Остальные новые анекдоты

Президент Владимир Путин наградил генерального директора «Первого канала» Константина Эрнста орденом «За заслуги перед отечеством» I степени.
Интересно, а какая передача так вдохновила Владимира Владимировича на вручение столь высокой награды : «Жить здорово», «Модный приговор», «Время покажет» ,«Давай поженимся»…? Или мы что-то пропустили?

- И в случае чего вместо меня в Гаагу поедешь! - сказал Путин Ротенбергу.

В УК РФ появились две новые статьи:

НИ ЗА ЧТО - до пожизненного.

ВООБЩЕ НИ ЗА ЧТО - до 20 лет.

Навальный - Меня отравили по приказу Путина!
Путин - Не волнуйся, мы во всем разберемся и обязательно кого нибудь посадим!

И ведь посадили...

Зря Навального посадили - теперь грядёт сенсационное расследование о схемах коррупции в системе ФСИН!

А вы тоже, услышав на улице радостные крики "Ура! Наконец то он сдох!", даже не будете переспрашивать "а кто сдох то?" - потому что всё поняли по радости в криках?

Губернатор Беглов выступил с инициативой переименовать площадь Восстания в площадь Терпения Стабильности. В городском парламенте идею поддержали и дополнили предложением переименовать ещё и Владимирскую во Владимир-Владимирскую

- Скажите, Холмс, как Вы относитесь к гомосексуалистам в повседневной жизни?
- Я, дорогой Ватсон, к ним отношусь, как к дирижёрам, президентам, пандам, иглоухим ящерицам и амбидекстерам. Они живут своей жизнью, я - своей. Гармонично.
- А как вы относитесь к гомосексулистам на гей-парадах, требующих особого отношения к себе?
- Дорогой доктор. К ним я отношусь как к пидарасам.

38 раз стрелял бравый росгвардеец в экс-главу дагестанского села, пока тот не выронил пластиковый стаканчик

— Товарищ полковник, невозможно разблокировать его смартфон.
— Поднесите к лицу - разблокируется по face id.
— Пробовали. Он рожи корчит.

- У нас прекрасная страна, чтобы строить в ней бизнес, люди сами виноваты.
- Напомни, почему твоя мама уехала в Испанию?
- У нее отжали бизнес.

Российская тюрьма, 2030 год:

- За что сидишь?

- Жену убил, 15 лет дали.

- А я в твиттере мат написал, 20 лет...

Политические взгляды: сторонник противников бенефициаров.

Жена – мужу:
- Милый, в прошлом году на моё 57-летие ты подарил мне 57 евро. Я полагаю, что в этом году ты мне подаришь 58…
- Да, родная, с каждым годом ты становишься для меня всё дороже!

-рабинович,вы слышали?путин наградил эрнста орденом "за заслуги перед отечеством"!
-таки, не знаю, как насчёт заслуг перед отечеством, но никто не сделал для вручившего орден больше, засирая мозги населению.

Перед приездом в город высокого руководителя у местных членов общества охотников и рыболовов неожиданно завершился сезон: у охотников изъяли ружья, а у рыболовов – удочки.

Какой же, проститутка, дебильный закон о запрете мата!

Реклама "Купим Ваше авто дорого". На фотке мерс GLE, ...а у покупателя веером в руках на первом плане пачки четыре соток... Ссука... GLE за 40 тысяч рублей...

Эрнст получил орден "За заслуги в круглосуточном брехунстве первой степени (без личной шизофрении)".

Любить себя нужно. Однозначно.
Но у меня к себе очень много вопросов и масса претензий.

В Мьянме произошел военный переворот. Через день новое правительство зарегистрировало вакцину "Спутник V". Совпадение? Не думаю.

Высокий руководитель посетил городскую больницу и выразил удивление обшарпанными стенами:
- Так грустно, что прости, господи! Срочно на стенах развесьте плакаты, чтобы у пациентов настроение было получше!

- Дорогой, когда ты мне купишь новую шубу?
- Когда закончится коронавирус, дорогая.
- Значит, никогда.

За российскими биатлонистами теперь на соревнованиях будет мега-допинг-контроль. Перед каждой стрельбой спортсмен будет останавливаться и писать в баночку...

Суд оправдал Петрова, застрелившего Иванова, так как судмедэксперт пришёл к выводу, что Иванова убил не Петров, а пуля.

-какая у вас профессия?
-я за 1000 долларов в месяц в соцсетях нахваливаю путина
-так и запишем - IT-специалист

Галерный раб нагреб на дворец...не знаете кто у него хозяин?

На гей-парад пришёл павлин, но этого никто не заметил.

Снял в Таиланде девушку. Решили заняться аналом. Как же теперь болит моя попа!

Когда Ротенберг сказал "Мой дворец!", все почему-то подумали, что МОЙ - это местоимение...

Вот как то непонятно, человека не включающего поворотники, после запрета мата в интернете, следует называть "презерватив", или все таки можно по прежнему?

Нет бога, кроме Сами Знаете, а Бенефициар - пророк его!

Составил план на завтрашний день.
Получился список всех статей УК РФ.

Мы матом в соцсетях не ругаемся. Мы на нём программируем.

Россия 2024 г.
На митингах задержали 146 млн человек

Если заболевание не лечить, проблема может исчезнуть сама:
или болезнь пройдёт, или пациент уйдёт...

Мат в интернете запретили.И как тут выражаться. Но выход русский человек найдет из любой безвыходной ситуации. Все пароли теперь у меня только нецензурные.

Вслед за вином под брендом «Вдова Кобзон», появились шипучка «Жена Галкина», водка «Не моя дворцовая» и бальзам «Бабкина Надежда».

-рабинович,вы за навального или за путина?
-таки...за себя!

Даже если Навальный опубликует расследование обо всех дворцах президента, совсем без трусов он Путина уже не оставит.

Когда люди научатся думать сами, а не просто принимать за безусловную истину один из предложенных им кем-то вариантов, тогда политикам станет действительно страшно

©Евгений Полищук

Работаю по расписанию: как работа есть, так и утро наступает!

- Свеженазначенный президент США будет гадить России не хуже англичанки.
- Ты хотел сказать "свежеизбранный"?
- Нет.

- Ну как так можно было поставить во главе космонавтики журналиста?
- Да дело вовсе не в журналистской профессии. Представь себе, что ты решил поставить во главе космонавтики журналиста с фамилией Соловьев. А их было 2: один в советское время вел передачу "Это вы можете" о научно-техническом творчестве, а другой - бьющийся в истерических припадках поклонник Муссолини.

Весело, дедушка?

- Не хочу показаться невежливым, но иначе мне будет трудно ограбить этот банк.

И какой попугай не мечтает повторить чью-то счастливую жизнь.

-Алло это прачечная?
-Хуячечная. Это фейсбук.

Грабитель идет в банк с своим пакетом.

После года ношения маски китайский язык выучил без труда - научился читать и узнавать информацию по глазам собеседника.

Не давайте снайперу открывать шампанское.

- Чтобы вернуть Крым и Донбасс мы должны перекрыть им воду, отключить электричество, устроить ленинградскую блокаду..
- Вы действительно считаете Крым и Донбасс идиотами, которые поведутся на этот бред?
- Но у нас же остальные повелись, мы им отключаем коммуналку, медицину, промышленность, телевидение, язык запрещает, школы закрываем, а они вон, хором на полусогнутых ползут.

Пожилые в постели после прелюдии перед началом секса.
Она:
- Давай вместе...
Он:
- И сразу!

Я бы на месте Путина посадил мужа Королёвой Тарзана. Именно из-за него американцы знают, какие стринги носят российские офицеры.

Когда люди говорят «Вы не имеете права!» - они неправы! Ведь право как раз ИМЕЮТ!

©Евгений Полищук

Актёр Михаил Боярский высказал мнение, что на чемпионате мира по хоккею запрещённый гимн страны можно заменить песней «Вставайте, люди русские!»
Не зря ты, боярин, в колыбели родился!

- Папа, когда ты был маленьким, ты ходил в ту же школу, что и я?
- Да, сынок, даже в тот же самый класс.
- А-а, вот почему я — второгодник.

С тех пор, как Мария Шарапова завершила карьеру, перестал смотреть женский теннис…

©Евгений Полищук

Моя подруга все время обвиняет меня в измене.
Мне уже надоело их слушать от своей жены...

- Уважаемое правительство, пишут вам жители селенья Лошки, что за 170 верст от Кирова, сообщаем Вам, что у нас тута антипутинист на антипутинисте, приезжайте скорее и повяжете нас всех, нахер!

Был на приёме у астролога. Вчера узнал, что тот подвергся групповому изнасилованию в особо извращённой форме. Теперь сижу дрожу. Надеюсь, выяснится, что он шарлатан и проходимец, а не весёлый звездочёт с оригинальными взглядами на жизнь, предрекший мне скорое незабываемое приключение и невероятно романтическое знакомство.

- Лучший способ обнаружить проблему - это протестировать на практике. Кстати, чего далеко ходить?
- Простите, а Вы точно гинеколог?

O'k Google в чем смысл жизни?
Послышалось в храме из уст священника

Ротенберг уехал в Германию и стал Ротенбургером.

Тихановская обратилась к жене Навального: - Мы, кухарки, должны держаться вместе!

Хватит голосовать за жуликов и воров! Голосуйте за махинаторов и мошенников!

©Евгений Полищук

Что общего осталось между украинцами и русскими?
Линия фронта!

- Исаак, ты заметил, как сдулся ФБК после того, как Ротенберг объявил дворец в Геленджике своей собственностью?
- Бюджет у хлопцев не резиновый, а Усманов и Пригожин объяснили Навальному правила проведения таких расследований.

Ватсон с дочкой приехали к Холмсу на ферму. Холмс угостил гостей чаем с мёдом и разомлевший Ватсон говорит:
- Эх, Холмс, как жаль, что вы забросили лондонский преступный мир, полностью препоручив его Скотланд-Ярду...
- Ватсон, я устарел. У преступников - телефоны, автомобили, самолёты, газорезки и газосварки... А у меня - что? Голая дедукция?
Девочка явно смущена.
Ватсон шепчет: - Холмс, у моей Дженни второе имя - Дедукция.
- Хм-м... Видишь ли, Дженни: когда ты вырастешь - тоже будешь доставать мужа: "Мне нечего надеть! Я совсем голая!"

-Не понимаю. Когда мы нарядились в кружевные трусы и обвязались вашими ленточками, они почему-то стали нас всячески обзывать и оскорблять. Тогда мы им заткнули рот, они продолжили пинаться и корчить рожи. Тогда мы им завязали глаза, но они опять продолжают отворачиваться и отталкиваться от нас. Скажите, панове, шо происходит?
- Видите ли, херр Володимир, дерьмо оно великовонюче. Легко и далеко определяется по запаху даже обвязанное нашими ленточками. И, если не трудно, отойдите вон туда подальше, в конец нашего коридора. Данке.