Повторные анекдоты

— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. — И что? — Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. — Ну? — Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело…

83% россиян страдают от ожирения правительства.

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ранения.
Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов ни хрена не делало.

Люди покупающие сертификат о вакцинации. Вы кого хотите обмануть официанта в кафе или патологоанатома?

Чему научил опыт "Титаника" власть, так это чем громче крики с нижних палуб, тем громче наверху оркестр.

зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.

Мне нравятся палиндромы.
Выражение "полная хуйня" является палиндромом, потому что если прочитать его задом наперёд, то тоже получится полная хуйня.

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут....

Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого:
- Ну, как прошла твоя первая операция?
Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:
- А я думал это вскрытие...

Новинки книгоиздательства: «Двое с половиной в лодке, не считая акулы».

- Ностальгия уже не та!..

Ребенок самки богомола: — Мама, а каким был мой папа? — Хрустящим.

Внутренние враги России пугают россиян внешними.

Супруги на пляже. Муж — жене, нежно так: — Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

Открывая указательным пальцем бутылку Bordeaux урожая 1817 года, олигарх Сидоров даже представить себе не мог, как надолго застрянет в прошлом...

Я никогда не делаю ошибок. Однажды мне показалось, что я сделал ошибку, но я ошибся...

— Капитан, в море надвигается шторм! — Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу. — Вы хотели сказать «подзорную»? — Позорную! Я хотел сказать — позорную! — А! Держите Ваш Simens А35!

— Привет! Тебя уже выпустили из дурдома? Поздравляю! — Да, но какой ценой! Пришлось отречься от престола!!!

Одессит жалуется приятелю:
— Сема, жена все время хочет секса. Я столько не могу.
— А я же тебе говорил: «Не женись на некрасивой. Тебе никто помогать не будет».

На каждого гражданина России приходится 0,00000308219 депутата Госдумы. Ну, и что такая мизерная часть может для человека сделать?!

"Диалог.- Вы читали "Анну Каренину"? - Конечно, читал. - Что можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь!.. А почему Вы спрашиваете?...".

- Вы вакцинировались?
- Да.
- Вот видите - и поговорить больше не о чем.

Ссора в семье Рабиновичей:
- Яша, ты стал таки просто несносен!
- Сарочка, я, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ.

Дело, отложенное на завтра, приобретает почетный статус - дело будущего.

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.

Бабка говорит деду:
"Надо же - забор поломали, гряды потоптали!.."
Дед отвечает:
"Это, видать, студенты!.."
Бабка:
"Какие такие студенты? Глянь - следы то вроде человечьи!.."
----------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю.
Теперь и наши не могут!

Если пара джинсов это одни штаны, то почему пара?

- Привет, Сёма!
- Доброе утро, Нюма! Ты чего такой смурной?
- С тёщей поссорился: не так пришёл, не так сказал…
- А я как домой захожу, тёще сразу с порога говорю: "Роза Моисеевна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо удачней выйти замуж". И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Рабинович свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к таким же негодным в быту друзьям?

Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам: — Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да—да — вы, дайте за проезд! — Ничего себе у вас расценки: — дайте за проезд … Хам!

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: Накаркала!

- У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела… и тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
- Тебя проклял пельменный завод.

- А это кто?
- Ядовитые змеи!
- А почему с ними дети играют?
- Это двоечники!

— Милый, тебе не кажется, что я поправилась? — Милая, ты никогда и не была худенькой… Время смерти — 17:20. Причина смерти — коронавирус.