ЕГЭ, самым активным образом способствует взращиванию новой генерации человеков – гомо макакус.

Кого только у него не было: жена, Кабаева, конституция...

Муму своим щенкам ночью рассказывает сказку, как она благополучно спаслась с Титаника...

Не надувайте воздушные шарики: если они взорвутся, а у вас коронавирус, то вы можете заразить много людей, а это — терроризм.

Любителям экзотики!
Говорящего таракана-переростка скоро можно будет увидеть в Москве!

Лукашенко спрашивают:
-А где находится лидер белорусской оппозиции Колесникова, которая при выдворении из страны порвала свой паспорт?
-Нет человека – нет проблемы, нет паспорта - нет человека.

-рабинович,как вы относитесь к реформам законов,проводимым нашим правительством?
-молодой человек...поверьте старому еврею...реформы законов имеет смысл проводить только тогда,когда есть возможность сменить руководство которые эти реформы проводит...

Волшебник поместил джинна в лампу и бросил в бегущую волну. Так была изобретена лампа бегущей волны.

Аладдин нашёл лампу, не придумал, зачем она ему, и бросил обратно в волну. Так была изобретена лампа обратной волны.

Но лампу снова выбросило на берег. Тогда Аладдин высушил её, потёр свитером, и вылез джинн. Так была изобретена электрометрическая лампа.

Эльман Пашаев предложил свои услуги Марии Колесниковой,
находящейся в Минском СИЗО.
Надо соглашаться! Как-никак, модный московский адвокат.

Сценаристы и кинорежиссёры мира!
Хотите получить Оскар?
Делайте главными героями фильма Чёрного Пидора и
Дебильную Косоглазую Мармозетку!
И вуаля!

Лукашенко обещает издать все записи «перехваченных» разговоров о Навальном: "У меня материала уже на книжку размером с советскую энциклопедию".

- Иван Иванович, ну почему эти тупые олухи лезут к нам в ВУЗ? Может, надо отменить эту военную кафедру?
- Увы, Иван Никифорович, воинская повинность и военная кафедра - это единственное, что делает наш, да и большинство других ВУЗов хоть кому-то нужными.

Кроха спрашивает у своего отца:
- Папа, а почему Россию везде не любят?
- Пидорасы, сынок.

- Подсудимый, это вы отравили свою тёщу! Даже не отпирайтесь!
- Но нет же, это сделал не я! У вас нет доказательств.
- Это вы сами должны доказать, что не отравили.
- А как же презумпция невиновности? Нет, пожалуйста, предоставьте доказательства.
- Какие еще доказательства?! У нас есть заключение экспертизы, где говорится, что это сделали вы! Вы отравили смертельным ядом тёщу, из-за чего ей пришлось взять больничный на целых три недели! Это чудовищно!
- Покажите мне заключение экспертизы.
- Мы не можем этого сделать, это военная тайна. Поверьте нам на слово, всё это правда. А вот вы - вы то как раз и должны сделать разъяснение: зачем вы отравили тёщу? Вам есть что сказать, а нам больше нечего добавить... Ваша вина доказана. Господин судья, я требую максимально возможного и сурового наказания для этого опасного для общества человека!

Дорогие товарищи! Друзья! Дамы и господа! Леди и джентльмены! Рабочие и колхозницы! Сеньоры, сеньориты и сеньоритки! Юноши и девушки! Труженики полей и ферм! Солдаты, матросы и старшины! Ефрейторы! Форейторы и швейцары! Швейцарцы и швейцарки! Коряки и корячки! Куряне и псковичи! Архангелогородцы! Архиепископы и попы! Матери и сестры! Братья во Христе - родные и двоюродные! Безбожники и атеисты! Политические деятели! Князья, графья, графоманы! Писатели и кинематографисты! Спортсмены мира! Пенсионеры и школьники! Граждане мои хорошие!
Мне нечего Вам сказать!!!!!
(ЛитГазета времён перестройки)

старый конь борозды не портит.
Он в ней спит.

В Свердловской области власти увидели положительный эффект от самоизоляции. Умершие никогда не заразятся ковидом.

Что общего между поисковиком Спутник и вакциной Спутник?
Выделены миллиарды, а толку ноль.

Внимание!
Не пропустите!
Самый циничный финансовый триллер года - "Курс 100 - история деревянной дешёвки".
Смотрите скоро во всех обменниках страны!

Как выглядит союзное госсударство Россия-Белоруссия?Путин кормит корову а Лукашенко доит.

Толстяки считают, что красота спасёт жир.

Грузия - такая гостеприимная страна, что для гражданина Украины Саакашвили, заявившего, что он собирается туда приехать, тут же начали строить новую тюрьму.

Ах, какой творческий союз мог бы сложиться в Н-ской колонии… Режиссер Серебренников и звезда всего репертуара Ефремов. Сказка! Так и тут режим поднасрал…

Лукашенко пересказывает сенсационную неопубликованную часть записи про Навального: "Приходит немецкий сантехник к польской домохозяйке и говорит ..."

Просто напоминаю, что наверняка в Интернете уже сидит поколение, которое не понимает, почему к слову "бесплатно" часто добавляют "без СМС", и что это значит.

Думаю, что «Северный поток-2 имени Навального» разрешит все проблемы между Россией и Европой.

Анатолия недолюбливали люди, поэтому он постоянно ходил с пустым ведром

Ляксандр Рыгорыч долго слушал гудки телефонного разговора Берлина и Варшавы, распознал в них морзянку, и понял, что пошла секретная неопубликованная часть.

Депутаты Рады высмеяли конкурс "Лидеры России".
Пинать мячик, скакать с обручем через ленту и писать прописи - каждый дурак может.
А вот сыграть на рояле могут только лидеры Украины!

Белорусы начинают постепенно понимать,
что добротный колхоз всё-таки лучше квартала красных фонарей.

Обыкновенные туристы Петров и Боширов приехали в Организацию по запрещению химического оружия.
Петров: -Нам пожалуйста результаты проб Алексея Навального.
Боширов: -А может быть сразу и пробы Скрипалей дадите?

Вы будете балансироваться на следующий срок?

После посещения дешёвого диетолога народ просто прячет тело жирное в утесах.

Знаете ли вы, что когда отключают горячую воду, банный лист принимает позу «Мыслителя»?

AstraZeneca приостановила испытания вакцины от COVID-19. Русские опять "новичок" подбросили...

Чтобы помочь диктатору, который прилип к трону, народ должен его как следует отодрать

©Полищук

Его можно видеть везде. И в утюге, и в телевизоре, и в холодильнике.
А теперь и в зеркале.

Тебя как зовут? - спросила она.
- Сергей. Серый. Волком друзья кличут.
- А тебя? - спросил он.
- Ну, допустим, Красная Шапочка. Чё дальше?
- Лет то тебе сколько? - спросил Серый.
- Шестнадцать, и что? - спросила Шапочка.
- А ничо. Я Шарля Перро тоже читал. Развод этот знаю. Пойдём-ка лучше вместе к твоей бабушке..

После того, как Михаила Ефремова приговорили к 8 годам заключения, он узнал, что театр начинается не с вешалки, а с места возле параши.

- Слышал у Сёмы мальчик родился?
- Да, но Сёма очень расстроен.
- Почему? Хотел девочку?
- Хотел негра, но ребенку не повезло.

Старый яд лучше новых двух... "Новичков".

В Пенсионном Фонде самая популярная игра — дартс: прикрепять на мишень фотографию какого-набудь пенсионера и метают в нее дротики.

Из сочинения: «Когда Пушкин вырос, он няню послал в баню».

Пресс-конференция известного в прошлом биатлониста Ивана Черезова:
- Почему вы стали членом "ЕР" и пошли в политику?
- Э-э-э…
- Наверное, чтобы помогать простым людям?
- Ага.
- А зачем в политике нужны мозги, голова?
- Э-э-э… Блин…
- Вероятно, чтобы разрабатывать законопроекты в пользу простых людей?
- Ага. Ну, ещё я в головку пью и кушаю.

Так как лидер белорусской оппозиции Колесникова порвала свой паспорт при попытке выдворения из страны, её будут держать за решеткой до тех пор, пока любитель «Лего» Коля Лукашенко не сложит из обрывков пострадавший документ.

- Гоги, ты употребляешь корень женьшень?
- Да, Кахи, я женщин употребляю в корне.

Сокамерник Ефремова говорит: "Я всю ночь держал свечку, поэтому в подробностях могу рассказать о первой ночи Ефремова в СИЗО..."

Светлана Тихановская сообщила, что с ней связывались дилеры многих стран.

- Кто такая Тихановская?
- Кухарка блогера Тихановского!

Первое, что спросила жена Навального, когда он очнулся, это помнит ли он пароль от биткойн-кошелька.

Русский и грузин поругались, русский орет: "да еб твою мать!".
Грузин в гневе режет русского кинжалом с воплем: " Нэ мать, а МАМУ !!!".

Когда патриоту нужен цветной принтер,
он выбирает голубой с желтыми кнопочками.

Общество гомосексуалистов предложило разделить слово "ягодицы" на два, потому что у них они всегда расходятся.

- Вот, ещё есть бутылочка, из которой он пил, возьмите. На ней был "Новичок", и от неё и произошло отравление! Нам то что? Нам всё равно, на нас он не действует, а вот у Лёши на "Новичок" - аллергия...

- Алексей, вы по-прежнему за всё новое? За перемены, за сменяемость?
- Разумеется, да!
- Отлично! Скоро у вас будет другой цвет кожи. Вы также смените пол и получите нового мужа..

Войерский анекдот:

Решили дети эксперимент провести с прикормленным уличным котом: как он будет реагировать на разных людей. Сидит кот на скамейке около подъезда. Проходит мимо кинолог. Дети просят его подойти к коту и дать ему понюхать руку. Кинолог протягивает руку, кот понюхал и, взъерошив шерсть, зашипел. Идет мимо аптекарь. Кот понюхал, начал лизать руку, а потом еще долго катался с боку на бок. Проходит работник из ларька с шаурмой. Кот нюхает, нюхает, а потом вцепляется в руку и удирает. Ребята ловят кота, продолжают эксперимент. Проходит вуайер-массажист. Кот нюхает руку и... начинает загребать лапой по скамейке)))))

В Германии откроют музей зверства режима Путина.Главный зкспонат трусы Навального и пузырек хайли лайкли с следами Новичка.

А Вы знаете, какие клички у оппозиционеров?
Алексей Навальный - агент Сисян... Ксения Собчак - лошадь...
Но всех переплюнула Светлана Тихановская - картавый пекинес!!!

Был бы жив Маяковский...

"...А вы
майдан сыграть
могли бы
на флейте г@вносточных труб?"

- Юля, зачем всё это? Это же неправда!
- Подумай, Лёша, мы такие многомиллиардные сделки срываем... Только представь, если нам хотя бы один процент от этого выплатят за оказанные услуги! Это ж такие деньжища!