Повторные анекдоты

Яша Рабинович в графе "семейное положение" написал:
"Безвыходное: жена, тёща и пятеро детей!".

- Петрович, ты почему без галстука?
- Во-первых, я давно не пионер, а во-вторых, я уже не всегда готов…

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.

- Роза Исааковна, таки сколько вам лет?
- Двадцать с лишним...
- Розочка!
- Знаете шо, Самуил Маркович! Вообще, все годы после двадцати - лишние...

- Вы что, меня дураком считаете?!
- Нет, не считаю. Вас считать – со счёта собьёшься…

Интеллигентные и культурные люди на пляже обычно тусуются возле сортира.

- А вот у меня жена и готовит хорошо, и голова у неё не болит, и на рыбалку со мной ездит, и футбол со мной смотрит!
- Да у вас, педерастов, всё не как у людей!

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников!

Желая здоровья друзьям, вы желаете обнищания врачам!

Летит самолёт. В салоне президент США, Генсек ЦК КПСС и еврей-переводчик. В салоне появляется ангел и вещает:
- Самолет падает, катастрофа неизбежна, но в утешение каждому исполню его сокровенное желание. Ваше, товарищ?
- Чтобы Белый дом со всеми сенаторами взорвался!
- Исполнено. Ваше, господин президент?
- Чтобы Кремль исчез с лица Земли, и о нём забыли навеки!
- Исполнено. А вы что желаете, Яков Моисеевич?
- Простите, а предыдущие желания таки точно выполнены?
- Разумеется.
- Тогда чашечку кофе, пожалуйста!

Скажи дорогой, где находятся женщины, может быть красивые,
встречи с которыми ты боишься и чем они там занимаются?
В стоматологическом кабинете. Сверлят там зубы.

Вот видите, не сделали - и переделывать не пришлось.

- Недавно под руководством врача избавилась от третьего подбородка!
- Ну и как?
- Осталось ещё семь!

- Сёма, шо ты ходишь с пересоленным с лицом?
- Цилечка, наш сосед Веня мне на ногу опрокинул чугунный пролёт от заборчика возле подъезда.
- И шо?
- Я таки от неожиданности потерял дар вежливости.

Американский военный инструктор проводит занятие с бойцами спецназа группы "Дельта":
- У русских есть десантные войска. Любой их десантник справится с любым из вас. А ещё у них есть диванные войска. Там у них такая подготовка, там их так дрочат, что им даже оружия не выдают!

Из года в год народ просит улучшений, а президент продолжает гнуть свою прямую линию.

Французы:
- Начинайте первыми.
Англичане:
- Только после вас.
- Мы настаиваем.
- Всё-таки начинайте вы.
Шёл четвертый год столетней войны.

Студент просыпается утром с бодуна, рядом с ним лежит голая дама. Студент спрашивает:
- Ты кто?
- Ну, как же? Мы вчера познакомились и переспали.
- О, боже! И сколько же тебе лет?
- (кокетливо) А сколько ты дашь?
- Да ладно! Столько не живут!

- Мадам, я должен пропальпировать вашу грудь!
- Вы это говорите как доктор или как будущий муж?

- Сёма, это какой-то ужас. Познакомился с девушкой. Стал делать ей комплименты, а она мне в ответ пощёчину...
- Боря, может, ты таки сказал ей что-нибудь неприличное?
- Вообще молчал.
- Как же тогда ты делал ей комплименты?
- Вручную.

Товарищ рядовой, что самое главное в танке, когда он стреляет?
Самое главное в танке, когда он стреляет, не наложить себе в штаны.

- Сало упало. Мамо, вышлите сало.
- Здравствуй, сынку! Мы все живы и здоровы, слава Украине. Письмо, в котором ты просишь денег, мы еще не получали. Если нужны деньги, пиши - вышлем. Сегодня мама подняла сало и положила в морозилку. Хлопнула так, шо дверца отвалилась. Мы с дедушкой починили и повесили замок. Тарасик, родной ты наш! Хотели вложить в этот конверт 100 гривен, но уже заклеили конверт. С приветом, твои родители.