Повторные анекдоты

Если собеседник во всем с тобой охотно соглашается, то скорей всего, он тебя не слушает.
Или выбирает удобный момент, чтобы у тебя денег в долг попросить.

- Роза Марковна! Какая на вас шикарная шуба! Сколько стоит?
- Два.
- Что два?
- Два раза.

- Роза, ты слыхала, шо секс продлевает жизнь?
- И шо?
- Ходи сюдой, я умираю...

Чак Норрис пришел на митинг феминисток и вернулся с отглаженной рубашкой.

В сельском магазине из лёгких вин была только водка, а из цитрусовых - лишь репчатый лук. Поэтому глинтвейн вышел не очень.

Депутаты Госдумы с остекленевшими мозгами хотят принять закон о праве полицейских с остекленевшими глазами врываться на остеклённые балконы.

- А у моей девочки сегодня прекрасное настроение, я ей перед праздниками клёвую цепочку подарил!
— А ну-ка, ну-ка, с этого места поподробней!
- Я же кинолог. Рабочую собаку на новую цепь пересадил!

"Пошутили и хватит," - подумал Брежнев и переклеил брови себе под нос.

Следующей после "омикрон" буквой греческого алфавита является "пи". Совпадение? Не думаю.

Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?

Киркоров споткнулся и упал на сцене –
все в зале загадали желания…

Наташа Ростова пролила бысросхватывающийся клей и прилипла к стене.
У господ офицеров отделить Наташу от стены не получается.
К поручику Ржевскому вбегает полупьяный офицер:
Поручик! Помогите! Наташа Ростова стоит у стены! Надо срочно отодрать!
Поручик Ржевский:
Отодрать Наташу стоя у стены? Опять?! Да я уже восемь раз сегодня! Хватит.