Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Jonas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.11.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Расписание маршруток:
06.00-10.00 xpен запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 xpен дождешься.

17.04.2021, Повторные анекдоты

Как правильно писать заявление об увольнении?
« Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации
я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно,
помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными,
интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела,
но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе»

04.08.2021, Повторные анекдоты

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

08.08.2021, Повторные анекдоты

- Пациент, почему вы так орёте? Я ещё даже не притронулся к вашему больному зубу!
- Доктор, вы локтем мне яйца придавили!

18.11.2021, Повторные анекдоты

В роддоме мужик ждет когда жена родит. Выходит санитарка и сообщает:
- У вас родилась девочка!
Мужик посмотрел на часы и удивленно изрек:
- 11.30 Как точна природа! Ровно через 9 месяцев, минута в минуту.
Через 15 минут санитарка выходит и сообщает ему:
- У вас еще и мальчик!
Мужик посмотрел на часы, задумался, а потом и говорит:
- Пойду-ка я прогуляюсь, судя по всему следующий будет через полтора часа.

08.08.2021, Повторные анекдоты

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

03.09.2002, Остальные анекдоты

У фруктовой лавки стоит очередь за огурцами. Одна женщина:
- Дайте мне тоненький и длинный огурец...
Другая:
- А мне толстый и короткий...
- А вам какой?
- А мне повиг, я кушать собираюсь.
jonas

17.12.2021, Повторные анекдоты

Она: - Ты веришь в то, что есть жизнь после смерти?
Он: - После твоей – однозначно!

17.11.2021, Повторные анекдоты

Открывая указательным пальцем бутылку Bordeaux урожая 1817 года, олигарх Сидоров даже представить себе не мог, как надолго застрянет в прошлом...

09.06.2021, Повторные анекдоты

В магазине элитных постельных принадлежностей.
- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро.
- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

18.11.2021, Повторные анекдоты

- Кто у вас в семье самый прожорливый?
- Автомобиль.

18.11.2021, Повторные анекдоты

Гинеколог говорит пациентке:
- Не нужно так широко раздвигать ноги.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Да! но сам-то я останусь снаружи!!

18.11.2021, Повторные анекдоты

- Выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить...

02.09.2021, Повторные анекдоты

Глубокая ночь. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Марина, Маааариииина!! Я люблю тебя, Мариночка!
В доме оживление, народ просыпается...
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, опять за своё:
- Марина, Маааариииина, любимая моя! Мариииина!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в непонятках:
- Чем?
Мужик, ехидно:
- Е*ут её сейчас!

16.06.2021, Повторные анекдоты

- Доктор, Вы злой.
- Обоснуй, тварь!

26.06.2021, Повторные анекдоты

- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?

08.08.2021, Повторные анекдоты

Когда-то в далекой Индии жил-был йог. Многие десятилетия провел он в медитации сидя под палящими лучами солнца в грязи и пыли, прикрыв наготу одной лишь повязкой, питаясь чем придется в надежде познать истину. Отчаявшись, он обратился за помощью к небесам, и услышал ответ на свои молитвы - для того, чтобы познать истину, ему нужно немедленно отправится в Верхоянск и медитировать там. Йог тут же отправился в Верхоянск и на перекрестке трех дорог опустился в глубокий сугроб. И тут произошло чудо! Всего через минуту он познал истину! Оказывается, истина - это:
- фуфайка,
- валенки,
- штаны,
- шапка-ушанка и рукавицы.
А еще Истина - ну его на х@й, этот Верхоянск!

21.03.2022, Повторные анекдоты

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

25.11.2021, Повторные анекдоты

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет...

17.11.2021, Повторные анекдоты

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.

17.12.2021, Повторные анекдоты

Молодой человек приходит просить руки невесты.
- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, - говорит папа. - Но скажите, вы можете содержать семью?
- Кто говорит о семье? - растерянно говорит жених. - Я собирался жениться только на невесте!

09.06.2021, Повторные анекдоты

- Как думаешь, доживём до конца света?
- Конечно, доживём, это же не пенсия!

18.11.2021, Повторные анекдоты

- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.

22.01.2022, Повторные анекдоты

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

09.08.2021, Повторные анекдоты

-Соломон Маркович, ви знаете новые матерные слова?
- А шо так?
- Таки старые уже не описывают сегодняшнюю ситуацию!

25.11.2021, Повторные анекдоты

- Извините, а вы под каким знаком родились?
- "Стоянка запрещена".

25.11.2021, Повторные анекдоты

"Я продал час своей жизни за 13$" - звучит не так приятно, как "Я заработал 13$ за час".

17.11.2021, Повторные анекдоты

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: Накаркала!

17.11.2021, Повторные анекдоты

- У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела… и тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
- Тебя проклял пельменный завод.

Jonas (73)
Рейтинг@Mail.ru