Повторные анекдоты

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

РосСтат сообщил о снижении уровня бедности за счёт увеличения уровня смертности.

- Привет, познакомимся?
- А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
- Нет.
- Ну тогда привет.

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...

Британские учёные выяснили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно много думать, как избежать работы.

Наука идёт вперёд семимильными шагами. На сегодня учёным почти удалось довести уровень достоверности прогноза погоды к уровню достоверности астрологических прогнозов.

- Яша, почему ты не кушаешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
- Ой, шо ты, Сарочка! Очень нравятся, но не настолько, шобы их есть!

- Шмулик, как дела? Как Циля?
- Представляешь, Моня, моя Циля такая рассеянная. На днях забыла выключить утюг, вчера сожгла котлеты. Прихожу вечером домой, а она вместо меня в кровать положила Шнеерзона!

Магазин "Тысяча мелочей". К кассе подходит мужчина и спрашивает:
- А тысячу у вас можно разменять?
- Ну разве что мелочью.

Только сегодня Яша понял, что Сарочка очень приличная девушка, когда та летела с лестницы на каблуках и кричала: "Ой-ой-ой!»".

Жена, вернувшись из парикмахерской, рассматривает себя в зеркале и, оставшись недовольной, заявляет мужу: "Вот, теперь у нас два урода!".

Предостережение:
Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

С утра выпил - весь день экстраверт.

- ...понастроить несколько городов на голом месте, а заодно, и столицу куданибудь туда перенести...
- Простите, а вы точно министр обороны?

Два мужика бухают. Выпили, надо же поговорить. Один начинает.
- Жизнь наша похожа на стакан чая...
- Да? А почему?
....- А я откуда знаю ? Я что, философ?

Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Как супруга?
- На небесах.
- Да ты что!? Ой, как жалко!
- Да нет, я хотел сказать, она теперь стюардессой работает.

Приходит пациент к врачу. После обсуждения проблемы и некоторого обследования доктор выписывает рецепт.
- Должен вас предупредить, во время курса лечения нельзя употреблять алкоголь, лекарство усиливает его действие в десять раз, последствия не предсказуемы.
- Доктор, а нельзя такой же рецепт для моего друга Славика выписать?

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И всё-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звёзд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
- А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

Профессор готовит доклад на конференцию:
- Ты не знаешь, где мой карандаш? - обращается он жене.
- Он у тебя за ухом.
- Я очень занят, за каким ухом?

Чтобы не совершать ошибок по пьяни, последнюю рюмку закусывайте сим-картой.

- Адочка, счастье моё, у тебя опять болит голова?
- Ужасно, Венечка!
- Хочешь я расскажу тебе сказочку на ночь?
- Да, милый!
- У кролика так долго не было крольчихи, шо в лесу его даже волки побаивались!

- Согласно социологическим исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!

Старые песни на новый лад. Пациент спрашивает у врача:
-Доктор, я жить буду?
-А оно нам надо?

Учёные-диетологи разработали новую схему похудания специально с учётом нашего менталитета. Правило в ней ровно одно: после 6 вечера не закусывать!

Жить стало лучше, жить стало веселей.
Лучше, лучше — уверяет президент: ВВП растёт, зарплаты и пенсии тоже. Правда, они не поспевают за тарифами ЖКХ и за ценами в мясных магазинах, но это мы так стремительно движемся в Европу, шо скотина не поспевает…

Решили как-то учёные нейрохирурги обследовать мозг женщины, выяснить чем он отличается от всех остальных. Договорились с одной блондинкой, вскрыли ей черепушку, глядят, а там - пусто! Ну, то есть совсем. И только посредине какая-то верёвочка странная натянута. Изучали её, изучали, под микроскопом рассматривали, так и не поняли для чего все это нужно. Один профессор и говорит а давайте, мол, верёвочку разрежем, посмотрим что будет. Сказано - сделано. Только они верёвочка пополам разрезали, уши-то у блондинки и отвалились.

Выборы в Госдуму прошли без сучка и задоринки.
США и Евросоюз отказались признать результаты выборов,
потому что в них не участвовали Сучка и Задоринка.