Повторные анекдоты

— Милая! Брак -это союз мужчины и женщины, т.е. двух человек, а не целой толпы народа: в виде тёщи, которую надо слушать и любить; тестя, с которым обязательно надо выпить; брата жены, которому надо одолжить денег и тёти Зои из Воронежа, которая приехала на три дня и ей обязательно нужно остановиться именно у нас

Рассерженный зять отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!".
Тёща: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт!
P.S: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить, где надо, своим ключиком... Не справляетесь сами - наймите мастера!".

Он уже полгода ходит в тренажёрный зал.
Если на него нападут хулиганы - он сможет 10 раз отжаться и сделать 20 приседаний...

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то он бы занял 4-е место.
Чтобы на забираться на пьедестал за медалью.

Любой вид спорта собирает больше зрителей, если он пляжный и женский.

Жена — мужу:
- Дорогой, к нам приезжает моя мама. Надо бы её приютить...
- Ну сколько можно ютить твою мать!?

Мама советует дочери:
- Если тебя обидел муж, не груби ему в ответ. Погрызи печеньки на его стороне кровати!

После слов генерала "Готовь дырочку" прапорщик Сидорчук так и не понял: повысят его в звании или всё-таки наложат взыскание...

Дорогая, твой торт с каждым годом горит всё ярче и ярче!

Купил часы, в паспорте которых написано: «В этих часах можно, не опасаясь, плавать».
Отличные часы! Я плавать не умею, но с этими часами смело поплыву!

Прапорщик - солдату:
- Что, Иванов, шибко умный?
- Кто? Я?
- Ну, не я же!?

У Антона не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул спасибо.

В каждой женщине живет стриптизёрша. Главное - смешать напитки в правильной пропорции.

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

Не плачь девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции...

- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
- Так точно, товарищ полковник! Майор Петров говорит, что их нет на складе.

Прапорщик перед строем:
- Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.

У нас, даже когда у вас будет чип во лбу, всё равно будут требовать бумажную копию чипа.

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

Нахальная стриптизёрша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

- Товарищи бойцы! Я к вам прибыл из Кантемировской дивизии, а там, как известно, дураков не держат.

- Товарищи бойцы! Сейчас будем убирать снег, пока он не растаял.

- Вить, как ты думаешь, если загадать желание на Новый год, оно сбудется?
- Я больше не рискую, Валер!
- А чё так?
- Загадал я на Новый год, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а тёща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

Прапорщик на занятиях:
- Вот идёте вы в чистом поле, и вдруг из-за угла неожиданно выезжает танк. Ваши действия?

Чем отличается прапорщик от столицы Камбоджи?
Столица Камбоджи Пномпень, а прапорщик наоборот Пеньпнём.

Двое познакомились в ресторане. Выпили, разговорились. Один другого спрашивает:
- Ты кем работаешь?
- Я прапорщик, начальник продсклада. Живу классно. Денег всегда навалом, на продукты всё, что угодно, можно выменивать. А ты сам где работаешь?
- А я генерал, - отвечает первый.
- Ну а что, тоже неплохо устроился...

Прапорщик подходит к командиру полка:
- Товарищ полковник, не отправляйте меня в отставку, у меня ещё руки носят!

Муж и жена выходят из стриптиз-клуба. Она:
- Ты стриптизёрше сунул в трусы 50 долларов. Зачем ты туда ещё заглянул и полез руками?!
- Искал сдачу...

Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется российский военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: “Ефрейтор, премия 5 афгани”.
Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник: “Младший сержант, премия 10 афгани”. Поднял винтовку - пропал куда-то сержант.
Смотрит - появляется ещё один военный, уже со звёздочкой на погонах. Недолго думая, стреляет в него. Заглядывает в справочник: “Прапорщик, штраф 50 афгани”.

Письмо из армии:
"Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной щёткой. Свою я, конечно, пожалел, а вот щётка прапора справилась с поставленной задачей на отлично".

- Товарищ прапорщик, есть такая профессия - защищать Родину. А есть ли профессия, чтобы Родина защитила меня?
- Есть! Если станешь памятником - будешь под охраной государства.

Прапорщик воспитывает новобранцев в армии:
- А если у кого—то из вас голова, как унитаз, в котором ничего не задерживается, то заведите себе записную книжку. А лучше всего - две, как у меня.

- Да он реально джентльмен! Он даже в машине держит не бейсбольную биту, а клюшку для гольфа.

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали.
До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Если комаров не будет, не будет лягушек. Если не будет лягушек, не будет аистов. Если не будет аистов, не будет детей. Если не будет детей, не будет взрослых. Если не будет взрослых, то даже тёщ не будет. Поэтому я купил Фумитокс.

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

Один бомж говорит другому:
- Что-то я совсем в этой жизни того..., даже когда отдыхаю, всё про работу думаю!
- Что это с тобой стряслось?
- Да ходил вчера за грибами, а насобирал целую корзину бутылок!

О человеке можно судить по его обуви.
Например, если нос его обуви бьётся о ваше лицо, то, скорее всего, человек чем-то расстроен.

Случайно перепутавшая адрес стриптизёрша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

Из явки с повинной:
- Прошу учесть, что я ударил тёщу исключительно в припадке самообороны.

Последними словами стриптизёрши были "Не режьте торт пополам!".

Прапорщик построил солдат и говорит:
- Скоро мы получим новые современные танки. У них будет более мощный двигатель, более толстая броня, пушка более крупного калибра и даже мощнейший компьютер с интернетом. Поняли? Вопросы есть?
Один солдат спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а какая скорость интернета?
Прапорщик:
- Какая... Какая... Да такая же, как у танка!

- Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
- Послужи еще с мое, а то больно умный!

Экзамены в мединституте. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
- Вот этот - профессорский. Этот - солдатский. А этот, с одной извилиной, - прапорщика.
Экзаменатор:
- Всё верно, только в третьем случае, наверное, небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

Чем отличается старший прапорщик от прапорщика?
Прапорщик ворует у всех. Старший прапорщик ворует у всех, включая прапорщиков.

Каждая складка на солдатском одеяле - лазейка для агентов мирового империализма!

Строевая подготовка. Прапорщик командует: "От меня и до следующего столба - шагом марш! Вы, трое - оба ко мне!".

- Прапорщик, какие слова вы произносите, находясь в постели с женой?
- В постели не до рассуждений, поэтому командую: смирно и вольно...

Немецкий автопром специально для России разработал автомобиль под названием "Опель-прапорщик". Его отличительная особенность - на каждые 100 километров ворует литр бензина.

Прибывший в мэрию для переговоров о строительстве супермаркета Иванов в качестве убойного аргумента убеждения взял не только местного финансового воротилу, но и свою тёщу...

Для того, чтобы слепит снеговика-мальчика нужно две морковки.

Собрались первобытные люди на охоту. Пришли. Увидели стадо мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну, чё припухли? Ща все дружно выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперёд!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине, тут и мамонта найдём.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - тот совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копьё прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.

Пьяный прапорщик идёт по дороге и тянет за собой верёвку.
Начальник штаба:
- Сидорчук! Зачем вы за собой верёвку тащите?
Прапорщик, недоумевая:
- Товарищ майор! А что, надо впереди себя её толкать?

Будущая тёща делится с подругой своим мнением о будущем зяте.
- Ростиком на голову ниже Галюни будет. Субтильный. Умница у меня всё-таки доча. Все мужики - говно, а моя выбрала кучку поменьше.

Приходит чукча в магазин "Берёзка" и лезет через прилавок.
Зачем?
Просить у продавщицы политического убежища.

Партия "Нытики России"! Всегда с вами на почте, аптеке и в больницах города! Присоединяйся!

Полковнику делают операцию на мозге. Вскрыли черепную коробку, достали мозг и копаются в нём. Вдруг в операционную вбегает адъютант полковника и кричит:
- Товарищ полковник! Вам генерала присвоили!
Полковник хватает черепную коробку надевает на голову и бежит к двери. Врач:
- Товарищ генерал! А мозги?!
- Да, на хуй они мне теперь нужны!

- Хора, а шо ты уехал из Одессы в Воронеж?
- Ради тёщи, Софочка. Я хотел прожить с тобой и с ней отдельно .
- И с кем?