Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Тот_чьё_имя_Гекс_боится_произнести
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.09.2021, Новые истории - основной выпуск

Вспомнил старый прикол, чтоб подкатить к девушке, решил заюзать. Сижу в кафе, за столиком напротив сидят 2 девушки, и думаю "вот вы то и станете моими жертвами". Написал на салфетке "Давай поужинаем. Да - улыбнись. Нет - сделай сальто". Передал салфетку через официанта. Девушка прочитала, посмотрела на меня, улыбнулась, встала и СДЕЛАЛА САЛЬТО!
К такому жизнь меня не готовила...
P. S. познакомились, поужинали, оказалась гимнасткой)

12.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Согласно опросам, 80% котов уверены, что люди их не понимают. "При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать" - такое мнение среди котов звучало чаще всего.

19.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Золотые слова Михаила Делягина в Госдуме при обсуждении бюджета на 2022 год:
"Вешать нас будут не по партийным спискам!".

18.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили:
- В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода!
- Неправда! - заорал русский. - Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!

24.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет! Ты уже вышел из дурдома?
- Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!

14.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Странно, что христиане пропагандируют воздержание как способ предохранения. Ведь, согласно их религии, он тоже не на 100% эффективен.

12.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

17.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...

08.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.

11.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
- Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
- Будь в пять - ужин сам себя не сделает!

17.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.

02.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
- Прямо гора с плеч! Думал - опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль ))

29.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я приехал в ваш штат, чтобы начать честную жизнь.
- Что ж, Бог в помощь. Я здесь старожил и с уверенностью могу сказать, что конкурентов у вас бу­дет не очень много.

15.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ого, да ты похудел! Расскажи, как? Я тоже хочу.
- Надо меньше есть!
- А, не, я думал, секрет какой...

09.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как говорит мой кот: "Ты чё там жрешь? Дай мне немного! Я такое не ем, но дай".

26.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В португальском монастыре Санта-Мария де Алкобаса есть очень узкая дверь против обжорства. Высота - 2 м, ширина - 32 см. Дверь причём на кухню. Если не втиснулся, значит, не надо и жрать.
- А если втиснулся, пока голодный, на кухню, а потом что, и не выходить оттуда?

29.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
- Кошку будешь фаршировать?

03.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жёны - они как вулканы: реально опасны те, которые долго молчат.

09.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в более лёгкой форме.

26.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Утро бывает трёх типов: рано, очень рано и слишком рано.

20.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В роботы-пылесосы явно вселяют кошачий ИИ. Наш вертится под ногами, гоняет тапки, пытается вылезти на балкон, жрет провода и жалобно пищит, запутавшись в крае покрывала.
- Точно) А ещё тычется в ноги в неподходящий момент, а ты его ругаешь и просишь скорее свалить.

29.10.2021, Остальные новые анекдоты

Шах и мат: сотрудники симферопольского ресторана не пустили к себе проверяющих, потому что они были без QR-кода о вакцинации.

08.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Еврейская жена:
- Исаак, ужасно, что я заболела так тяжело, как раз во время отпуска. Обещай мне одну вещь. Здесь в Шамони так холодно! Если я умру, похорони меня на Монмартре.
- Это будет очень дорого...
- Но ты же выполнишь моё последнее желание?
- Знаешь что?! Ты сначала попробуй полежать в Шамони, а если тебе не понравится, мы тебя перевезём в Париж!

29.09.2021, Остальные новые анекдоты

Страшное. Из биографий будущего: "Родился в семье обедневших блогеров"...

18.10.2021, Остальные новые анекдоты

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
В обоих случаях полное отсутствие работы мозга.

28.09.2021, Остальные новые анекдоты

- Серебро! Всё дело в нем. Раньше отражающую поверхность зеркал покрывали серебром, поэтому вампиры в зеркале не отражаются.
- А сейчас другое дело - зеркала покрывают алюминием, и упыри в них спокойненько отражаются, могут даже повязать себе галстук и пойти на работу.
- Кстати, на старых "мокрых" фотографиях они тоже не получались, потому что светочувствительная эмульсия была на основе серебра. А новомодные цифровые матрицы его не содержат, и можно сфоткать вампира и выложить в инстаграм.
- Или снять на цифровую камеру сагу про вампиров, выпустить в прокат и срубить бабла.
- А это план...

27.09.2021, Остальные новые анекдоты

- Кто не спрятался - я не виноват! - сказал понедельник и наступил.

16.10.2021, Остальные новые анекдоты

- Половым путём передаётся всё, даже маразм.
- Всё, кроме денег. Деньги половым путём только исчезают.

16.10.2021, Остальные новые анекдоты

Когда в телепрограмме написано "Сезон посадок", желательно уточнять: это про сад и огород или репортаж из Следственного комитета.

10.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:
- А где мясо-то?
- Так вы недокусили!
Он кусает снова - мяса нет.
- А теперь где мясо?
- А теперь вы перекусили!

23.10.2021, Остальные новые анекдоты

Посмотрел Иван-царевич на тёщ своих братьев и пустил стрелу в болото.

28.10.2021, Остальные новые анекдоты

Как и любая реформа в России, эта начинается с дополнительной нагрузки на население.

28.10.2021, Остальные новые анекдоты

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Яков Моисеевич? Чтобы не объявлять вас в Федеральный розыск, посидите, пожалуйста, полчаса дома - за вами уже выехали...

23.10.2021, Остальные новые анекдоты

Из новостей: "Молдавия была согласна только на цену газа вдвое ниже рыночной, в то время как российская сторона предложила 25% скидку в обмен на обещание от Молдавии вернуть накопившийся за предыдущие годы долг - около 700 миллионов долларов".
Комментарий: Ну, это как сосед Рабинович, который уже 5 лет должен тебе тысячу баксов, хочет купить у тебя велосипед за 50% назначенной цены и в рассрочку.

23.10.2021, Остальные новые анекдоты

Совет от старого Герша:
- Осторожнее рассказывайте о себе, потому что везде есть люди, которые знают, как вам жить.

22.10.2021, Остальные новые анекдоты

- Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
- Учись!

09.10.2021, Остальные новые анекдоты

Когда в Ухрюпинской областной думе обсуждался вопрос о переводе местного времени на час вперёд по сравнению с московским, один депутат предложил сначала перевести время вперёд на полчаса и посмотреть, что из этого получится.

22.10.2021, Остальные новые анекдоты

Когда около 50-ти бывших стюардесс прекратившей своё существование авиакомпании Alitalia вышли в центр Рима в нижнем белье, туристическая группа российских нефтяников тоже разделась догола и присоединилась к этой акции протеста.

15.10.2021, Повторные анекдоты

Женщины! Мужчину голыми руками не возьмёшь! Тут надо полностью раздеваться.

05.10.2021, Повторные анекдоты

Как часто говорили в советское время:
- Грузин - это звание, цыган - это профессия, еврей - это призвание, русский - это судьба.

27.09.2021, Повторные анекдоты

- Представляете, Рабинович, сегодня у нас + 40 в тени. А ви страдаете от жары?
- Я страдаю всегда, Нюма!

31.10.2021, Остальные новые анекдоты

Из культурной столицы передают.
"Сотрудник Эрмитажа сломал нос заблудившемуся посетителю". «Фонтанка».
Это был понаехавший. Коренной петербуржец его сперва бы расчленил.

16.10.2021, Повторные анекдоты

- Два "Доширака", кипяток к ним, один кусочек хлеба на двоих и майонез.
- У вас есть наша VIР-карта?

29.10.2021, Повторные анекдоты

Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно...

12.10.2021, Повторные анекдоты

Шеф - подчинённому, которого неожиданно застукал муж:
- Фима, шо у вас таки за вид? Бруки помяты, пуговица на рубашке не застёгнута, туфли не чищены. У нас даже сантехник, обслуживающий дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в отличной физической форме!
- Семён Моисеевич, а как вы с ним познакомились?
- Очень просто: вернулся из командировки на день раньше, и Сара мне его представила.

05.10.2021, Остальные новые анекдоты

- Милая, я у тебя в сумочке нашёл презервативы...
- Ну, они светящиеся - мало ли в подъезде свет вырубят... Но у тебя в бардачке тоже лежат!
- Ну, они светящиеся - мало ли под капот ночью заглянуть или габариты откажут...

20.10.2021, Повторные анекдоты

- Иосиф Лазаревич, вы до сих пор не женаты?
- Веня, я таки лучше предпочёл бы завести себе собаку.
- Почему?
- У неё перед женой масса преимуществ:
1. Чем позже ты приходишь домой, тем больше она радуется твоему возвращению.
2. Собака не обижается, когда ты называешь её кличкой другой собаки.
3. Собака не против, что ты раскидываешь по квартире свои грязные носки. Ей это даже нравится.
4. Родители собаки никогда не приезжают в гости.
5. Собака не против, если ты повышаешь на неё голос, чтобы заставить что-то сделать.
6. Тебе не нужно ждать целую вечность, пока собака соберётся выйти из дома. Она готова 24 часа в сутки.
7. Пьяным ты нравишься своей собаке не меньше, чем трезвым. Она считает тебя в таком состоянии очень забавным.
8. Собака любит ходить на охоту и рыбалку.
9. Собака не разбудит тебя ночью, чтобы спросить: "Когда я умру, ты заведёшь себе новую собаку?".
10. Если собака учует на тебе запах другой собаки, она не устроит сцены, а сочтёт это довольно интересным.
11. Если собака убежит от тебя, то она, по крайней мере, не прихватит половину твоего имущества.

Тот_чьё_имя_Гекс_боится_произнести (72)
Рейтинг@Mail.ru