Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Слегка впопад
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы тоже заметили — чем выше цена на гречку, тем сильнее НАТО нам угрожает? Может в гречке есть что-то, о чём мы не знаем?

02.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
- Да потому, что он французам Москву сдал.

13.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас в аэропорту сказали: "Маску не забывайте", и я такой: "Да, великий фильм".

31.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Туман в голове обычно конденси­руется в словесную воду.

14.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, как случилось, шо вы таки женились на Фаечке?
- Да я и не женился. Это она вышла за меня замуж...

04.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому что у них нет этого рефлекса подбивать ногой всё, что летит вниз.

24.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Многие люди читают лишь для того, чтобы иметь право не думать.
© Георг Лихтенберг

03.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Измена высшего порядка — это когда любовница застаёт тебя с любовницей своего мужа.

15.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик: Сказал - сделал.
Мужчина: Я не обещал, я сказал, что постараюсь.

26.09.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы такой завидный молодой человек, а берёте в жёны такую отвратительную старую деву.
- Если вам нужна банкнота, вы же не смотрите, в каком году она напечатана!

21.09.2021, Остальные новые анекдоты

В России запретили кудахтать и хрюкать на садовых участках.

01.09.2021, Остальные новые анекдоты

Чисто петербургский страх: прийти впервые к друзьям в коммуналку, пойти в туалет, а потом забыть, в какую из двухсот дверей тебе нужно.

08.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не знаю, как Земля, а вот Луна точно полая, там живут маленькие человечки. Я об этом у Николая Носова читал, а кто я такой, что бы не верить Носову.
- Да уж, Носов - чувак авторитетный, не нам ему не верить!
- 5 сантиков за этот комментарий.

30.08.2021, Остальные новые анекдоты

В аду интеловцам каждый день будут выдавать новую высокотехнологичную защиту от жара и серы. Но она будет совместима только со вчерашним котлом.

03.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Позвонить в дверь, но не позвонить в домофон - это пассивная агрессия.

29.08.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иные связывают себя с наукой так прочно, что она никак не может от них отвязаться.

02.09.2021, Остальные новые анекдоты

Многих великих людей внесли в список гениев ногами вперёд.

08.09.2021, Остальные новые анекдоты

- Семён Натанович, а шо ви имеете сказать за новую соседку Беллу Давидовну?
- Гриша! Я таки скажу - поздняя осень, но грачи еще не улетели!

30.08.2021, Остальные новые анекдоты

Тёща приехала в гости. Удручённый зять говорит своему сыну:
- Абраша, сынок, помнишь, я обещал тебе в прошлом году барабан, а в позапрошлом - тромбон? Так вот, завтра мы купим и то, и другое!..

15.09.2021, Остальные новые анекдоты

- Боря, ну шо ты опять лежишь? Шо ты лежишь?
- Хаечка, ой, мне так плохо!
- Только не сообщай мне, шо у тебя сердечный приступ... В последний раз, когда "Скорая" уезжала, то врач мне шепнул, шо на тебе ещё лет десять можно возить квашеную капусту с Привоза! Бочками!

10.10.2021, Остальные новые анекдоты

Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".

08.09.2021, Остальные новые анекдоты

Родители, таскающие самокаты за своими детьми. А их автомобили вы тоже водить и ремонтировать через 15 лет будете?

14.09.2021, Остальные новые анекдоты

Сегодня читаю объявление: "Купившему сотовый в фирме *** на выбор один из пяти подарков: инструкция, зарядное устройство...".

27.09.2021, Повторные анекдоты

- Фима, ты знаешь смысл поговорки "Обещанного три года ждут"?
- И почему?
- Потому шо согласно ст. 196 ГК РФ, через три года истекает срок исковой давности.

05.10.2021, Остальные новые анекдоты

Простая инструкция по выбору объема памяти айфона:
У вас есть кот?
- Нет → 128Mb.
- Да → 1Tb.

08.09.2021, Остальные новые анекдоты

- Попробуйте вечером у костра положить ножик рядом с собой, а через 5 минут взять его оттуда же. Фигвам! Обыщете всю округу, а найдёте только утром там же, где и положили.
- Для этого не нужно даже никуда из дома выходить...

09.09.2021, Повторные анекдоты

- Софа, а кем работает Сёма?
- Сёма - массажист
- Так он получает от женщин деньги за то, за шо другие получают по морде?

10.09.2021, Повторные анекдоты

- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как так?! У вас что, две жены?!

16.09.2021, Повторные анекдоты

Фима понял, что люди будут верить всему, если вы будете это говорить шёпотом соседу.

04.09.2021, Повторные анекдоты

- Ося, дорогой, запомни несколько правил хорошего тона:
1. Настоящий еврейский интеллигент никогда не пошлёт женщину. Он пожелает ей насыщенной личной жизни.
2. Настоящий еврейский интеллигент никогда не произнесёт: "Как была дура дурой, так ею и осталась". Он скажет: "Время над ней не властно".
3. Настоящий еврейский интеллигент никогда не крикнет: "Иди на хуй!". Он скажет: "Я отсылаю вас к первоисточникам".
4. Настоящий еврейский интеллигент никогда не позволит себе выражения: "Ёб твою мать!". Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".
5. Настоящий еврейский интеллигент никогда не посоветует: "Засунь себе своё мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".

10.09.2021, Повторные анекдоты

- Изя, да ты, оказывается, женат!
- Розочка, да ты шо!?
- У тебя кольцо на пальце.
- О-о-о... Послушай, это жуткая история. В детстве меня поймали орнитологи...

16.09.2021, Повторные анекдоты

Из письма:
"Мойша, я так хотел прислать тебе денег, которые ты у меня просил в своём письме, но этот шлимазл почтальон умудрился потерять твоё письмо!".

14.09.2021, Повторные анекдоты

Магазин "Тысяча мелочей". К кассе подходит мужчина и спрашивает:
- А тысячу у вас можно разменять?
- Ну разве что мелочью.

30.08.2021, Повторные анекдоты

- Я уже пятнадцать лет женат и люблю одну и ту же женщину.
- Твоя жена, должна быть, очень счастлива!
- Да, она не знает об этом.

25.09.2021, Остальные новые анекдоты

Яша Рабинович из двух зол - приезд тёщи с сестрой - выбрал третье: пригласил в гости свою маму...

10.09.2021, Копии историй

Умная колонка с Алисой на Маркете. Самый популярный комментарий о товаре (800+ лайков):
- Прикольная бесполезная игрушка для пьяных вечеринок. Именно то, что я хотел.

03.09.2021, Повторные анекдоты

18 августа. Осталось 13 дней до резкого падения количества постов от знатных вирусологов и именитых востоковедов.

04.09.2021, Остальные новые анекдоты

Петербург грабит города, влюбляя в себя людей и забирая их насовсем.

17.09.2021, Повторные анекдоты

Хорошо, шо Изя таки родился мальчиком, иначе в детстве ему было бы совершенно нечем играть…

20.09.2021, Остальные новые анекдоты

- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сгоняет за пивом.

07.09.2021, Повторные анекдоты

- Йося, о чём таки ты так внимательно задумался?
- Цилечка, объясни мне, пожалуйста, почему на сигаретах и спиртном пишут "Вредит здоровью", а ни на одной женщине не написано "Конец нервной системе"?

13.09.2021, Повторные анекдоты

- Наум Маркович! Я таки решился развестись со своей Раей!
- Гриша, шо такое, как это развестись? Она шо, вам изменяет?!
- Нет, не изменяет!
- Таки почему вы решили развестись?
- Она со мной не разговаривает уже полгода!
- Гриша! Простите меня, но ви идиёт! Это же такое СЧАСТЬЕ - иметь такую жену!! Где ви найдёте такую ещё?!

07.09.2021, Повторные анекдоты

- Папа, а правда, что старый друг лучше новых двух?
- Правда, сынок, но если друзья женщины, то всё наоборот!

06.09.2021, Повторные анекдоты

На экзаменах получал би­леты с оплаченным ответом. Платили родители.

05.09.2021, Повторные анекдоты

- Моня, Сарочку нужно срочно показать врачу! Как вы заметили - она не перестаёт кашлять!
- Я вас умоляю! У Сарочки новое платье. Она таки делает себе интерес.

05.09.2021, Повторные анекдоты

В полицейском участке:
- Рабинович, опишите внешность вашей пропавшей жены.
- Привыкнуть можно!

29.08.2021, Повторные анекдоты

Прапорщик на занятиях:
- Вот идёте вы в чистом поле, и вдруг из-за угла неожиданно выезжает танк. Ваши действия?

06.09.2021, Остальные новые анекдоты

Хороший алкоголь в баре через 3 часа творит чудеса со всеми посетителями!

06.09.2021, Повторные анекдоты

Шадхен привёл жениха в семью молодой девушки и шепчет ему:
- Посмотрите, сколько у них в доме полновесного серебра!
- А не окажется потом, что всё это взято напрокат у соседей? - отвечает жених с подозрением.
Шадхен с негодованием :
- Да кто же этим людям хоть что-нибудь одолжит?!

29.08.2021, Повторные анекдоты

Прапорщик построил солдат и говорит:
- Скоро мы получим новые современные танки. У них будет более мощный двигатель, более толстая броня, пушка более крупного калибра и даже мощнейший компьютер с интернетом. Поняли? Вопросы есть?
Один солдат спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а какая скорость интернета?
Прапорщик:
- Какая... Какая... Да такая же, как у танка!

Слегка впопад (63)
Рейтинг@Mail.ru