Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Кр_Хунта
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

BLM и феминизм придумали не для того, чтобы платить черной женщине столько же, сколько белому мужчине.
А для того, чтобы платить белому мужчине столько же, сколько черной женщине.

13.11.2021, Новые истории - основной выпуск

4 и 11 ноября у России и Польши национальные праздники.
Это две единственные страны в мире, которые обе празднуют освобождение одна от другой.

10.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В прошлом году отчитались о том что на разгон облаков для парада потратили 500 млн рублей, в позапрошлом - тоже. А почему же в этом году так не сделали?
- Да, понимаешь, в этом году тоже бы отчитались, что деньги потратили - но погода как на грех оказалась облачной...

16.07.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

1.) - Я горжусь, что Алан Тюринг был геем!
- Да!!! Да здравствует борьба за права геев!!!

2.) - Я горжусь, что Алан Тюринг был белым!
- Расист!!! Расист!!!

03.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лжедимитрий - хакер, взломавший твиттер Медведева и постящий от его имени фейки.

28.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

МИД РФ говорит, что с Украиной договариваться смысла нет – все решает американское посольство.
МО РФ говорит, что вскоре будут нанесены удары по центрам принятия решений.
Значит ли это, что будет разбомблено американское посольство?

26.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очень странно почему никто до сих пор не слышал от участников "Битвы Экстрасенсов" заявлений:
- Вообще-то я биткойновый миллиардер, а на передаче будущее предсказываю просто так, для души.

19.11.2021, Новые истории - основной выпуск

Создала компания дочернее предприятие, дала кредит. Люди работают, крутятся.
Приходит налоговая:
- Слушайте, у вас финансовые показатели плохие. Вам в таком состоянии никто кроме связанных лиц кредит бы не дал. Значит деловой цели нет и проценты по кредиту относить в налоговые расходы нельзя.

Ну хрен с ними, расходы снизили, штраф заплатили - работают дальше.
Хорошо поработали.
На следующий год приходит налоговая:
- Слушайте, у вас финансовые показатели очень хорошие. Вам в таком состоянии кредит вообще не нужен.
Значит деловой цели нет и проценты по кредиту относить в налоговые расходы нельзя!

19.03.2022, Новые истории - основной выпуск

Анекдот:
"Сейчас мы импортозаместим печать долларов и евро!"
Реальность:
"Гознаку для печати рублей не хватает краски и бумаги, импорт которых попал под санкции."

04.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с тайваньским кризисом МИД Украины не отказал себе в удовольствии раздать МИДу Китая его же советы полугодовой давности: призвал стороны решать разногласия путем переговоров и воздерживаться от применения силы.
Короче – поиздевался.

06.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Дорогой дедушка Лавров,
Ты абсолютно прав, что в Израиле много антисемитов и неонацистов.
Особенно их много на Яффской 236, куда я через четыре месяца должен буду подать свою налоговую декларацию."

05.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если сложить сообщения Армении и Азербайджана - то в Нагорном Карабахе уже подбито больше танков, чем под Прохоровкой.

13.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отдыхает богатый российский турист в Таиланде. Перемкнуло его что-то пожертвовать крупно буддийскому монаху.
Монах ему и говорит: "Хорошее ты дело сделал. Будет тебе за это приоткрыт кусочек из твоей прошлой жизни."
И подносит туристу палец ко лбу.
И видит тот наяву как во сне - будто бы он старый пес-пария в Северной Индии, бегает среди фикусовой рощи и замечает под деревом бодхи самого Будду, принца Сиддхартху Гаутаму Шакьямуни. Сидит Будда с полуприкрытыми глазами - медитирует.
Подбегает этот пес к Будде - и как грызанет его за ногу.
А Будда глаза открывает неспешно и говорит ему с улыбкой:
"Ах ты ж мелкий говнюк. Ну переродишься теперь в России."

06.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Коллега знает китайский. Сейчас его звездный час в офисе.
Как кто чихнет-кашлянет - он сразу: "Баочи цзянькан! (будьте здоровы)". Сам чихнет-кашлянет - тут же :"Дуйбучи!(извините)".
Сука.

18.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Россияне всегда с уважением относились к другим нациям.
Не то, что эти жабоеды, колбасники и макаронники.

22.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Радует, когда доллар стоит 54 рубля.
Когда бокал пива стоит 9 долларов - это радует уже гораздо меньше.

17.10.2022, Новые истории - основной выпуск

Уездный город Н. Дорога в выбоинах и колдобинах. По дороге несется порш-кабриолет. Клиренс у машины настолько низкий, что днище бьется об любую кочку.
Наблюдающий за этой картиной мужичок комментирует:
- От сука. И не жалко ему машины. Блин, наворовали денег на хорошие машины – так наворуйте у народа же еще денег хотя б на хорошие дороги.

12.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пойдем в парк на колесо обозрения. Позависаем.

01.02.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Беседуют два россиянина.
- Говорят, телескоп "Джеймс Уебб" на другом краю Вселенной обнаружил галактику практически идентичную нашей.
- Да? Ну и чо там у хохлов?

16.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Константин Львович, МКС дестабилизировалась!
- Правда? Ну что ж - тогда внесем правки в сценарий и будем снимать фильм-катастрофу.

04.03.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ученые обнаружили нигерийский штамм коронавируса.
Он такой же как и обычный штамм коронавируса, но при этом представляется принцем и просит перевести деньги на карточку.

05.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как читают анекдоты о себе жители провинции? - Улыбаются и ставят плюс.
- Как читают анекдоты о себе жители Москвы? - Злятся и ставят минус.

07.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик пришел в тату-салон, говорит: «Набейте мне тату на все лицо в новозеландском стиле.»
Ну ему что-то набили. Мужику понравилось. «Дай – думает - узнаю: что настоящие коренные новозеландцы думают про эту красоту.»
Нашел контакт настоящего маори, звонит, показывается. Спрашивает:
- Как тебе моя татуировка?
Маори рассматривает, рассматривает а потом переспрашивает:
- То есть ты хочешь сказать, что ты – воин из клана Тюленя, у тебя три жены и один сын, ты ходил в два похода, где убил и съел пятерых врагов?

10.08.2022, Новые истории - основной выпуск

Игорь с женой и сыном – москвичи. Но живут с недавних пор в Фетхие. Учат турецкий. Игорь много работает на удаленке, у него успехи в турецком хуже всего.
Приходит к ним как-то раз сын их местных знакомых Ахмет, поиграть с малым на приставке. Играли долго, так что родители Ахмета позвонили Игорю – узнать, не у них ли блудное чадо.
Игорь берет трубку и отвечает: «Ахмет, это … пиздодёр.»
«Не пиздодёр, а биздедир (находится у нас)» - поправляет жена.

11.02.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лавров: "Ну Вы же не ставите под сомнение суверенитет России над Воронежской и Ростовской областями?"
Лиз Трасс: "Британия никогда не признает эти области российскими!"
И тут Янукович напрягся.

06.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Где-то на пятом-шестом использовании аргумента "в семье не без урода" у слушателей начинает закрадываться подозрение, что семья состоит только и исключительно из уродов.

04.08.2021, Новые истории - основной выпуск

Сотрудник поехал в Турцию.
Через сайт "горящих путевок".
Кто ж знал, что так буквально получится.

28.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Робот Федор: "Мне нужны твой скафандр, твой гермошлем и твоя международная космическая станция."

17.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Назовите двух самых известных молодых белорусов.
- Рыбак и Рыбка.

22.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Семейный доктор не может вас принять, она занята.
- Чем она занята?
- Она рассказывает в соцсетях, как улучшилось медобслуживание населения благодаря семейным докторам.
текст удалён

28.12.2021, Новые истории - основной выпуск

Работает в Нью-Джерси свадебный фотограф. Со своим маленьким бизнесом, и маленьким сайтиком с небольшим портфолио.
Но с недавних пор поисковики очень часто выдают сайт фотографа по запросам на фото.
Потому что зовут фотографа так же как и недавно запущенный космический телескоп - Джеймс Уэбб.

29.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Джонсон и Трюдо (вслух): "А давайте сделаем фотосессию с обнаженными торсами, чтобы посмеяться с Путина!"
Фон дер Ляйнен (про себя): "Господи, какие только глупые конкурсы с нелепым оправданием не придумает компания мужиков, чтобы одна единственная баба в компании показала сиськи".

19.11.2021, Новые истории - основной выпуск

Из письма рекрутерши айтишнику:
"Ваш опыт описанный в профиле на Линкедин вызывает у меня как у пчелки айти желание прилететь на ваш цифровой цветок.."

Комментарий:
"Общение с рекрутершами мужику в профессии айтишника позволяет ему понять, что ощущают девушки в ситуации с тупыми подкатами."

05.10.2022, Новые истории - основной выпуск

Вдогонку к https://www.anekdot.ru/id/1353853/

Фокус группы у всех разные и истории у всех разные.

Тридцать лет назад пятидесятилетние старцы (во всяком случае они мне тогда таковыми казались) действительно говорили двадцатилетней молодежи: "Мы не жили хорошо, так может быть вы поживёте!".

А сейчас, похоже, мои пятидесятилетние сверстники говорят двадцатилетним молокососам (во всяком случае они мне сейчас таковыми кажутся): "Мы не жили хорошо, так и вы не будете!"

31.07.2019, Остальные новые анекдоты

Можно ли представить на всех федеральных каналах первоочередные новости: "Небывалые пожары! Беспрецедентная трагедия! Власти бездействуют! Огнем охвачены гигантские лесные массивы!"?
Можно.
Если кто-то забудет потушить костер в лесу в Киевской области.

12.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда наблюдаешь борьбу иных политиков за счастье будущих поколений - с теплотой вспоминаешь Людовика XIV, Короля-Солнце, с его девизом "После нас - хоть потоп."

31.03.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сухогруз с мели сняли, а 50% россиян как были на мели - так там и остаются.

21.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Угощайтесь, господин Президент, чем Аллах послал. Вот гранатовый суп, абгушт из ягнятины, плов с креветками, осетринка гриль с лаймом, икорка черная...
- А неплохо тут у вас в Иране под санкциями. Жить можно, как я погляжу.

27.01.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Владимир Владимирович, письменный ответ американцев по предложениям безопасности в Европе пришел!
- Читай.
- Он на украинском.
- Хм, как интересно. Давай, читай.
- "Ти — шайтан московський, проклятого чорта брат і товариш і самого люципера секретар ..."

29.10.2020, Остальные новые анекдоты

Эммануэль Макрон извинился перед мусульманами.
Так вот прямо и сказал: "Извините, мусульмане, но вам придется покинуть Францию."

26.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

История России - штука сложная.
Бывалоча смотришь на дату - и не понимаешь что делать:
помнить-гордиться или незабывать-непрощать.

10.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Американцы так часто несли свободные выборы и демократию в другие страны, что для себя почти не осталось.

03.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Такси ХХХ, почувствуй себя Золушкой!
- Почему Золушкой?
- Пришлют какую-то тыкву и водитель - крыса.

11.12.2019, Остальные новые анекдоты

1) Если бы деньги на Наилю Аскер-заде потратил не Костин - это сделали бы солдаты НАТО.
2) Если бы Костин потратил деньги не на Наилю Аскер-заде - он потратил бы их на солдат НАТО!

18.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Челябинские мужики настолько суровы, что даже провожая 2020-ый говорят: "Спасибо уходящему году".

09.06.2022, Остальные новые анекдоты

- Лизоньку выперли из Франции, Ильюшеньку из США, а Катеньку из Британии. Чем ответим коварному Западу?
- Заморозим вклады россиян в банках!
- Гениально!

10.10.2019, Остальные новые анекдоты

Преамбула (АНЕКДОТ №446359):
Адвокат Рабинович ушел на пенсию, передал контору сыну-адвокату.
На следующий день Рабинович-младший влетает домой с горящими глазами и кричит:
- Папа, ви помните дело Циперовича, шо ви не могли его выиграть 10 лет? Таки я его выиграл за один день!
Рабинович-старший:
- Адиёт, ты своими руками загубил гешефт, который 10 лет кормил нашу семью!

Амбула:

Забегает Зеленский к Порошенко с горящими глазами:
- Петя, ви помните Минские соглашения, шо ви не могли выполнить за 5 лет? Таки я их выполнил! ...

20.05.2022, Остальные новые анекдоты

Обстрелян спиртзавод.
На святое замахнулись, гады!

04.04.2022, Остальные новые анекдоты

Чем отличаются Вилли Токарев и Александр Розенбаум?
Вилли Токарев - кубанский казак, изображающий брайтонского еврея.
Александр Розенбаум - питерский еврей, изображающий донского казака.

Кр_Хунта (298)
Рейтинг@Mail.ru