Повторные анекдоты

Как часто говорили в советское время:
- Грузин - это звание, цыган - это профессия, еврей - это призвание, русский - это судьба.

Президент России посетил специализированный интернат для детей с задержками в умственном развитии. Дабы избежать недоразумений, воспитанники интерната были заменены активистами движения "Наши" с шариками и трехцветными флажками. Всё прошло гладко: президент подмены не заметил.

Пассажиры поезда Калининград-Владивосток реально видят, как стареет проводница.

И почему новый военный блок назвали AUKUS, ведь неоспорима в нем главенствующая роль США. Только USUKA и никак иначе!

- Фима, я вам таки посоветую одну умную вещь, которая всегда пригодится: если женщина красивая - скажите ей, шо она умная, если она, не дай Бог, умная - скажите, шо красивая, а если таки это не поможет - скажите, шо она похудела.

Встречаются Рональд Рейган и Маргарет Тэтчер.
Тэтчер жалуется:"Рони, мне снился страшный сон, как я просыпаюсь утром, подхожу к окну и вижу, что моя резиденция окружена советскими войсками!"
Рейган отвечает: "Мне приснилось что-то пострашнее. Сижу я на 28-м съезде КПСС в зале, а из президиума меня терзает вопросами твой друг Горбачев. Товарищ Рейхан, почему ваша Америка не выполняет план по договорным поставкам?"

Ксения Собчак - замужем за Богомоловым. Следовательно, она - самка богомолова! Как у него там с головой, на месте еще? Или она только мозги его пока использует?..

Российские фигуранты очередного офшорного скандала поблагодарили журналистов за проделанную кропотливую работу. Ведь многие из них уже даже и не помнят, сколько и в каком офшоре у них спрятано бюджетных денег.

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

- Сёма, я тебя умоляю! Мама прожила свою жизнь - проживёт и твою. И причём таки хорошо это сделает!

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.

Не надо выносить сюр из избы.

В кабинет директора входит делегация:
- Товарищи, вы по какому вопросу?
- Иван Ильич, у нас к вам два вопроса!
- Я вас слушаю!
- Можно ли нам увеличить зарплату?
- А второй вопрос?
- Почему нет?

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит - в умственном развитии...

Мне посоветовали почитать Анну Каренину. С какого её произведения вы бы порекоммендовали начать?

Диалог двух подруг:
-Ты знаешь, у Джона такой огромный член, у меня просто в голове не укладывается!!
-Не может быть!
-Ну что я, по-твоему, из пальца это высосала?!

"Лучше поздно,чем никогда," - сказал старый еврей, кладя голову на рельсы и смотря вслед уходящему поезду.

В купе было жарко, и мужчины сняли обручальные кольца.

Курьероциты - желтые и зеленые тельца, разносящие по венам города питательные вещества.

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени.

Купе - это возможность вместо целого вагона эксклюзивно послушать храп хора из трёх человек.