Остальные новые анекдоты

- Почему в России нет своего Илона Маска?
- Потому, что силовики отожмут у него бизнес, если увидят, что ему удалось накопить денег хотя бы на один только насос окислителя к двигателю.

Ссыловики - это одни и те же люди, которые целый день ловят мытищинского пенсионера и в одну секунду скручивают мирных пикетчиков.

Бодрость пенсионера из Мытищ показала, что 60-ти летние пенсионеры в России не такие уж и пенсионеры, в отличии от 45-ти летних пенсионеров из правоохранительных органов.

Шампанское думает, что жизнь - сплошные праздники. И только водка знает, что такое жизнь.

Забавляет, когда самодовольные господа, не способные прибить даже полочку дома и много лет менявшие одну балабольскую синекуру на другую, заявляют что-то вроде: "Мы за волосы вытащили страну из ужаса девяностых..."

«Сбер» начал поиски парфюмера для создания «уникального запаха» продуктов банка.
Сами сколько не старались, все говнецом пованивает.

Почему от любви народа к правительству ничего хорошего не родится?
Потому что, уж больно много контрацептивов участвуют в этом процессе.

-Ты слыхал про Барданова, мытищинского стрелка?
-Да какой из него стрелок ? Мазила !

- Господа офицеры, в росгвардию вернули замполитов.
- Записываем темы политической учебы:
"Солдатушки, нашему царю показали фигу умрем все до последнего";
"Священный долг росгвардейца, по защите украденного олигархами у народа от народа".

Алексей Навальный объявил голодовку в ИК-2 во Владимирской области... все православные ныне постятся, благодушно отметил патриарх, поглаживая лоснящуюся бороду.

Женщина - как питбуль: не воспитаешь - загрызет.

На фоне большой загруженности Суэцкого канала вновь стала популярной игра "Тетрис".

"Как корабль назовешь, так он и поплывет» - подумал Вася и написал на своей продуктовой палатке "Миллиардик".

Некоторые автогонщики на крутых тачках считают себя королями трассы.
А работники ДПС могут даже поспорить на 5000 руб. что это не так.

После серьезной оптимизации и сокращения на ферме, коровы сами себя доят и разделывают на мясо.

-рабинович, слышали? сов.фед обнулил путину ВСЕ сроки правления...
-таки, стесняюсь спросить...на каком основании он , тогда, СЕЙЧАС страной руководит?

Как оказалось в Почта-банк ходит намного больше оленей, чем медведей!

Ракетно-ядерное средневековье пришло на смену ракетно-ядерному социализму.

-рабинович, я фундамент в доме решил укрепить. к кому обратиться посоветуете?
-только не к мусульманам-гастарбайтерам!
-????
- по-арабски фундамент: Аль-каида! таки, представляете, если до фсб слух дойдёт, шо ви укреплять собрались?

Кругозор вождя ограничен мифами и страхами предков.

Некоторые чиновники еще имеют совесть. Берут взятки и краснеют от стыда.

Козлам отпущения за грехи правящей элиты настойчиво внушают, что у них великая миссия и Господь любит их особенно сильно, поэтому и испытывает.

Относись к окружающим так, как если бы они могли погасить за тебя ипотеку.

Слуги народа совсем распоясались и секут его почём зря.

- Люблю смелых продавцов, которые умеют дать сдачи.
- А вы, собственно, кто?
- Покупатель.

В Московском зоопарке сурок Филя проснулся не похмелённым. Весна будет так себе.

Чем истовее Вера, тем безбожнее врут?

- Мы заставим Запад считаться с Россией!
- А как именно, Владимир Владимирович?
- Эни-бени, рики-таки, тиль-буль-буль, карики-шмаки, эус-деус-космодеус, бац!!

Если бы меня похитили, вывезли в дес и приказали копать себе могилу, я бы не стал этого делать. Все равно ведь убьют, а так хотя бы умру так, как и жил - избегая всякого физического труда.

Два одессита беседуют за политику.
- Ну хорошо, Нёма, пусть не Францию, Польшу или Россию, но хотя бы Габон можно в Украине построить?
- Нет, Изя, нельзя. Зеленский - это проект Бени Коломойского, поэтому построить в Украине можно только Бенин. С ударением на первом слоге.

Призвав бороться с короновирусом препаратом для крупного рогатого скота, правительство Украины официально признало свой народ скотом.

-Что же значит тот факт, что в этом мире ничего само по себе не происходит?
-Да всё просто. Что лень - краеугольный камень мироздания.

Хотя летучая мышь и не рыба, но ухань из неё получилась такая наваристая,
что её до сих пор весь мир расхлёбывает.

На приёме в больнице доктор осматривая моё горло укорительно качает головой.
- Доктор, что вы там у меня увидели?
- Дык печень ...

Сморчки - это наши трюфели.

Для того, чтобы наиболее соответствовать двойному празднику 1 апреля, рекомендую весь день ходить с глупой улыбкой.

Где то в Большой Фарме ...
- Наша вакцина полностью облажалась, народ мрет от нее хуже чем от самого ковида,
репутация - ниже плинтуса, что нам делать ?
- А давайте ее переименуем, а всех наших конкурентов объявим русскими агентами?
- Гениально! Действуйте !

Дорогие женщины. Вы не думайте, что хороший макияж и обтягивающие лосины - это небольшая трата семейного бюджета. Ведь на частного сыщика мужу придется потратить денег значительно больше.

-после предпоследнего матча сборной россии дзюба заявил, что хейтерившие его, теперь заткнутся...
-после того, как сыграл дзюба в последнем матча сборной россии, хочется верить, шо дзюба, таки будет играть, а не открывать рот...

Начинало смеркаться, увольнение подходило к концу, а закадрить какую-нибудь мадам поручику Ржевскому все никак не удавалось. Наконец увидел неподалелку одиноко стоящую симпатичную барышню, приветливо взлянувшую на него. Решительным шагом поручик подошел к ней, и тут в сумерках разглядел, что она- из ЛГБТ. Но время увольнительной поджимало. "Пройдемтесь, мадам, разомнем члены",-с достоинством сказал он.

Чукча смотрит фильмы о Джеймсе Бонде с Дэниелом Крейгом в главной роли.
В финале "Казино Рояль" Веспер Линдт - девушка Бонда - трагически погибает, погрузившись в запертом лифте на дно Гранд-канала.
Чукча качает головой, и ставит следующий фильм - "Квант милосердия".
В кадре появляется труп подруги Бонда мисс Строберри Филдс, ее обнаженное тело целиком залито нефтью.
Закурив трубку, чукча с грустью произносит: Однако, тенденция!

- Интересно, а как выглядит процесс кормления детей в однополых семьях?
- Очень просто: съешь ложечку за родителя №1, съешь ложечку за родителя №2.

Я нарисовал "Дерево желаний". Только на нем или возможности рубят ветки, или обстоятельства, как бобры грызут ствол.

Собрались как-то все индийцы из IT США.

- Надо сделать что-то, чтобы весь мир сотрясся! Мы же великая, индийская нация.
- Oracle: мы сделаем так, чтобы документацию читать без переводчика было невозможно!
- Microsoft: мы сделаем так, чтобы никто не мог печатать на старых принтерах, выходить в сеть со старых сетевых карт, не мог включать к новым видеокартам старые мониторы!
- Google: я блокирую старые версии Андроида, чтобы Ютуб с них не работал!

И тут случилась эпидемия, от этого кто-то забыл, что на контейнеровозе надо делать профилактику рулевых машин, поэтому вмешательства других индусов не потребовалось...

Вселенная состоит из протонов, нейтронов, электронов и скорпионов.

Только я понял, что Sinovac это China fack?

Гопники, ненавидящие ковид-диссидентов, встречают их в подворотнях и, поигрывая металлическим детектором,произносят сквозь зубы: "Вирус есть? А если найду?"

После того, как муж стал мастером "черной риторики", он с удивлением обнаружил, что его жена стала мастером "сковородочного боя".

С сегодняшнего дня, в Латвии 1 Апреля - "день дурака" как пережиток коммунистического прошлого, переименовывается в праздник "Главы Государства" !
В целях экономии, вместо праздничного салюта, по центральной улице города, торжественным маршем пройдут два чучела - Президент и Премьер министр.

Сделать народ России богатым - все офисы работают ещё и борделями (времени хватит) - половину прибыли народу! А то как то несправедливо: кто-то на заводе работает а кто-то жопу просиживает, а 6й класс школы кончали все!

Илон Маск пообещал сто неудачных испытаний к концу 2023 года.

Судя по возросшему количеству проституток на московских улицах, вна Украине процветание идёт невиданными темпами.

Где Навальный? Навальный поспал? Навальный покушал? Такое чувство, что президенту Прекрасной России Будущего три годика.