Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 января 2021
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вот любят у нас хаять СССР. Даже с самых высоких трибун. А вы вспомните: в Советском Союзе были такие охрененные зарплаты, что для них даже не хватало товаров. Вот ведь жили...
- Мы целый год трудились в поте лица и приняли аж 500 новых законов! - И кто стал жить лучше, благодаря этим законам? - Очень многие: наши друзья, родственники, коллеги, охрана, повара, тренеры по фитнесу. Всех не перечислить. - А мы, что хорошего вы сделали для нас? - А вы работайте, трудитесь усерднее. Без вас, нам, никак не повысить благосостояние.
Куда пропали деньги с пенсионного фонда? Петрович успокойся, как и обещали, на них купили Рай ... дачи, фазенды, вилы и коттеджи в Италии, Англии, Израиле. Знал бы ты как хорошо после работы отдохнуть в Раю!
22
Посмотрел кассету с порно. Неестественно всё, спорно.
24
Вопрос: если на чемпионате мира по футболу встретятся между собой команды Италии и России, за кого будет болеть Владимир Соловьев?
После принятия Госдумой законов об оскорблении властей, об усилении ответственности за клевету, о засекречивании доходов и собственности чиновников... теперь о депутатах, силовиках, судьях, министрах и кремлевском пациенте - aut nihil, aut bene.
7
Грязные завистники запретили Путину посещать Олимпиады, только потому что по сравнению с Сочинской - это просто нищета какая-то!
Из переписки детей с Дедом Морозом: -Дорогой Дедушка Мороз! Меня зовут Витя, мне 6 лет. Мой папа - токарь, мама - швея. Нам живётся тяжело, как говорят родители из-за Путина. Мне не нужен подарок в этом году - т.к. скорее всего тебе тоже тяжело. Просто прошу тебя - забери Путина с собой на северный полюс, посади его там в сугроб и пусть он там навсегда замёрзнет!!! - Дорогой Витя! Я выполню твою просьбу! Я не первый год выполняю такие же просьбы! Да я заберу его, посажу в сугроб, прослежу, чтобы он как следует замёрз, проверю остальных, замороженных, которых я уже забирал до него! Ну вот проблема - после 10 января в России он появится снова!
Ходят слухи, что в отличие от "Новичка", который признан боевым отравляющим веществом, "Спутник-V" хотят признать небоевым отравляющим веществом.
25
Некоторые ждут развязки кризиса, некоторые не ждут, некоторые уже дождались,.Вот интересно расхлебывать последствия будут все одинаково или согласно купленным билетам!?
14
Старичок при помощи новичка хотел устранить своего конкурента.
Нелепо радоваться такой чепухе, как Новый год, - решил пошутить об окончаниях новогодних праздников премьер-министр России Дмитрий Медведев. - Каждый новый год хуже старого и приближает конец жизни, процитировал Антона Павловича Чехова глава российского правительства. В Новый год следует не радоваться, а страдать, плакать, призвал Медведев, поскольку денег становится меньше, плешь – больше, морщины извилистей, а жена – старее.
27
Аналитики – министру культуры: - Голливудское кино стремительно деградирует. Наше кино – на том же низком уровне.
Министр культуры - президенту: - Господин президент, российское кино стремительно приближается к Голливуду!
- Лева, вы только подумайте, как в мире стали о евреях заботиться! В России полпроцента от ковида привились, в Америке процент, а в Израиле уже аж 13 процентов! - Сема, a вы уверены, что с этими побочными явлениями это забота, а не совсем наоборот?
16
МРОТа хватило лишь на салат «Оливье». Но не хватило на спиртное. Поэтому все было культурно.
Сосед часто хвастается, что на распродажах берет товары ниже себестоимости.
Однажды я поставил его в тупик вопросом, как считать себестоимость бананов: в Эквадоре эта цифра близка к нулю, а в Исландии приближается к доллару за штуку.
Я на рынке беру фрукты всегда ниже себестоимости выращивания их на даче. А местные овощи и зелень собственные есть. Всегда беру ниже себестоимости, всю жизнь, ни разу не брал дороже!
Попал мужик рай и там его спрашивают: - Как там у вас на земле? - Плохо, везде коронавирус,а у вас тут тихо и безопасно. - Да нет и тут появилась эта зараза, скоро карантин введут.
Классная руководительница вызвала в школу папу ученика и возмущается: Я захожу в класс, а Ваш сын говорит: У меня на неё никогда не встал бы! Папа: ну и что, у меня на Вас тоже не встал бы даже после литра водки и килограмма Виагры.