Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 января 2021
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В России полная свобода слова - можно писать, что Путин замечательный, а можно, что просто хороший, и тебе за это ничего не будет!
38
- Я предпочитаю семейные ценности. - Вы, наверное, консерватор? - Нет, просто домашний вор.
В детстве я смеялся над бабушкой, которая всюду искала свои очки, не замечая, что они на ней. Сегодня я дважды обыскал все свои карманы в поисках маски, не заметив, что она уже на лице.
-рабинович, как думаете, мария кравец в самом деле нескафе голд пьёт? -молодой человек...не смешите старого еврея...если бы мария кравец, таки, пила, от безденежья, это говно, рекламодателям она была би не интересна...
- Ой какие мы чувствительные. Вы даже не представляете как меня в пятом и шестом классах травили ! Было несколько гадов, я их помню до сих пор. Что с ними стало , ну, даже думать не хочется ... К вопросу. Со мной же все в порядке, я даже президентом стал ! Э-э, следующий вопрос.
42
За продажу трех двенадцатых айфонов премируют одним хорошим андроидом.
Сенсация на молодёжном ЧМ по хоккею ! Журналисты обнаружили в российской сборной хоккеиста умеющего читать ! Он привёз с собой 10 кг книг ! Правда , как потом выяснилось , он перепутал коробку с продуктами , которую мама собрала ему в дорогу с коробкой с книгами , приготовленной для сдачи в макулатуру .
парадокс, но больше 90 % гламурных поклонников экологически чистого ,натурального мяса, один раз просмотрев в реале процесс работы скотобойни, не смогут есть это мясо с неделю...
Внук хвастается бабушке и дедушке какую Дед Мороз(родители) машинку(модель феррари) подарил; -Смотрите как двери открываются,-поднимает их вверх..,-Чего вы не удивляетесь? -У Феррари это не удивительно,-говорит дед,-вот если бы у модельки жигулей так двери поднимались...
-Наташа, позвольте Вам впендюрить! -Ржевский, вы неисправимый, сейчас же пандемия коронавируса. -Не волнуйтесь, у меня уже есть сертификат о вакцинации.
В сценарии сериала "Анна Каренина", написанного Кареном Шахназаровым, Елизавета Боярская ждет открытия новой станции метро у себя в поместье на Рублевке, чтобы в успешно выбраться из-под поезда с красноармейцами, пущенного ей Сергеем Собяниным на помощь.
-рабинович, почему, по многим общероссийским каналам тв,все новогодние каникулы идут сказки. при чём и днём и ночью... -шо ви хотели? обещания главного сказочника страны начинают, таки, сбываться. целых 10 дней в сказке жить будем...
Артист возвращающийся домой в перчатках и маске Мистер Икс,таки напоролся на штраф в 4 т.р.в общественном транспорте. -Вы что,обалдели!,-начал ругаться на роспотребнадзор,-Да я 20 лет в оперетте пою -"Всю жизнь быть в маске-судьба моя!"
Забыли все что Христос принёс одну естественную новость: - Все люди делятся на два класса, одни волчары а другие будут в Раю. - Петрович, ВВП нам рай уже купил, копай могилы молча!
40
Судья разводит семью инстаграммщиков. И развести не может, так как сама всех их и снимала!
Важный совет для тех, кто отдыхает за рубежом! Когда будете купаться в море и увидите медузу – сразу уплывайте от неё! Не пытайтесь напевать ей «Медуза, медуза, мы друзья»! Это реально глупо! Откуда эта медуза может знать русский язык?!
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.