Остальные новые анекдоты

Умер Путин.
Два ФСБшника во Внуково-3.
— А что это частные самолеты по взлетной полосе ползают взад-вперёд?
— Чиновники набрали столько золота, что взлететь не могут.

Оказывается, этот проклятый дворец построил при поддержке западных спецслужб сам Навальный за деньги, украденные из пожертвований для Фонда борьбы с коррупцией.

Вообще конечно хреновый прецедент с дворцом и Ротенбергом. Вот вотзьмут органы за задницу очередного Захарченко допустим,а он им такой-а это не моё, это Ротенберга! И всё, следствие зашло в тупик.

Сэр Генри безуспешно пытается взломать дверцу бара.
Подходит Бэрримор:
— Что вы делаете, сэр?
— Да вот, хочу выпить, а ключ потерял.
— Но там ничего нет, сэр.
— Откуда вы это знаете, Бэрримор?
— Я нашёл ключ, сэр

Совет дня: Добавьте в своё резюме то, что вы признавались человеком года журналом Таймс в 2006 году. P.S. В том году Таймс признал человеком года "каждого"

Лайфхак для протестующих. Будьте хитрее. Подайте заявку на массовое шествие в поддержку президента. Напишите плакаты "Путин - в путь!", "Путин, вперёд!", "Путин всегда прав!" И пускай власти объясняют, что имели в виду, когда запретили.

только год назад соловьев\киселев\скабеева\симоньян оторвали душу на том что зеленский - не настоящий президент и что унего есть бенефициар Беня.

и вдруг оказывается что у Путиня тоже есть бенефициар Ротя. Выходит - схема-то рабочая.

- Ты мне так нравишься в этой одежде.
- Но я в полном неглиже?
- Какой классный бренд.

Бенефициарные владельцы часто скрываются за цепочкой из номинальных фирм и директоров, что может использоваться для нелегальных целей, например, для отмывания доходов, полученных преступным путём, финансирования терроризма, осуществления коррупции. В легальных целях такие владельцы могут скрывать личность для налогового планирования. (Википедия)
Собственно, что и требовалось доказать!

-рабинович, вы слышали? Минфин предложит новую накопительную пенсионную систему к декабрю 2021 года...они, что, народ совсем за идиотов держат?
- таки, ви, в этом, всё ещё сомневаетесь?

Мальчик в авиамодельном кружке говорит преподавателю:

- Я сделал модель, а она не летает.

- А что же она делает?

- Ходит.

- Значит, твоя модель - пингвин.

Может, тебе дать ещё и ключ от дворца, где лечебные грязи лежат?!

Директор фирмы спрашивает секретаршу:
- А где все?
- На удаленке.
- Ну наконец-то все на своих рабочих местах.

Своими периодическими заявлениями о необходимости сократить расходы на оборону министр Силуанов дает понять, кому надо, что пацан он гибкий и, если что, готов поработать и в оккупационной администрации.

- Нам очень нужен ваш робот, но мы, к сожалению, не можем его купить.
- Почему ?
- Мы из России, как только на таможне узнают, что у него шесть степеней свободы, вызовут полицию.

Ветерану, обвинившему Навального в клевете, стало плохо во время судебного процесса. Так это он еще фильма о дворце не видел!

О погоде: пасмурно, -3, ощущается как -11
Каким местом ТАК ощущается?

Ситуацию на продовольственном рынке мы победили:
взялись за яйца - цены на масло и сахар стабилизировались.

Кого мы обманываем? Перемена в школе давно стала перекуром.

А кто помнит, как начинается увертюра к "Лебединому озеру"?

Так как Кокорин, как и Стрельцов, сидел, про него тоже будут снимать сериал?

-рабинович, что будет, с бюджетом, если европа откажется от наших углеводородов?
- бюджет, таки, наполнят из нашего кармана...

Не злите Ротенберга. Сказал "дворец мой" и дворец стал его. Не дай Бог скажет "100 рублей за доллар".

Чтобы отвлечь внимание от массовых протестов, среди чиновников и депутатов начались массовые каминг-ауты.

Это ж какие условия в Германии, что оттуда бегут в российскую тюрьму и всеми силами пытаются добиться пожизненного?

Поймала московская девушка Золотую Рыбку, а та, отпусти, мол, исполню три любых желания. Ну, девушка и говорит:
- Во-первых, хочу быть вся в золоте, во-вторых, хочу лицо как у Элизабет Тейлор, а в-третьих, хочу быть у всех на виду.
Подумала Золотая Рыбка - подумала, и превратила девушку в золотой памятник Элизабет Тейлор

- Ну у тебя и шуточки! Совсем несмешные.
- А смешные я для людей с чувством юмора берегу.

С радостью и гордостью читают россияне новость о том, что ВКС России ударили по лагерю чеченских боевиков в Сирии.

- Мария, почему Вы называете своего мужа "членистоногим" ?
У него что, член огромный как третья нога?
- Не совсем... скорее, у него ножки кривые и короткие, как и его член

Главная дилемма Путина: «Мочить в сортире или мочиться во дворце?»

С 1 февраля запретили мат.
Ну со словами на х, на п, на е, на б вроде бы все понятно.
Но есть нюанс. Чудак на м - не мат, а ондатра на м - мат.
Ну явно же, что феминистки протащили закон.

В 37-м много народа бездоказательно осудили и расстреляли за работу на Английскую, Немецкую и прочие разведки. Вот она какая нынче демократия - доказательства шпионской и подрывной деятельности иностранные послы на суде лично засвидетельствовали.

На приёме у психиатра:
- Я надеюсь, что Вы поняли, что Вы - не медведь?
- О да, что Вы, доктор! А сейчас мне надо бежать в лес - через час будет совет лесных зверей

В НАТО задумались о создании танков на солнечных батареях.
«Тяжелые боевые машины, истребители и военно-морские корабли потребляют огромное количество ископаемого топлива и выделяют парниковые газы, вредные для окружающей среды», — заявил генеральный секретарь альянса Йенс Столтенберг.
В Украине не стали ждать решения НАТО, и перевели все имеющиеся Т-72 на педальные движители.

Украина:
Закрыли три канала - порвали два баяна.

Надеюсь, у Алексея еще остались шутки и каламбуры для судьи. В прошлый раз сработало.

-Сколько лет нужно, чтобы достроить Дворец Путина-Ротенберга?
-Два года и восемь месяцев...
-Это они тюрьму для Навального стараются построить...?

Главное перед полетом на Марс хорошо натренировать правую руку.

Мужик спрашивает в аптеке:
- Дайте мне что-нибудь от давления.
- А кому именно Вам надо купить?
- Для тёщи.
- Так Вы бы сразу и сказали. Вот Вам целый набор препаратов от ЗАО "Брынцалов"

-рабинович, вы слышали? отменили концерт реппера, поддержавшего навального и "БелОпп". парень понесёт огромные убытки!
- напротив, молодой человек, напротив... учитывая колоссальную экономию денег за аренду стадиона, с ограниченной, из-за карантина, посещаемостью и ХАЛЯВНУЮ РЕКЛАМУ НА ВСЮ СТРАНУ, таки, парень поднимет шикарный гешефт...

Ну и докопас же вы до нас!

- Да меня у Минске люди у лаптях хадили, а я усех абул!

Какова главная причина педофилии?
Красивые дети.

Стдят в тюрьме Навальный, Белых и Ефремов. Делят должности в лучшей России будущего.
Навальный говорит - я буду президентом.
Белых - тогда я премьер министром. А Ефремова назначим зам министра культуры.
Ефремов возмущенно - почему меня только зам. минтстра?
Навальный отвечет - Министром тебя нельзя. У тебя же судимость!

- Ты прошел вакцинацию?
- Нет.
- А почему?
- Так наша вакцина не зря "Спутником" называется. Она над нами только пролетает.

- Привет, Светик. Как дела?
- Привет. Да, мой митингует. Весь день ходит без трусов, а ночью спит только в презервативе.

Истинные правила игры в «Крокодил» заключаются в том, что побеждает тот, у кого первого сгниет нога.

"В штабе Навального считают, что проведение еженедельных акций может привести к разочарованию уличной формы протеста."
Это же надо, так искусно замаскировать слово "обгадились".

В запертую дверь спальни Наташи Ростовой стучит посыльный:
Срочная депеша Вашему отцу от самого царя, в доме больше никого нет, примите депешу Вы, и потом передадите адресату. Наташа: Я не могу открыть, я с поручиком Ржевским.
Посыльный: Вы в здравом уме? От самого Царя! Где Ваша голова в данный момент?
Наташа: Где моя голова в данный момент? На столь неприличный вопрос не отвечаю!

Я требую закричал Джоня Бидон.Обращаясь к Джен Псаки а что я требую?

«Спасибо деду за победу!»
(Владимир Путин)

©Полищук

– Вовочка, это ты!..
- Да, это я, Марья Ивановна!..
- Мой ученик –вождь мирового пролетариата! Хоть ты и Владимир Ильич, ты для меня всегда Вовочкой… Буду гордиться до гроба…

- Симоньян ест бобра.
- Подсудимый, вы идиот?
- Ыыы. Лол.