Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 октября 2020
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Почитателям Лед Зеппелин посвящается: Доктор больному: Вам осталось жить 5 минут. Больной: Я хотел бы послушать "Лестницу в небо" Цеппелинов. Доктор: Но там 10 минут. Бог: Всё нормально.
Никак не можем определиться, где провести отпуск - в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
14
Bonpoc на форуме: - У меня Тойота Ленд Крузер 60, 1985 года выпуска.. Так вот, стал что то барахлить ТНВД нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ: - На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально- экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "… моя первая свадьба... Павловские реформы... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Незалежность, Кравчук... Кучма... Карбованцы... Гривны... - новые цены... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... MMM... черный вторник... доллар по 5... мой развод... моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин... Томущопослидовный... Первый майдан.... Ющенкотак... Йулюгэть...ребенок в первый класс... доллар по 8... кризис 2008... Янукович таки президент... Йолка... Второй майдан... пандугэть...кулявлоб... Крым... Донбасс... доллар по 15... минские соглашения.... ребенок пошел в институт... доллар по 28... Голобородько...
А у твоей тойоты, бл@дь, только сейчас начал барахлить тнвд.
Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров. ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу...
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни? Вовочка тянет руку: - Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.
Мать ученика выговаривает учительнице: - И как это вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где бутылка пива стоит 37 копеек? Мой муж третьи сутки уснуть не может!
У капитана дольнего плавания скоро ДР. Причём, случится это в следующем плавании, через пару недель. Экипаж скинулся, купили подарок, резиновую бабу. Ну, и в плавании, пока день рождения не наступил, некоторые члены экипажа пробовали, проверяли... После славного ДР экипаж спрашивает у капитана, как? - Ребята, как настоящая, даже триппер подцепил!
-Доктор, а когда меня выпишут? -А вас уже выписали. -Как? Когда? -Вчера приходила Ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Они Вас и выписали.
23
Доперестроечное время. Подходит мужик к газетному киоску и спрашивает: что есть? Киоскёрша отвечает: Правды нет, Россия продана, остался Труд за 3 копейки...
Старого цыгана спрашивают: - Ром, а как понимать - цыганское счастье? - Ну .. как тебе это объяснить? Вот недавно, иду, смотрю, а на дороге подкова валяется. О, думаю, на счастье! И действительно, поднимаю подкову, переворачиваю, а на другой стороне ... лошадь.
Встречаются двое, вспоминают совместное обучение на морских курсах, узлы, мачты. - А я капитаном дальнего плавания стал... - А я хоть и бизнесмен удачный, но морская романтика у меня ещё осталась... - Ну, так давай, через пару дней отчаливаем на сухогрузе, места - полно, многое автоматизировано, людей мало, свободные каюты есть, поехали в Америку. - В Америку? А у меня и виза есть! Сказано, сделано, плывут, вернее идут (так принято), уже 3 дня прошло. Приходит бизнесмен к капитану и так с полнамека спрашивает - А как у Вас насчёт женщин, уже 3 дня терплю... - Нет у нас женщин, на корабле это плохая примета, - отвечает капитан Проходит ещё 3 дня, бизнесмен вновь конючит - А как у Вас на счёт женщин? - Мы же говорили, не к добру... - ??? - Ладно, могу предложить кока - Что? За кого ты меня держишь... Ещё через 3 дня - Я согласен на кока - Ты это о чём,- вспоминает капитан - Ну, в последнем разговоре ты предлагал кока, так я согласен. Только чтобы об этом никто не узнал - А никто и не будет знать, только ты, я и ещё четверо матросов, которые будут держать кока. Ведь, кокине любит, когда его е.ут!
Пока муж в командировке, жена решила сделать ему сюрприз - купила новый шкаф. Привезли, установили, всё хорошо, но, как только мимо дома проезжает трамвай, дверца открывается. Билась-билась, ничего не помогает. Позвала на помощь соседа. Тот тоже причину не находит. "Давай я внутрь залезу и посмотрю, что происходит." Залез. А тут вернулся муж. "Ой, какой хороший шкаф!" Открывает, а там сосед. "Николай. ты что тут делаешь?" - "Вася, ты не поверишь - трамвай жду"
Жену отправили на «удалёнку»: работать из дома по интернету. Сидит за компьютером и просматривает видео. Муж спрашивает:
- Почему не работаешь?
- У меня итальянская забастовка.
- Похоже, что забастовка у тебя на кухне, уже неделю ничего не готовишь.
- Фима, слушай, я хочу купить машину, но не на авторынке, а у кого-нибудь по знакомству. Может, ты кого знаешь? - Яшу Рабиновича с пятого дома, бородатого, знаешь? - Ну да... А шо, он таки будет продавать? - Да, думаю, через пару недель. - Фима, то шо, провидец? - Нет, но я три дня назад продал ему свой автомобиль. И я таки очень хорошо его знаю.
15
Только что услышал… Пришвартовался русский богач (говорить «НВ» вроде вышло из моды?), пошёл по ресторанам в новом городе пока шикарная яхта заправляется. Заходит в один ресторан, водочки, салатик, как полагается. Начал есть, смотрит в углу сидит мужичoк бомжеватого вида. Богач немного возмутился, что такого запустили, но ресторан-то всего средего звена был. Ну ладно, продолжает есть, косо на мужика поглядывая. Вдруг смотрит: мужик достаёт золотую лампу, потёр её замызганным рукавом, вылетает джинн «слушаю и повинуюсь». Мужичок ему «налей 50 грамм». У мужика в руке появлается стакан, джинн исчезает. Богач начал глаза протирать, и думает, может быть померещилось? Немного вроде выпил с салатиком ведь… Доедает салатик, смотрит, а мужик опять достаёт лампу, потирает её. Вылетает джинн «слушаю и повинуюсь». Мужичок ему «налей 150 грамм». Тут богач срывается со стула, бежит к мужику. «Продай, миллион баксов дам». Мужичок спокойно «да нафиг мне миллион, всё что нужно мне джинн даёт». «Десять миллионов баксов!» «Мужик, отвали, у меня всё, что надо есть». «Дом-дворец на Кипре, зашибись!» «Нет, мне и здесь хорошо». «Мужик, ну смотри за окном яхта, в яхте молодая баба, бери себе и то и другое» «А что, баба хороша?» «Мужик, да она конкурс красоты выиграла, лучше ты в жизни и не видел» «Ну ладно, если баба, то забирай лампу». Быстро нотариуса нашли, бумаги подписали, со свидетилями, печати, всё официально оформили. Богач с лампой в офис убежал, всех расспустил домой, достал бумагу, долго думал, писал, и вздыхал. Вечером решился, достаёт лампу, потёр её, вылетает джинн «слушаю и повинуюсь». Богач ему с разгона «так, слушай, первый пункт: я владелец всех казино по России. Второй пункт: Миллиард в золотых слитках. Третий...» Тут джинн ему «Повелитель, вынужден Вас прервать. Я узкого профиля, умею только -налей пятьдесят грамм- или -налей сто пятьдесят грамм-».
Летит самолет американских авиалиний, набитый русскими, украинцами, белорусами, и прочими "нацменьшинствами". Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет: - Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры: - ОК... Стюардесса: - U - украинцы... (все сидят на местах) - R - русские... (опять все сидят) - С - колор пипл... Вдруг из середины салона раздается детский голосок: - Тату, тату, а чому мы сидимо, нас вже три разы выклыкалы? - Мовчи дурню, зараз мы беларуси, зразу після дагів!