Повторные анекдоты

Есть такое очень красивое животное — Асцидия. Это морское беспозвоночное животное, оно, как и человек, относится к хордовым. У неё имеются структуры головного мозга и спинной мозг. Так вот, особенность асцидии заключается в том, что оно длительное время странствует по просторам океана и, найдя благоприятное для проживания место, делает просто - съедает свой головной мозг. И правильно - зачем ей мозг, если и так всё хорошо?! Вот сижу я и думаю, не работает ли это правило для наших депутатов?

- Сарочка, ты же знаешь, краткость - сестра таланта...
- Знаю, Иосиф! Но к сексу это не относится...

- Аркаша, сыночка, возьми таки фонарик!
- Мама, но на улице светло!
- Сейчас светло, потом будет темно! Или ты таки точно хочешь быть, как твой брат Изя?
- А шо Изя?
- Так он тоже не хотел брать фонарик.... и ты видел, кого он к нам привел?

- Изя, погоди, и таки шо я буду иметь за своё бескорыстие?

Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала "Интерны": врачей сокращают, больницу сносят, на её месте возводят храм.

Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и её озабоченная еврейская мама.

В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно просто душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.

Вот уж нарочно не придумаешь.. Чрезвычайный и Полномочный Посол Российской Федерации в Афганистане носит говорящее имя - Зами́р Кабу́лов

- Привет, Боря! У меня новость - жена забеременела!
- Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!

Изя возвращается вечером с работы, жена ему с порога:
- Изенька, к нам мама приехала.
Изя опрометью бежит на кухню, хватает красный перец и сразу в глотку. Тут же начинает чихать, кашлять, слёзы на глазах.
Теща:
- Ой, вы тоже заболели? Вот и хорошо! А то я заразить вас боялась.

- Софочка, вы такая начитанная, ухоженная, утончённая натура! Давайте, может зайдём ко мне на Мясоедовскую? Прекрасно проведём вечер, с шампанским при свечах. Будем читать друг другу стихи, глядя на звёздное небо..
- Жора, я таки изумлена до извинений! Хочу спросить, а шо, сексу не будет?!

Роза Марковна учит жизни повзрослевшую дочь:
- И запомни самое главное: холодной женщине придётся греться в шубе, купленной только на свои деньги!

Люди больше боятся не заболеть и умереть, а заболеть и попасть в больницу.

Парнишку привозят в больницу. Врач его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего, просто бабушка переживает, что я проглотил будильник.

Врач: - Вы мочились?
Больной: - Нет.
Врач: - Утку дать?
Больной после длительной паузы:
- Ну, дайте... кусочек.

Приобрёл по случаю мухобойку с очень длинной ручкой. На конце решётка в виде ладони. Теперь выражение "У нас длинные руки!" заиграло для меня новыми красками.

Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить.
Потом узнал, что все новорожденные такие.

- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьёте?
- Да в том-то и дело, что больше проливаю!

Подсудимый: Уважаемый суд, все найденные в моем доме средства на 1 млрд мне не принадлежат. Они там случайно.

Суд: Действительно. Разве мог подсудимый при зарплате 80 тыс. стать обладателем таких средств. Я вас отпускаю. А следствие пусть докажет - откуда они взялись в его доме. Все 500 миллионов

Времена СССР. Корреспондент спрашивает у еврея:
- Объясните, пожалуйста, почему на эстраде в основном вы, в науке тоже вы, в искусстве тоже вы?
- Поймите нас правильно, мы таки не виноваты, что самые тёплые места в шахтах, на заводах, у мартеновских печей заняли другие...

Бесит, когда катаешься на своём любимом единороге, а тебя пытаются связать и увезти в больницу.

- Извините, как мне побыстрее попасть в больницу?
- Просто встаньте посреди дороги…

Абрам разводится с Сарой после многих лет совместной жизни. Судья спрашивает:
- Абрам, почему вы разводитесь? Столько лет прошло.
- Ви понимаете,граждане судьи. Когда мы занимаемся любовью, она икает.
- Икает? Ну и что с того?
- Да. Но она икает. А у меня таки выскакивает!

Депутат Ефим Моисеевич Рабинович имеет вечером разговор со своей женой Идочкой:
- Фима, шо ж нам теперь делать? Только собирались нашего Мишеньку послать учиться в Европу, и тут на тебе: учиться можно таки только в России.
- Ничего, Ида! Я тут на интернете подсмотрел одну весчь. Если вдруг окажется, что наш Моня не мой сын, то можно будет его послать учиться за границу. А давай ты скажешь, что наш Мишенька не мой, а... от соседа, ну, например, от Семёна Марковича. Правда, обманывать нехорошо...
— Ну, почему же... сразу обманывать...

Плохо быть кентавром: соображаешь, как человек, а работаешь, как лошадь.

- Мама, шо из классики я должен прослушать хоть раз в жизни?
- Маму, Сёмочка! Маму!

Трудно найти черную кошку в черной комнате, особенно если ее нарисовал художник Малевич!

Объявление: "Продам оберег от злых людей. Надёжный, проверенный, заговорённый, безотказный. Две обоймы в подарок!".

Вот и лето закончилось, а некоторые купались только один раз. И то 19 января.

Как говорит тётя Соня:
- Один раз замуж выходят только ленивые...

Путин, Трамп и Макрон на саммите G20.
Свободная минутка. Решили пошутковать - как заставить собаку съесть горчицу?
Трамп взял кинжал, разжал собаке зубы, влил - проглотила!
-Политика с позиции силы - самая эффективная!
Макрон взял шоколадный трюфель, положил внутрь горчицу - собака съела!
-Политика подслащённой пилюли - самая красивая!
Путин взял бритву, обрил собаке очко, намазал. Собака взвыла и всё вылизала!
-А в России вот так: бесплатно, добровольно, ещё и с песнями!

- Кошелёк или жизнь!
- Знаете, это не лучший слоган для больницы.

В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой.
- После длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.

Зритель, покидая театр, обращается к соседу:
- Хорошо, что я прочитал рецензию, а то бы мне эта пьеса понравилась.

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

Командованием Талибов озвучена методика выявления шпионов,
Украинцы и п.р. пособники США среди говорящих на Русском Языке.
Вопрос: Чей Крым ?
Правильный ответ: Крым территория России.
Другой ответ: Секир башка.

Летит самолёт. Одному пассажиру плоховато. Поблёвывает в пакет.
Все прочие ухмыляются - болтанки-то нет.
Стюардесса видит, что пакет уже полон и бежит за вторым.
Возвращается - О, ужас! Блюёт весь самолёт! А первый пассажир ухмыляется...
??? - Они думали, что щас через край пойдёт, а я отхлебнул!

Маленькие хитрости. Если хочешь получить в тире игрушку, то целиться нужно не в мишень...

- Цилечка, а хотите портвейна?
- Та шо ви так срaзу, Моня?! Давайтe хоть шампанского для начала выпьeм...

Фира Наумовна посадила супруга на диету…
День 1-й — 6 варёных яиц.
2-й день — 500 г обезжиренного творога.
3-й день — 700 г куриного филе.
4-й день — 200 г варёного риса.
5-й день — 6 средних варёных картофелин.
6-й день — 7 яблок.
7-й день…
Лев Аркадьевич очнулся у ларька с шаурмой с пирожком с ливером, намертво зажатым в руке, кричал что-то за Судный день и тянул руки к свинине на вертеле.

Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то, поверьте, что у вас в жизни не всё хорошо.

В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.