Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 апреля 2021
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Когда молодому человеку говорят о пенсионном накоплении, о счастливой старости... Это, как атеисту рассказывать о загробной жизни в раю.
Если вынести за скобку тех, кто намертво присосался к бюджету, а также родственников, друзей, однокашников президентов, спикеров, министров, депутатов, губернаторов, мэров, генералов, академиков, их бывших и действующих любовниц, то популяция успешных бизнесменов в нашей стране подскукожится до исчезающе малых величин.
- Алло. Видео из Мытищ видел? Ну вот, а то "сильно пенсионный возраст повышаем, не доживают, умирают". А они - вон что творят. Так что готовь проект повышения до 70 лет. А лучше до 80, чего мелочиться то. - Алло. Видео из Мытищ видел? Ты это, тому прорабу, который "не мой" дворец строит команду дай, чтобы бункер под ним был еще глубже. И стены потолще. И пулеметов по периметру пусть подкинет. А то я тут решил еще пенсионный возраст поднять. Не дай бог, придет десяток таких пенсионеров...
34
Каждый год экономный еврей Познер, чтобы не тратиться на угощение друзей, приглашает их на свой день рождения в Грузию. Сразу по прилету Познера закидывают яйцами местные жители и бегают за ним с кольями по Тбилиси, пока гости в шоке и ужасе не разбегаются, кто - куда. Вот так дедушка Владимир экономит каждый год на угощении своих гостей, а вечерами, причмокивая, раскладывает дорогие подарки у себя в московской квартире, весело напевая французский шансон...
Те, кого время от времени охватывает паника оттого, что исчезнет туалетная бумага - неисправимые оптимисты. Они боятся, что будет нечем вытирать, но почему-то уверены в том, что им будет чтó вытирать.
- Вы слышали: в Москве задержали высокопоставленного налоговика за взятку. - Высокопоставленный-то он высокопоставленный... Вопрос в том, станет ли он "надолгопосаженным".
На прилавках появилась настойка боярышника мод маркой Jack Daniel's.
За разьяснениями журналисты обратились в головной офис компании, в "Tennessee whiskey":
- Мы провели опрос предпочтений нашей целевой удитории, а именно регулярных потребителей алкогольных напитков в бывшем СССР. Результаты исследования показали ощутимый пробел в нашей линейке продукции.
На федеральных телеканалах, 1 апреля — каждый день.
41
Когда люди жили в пещерах, то скандалы у них не очень хорошо получались. Дверью в сердцах не хлопнешь, а от звериной шкуры нужного эффекта не дождёшься.
- Почему американский Пфайзер и английская Зенека для разработки своиx вакцин взяли в партнеры европейцев: немцев и шведов? - Рекламщики настояли. Им так удобнее: если продукт успешен, то он свой, а если провалился - то европейский.
46
Дмитрий Рогозин - человек-интрига. Его будущее после неминуемого пинка под зад из Роскосмоса окутано мраком - то ли должность советника президента, то ли следственный изолятор. Можно по совместительству - кабинет главы Федерации батутного спорта.
15
- Роза — чудесный цветок, у нее даже шипы не ядовитые. - Да, наша Роза Марковна — очень добрая женщина.
Корень всех проблем с застрявшим в канале гигантским контейнеровозом в том, что он поплыл туда необрезанным. Это вам кто угодно подтвердит, по любую сторону канала.
В ответ на просьбу поддержать людей, оставшихся без средств к существованию в период пандемии, президент России В.В.Путин ответил "сорок один - ем один", справедливо обратив внимание населения на необходимость социального дистанцирования на предприятиях общественного питания в деле борьбы с глобальной заразой.
51
Геометрию учат, чтобы потом ходить из угла в угол.
— Изя, пишут, что Путин чем-то там бряцает у границы с Украиной. — Оно понятно Сёма. Недовольных в стране всё больше. Надо отвлечь маленькой войной. А потом по классике. Империалистическая война перерастает в гражданскую. Революция, Екатеринбург, домик Ипатьева!
На заседании у президента Украины. Сколько можно говорить о выполнении Минских соглашений? Давайте о чём-нибудь более реальном. Вот, например, в случае появления инопланетян, можем ли мы рассчитывать на инвестиции и вложение высоких технологий в нашу экономику?
Есть какая-то романтическая песня о женской доле, где в припеве дама протяжно повторяет одно и то же слово - "Сумасшедшая...". И всё. Скучно, девушки. Предлагаю разнообразить текст, подставляя хотя бы синонимы, получится более насыщенно. Пример: "Сумасшедшая... долбанутая... охреневшая... звезданутааааяяяя....". Чуете, как эмоциональный накал вырос?
52
Чтобы не пьянеть от любви, надо закусывать поцелуи.
Грузины всегда относились с презрением к абхазам, говоря, что те совсем недавно слезли с деревьев. Ну, спорить не буду. Им там на месте виднее. Слезли так слезли. Но понятно также, что сами грузины после распада СССР залезли на освободившиеся места.
Перед окном Позднера в Грузии оппозиционеры написали: "ВОН ИЗ ГРУЗИИ". Интеллигентный Позднер поправил: "Вы пропустили мягкий знак. Нужно писать "ВОНь ИЗ ГРУЗИИ"
Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает: «Как нам стало известно из калоаров МинЗдравЗахоронения РФ: во флаконах с маркировкой «Спутник V» для массового отвакцинячивания скрепного народонаселения на самом деле содержится аналоговнетовая вакцина под названием «ЧлеПЕдРостин» торговой марки «Единая Россия», которая должна массово привить простым россиянам следующие характеристики: — существенное снижение чувства голода; — повышение болевого порога, отвлекающего напрочь от проблем со здоровьем; — обнуление памяти на события 20-летней давности и ранее; — полное ослабление критического мышления. После отвакцинячивания 70% процентов населения, по словам самодержца, Россия должна вступить фазу окончательного построения т.н. «капитализма с человеческим лицом».
Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.