Остальные новые анекдоты

В России полная свобода слова - можно писать, что Путин замечательный, а можно, что просто хороший, и тебе за это ничего не будет!

- Я предпочитаю семейные ценности.
- Вы, наверное, консерватор?
- Нет, просто домашний вор.

На конкурсе новогодних сказок первое место заняла сказка Рогозина под названием "Россия впервые отправит космонавтов на облет Луны в 2028 году"

Хотите достойно встретить второй день Нового Года?
Консервируйте летом огурцы.

В детстве я смеялся над бабушкой, которая всюду искала свои очки, не замечая, что они на ней.
Сегодня я дважды обыскал все свои карманы в поисках маски, не заметив, что она уже на лице.

Моргенштерн официально получил премию "Женщина года"... Теперь представителям секс меньшинств не нужно маскировать свою ориентацию словом "рэпер"!

Тебе должно ничего не значить мнение людей, которые для тебя ничего не значат.

А что если Безруков исчез с экранов потому что он играет Путина?

©Евгений Полищук

Сначала вакцинация в России буксовала, но когда подключили Центризбирком - статистика по привитым резко пошла в гору.

Света любила секс без конца, потому что она была лесбиянкой.

В 2020-м году к героям анекдотов добавился ещё один Вовочка. Теперь - украинский.

-рабинович, как думаете, мария кравец в самом деле нескафе голд пьёт?
-молодой человек...не смешите старого еврея...если бы мария кравец, таки, пила, от безденежья, это говно, рекламодателям она была би не интересна...

По индейскому календарю после инаугурации Байдена наступит год белого козла.

Лидеры книжных продаж декабря -
«Антология новогодних салатов» и «Справочник пищевых отравлений».

Самка Клаус — западноевропейский аналог Снегурочки

- Каждый год 31-го декабря мы посылаем его в баню.
- Зачем?
- Это у нас такая традиция.

- Ой какие мы чувствительные. Вы даже не представляете как меня в пятом и шестом классах травили ! Было несколько гадов, я их помню до сих пор. Что с ними стало , ну, даже думать не хочется ... К вопросу. Со мной же все в порядке, я даже президентом стал ! Э-э, следующий вопрос.

За продажу трех двенадцатых айфонов премируют одним хорошим андроидом.

Заметки телезрителя. Вчера целый вечер смотрел «Гребаный микрофон», который втюхивали за «Золотой…».

- Владимир Владимирович, что случилось с миллиардами, вложенными в СП-2?
- Они утонули...

На Ваганьковском смотрят все новогодние программы перед составлением бизнес-плана кладбища.

Сенсация на молодёжном ЧМ по хоккею ! Журналисты обнаружили в российской сборной хоккеиста умеющего читать ! Он привёз с собой 10 кг книг ! Правда , как потом выяснилось , он перепутал коробку с продуктами , которую мама собрала ему в дорогу с коробкой с книгами , приготовленной для сдачи в макулатуру .

парадокс, но больше 90 % гламурных поклонников экологически чистого ,натурального мяса, один раз просмотрев в реале процесс работы скотобойни, не смогут есть это мясо с неделю...

Первый канал заявил о запуске шоу «Голос. Наоборот» - в рамках проекта плохих вокалистов будут превращать в хороших!

©Евгений Полищук

Внук хвастается бабушке и дедушке какую Дед Мороз(родители) машинку(модель феррари) подарил;
-Смотрите как двери открываются,-поднимает их вверх..,-Чего вы не удивляетесь?
-У Феррари это не удивительно,-говорит дед,-вот если бы у модельки жигулей так двери поднимались...

- После извержения на нас хлынули потоки лавэ.
- Лавы?
- Нет.

В свежеоткрытом универсаме в первую неделю работы к товарам выставляют новых продавцов-мужчин и смотрят, на кого клюнут покупательницы!

В темной-темной комнате ясным-ясным днем у всех-всех счетчиков страны вышел межповерочный интервал!

Приходит Рабинович к врачу:
- Доктор, у меня постоянно болит?
- Если кошелек, то сейчас там болит у всех.

В Украине так выросли тарифы на газ, что города теперь будут отапливать факельными шествиями в честь Степана Бандеры.

Если идя на рынок, есть опасение, что там тебя обвесят, то становясь на весы, ты страстно этого желаешь!

- Почему ты ни фига не делаешь?
- Потому что всё, что ни делается – всё к лучшему!

©Евгений Полищук

Скажи, что у тебя есть пузырь и люди к тебе подтянутся!

©Евгений Полищук

-Наташа, позвольте Вам впендюрить!
-Ржевский, вы неисправимый, сейчас же пандемия коронавируса.
-Не волнуйтесь, у меня уже есть сертификат о вакцинации.

- Гиви, что скажешь о вчерашнем дне?
- Куранты пробили. У меня алиби.

В Украине очень рано началась весна. Включаю 31-го декабря новогоднее обращение Зеленского к народу, а там Нарцисс расцвел.

В сценарии сериала "Анна Каренина", написанного Кареном Шахназаровым, Елизавета Боярская ждет открытия новой станции метро у себя в поместье на Рублевке, чтобы в успешно выбраться из-под поезда с красноармейцами, пущенного ей Сергеем Собяниным на помощь.

-рабинович, почему, по многим общероссийским каналам тв,все новогодние каникулы идут сказки. при чём и днём и ночью...
-шо ви хотели? обещания главного сказочника страны начинают, таки, сбываться. целых 10 дней в сказке жить будем...

Вышел во двор к салютовальщикам и повернул их оружие поближе к окну участкового, который вернулся из усиления.

Артист возвращающийся домой в перчатках и маске Мистер Икс,таки напоролся на штраф в 4 т.р.в общественном транспорте.
-Вы что,обалдели!,-начал ругаться на роспотребнадзор,-Да я 20 лет в оперетте пою -"Всю жизнь быть в маске-судьба моя!"

По данным Центризбиркома, на 03.01.2021 в России уже вакцинировались 800 000 человек.

Купил мебель. Пока вбивал штапики и закручивал шурупы она мне трижды спела серенаду "Буратино".

Забыли все что Христос принёс одну естественную новость:
- Все люди делятся на два класса, одни волчары а другие будут в Раю.
- Петрович, ВВП нам рай уже купил, копай могилы молча!

Судья разводит семью инстаграммщиков. И развести не может, так как сама всех их и снимала!

Важный совет для тех, кто отдыхает за рубежом! Когда будете купаться в море и увидите медузу – сразу уплывайте от неё! Не пытайтесь напевать ей «Медуза, медуза, мы друзья»! Это реально глупо! Откуда эта медуза может знать русский язык?!

©Евгений Полищук