Свежие анекдоты - основной выпуск

Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.

Кстати - ни одна мутация коронавируса так ловко не уклоняется от вакцин, как человек.

- Я тебя вычислю по IP!
- Валяй, тебя-то я давно вычислил по IQ.

Некоторым людям, которые хвастаются, что сделали сами себя, так и хочется сказать: "А материал-то был поганый".

Большинство мозгов предназначены лишь для промывания.

Поскольку ту самую национальность народ немедленно окрестил "национальность, называть которую нельзя", и все всё равно понимают, о какой национальность речь, в Госдуме внесли законопроект: называть эту национальность можно, но говорить о ней либо хорошо, либо ничего.

- В Британии на 11 миллионов вакансий 8 миллионов безработных. Зачем работать если можно прожить на пособие.
- В России 35 миллионов пенсионеров по старости, 80% из них вынуждены подрабатывать, потому как на пенсию прожить нельзя.
Вы прослушали лекцию - "Современные мотивационные аргументы в экономике".

Чем "мы" отличаемся от "них"?
У них слова "любить" и "жить" созвучны и пишутся похоже ("love" и "live").
А у нас - слова "любить" и "убить".

Вот откуда такая чувствительность к новому штамму именно у рубля?

На прошлой неделе в Украине рекордно подорожало сало.
Сегодня в Беларуси рекордно подорожала картошка.
Непонятно, чем бежать закупаться: водкой, матрёшками, или балалайками?

Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты - понос и эйфория! Понос и эйфория... Да я так свою рок-группу назову!

Никого не настораживает, что в греческом алфавите после буквы "омикрон" следует буква "пи"?

На недавнем конкурсе на самый неуместный вопрос с большим отрывом победил «Ну а по жизни чем думаешь заниматься?» адресованный младшим членам клана Масляковых.

Зампред Совбеза Медведев предупредил об опасности появления в России этнических анклавов. Глобальное потепление, однако, вот потому до сих пор и не в спячке - прокомментировал выступление Дмитрия Анатольевича Николай Дроздов.

В России кулачные бои официально признали видом спорта. На очереди официальное признание кулачных боёв стенка на стенку.

- Мы будем по вас скучать.
- Не по вас, а по вам!
- А вот по вам не будем!

Человек, сказавший "сердцу не прикажешь", явно не слыхал о дефибрилляторе.

Все как обычно. Звонок с незнакомого номера, служба безопасности банка и так далее. Я:
- Добрый день! Как хорошо, что вы позвонили. Понимаете, я писатель и работаю над образом телефонного мошенника. Пожалуйста, помогите мне. Расскажите, как вас зовут, сколько вам лет, как вы пришли к такому ремеслу. И что вы чувствуете, набирая очередной номер.
В трубке изумленная тишина, затем короткие гудки.
Вот же странные люди. Был же шанс хоть раз сделать что-то полезное, хорошее…

В 2022 году ГазпромТур предложит европейцам обогревательные поездки в Венгрию и Сербию.

Муж после работы заходит в комнату. Жена увлеченно сидит за компьютером.
Муж:
- Дорогая, ты говорила, что сегодня на ужин ты зажаришь гуся.
- Да. А что-то не так?
- Ну, ты его кремировала…
- Вот бл…ь!

Главный жизненный принцип - мне, в принципе, похуй.

По честным глазам Гинцбурга вижу, что следующая вакцина будет ректальная.

Симптомы нового штамма коронавируса Omicron - усталость и разбитость. Короч, мы даже не заметим, все как обычно.

Главное ведомство в России по борьбе с бедностью - это Росстат.

Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.

У власти в России две проблемы.
Всё меньше остаётся того, что можно украсть и что можно запретить!

Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.

- Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
- Я всю жизнь провёл с разными заразами.

Недавно решил ничего не писать в Интернете, если не могу сказать ничего умного или полезного. И сразу стало нечего писать.

- Дорогая, ты слышала? Врачи назвали внезапную головную боль первым признаком нового штамма короны. Так что, выбирай: ночью секс или со своей "головной болью" в больницу поедешь...

Из всех установленных прав человека любая власть обеспечивает, прежде всего, право дураков оставаться в дураках.

После первой бутылки водки, в каждом учителе труда, просыпается шикарный певец.
После второй бутылки – политик мирового масштаба.
После третьей – неизвестный философ всех времён и народов.
И лишь неизбежное утреннее похмелье милостиво спасает Вселенную от перенаселения гениями.

- Не брат ты мне, гнида безнациональная!

Судят сантехника.
- Почему Вы ударили художника молотком?
- Во-первых - он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
- Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
- Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
- А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
- Я сантехник, я так вижу.

Если вы не знаете что положить под ёлку на Новый год, то ложитесь сами.

Почему в России работают в основном на двух ставках? Потому что на одной - не остаётся денег, а на трёх - не остаётся времени.

Вся беда антиваксеров состоит в том, что от глупости нет прививок.

Спецслужбам удалось вычислить и обезвредить 12 потенциальных преемников Путина.

Заключённые норвежской колонии строгого режима в Халдене пожаловались на пытки.
Сотрудники исправительного учреждения два дня не предоставляли им доступ к хаммаму.

- Не знаю, как там в Индии, а в Африке с помощью пойманной обезьяны ищут воду. Кормят её солью, отпускают и следят куда поскачет.
- Откуда у них соль?
- Находят с помощью обезьян. Дают обезьяне бутылку текилы и лимон и следят, куда она поскачет.

Мы русские‚ а значит‚ когда мы болеем‚ думаем‚ ну ничего‚ хоть отдохну от работы.

Сообщения с ленты новостей:
- трудовые доходы россиян снизились на 20%;
- Сербия сэкономила миллиард долларов на цене на российский газ.
А наоборот не пробовали?

Ты молода, пока в чулки суёшь свои ноги, а не лук.

Зарождается новый вид - Хоум Сапиенс. Человек, работающий на удалёнке, общающийся только с доставщиками.

Власти долго обсуждали новое название документа с QR-кодом. Из уважения к скрепам, окончательно принят вариант: Куарепостная Грамота.

В ВОЗ заявили об обнаружении в Гондурасе нового штамма коронавируса, которому было присвоено имя "пи" по 16 букве греческого алфавита.
На пресс-конференции в министерстве здравоохранения России журналистам сообщили, что штамм "пи" пока не добрался до России. Но опрошенные нами эксперты как один утверждают, что уже "пи" здесь.

Правительство утвердило границы бедности в России.
Это хорошая новость.
Десятки миллионов российских пенсионеров наконец-то смогут оказаться за границей.

Больше всего людей заражается коронавирусом во время народных гуляний по поводу окончательной победы над коронавирусом.

Ищу женщину без QR. Во избежание бессмысленных покупок, походов в рестораны и турпоездок.

Большинство людей хотят не свободы, а халявы, и чем больше халявы, тем меньше свободы им необходимо.

Третья доза усиливает иммунитет, поэтому после четвёртой вы уже защищены. Когда 80% жителей получат пятую дозу, ограничения можно будет смягчить, потому что шестая доза останавливает размножение вируса и не даёт ему распространяться. Я спокоен и верю, что седьмая доза решит наши проблемы, и у нас нет никакого основания бояться восьмой дозы. Клинические исследования девятой дозы доказали, что антитела сохраняются стабильнее после десятой дозы. Одиннадцатая доза гарантирует, что не будет новых мутаций, поэтому нет повода критиковать идею о двенадцатой дозе...

Помимо государственного переворота первого декабря и вторжения России в январе, президент Украины Зеленский также ожидает в середине февраля нападение инопланетян из Галактической Империи, но это только в том случае, если еще останется кокаин.

- Дайте пожалуйста аспирин и оттопыривалки для ушей.
- Это медицинские маски.
- Нет. Это оттопыривалки для ушей.

В случае конфликта люди нетрадиционной национальности обещают убить. А люди, чью национальность можно называть, говорят: "Вали к себе на родину".
Русские люди понимают, что есть вещи хуже смерти.

В Перу нашли связанную веревками 800-летнюю мумию... Не развязывайте, ради бога! #лять, не в этом году!

Евросоюз попросил Россию больше не нападать на Украину, засылая туда Камазы с гуманитаркой...

Рашкина лишили неприкосновенности. Прямо на заседании. Всей думой.

Большая афиша в центре Вашингтона:
"В честь Дня благодарения в читальном зале Библиотеки конгресса США состоится большой праздничный концерт Белознамённого Ансамбля песни и пляски Пентагона".

Февраль 2022. Банкомат:
- Операция успешно завершена. Можете забрать вашу карту. Через 45 секунд ваша карта будет блокирована.
- Бл@ть, где карта-то?!
- Наденьте, пожалуйста, маску.
Вытаскивая из кармана и надевая маску:
- 3,14здец какой-то! Вот, всё!
- Поднесите к сканеру ваш QR-код или пригласите специалиста. Реклама 15 секунд.
Ударяя банкомат:
- Да вы не ох@ели?!
- Внимание! Двери банка заблокированы! Тревога! Экстремист обнаружен!

Чем дольше мужчина вас добивается, тем больше он стареет. Берегите мужчин.

Группа "Руки вверх" выпустила свою NFT-коллекцию.
Бумеры: - Что выпустили?
Зуммеры: - Кто выпустил?

Без QR-кода можно в театр?
Можно, но только в анатомический.

- Дед, а вы как в молодости жили?
- Да не очень, внучок. Талоны везде были.
- Аааа, понятно! Типа QR-кодов, да?
- Щас, покажу. Я на память-то храню ведь. Вот, гляди!
- Прикольно, слушай! Предварительный заказ, колбаса, июль 1986. Дед, а чего распечатывал? С Госуслуг на смартфон скинуть не судьба что ли?

Торжественный ужин в честь приёма неофита в закрытое тайное общество. На стол ставят огромное блюдо, снимают крышку, а там лежит запечённый человек в полный рост. Новичок молча бледнеет, председатель тайного общества говорит:
- Ну, господа, приступим к трапезе!
Новичок из ступора выпадает в истерику и орёт:
- Есть?! Человека!? Да вы охренели тут все что-ли!?
Председатель говорит:
- Ну, вот я Вам, молодой человек, так скажу: на столе лежит тот, кто на нашем прошлом собрании отказался кушать...
Новичок:
- Так говорите очень вкусный, да?

Утром купил пиво на последние деньги. Тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.

— Вчера пил?
— Конечно. Я всегда вчера пил.

Лайфхак для чиновников. Если на банкете по случаю вступления в должность увидите мужика с камерой, то лучше пригласить его за стол.

Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваш пенсионный план, десять тысяч в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.

Для снижения уровня бедности в РФ, предлагается методика.
Считать, если человек жив, уже не беден. У него есть деньги на еду!

Россия сегодня. Всё меньше взлётов. Всё больше посадок!

В связи с особыми заслугами в деле повышения обороноспособности страны руководству Союзмультфильма присвоены внеочередные воинские звания, а студии — звание гвардейской.

— А какая в России продолжительность жизни?
— Это не жизнь. Это эвтаназия. Только медленная.

Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.

Зеленский заявил о планах госпереворота на Украине 1 декабря. Постойте, а как же война в январе?

Коммунисты убеждены, что Рашкин пошел на рыбалку и принял лося за лосося.

Зеленский заявил о подготовке госпереворота в Украине 1-2 декабря. Ну наконец-то Госпереворот, а не это всё: "Оранжевая революция" и "Евромайдан: Революция Достоинства".

У ворон тоже эпидемия? С утра орут во дворе: куар-куар! Или издеваются?

А вы заметили, как часто умирают самые старые долгожители? Не хотите умирать - не становитесь долгожителем!

Правая половинка жопы говорит левой:
- Если будем держаться вместе, то мы остановим это дерьмо!..

Рабинович заселился в дом престарелых и сразу перешел к активным действиям. У бассейна клеится к местной даме:
- Фаечка! Вы так очаровательны! Чем же вы здесь занимаетесь?!
- Ну… я работаю, ухаживаю за старушкой! В театр ее вожу, на всякие занятия, на прогулки… Книжки ей читаю…
- За какой старушкой?
- За собой!..

Прочитал на подъезде объявление, что с 9 до 17 не будет горячей воды и отопления.
Проснулся специально пораньше, чтобы помыться, как в последний раз, потому что знаю наших коммунальщиков - и воды не будет с 9 утра до 17 декабря.

Ветер со всех сторон сразу - вообще не ново, я вырос в Казахстане) Но Питер сумел удивить меня тем, что дождь может быть не только сверху, но ещё и сбоку, и даже снизу. А ещё мелкий острый снег плюс ветер с моря - отдельная песня, по большей части матерная )))

Человек похожий на следователя, в состоянии похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на бмв, совершил действие похожее на наезд объектов, похожих на людей. Похожие на людей объекты прекратили существование похожее на жизнь.

- Привит!
- И тебе привит!
- Как антитела?
- Всё кьюарно!
- Слава маскам!
- Маски форэвэ!
- Ну давай, до ревакцинации!
- До скорой!
- Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог!

Прогноз Центробанка РФ:
В 2022 году инфляция ожидается на уровне 7,5%.
Местами ощущаться будет как 20%

А вы знаете, если мигрантов подселять в дома к тем, кто требует беспрепятственно впускать приезжих в страну, то поток мигрантов исчезнет на следующий день?

Только в чёрную пятницу вы можете купить два ненужных товара по цене одного!
©

​​CNN: опасаясь новой российской угрозы, Украина спешно модернизирует свои ВМС.

В рамках модернизации уже были закуплены четыре тактических весла и одна стратегическая байдарка.

Также был подписан меморандум о закупке трёх пляжных катамаранов у Турции.

Павел Дуров стал гражданином Франции.
Мы им Дурова и Гуриева, а они нам Жёпардье и радиоактивные отходы.
Охуенный бартер, конечно.

Мало кто знает, но маленький карман на джинсах предназначен для зарплаты.

- Папа, а вот президент США Буш–младший после того как перестал быть президентом вернулся на своё ранчо в Техасе, где жил до президентства. А вот премьер-министр Норвегии продолжил жить в доме своих родителей, в котором жил с детства.
- Ну и что?
- А когда наш президент перестанет быть президентом, он тоже вернётся в свою трёхкомнатную питерскую квартиру?

Лайфхак. Если в назальную вакцину добавить немного кокаина, то можно прививаться каждый день.

Очень скоро президент поздравит нас всех с Новым годом под звон Кремлевских QRантов.

Польские пограничники наивно думали, что две тысячи мигрантов из Ирака - это кризис. И тут в Белоруссию приехал Моргенштерн.

Проверка QR кодов по-российски:
— У вас есть QR-код? — устало спрашивает кондуктор.
— Есть. Показывать? — уточняет пассажир.
— Если есть, не надо...

Пьяный мужик ломится в бар.
Охрана в виде двух ну очень кремезных баб его не пускает.
Он:
- Что это такое, черт побери? Я хочу зайти и бахнуть пивасика!
Охранницы:
- Это бар для лесбиянок. Здесь не любят мужчин.
- Не любят? Я - военный, я мужчин убиваю!

Путину засыпали в нос белый порошок.
Теперь стало понятно, почему у нас такой пиздец.

- Господа депутаты! Я предлагаю учредить орден Герой Вакцинации.
- И вручить три ордена нашему президенту!
- Единогласно!

На волне народного законотворчества предлагаю запретить упоминание имён и фамилий преступников — честным тёзкам и однофамильцам тоже может быть оскорбительно. А указание пола преступника огульно обвиняет сразу половину человечества.

Мальчик: ходит к психиатру, рассказывает ему о своих проблемах, платит за это деньги.
Мужчина: выступает со стендапом, рассказывает всем о своих проблемах, получает за это деньги.
©