Повторные анекдоты

..и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

- Гражданин Рабинович, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника правоохранительных органов.
- На тебе 1000 и слушай дальше!!!

Сначала Ася мечтала, что приедет принц на белом коне и увезёт её подальше...
а потом об этом стал мечтать её муж.

Моня, - возмущается Фира, - я заметила, что при виде каждой смазливой девчонки ты забываешь, что женат!
- Как раз наоборот, дорогая, как раз наоборот - вздыхает Моня.

- И шоб вы себе понимали, шо для еврейской мамы её дети не вырастают, они таки просто увеличиваются в размерах!

Шо таки я понял с годами: люди делятся на две категории.Это те, кто хвалит меня, и те, кто совершенно не разбирается в людях.

Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.

-Израиль Маркович как вам те свечи которые я прописал вам как снотворное.
-Доктор, Ви не поверите. Но они так хороши шо я не успеваю вытащить палец.

Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:
- Понимаешь, Изя... Всегда нужно помнить про свой капитал. Вот, например, мой партнёр Моня Каплан занял у меня месяц назад шесть тысяч. Ему надо об этом напомнить. Иди и напиши ему приличную телеграмму.
Приходит Изя с текстом телеграммы и зачитывает:
- Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Рабиновичу.
- Шо такая большая телеграмма?! Изя, ты таки разоришься на почтовых расходах! Надо короче! - закричал отец и написал правильную телеграмму: "Моня - пора!".

Начальник запретил рукопожатия в офисе под угрозой штрафа в 5 тысяч рублей.
Теперь сотрудники при встрече просто целуются.

— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?
Василий Иванович отвечает:
- А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже хер перестаёт вставать!

Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы гей?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.

Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... Но у меня слишком интересная жизнь.

- Папа, это правда, что люди произошли от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?

Только сейчас стал понимать смысл сказки Корнея Чуковского - Добрый Доктор Айболит боролся не с Бармалеем, а с Гамалеем.

Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, прилично бухой, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка!

70Е годы, брежневские времена. В кинотеатре только что начался сеанс.
На заднем ряду в полный рост встает мужик и орет мужику в 3м ряду.
- Мужик! Мужик! У тебя штопор есть? Мужик! Штопор есть?
- Нету у меня штопора! Нету!
- А у жены? Мужик! А у жены есть?
- Не жена она мне!
- А у детей?
- Не дети они мне!
Мужик садится.
Минут через 5.
- Мужик! У тебя стаканЫ есть? Мужик!
- Нету!
- А у жены?
- Не жена она мне!
- А у детей?
- Не дети они мне!
Мужик опять садится.
Еще через 5 минут.
- Мужик! У тебя огурец есть?
- Нету!
- А у жены?
- Та не жена она мнеее!
- А у детей?
- Та не дети они мнеее!
Мужик успокаивается.
Еще через 5 минут.
- Мужик! Ты пить будешь?
Весь зал встает.
- МУЖИК!!! ПЕЙ!!!

Рабинович на приёме у врача:
- Доктор, у меня такое случилось! Три дня назад прихожу домой и вижу в прихожей чужие мужские ботинки. Я в крик, ругаю Сару, как могу, а она подходит и говорит: "Яша, ша! Пойди на кухню, выпей кофэ и успокойся". Иду на кухню, пью кофэ и успокаиваюсь. Позавчера прихожу и вижу уже две пары чужих ботинок! Я кричу, стучу ногами, а она мне опять: выпей кофэ и успокойся. Иду, пью и успокаиваюсь. Вчера было уже три пары ботинок, я кричу, стучу ногами и ломаю мэбель, Сара снова посылает меня пить кофэ, пью и успокаиваюсь. Доктор, так шо я имею поинтересоваться. Мне не вредно пить столько кофэ?

Стоят две портовых шлюхи возле порта.
-«Что-то хуями завоняло»
-«Это я рыгнула»

Плавают два гея в бассейне. Вдруг, неожиданно всплывает сперма. Один другому говорит: -«Дорогой, ты что, кончил?» -«Нет, пернул»