Повторные анекдоты

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Сатаной.
- Молодец, сынок. Ты тупой, но меня радует твоя амбициозность.

Нужна сказка "Прекрасный лебеденок". Как "Гадкий утенок", но наоборот.
Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.

В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.

Мораль
Учительница дала пятиклашкам задание: попросить родителей рассказать им историю с моралью в конце.
На следующий день дети вернулись в школу и стали рассказывать свои истории.
В основном, это были стандартные рассказы: про пролитое молоко, соль на столе и т.д. Но только не в случае с Дженни…
“Дженни, тебе есть что нам рассказать?”
‘’Да, мэм. Мой папа рассказал мне историю о моей маме.
Она была военной летчицей, летела во время "Бури в пустыне" и была сбита. Ей пришлось выбираться с вражеской территории. В ее арсенале была лишь фляжка с виски, пистолет и нож. Пока она спускалась на парашюте, то успела выпить виски, а при приземлении обнаружила, что находится в окружении 20 иракских солдат.
15 боевиков она убила из пистолета, пока не закончились патроны. Четверых она зарезала ножом, пока ни сломалось лезвие. Последнего она задушила голыми руками’’.
”Боже мой”, — сказала учительница. “И в чем же мораль этой жуткой истории’’.
“Не зли маму, когда она пьяная’’.

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!

Отец даёт наказ сыну:
- Запомни, Моня, некоторые с удовольствием вспоминают ошибки своей молодости. И некоторым за них таки бывает стыдно. А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь...

Возбудить мужчину легко.
А вот обратно... мндааа... тут придется поебатся

За последние тридцать лет Россия успешно конвертировала солидное представительство в списке нобелевских лауреатов на обильное членство в списке "Форбс".

Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой:
- Ну чё ты, а?

- Абраша, скажи, а одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Сарочка - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения...

- Фима, мне таки кажется, шо ты меня не долюбливаешь.
- Абрам! Шо ты такое говоришь? Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеёмся вместе.

- Ой, Фима, шо это такое? От тебя 18 пропущенных вызовов?! Шо же ж таки случилось?
- А-а-а, ничего... Меня уже отпиздили.

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

Чтобы отомстить бывшему начальнику, хотел разместить его контактные данные на сайте по поиску голубых партнеров, но потом передумал, потому что такой пидорас, как он, там любовь всей своей жизни найдет обязательно.
И получится, что он меня на бабки кинул, а я ему личную жизнь устроил.

Уже месяц меня не покидает ощущение, что чёрный кот прямо передо мною пустым ведром зеркало разбил.

Когда заказов мало, чтоб не терять квалификацию, киллер убивает время.

Женщины, которые себя нашли на помойке: я вам очень благодарен!

Объявление: "Сдам квартиру бледнолицым".

- А ты и правда домохозяйка? скажи что то на домохозяйском:
- Жри молча

- Сделай мне больно! О да, заставь меня плакать и стенать! Твою мать больной ублюдок выключи телевизор!!!