Повторные анекдоты

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом – чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню, там его огромная жена и на ней маленький и щуплый сантехник. Мужик:
— Это что такое?!
— Мужик, бля буду, не хотел!
— Да верю...

Работник ТВЦ Сидоров, запершись в студии, четыре часа подряд транслировал в эфир запись балета « Лебединое озеро», чем вызвал обвал на бирже и массовый вылет за рубеж депутатов и олигархов.

Шерлок! Вчера со мной произошло нечто необычное!
После боя часов я пошёл в туалет, но когда я открыл дверь - свет загорелся сам!
А в конце погас! Что это, Холмс?!
-Элементарно, Ватсон! Вы поссали в хaолодильник!

Сегодня я узнала страшную правду.
Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!

- Алло, это служба Сереньких волчков?
- Извините, все серенькие волчки в настоящее время заняты… Перезвоните после праздников.

©Евгений Полищук

В новогодние каникулы в кинотеатрах показывают фильмы, которые в другие дни показывать просто стыдно

©Евгений Полищук

Лайфхак: «Как круто встретить Новый год»
1. Выключите телевизор

©Евгений Полищук

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мне даже ни разу не улыбнулись.

Муж объелся груш - как главный итог новогоднего застолья в семье веганов

©Евгений Полищук

Очень хочется, что бы на Главной новогодней елке страны висели главные шишки этой страны!

фраза ты чо нюх потерял? приобрела в 2020 году приобрела другой смысл...