Повторные анекдоты

Переписчики сделали выводы: замужних женщин почти в 2 раза больше, чем женатых мужчин...

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком. От простуды вылечился весь дом.

— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить! Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора!
— А вы прикольный аптекарь... Мне, пожалуйста, цитрамон.

- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?

- Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

Я, конечно, предполагал, что рано или поздно в России начнут отмечать Хэллоуин, но вот чтобы сразу неделю выходных в честь него делать...

- Какая порода собак может прыгать выше небоскреба?
- Любая. Небоскребы вообще не могут прыгать.

На улице все думали, что мальчик Саша горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

Слышали о новом ресторане "Карма"? У них нет меню, каждый получает что заслужил.

Сергей Собянин подписал постановление, согласно которому граждане, привитые "Спутником V", могут занимать квартиры антипрививочников.

Женщина бывает честной и искренней только во время истерики...
Спровоцируйте ее и вы восторженно содрогнетесь от того, что она действительно думает о вас!

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

- Я решила окончательно бросить его, - говорила блондинка своей подруге, - повернулась к нему на 360 градусов и ушла!

- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьез!

Тётя Римма звонит племяннику в Нью-Йорк:
- Моня, ты прилетишь к дяде Жоре на день рождения?
- Извините, тётя Риммочка, я не могу приехать. Как назло, появились денежные проблемы. Ты купи ему шо-нибудь к торжеству, а счёт направь мне.
- Хорошо.
Через неделю Моне приходит счёт на 500$. Ещё через неделю - снова счёт на 500$. Ещё через неделю - опять счёт на 500$...
Моня заподозрил что-то неладное и звонит тёте Римме:
- Тётя Римма, шо ты таки подарила дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 500$.
- Я взяла ему смокинг в прокате, шобы сэкономить твои деньги...

В магазине «Всё для рыбалки» открыли водочный отдел.

Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!

Компьютерный центр, вечер. В здание входит мужчина. При входе сидит сторож-охранник в своей будке, и спрашивает входящего:
- Стой! Пароль?
- Пароль.
- Логин?
- Логин.
- Проходи