Повторные анекдоты

Дядя Валера так увлекался чтением в туалете, что не заметил, как обделался в библиотеке....

На уроке литературы :
- Молодец, ты прекрасно описал героя, но что ты можешь сказать о героине?
- Ну, героин - это опиатный полусинтетический наркотик, а почему вы спрашиваете?

Это как то осенью Гитлер,Гиммлер,Борман и другие в бункере разрабатывают очередной блиц-план. Тут прибегает Гебельс,министр пропаганды,и кричит:Всё бросайте,срочно на картошку в колхоз! Что поделаешь,шефская помощь колхозу святое дело.Поднялись из бункера. Тут Борман говорит,что внизу сигареты забыл. Спускается и видит-Штирлиц вовсю секретные карты фотографирует и ксерокопирует.Увидев Бормана, Штирлиц понял,это провал. Он поднял руки и сказал: Я советский разведчик полковник Исаев.... Борман,закуривая: Какую хрень только не придумают,лишь бы на картошку не ехать!

Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того, как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.

Вчера в парадной интеллигенты устроили дебош. Распивали кофе и цитировали Бальмонта.

Иногда я хожу в библиотеку и шепчу людям, что фильмы лучше.

Люсю не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования она разговаривала.

Идёт ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так... На 13-ой странице дырка!
Переворачивает листок.
- Ого! И на 14-ой - тоже!

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.

Сидит в канцелярии замполит с похмелья.Лето,жара.тоска! Тут эта же муха на стол села и замполит её удачно сострумил.А она взмолилась человеческим голосом-не дави меня,я тебе три желания исполню. Замполит загадал первое желание.что бы оказатья на море,на пляже. Раз....и на берегу моря лежит. Второе желание,что бы банка 3-х литровая холодного пива стояла рядом.Раз.....и банка стоит на песке.Третье желание,чтоб не пролететь бы. Хочу,чтобы ничего не делать и деньги получать! Муху отпустил. Раз.............И опять в канцелярии сидит.

Сегодня наблюдал рекламу: "Новый Fairу опять стал в 2 раза гуще".
Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет.
Когда он уже наконец окаменеет, бля?

У меня попёр новый бизнес на Aвито. Продаю пару почтовых голубей, уже 18 раз продал!..

Оказывается, чем старше ребёнок, тем проще собрать его в школу. Сын-девятиклассник заявляет, что ему не надо ничего покупать, у него к школе всё есть - полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, говорит, он на полу в классе найдёт...

Вчера целый час сидел перед зеркалом в приятной компании красивого, умного и искренне сострадающего моим проблемам человека.

- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.

Во всём есть свои плюсы.
Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.

- Никому не давайте своих книг, иначе вы их уже не увидите.
- В моей библиотеке остались лишь те книги, которые я взял почитать у других.

Гонщики на автомобилях- автогонщики.
Гонщики на велосипедах- велогонщики.
Гонщики на мотоциклах- мотогонщики.
Гонщики на самокатах... гм.. самогонщики?

- Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались сексуальные сны! - Так, так, а подробнее? - Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом!

Диктор ТВ читает новости: "Первая за историю Олимпийских игр штангистка-трансгендер Лорел Хаббад, которая сменяла пол с мужского на женский, чтобы победить на Олимпийских играх, провалила все три попытки взять вес в 120,125 и 125кг и быстро уехала домой ни с чем".
Дед подкалывает: - Не "ни с чем", а "ЗА чем".
Внук: - Дед, а за чем?
Дед: - За яйцами...

В нашей школьной библиотеке нет художественной литературы - одна классика.
© Из жалобы в ГорОНО

- Почему ты всегда соглашаешься со своей женой, она такая умная?
- Нет, такая сильная.

Для чего бабам мозг? Чтоб воду из ведра не пили, когда полы моют.