Остальные новые анекдоты

По случаю прощения долга Путиным король африканской страны Свазиленд (или Эсватини) Мсвати III купил 19 автомобилей "Rolls Royce" для своих 15-ти жён и изготовленный по индивидуально у заказу "Rolls Royce Cullinan" для себя.
Да, вы всё правильно поняли: мы нашими налогами оплатили всё это.

Смотрел прямую речь Путина?
Зачем, я постоянный читатель anekdot.ru

Заголовок в газете – «Путина возмутило отсутствие у россиян денег на еду.» Выход – ввести штраф за отсутствие у россиян денег на еду.

Новости: Россия показала новый плавающий танк. А новый ездящий автомобиль не показала.

РАЗНОТЫК
Так обидно Путина ещё никто не называл

Старичок бормотал, бормотал, а фамилию Навального так и не выбормотал...

План Путина— к 2030 году снизить количество живущих за чертой бедности до 6,5%. - Здорово! Но очень жестко, может лучше пусть все таки сами перемрут?

Как и ожидалось, Путин еще раз заверил, что он продолжит бороться с коррупцией, с ценами на бензин, с бедностью и далее по списку.

- Ты Путина слушал?
- Нет.
- А почему?
- Если я тебе скажу, что я Ласковый Май уже сто лет не слушаю, ты меньше удивишься?

Рогозин не смог скрыть своего удивления после успешного запуска ракеты "Ангара-А5". "Да ну, такая тяжеленная железная дура! Как она могла полететь куда-то вверх? Ведь ее же к Земле тянет", - сказал изумленный глава Роскосмоса перед тем, как выписать себе премию.

Работающий пенсионер В.В. не может добраться до своего места работ и сидит на даче, потому что чиновник С.С. ему социальную карту заблокировал.

Мужик после просмотра ежегодной большой преспресс-конференции президента РФ, констатировал жене, что был всего один архиважный вопрос из жизни страны о дрочащем футболисте Дзюбе. Теперь после этого или законодательно запретят Дзюбе дрочить или дрочить обяжут всех.

Когда слово "разнотык" встречаешь в произведениях Зощенко, вспоминается толковый словарь Ожегова. Когда это же слово на заседании Совбеза употребляет Медведев, на ум приходит изделие из магазина для взрослых, употребляемое в отношении самого Медведева...

Заходит как-то Путин в продуктовый магазин и говорит:
- Всем подсолнечного масла за счет заведения!

Путин назвал главную ценность на посту президента. Как и предполагалось - это сам президент

Депутат забрал маленького сыночка из садика и тот, упав второй раз на пути к машине, грозно спрашивает папашу:
- Пап, ты ведь депутат?! Можешь предложить какие-то меры насчёт вот этого льда?!
Депутат: - Сынок! Да ты - гений! Завтра же предложу законопроект о штрафах за скользкую подошву!

Главный вопрос года: как, согласно указу Путина, главврачам распределить сотрудникам больниц деньги, выделенные на борьбу с коронавирусом, чтобы врачи не пожаловались Путину?

-А что, отец, плато в вашем городе есть?
-А кому и пять тысяч в день плато.

Невыспавшийся мозг придумал брендинг для колл-центра: на логотипе — корова с телефонной трубкой, а название — «Му-дозвон».

ЭТАПЫ ЭВОЛЮЦИИ:
Сказочный
Обнулённый
Разнотык

-рабинович,как вы относитесь к путину?
-молодой человек, как я могу относится к президенту страны пребывающей в кризисе, который, таки, обсуждает, на ВСЕРОССИЙСКОЙ пресс-конференции просмотр ... дрочки дзюбы?

Российские новости за последние дни:
Запуск Ангары.
Первый полет МС-21 с российскими двигателями.
Первый полет Ил 114-300.
Запуск 4 ракет Булава.
Начало вакцинации российской вакциной.
Приказ о снижении цен на продукты.

Так вот оказывается как надо к пресс-конференции готовиться...

Да что вы так всплошились с ценами.
Сразу же их и опустили, причем на все продукты и намного.
Проверенный факт.
Но только в тех магазинах, в которые ходит президент.

Путина спрашивают на пресс-конференции:
-Пока у вас одна задача - Сирию накорми, Нагорный Карабах накорми, Донбасс накорми. Когда вы своих кормить будете?
-Когда они поедут в Сирию, Нагорный Карабах, Донбасс…

-рабинович,как вы относитесь к тому,что россия перестала быть "мировой бензоколонкой"?
-таки, мы, никогда, ей и не были. мир , по дешёвке, покупает нашу НЕФТЬ, а ДОРОГОЙ БЕНЗИН, из неё, они сами делают.

Когда мне предлагают выпить, то не отказываюсь из-за моральных соображений. А вдруг этот алкоголь достанется несовершеннолетним?

Мойша! Шо вам самое интересное в конференции Путина?
-Будет ли там буфет и какие цены?

В Калуге телефон 112 сбрасывает вызов при первом же слове: "Мне 70, хочу вызвать врача..."

Хронической проблемой в России является работа ведомств «разнотык» - заявил Медведев.
Так мы давно знали, что во власти у нас твориться сплошное блядство !

-рабинович, какие перемены к лучшему ,приятные неожиданности, вы ожидаете от наступающего года?
-таки, молодой человек.... вот объясните старому еврею...С ХУЯ ЛИ?

- Вы кашлляете. Это не ковид?
- Нет. У меня аллергия на пу... Кхе! Кхе! Вот опять.
- На тополиный пух?
- Нет. На то, что в телевизоре.

Первые образцы лунного грунта с частицами доисторического животного уже доставлены в лучшие рестораны Уханя!

А вот ежли будете в бардаке
спрашивайте РАЗНОТЫК
Дмитрий Анатольч рекомендовать изволил

- Привет, сосед! Путина смотрел? Вот скажи мне, если я тебе буду рассказывать, что дал денег жене, чтобы она купила детям новые куртки на зиму, а они будут ходить в старых, то что ты подумаешь?
- Что жена сп@здила деньги.
- И всё?
- Нет. Или ты п@д@р@с опять врёшь!

— Слышал новость, задержан глава МВФ, которого подозревают в попытке изнасилования?  
— Экономики какой страны на этот раз? 

Ну вот, наконец то всё сложилось - СКАЗОЧНООБНУЛЁННЫЙРАЗНОТЫК !!!

- Холмс провёл блестящее расследование, не правда ли, Лестрейд?
- Нет, доктор Ватсон, это никакое не расследование. Это легализация материалов американских спецслужб.

Путин всю неделю до пресс-конференции занимался подорожанием сахаре и масла, а оказывается это волнует только 1 человека.

Зюганов: - Ну и к чему мы пришли?! Нас, коммунистов, ругали и ругать продолжают, а сами цены регулировать, как в СССР, принялись! Народ вон уже и про талоны заговорил!
Жириновский: - Нытик! Никаких талонов не будет! Ваши ГОСТы с 2000 года отменили! Столько говна налепим - всем хватит!

-Господин президент, вы сообщили о снижении числа бедных до 6.7% к 2030му году. Всвязи с этим у меня такой вопрос - на сколько упадет МРОТ в долларовом исчислении к 2030му году?

Решил задачу с двумя неизвестными: пригласил их "сообразить на троих".

Многие прекрасно себя чувствуют и без чувства прекрасного.

Он вышел из зоны комфорта, но щелочку в двери оставил!..

Комедию репетировали до тех пор, пока она не превратилась в трагедию.

Сотрудник ФСБ должен иметь холодное сердце, чистую голову, руки из жопы и уголовную морду.
Ф. Э. Дзюржинский

Все российские школы в 2021 году получат доступ к скоростному проекту американских спецслужб.

Приходит как-то смска: "мама, положи на этот номер 300 рублей, срочно нужно". Тепло и отзывчиво написал ответ: "ты попал, сынок")

Да если б я этого чувака убить хотел, да чтоб я не убил?! Что я, новичок в этом деле?! Обижаете, честное слово!

Стивен Кинг и Стэнли Кубрик задолго до 2020 года написали книгу и сняли кино про самоизоляцию. До развода там так и не дошло, но вот всего остального было в избытке - и про голоса, и про трудности длительного совместного пребывания, и про уехавшую кукушку. "Сияние", одним словом

Мойша: Майкрософт отказал МГТУ им. Н.Э. Баумана в установке своего программного обеспечения!
Абрам: Вот глупые гои! Теперь они не узнают ни одного секрета Бауманки!

Негру, чтобы попасть во власть при Бидоне, достаточно быть просто негром.
А вот белому мало быть просто белым. Он должен быть либо трансгендером,
либо гомиком.

Наконец-то цивилизация докатилась до маленького городка Мухожопска. Там теперь всё как у людей, по иностранному. И даже общественный очковый сортир они именуют не иначе, как " Кал-центр".

Многие думают, будто главная заслуга Мутко перед мировым спортом в том, что Россия стала единственной страной, чьи спортсмены не употребляют допинг из-за пристрастного контроля. Однако еще большее достижение Виталия Леонтьича в том, что при таком положении дел гнобят за допинг исключительно Россию.

Новость: психологи назвали подарки,о которых втайне мечтают взрослые... Гы. Взрослые тупо хотят ДЕНЬГИ. В чем-то и я психолог)))

2. Один художник нарисовал чёрную окружность и сказал: «Это жена чёрного квадрата Малевича».

Две недели анонсировали выступление Путина. Теперь две недели это выступление будут обсуждать. А не пора ли декабрь переименовать в путинабрь?

- Слыхали вы о коктейле "Артистический"?
- А чем он замечателен?
- Стоит выпить два бокала, и начинается театр одного актёра.

Зачем химики из ФСБ отравили Навального? - Наши сотрудники будут пользоваться мобильными телефонами где захотят и когда захотят. И вообще, спросите лучше про Дзюбу.

Анекдот года:
После вопроса Путину о дрочащем футболисте Дзюбе. Президент поручил двум мишкам разобраться с данной проблемой на законодательном уровне.

А тот, который постоянно включал телефон, явно человек семейный. Отзвонился жене: "Да, долетели хорошо, в самолёте покормили, вот заселились. Ну всё, пока, пора работать, человека убивать!".

Я живу на первом этаже, поэтому, когда мне не спится, я считаю закладчиков.

Очень похоже, что в этом Новом Году в дома Россиян первыми войдут Дед Мороз и Снегурочка (понятые). Следом Налоговый инспектор с Судебным приставом. А толпа гостей в виде работников ЖКХ, кредиторов, коллекторов и всевозможных инспекторов будут весело тусить на лестничной площадке

За каждую тысячную поправку к Конституции хотели давать приз, но фонд национального благосостояния тратится разумно, аккуратно - со всей разумной и законной скупостью!

Теперь я знаю новый способ технично выразить неудовольствие кому-нибудь из мужиков. Я скажу ему: "Вы, наверное, старые друзья с министром транспорта США".

- Дядя Вова, хочу свалить из России. Отпустите!?!
Витя 4 годика.

В Магните и Пятёрочке тоже читают anekdot.ru.
Все поступившие в супермаркет продукты сортируются директором на четыре категории: свежие – основной вариант (продаются с наценкой), остальные свежие (продукты второй свежести, продаются со скидкой только лицам категории 65+), повторные и всякая всячина. Повторными называются продукты, уже бывшие в употреблении (акционные продукты). Всякая всячина (для ходячих детей, терроризирующих своих родителей) – выставляются на кассе.

Обострённое чувство самосохранения у мужчины-это когда он при посещении туалета боится садиться на унитаз из-за страха,что оттуда вынырнет крыса и отгрызет ему яйца.

На ежегодной пресс-конференции пиарили: Кудрина - один раз, Кадырова - два раза, Навального - три раза, вакцину - 5 раз. По разведпризнакам следующим премьером будет Гамалей.

Путен заявил о поддержке Навального американскими спецслужбами, но в доказательство даже ролик на ютубе не предъявил...

Интересные времена настали - страны стали меряться локдаунами.

ОТЛИТО В ГРАНИТЕ - Вам хорошего настроения, РАЗНОТЫК и идите Вы в бизнес ...

- А тепло на улице тоже вы сделали?
- Нет, это не я. А вы почему интересуетесь?

Дистанционный урок труда закончился жареным на плите ноутбуком.

За углом школы приходится раскуривать трубку мира с Пифагором, с Дарвиным, с Ньютоном…

У нашего врача такая зарплата, что приходишь к нему со своей болью, а уходишь с чужой.

- Если в итоге вы, американцы, выберете себе Байдена, то страной несколько лет будет рулить слабоумное существо.
- А что, у вас есть доказательства?
- Хайли лайкли сойдет?

Ты был плохим полицейским, раз позволил себя убить.

- Вами управляет тот, кто вас злит.
- Да, нас очень злит тот, кто нами управляет!

©Евгений Полищук

Жизненный багаж особенно хорош тем, что его не нужно сдавать на хранение.

- А можно уже поздравлять С Наступающим!
- Нет, пока только С Выступающим!

- Представьте себе, в наше спокойное безмятежное время, в эпоху исключительной общественной толерантности и всепоглощающего гуманизма за самым видным и принципиальным представителем оппозиционного движения следили (!) сотрудники спецслужб!!
- Уму непостижимо!

©Евгений Полищук

Одним покойникам желаешь, чтобы земля была пухом, другим – стекловатой.

Однажды вечером сотрудники научного центра им. Гамалеи развели 0,5 водки с 0,5 лимонада и выпили на шестерых. Так и родилась идея «лайт-вакцины» против коронавируса.

А на последней "Прямой линии" к рукам Пескова сено и солому не привязывали для точности поворота к вопрошающему?

Вот на прямой линии висел телевизор - такой бы в каждый дом, да вместе со стеной... Можно и с джином сразу...

Российский лозунг : "Я беременна!" - привлекает только того, кто никогда мат.капитал не оформлял!

Макароны делаются из муки, которую не смогли продать за валюту, а хлеб - из того, что не ест скотина плюс вчерашний хлеб. Поэтому цены растут - скотины меньше, отходов - больше, а мусорные полигоны закрывают...

- Почему на Украине Зеленского назвали разочарованием года?
- Оказалось, что он под фонограмму не только на пианино играет.

Русский язык постоянно развивается: к глаголу "кержаковить" (бить мимо ворот) добавился глагол "откапиталить" (провести капитальный ремонт).

Жители города Кола Мурманской области на референдуме дружно проголосовали за его новое название - Кока Кола.

ВВП не огорчил уровень падения ВВП.

- Представляешь, у нас около администрации района есть их же гаражи. А с обратной стороны к ним уже лет 30 пристроены ржавые железные гаражи местных жителей. И вот спустя столько времени их решили снести! С чего бы это?
- В администрации появился больной простатитом.

Сколько хожу по кабинетам чиновников - таблицу проверки зрения видел, а таблицу умножения - нет!

Взял с собой в самолет двух волков на соседние кресла. Они так подпевали турбинам, что бортинженер трижды в воздухе движки глушил и слушал!

Когда белый человек носит худи, приспущенные штаны и дреды - это культурная аппроприация.
Когда черный трансгендер играет фею крестную в фильме про Золушку - это ой все, бля, пошли вы нахуй, расисты, вот почему!

Из за не осторожного  движения руки ,хоккейная площадка превращается… в ринг!

Если Россия белая и пушистая, значит ей пора на эпиляцию и в солярий.

7. «Бабушка, не ходите туда, там яма». - Где-е-е-е-е-е-е!!!

Прописная истина: "Море - это океан, а рубль тогда - свободно конвертируемая валюта!" Но есть внутренние бесстоковые моря, вот и рубль уже почти один цент стоит...

В семье не без урода: чиновник - это пол, а сановник - потолок любой ориентации.